מודלים של שיתוף כלכלי בחיי הנישואין

Jonny123 · שליחה 05/04/2013 18:16

זה מצב מעולה. לדעתי אין בנושא חוקים של נכון ולא נכון ואין נוסחת פלא.
אם ההסדר בין שני בני הזוג בנושא מוכיח את עצמו, זה מעולה!
מאחל לכם רק טוב, וזוגיות מאושרת!

העניין הוא שיש מצבים קצת יותר מורכבים ובהם הקונפליקטים.
ברור שהשאיפה היא לא להיכנס למצבים האלו מלכתחילה, אך לפעמים דברים קורים...

שליחה 05/04/2013 18:20

guyezra כתב:זה יוסיף ויכוחים לא יחסוך.
אתה קנית ככה ואני קניתי פחות או אתה מבזבז הרבה וכו'

בכלל ברגע שמסתירים הוצאות מבן הזוג זה בעייתי, חשבונות נפרדים או משותפים
...

אתה קנית ככה ואני קניתי פחות זה בדיוק סוג הויכוחים שקיים בחשבון משותף ושלא אמור להיות קיים בחשבונות נפרדים (כי הקניות של כל צד הן בלתי תלויות בצד השני ולא משפיעות עליו).
מלבד זאת, ההוצאות לא אמורות להיות נסתרות (אם אני אקנה לעצמי סלולרי חדש, זה לא שאשתי לא תדע על זה), אלא אם מדובר באיזו הפתעה שאתה עושה לה (נגיד, רכשת בהפתעה כרטיסי טיסה ואתה לוקח אותה לטיול בחו"ל מתנה).

למשל אתה מאוד רוצה סמארטפון שעולה 3000 שקל - צריך לשבת ולחשוב האם יש לנו את הסכום והאם זו ההוצאה הכי דחופה שלנו כיום
...

זה בדיוק סוג ההתנהלות שנוצר בחשבון משותף, אבל השאלה היא האם זה מה שאתה רוצה?
זה מזכיר לי שסבא שלי פרש מקיבוץ כי כשהוא רצה לקנות תנור חימום לילדה הקטנה שלו אז היו צריכים לשבת בקיבוץ ולהחליט האם ההוצאה הזאת מקובלת על כולם. לפעמים בן אדם רוצה להיות אחראי לבדו על הכסף שלו ולהחליט מה הוא רוצה לעשות בו.
זה לא אומר שמתעלמים מהוצאות משותפות, ואם ההוצאות המשותפות הן כאלה שהן בולעות בכלל את כל הכסף ששני הצדדים מרוויחים אז ברור שאין פה על מה לדבר. השאלה הזאת עולה לגבי משפחות שבהן ההוצאות המשותפות לא גומרות את סך כל ההכנסות. למשל, בדוגמא שלך, אם אני רוצה סמארטפון ב-3000 שקל ואשתי חושבת שאני יכול להסתדר עם הטלפון הנוכחי עוד זמן ורוצה שנחסוך את הכסף? זה סוג הויכוחים שחשבונות נפרדים עשויים למנוע, כי ברור שכל אחד יכול לעשות כרצונו בכסף שהוא הרוויח.

שליחה 05/04/2013 18:25

הכל ברמת הסביר.
אפשר גם למנוע מצבים לא רצויים מראש. תשים לב בתחילת היחסים איך בת הזוג שלך מתנהלת - האם היא בזבזנית חסרת תקנה? האם היא תמיד במינוס ללא הצדקה? האם היא תמיד "מסנג'רת" אותך מבחינה כספית?
אם אתה מרגיש שהיא בחורה רעה שסתם מנצלת אותך (ואני מנסה להתנסח בצורה עדינה פה), זה אומר שהזוגיות ביניכם לא תהיה טובה מלכתחילה, אולי עדיף לחפש מישהי אחרת, ואולי בכלל יהיה יותר כיף להישאר לבד.
חשוב להפעיל כאן גם קצת רציונל ולא רק רגש, לפני שנכנסים למשק בית משותף.

Jonny123 · שליחה 05/04/2013 18:28

מסכים איתך.
אם כל הנושא של החלוקה לחשבונות נפרדים הוא טכני בלבד, אז לא אמורה להיות בעיה וזה אפילו יכול להיות עדיף על חשבון משותף במקרים מסוימים.
הכל תלוי באופי של שני בני הזוג ושל היחסים ביניהם.

שליחה 05/04/2013 18:29

אכן.

moco · שליחה 05/04/2013 21:53

Jonny123 כתב:יש קשר לדעתי, משום שאנשים עם ערך כלכלי גבוה, יכולים לרכוש דברים דרך החברה שישמשו גם למשפחה.
אני לא בקיא בזה אך למשל רכב, דלק, דירה אפילו...
...

דווקא זה ממש לא קשור.
אתה מדבר על תרגילי מס פליליים (ההוצאות המוכרות הלגיטימיות הן אלה שהן באמת הוצאה עסקית), וגם אין קשר מובהק ביכולת לעשות אותם לבין החוזק הכלכלי שלך.
אחד מבני הזוג גם יכול לעשות עבודות מהצד, ולהעלים אותן גם ממס הכנסה וגם מבן הזוג - רווח כפול

guyezra · שליחה 05/04/2013 22:42

psibeast,
קיבוץ זה ממש לא השוואה מתאימה.

כמו כן לא הבנתי איך קניות של צד אחד לא משפיעות על הצד השני.
הרי אם אקנה מה שמתחשק לי אולי יהיה חסר לי לתת מה שאני חייב להוצאות משק הבית.

אני בטוח שיש זוגות שמסתדרים עם זה וזה מתאים להם.
לדעתי לרוב הזוגות זה לא מתאים. בוודאי לא למשפחות שחיות עם מינוסים והלוואות או אפילו על הגבול של המשכורות שזה אחוז מאוד לא קטן מבתי האב בישראל.

שליחה 06/04/2013 12:32

guyezra
הנחת היסוד פה היא שהכסף הפרטי הוא מה שנשאר אחרי שההוצאות המשותפות שולמו.
מכאן שמשפחה שרק ההוצאות המשותפות מביאה אותה למינוס בוודאי לא מתאימה למודל הזה.

לגבי הקיבוץ, ההשוואה היתה רק בפרמטר של אובדן העצמאות לרכוש לעצמך דברים ללא אישור של גורם נוסף.

ra · שליחה 06/04/2013 12:39

זה שצד אחד יכול להוציא מהחשבון שלו גם אם השותפ/ה
לא מסכימ/ה אולי טכנית אפשרי אבל חיי שיתוף
צריכים לקחת בחשבון את טובת המשפחה
אולי יהיה לך טלפון חדש אבל פחות חיסכון
לילדים
מצד שני גם האושר והסיפוק שלך חשובים
אבל החלטה חד צדדית מטשטשת את ההבדל בין
תא משפחתי ועסק משפחתי ויש הבדל

מי שצריך חשבון נפרד לקנות מה שהוא רוצה
כנראה לא חושב שמגיע לו להוציא את הסכום הזה
בצורה הוגנת

שליחה 06/04/2013 13:11

אגב, חשבון נפרד זה סתם עניין טכני. באותה מידה ניתן לעבוד בחשבון משותף שממנו מוציאים כל חודש את הכסף הפרטי שהוסכם מראש, או שמתבצע חישוב כמה כסף פרטי יש בו לכל צד באיזה דף אקסל. האלמנט החשוב פה הוא עצם הקיום של כסף פרטי שלאדם יש שליטה מלאה עליו ויכול להשתמש בו כראות עיניו בלי לקבל אישור או רשות.

חיסכון לילדים יכול להיות עוד סעיף הוצאה משותף מוסכם מראש (שמים בצד כל חודש X כסף כחיסכון לילדים).

קרוקס44 · שליחה 06/04/2013 21:57

psibeast
קראתי את השירשור ונראה לי שאתה בודק איתנו קיומן של נוסחאות כאלו ואחרות ואני אגיד לך אחרי עוד מעט 25 שנים ביחד (גם של החשבון) תן אמון תקבל אמון וזה הכל
מטבע הדברים כל בן זוג לוקח על עצמו במה שהוא חזק יותר :תשאל את אשתי כמה יש בעו"ש אני שם את הראש שאין לה מושג לעומת זאת תשאל אותי איך מטפלים במחלןת אני אשלח אותך אליה וזהו

שליחה 06/04/2013 22:07

קרוקס, אין פה שום קשר לאמון. יש פה אך ורק קשר לעצמאות.
הפואנטה היא לא הסתרת ההוצאות (מלבד במקרה הפרטי של הניסיון לעשות הפתעה לבן/בת הזוג). הפואנטה היא החופש להוציא כסף שהרווחת על פי ראות עיניך.
אני לא רוצה להיות במצב שבו יש לי כסף שהרווחתי, יש לי משהו שאני רוצה לקנות, אבל אני לא יכול לקנות אותו כי זה יכעיס את אשתי שאני "מבזבז" את הכסף המשותף שלנו על משהו שהיא לא חושבת שנחוץ.

קרוקס44 · שליחה 06/04/2013 22:10

אכן אני חוזר על מה שאמרתי זה עניין של אמון אם אשתי תדע שלא אוציא את מה שהרווחתי על יאכטה אז כמו שאמרתי קודם כבר יותר מ-20 שנה אין לה מושג מה יש בעו"ש

שליחה 06/04/2013 22:20

קרוקס44 כתב:אכן אני חוזר על מה שאמרתי זה עניין של אמון אם אשתי תדע שלא אוציא את מה שהרווחתי על יאכטה אז כמו שאמרתי קודם כבר יותר מ-20 שנה אין לה מושג מה יש בעו"ש
...

אין מצב שתרצה לקנות משהו אבל תימנע מכך כי אשתך לא תסכים?

ra · שליחה 06/04/2013 22:28

כמה זמן אתה נשוי ?

שליחה 06/04/2013 22:32

אני? אני עוד לא נשוי. מתחתן בסוף השנה הזאת.

moco · שליחה 06/04/2013 22:44

psibeast כתב:קרוקס, אין פה שום קשר לאמון. יש פה אך ורק קשר לעצמאות.
...

לדעתי, זה ממש הפוך ממה שכתבת פה.
יש לזה את כל הקשר שבעולם לאמון, ובכלל לא לעצמאות.

נתחיל מזה ששני בני הזוג בגירים ועצמאים על פי חוק. כל אחד חופשי לפתוח חשבון, להעביר לשם את משכורתו וגם ללכת לחנות ולקנות מה שבראש שלו.
מה שמונע מאנשים להתנהג ככה מאחורי גבו של בן הזוג, זה בדיוק האמון שהם רוכשים זה לזה + החלטה על חיים משותפים. אין פה כל פגיעה בעצמאות, כי עצם ההחלטה להתחתן ולחיות חיי שיתוף היא החלטה עצמאית.
(אמורה להיות, נישואין בכפייה זה כמובן סיפור אחר).

אין מצב שתרצה לקנות משהו אבל תימנע מכך כי אשתך לא תסכים?
...

אתה צריך להחליט מה גובר על מה. הרצון לחיות חיי שיתוף ולתת לבן הזוג זכות וטו, או הרצון שלא להזדקק לאישור כזה, אבל לוותר על חיי שיתוף.
ברור שבחיי נישואין סבירים, בן הזוג לא מטיל וטו על רכישות סבירות, אבל עצם כל הדיון הזה מבוסס על כך שיכול להיות רצון לרכישות שבן הזוג לא יסכים להם.

שליחה 06/04/2013 22:58

Moco: שים לב מה רשמת: "מאחורי הגב". זה בדיוק מה שניסיתי להדגיש, שאין פה כוונה להסתיר שום דבר או לעשות משהו מאחורי הגב.
אני כבר שנתיים בקרוב עם חברה שלי. כשאני קונה משהו, אני לא עושה זאת מאחורי הגב שלה (אלא אם אני מפתיע אותה במתנה). להפך, אני מתקשר לספר לה ולחלוק את השמחה שלי על הגדג'ט החדש שקניתי וכולי.
הפואנטה שלי היא שגם כאשר חיים כזוג, נדיר מאוד שאין חילוקי דעות בין אנשים לגבי סדר עדיפויות על מה להוציא כסף. כשהכסף משותף מה שקורה בדרך כלל זה פשרה. כשיש כסף פרטי, הויכוח הזה מראש לא קיים. כל צד יכול להוציא את כספו על פי ראות עיניו.
שוב - אני מדגיש - לא מדובר פה על ביצוע מחטפים מאחורי הגב. מדובר על שמירת העצמאות של כל אדם על כספו.

גם בחיים כאלו יש הרבה מאוד שיתוף. השיתוף בא לידי ביטוי בקיום משק בית משותף. הרי חולקים הרבה מאוד גם כך. בית, משפחה, מטלות בית, ילדים, בילויים וכולי. אז למה יש גישה כזאת שאם שומרים על כספים פרטיים אז "אין שיתוף"?

ufffnick · שליחה 06/04/2013 23:23

כעיקרון, מניסיוני הפרטי שלי, אין שינוי מהותי במערכת היחסים יום לאחר החתונה.
גם לא שבועות וחודשים.
כך שהכסף לא הפך משותף כי שיניתם סטטוס, אתה בוחר לחלוק אותו עם מי שנישאת לה.
אתה רשאי לבחור גם אחרת, מן הסתם כדאי שיהיה בהסכמת שני הצדדים.
ה"אישור" הוא לא באמת אישור להוצאה, אלא אם באמת היה דיון לגבי ההוצאה עצמה ואיך היא מתיישבת עם התכנון הכלכלי של תא המשפחה.
ה"אישור", לרוב הוא בגלל שישנם עוד נפשות תחת קורת הגג המשותפת וגם להם יש אמירה בנושא (במיוחד אם זה הולך לקחת חלק במרחב המשותף ולא איזה משהו שישב אצלך בכיס).

משום מה אתה מניח שאם הכסף הפרטי שלך חי בחשבון נפרד אז החופש שלך בקנייה גדל.
זה ממש לא נכון, כי ההסתכלות שלך הפוכה.
החשבון המשותף לא מגביל לך את ההוצאה, אלא היחס בין הוצאות השוטפות להכנסות.
אם בהתנהלות כלכלית שוטפת ההכנסות שלך עומדות על גבול ההוצאות השוטפות, לא יהיה לך את הכסף העודף לקניות פרטיות שלך.
המשמעות של זה היא שגם חשבון נפרד לכסף שהוא רק שלך, לא היה עוזר - כי הוא פשוט היה ריק.
בהתנהלות כלכלית שוטפת תדאג לכך שתמיד ישאר עודף לחיסכון אחת לתקופה
(אני עושה זאת כך שבכל יומולדת אוכל לפנק את עצמי במשהו שבא לי עליו),
ובכך לא תרגיש מוגבל ואני בטוח שגם זוגתך תפרגן (טוב... אני מקווה, לא מכיר אותה).

moco · שליחה 06/04/2013 23:50

psibeast ,
הדיון הזה הוא קצת באוויר.
בוא נרד לקרקע בעזרת דוגמאות קונקרטיות.
נסה להביא דוגמא מהסוג הבא: רכישה (ולא כהפתעה וכאלה) שבמודל הנפרד אתה תוכל לרכוש אבל במודל השיתופי המקובל לא תוכל.
הטענה שלי היא שאם במודל השיתופי לא תוכל לבצע את הרכישה, אז גם במודל הלא שיתופי זה יהיה עיניין בעייתי. הרי זו תהייה רכישה שמפריעה לבת הזוג.