פלאי הרפואה
רופא אמריקאי מעיר :
" הרפואה בארה"ב כל כך מתקדמת שאנו מוציאים כליה
לאדם אחד, משתילים אותה לאדם שני
ולאחרי 6 שבועות הוא כבר מחפש עבודה "
רופא גרמני מגיב
" זה כלום, בגרמניה אנו מוציאים ריאה לאחד
משתילים לאחר ותוך 4 שבועות הוא כבר מחפש עבודה "
רופא רוסי מגיב
" זה גם לא כלום, ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאנו מוציאים חצי לב לאחד
ומשתילים אותו לאחר ותוך שבועיים כבר שניהם מחפשים עבודה ".
אז , קם רופא ישראלי ועונה
" אין מה להשוות, אתם ממש מפגרים לעומתנו .
אנחנו כאן בישראל, לקחנו אדם בלי מוח , ובלי לב , שמנו אותו כשר האוצר…… ועכשיו כולם מחפשים עבודה !!!!!
שירשור הבדיחות הגדול!
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73386
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3170 פעמים
- tiptip
-
- חבר מביא חבר
- תגובות: 3519
- הצטרף: אפריל 2007
- שם מלא: tiptip
- מיקום: מושב בשרון
- נתן תודות: 298 פעמים
- קיבל תודות: 49 פעמים
כשטיילתי ברחוב ניגשה אלי הומלסית מזוהמת ביותר וביקשה כמה שקלים כדי שתקנה לעצמה ארוחה.
שלחתי יד לארנקי, שלפתי 100 ש"ח ושאלתי אותה: אם אתן לך את הכסף, תיקני בו יין במקום אוכל?
לא, עונה ההומלסית. נאלצתי לוותר על שתייה לפי הרבה שנים.
אז אולי תלכי לעשות שופינג במקום אוכל? שאלתי.
השתגעת?, עונה ההומלסית. אני עסוקה רק בהישרדות.
אז אולי תלכי לסלון יופי במקום לאכול? שאלתי.
תקשיבי, עונה ההומלסית- לא נגעו לי בשיער כבר 20 שנה!
אוקי, אמרתי. במקום כסף, אני אקח אותך לארוחת ערב יוקרתית עם בעלי.
ההומלסית ההמומה שאלה: אבל תראי איך אני מסריחה ומלוכלכת! זה יגעיל אותו!
לא נורא, עניתי. זה חשוב מאוד שיראה איך אישה נראית כשהיא מוותרת על יין טוב, שופינג וסלון יופי!
שלחתי יד לארנקי, שלפתי 100 ש"ח ושאלתי אותה: אם אתן לך את הכסף, תיקני בו יין במקום אוכל?
לא, עונה ההומלסית. נאלצתי לוותר על שתייה לפי הרבה שנים.
אז אולי תלכי לעשות שופינג במקום אוכל? שאלתי.
השתגעת?, עונה ההומלסית. אני עסוקה רק בהישרדות.
אז אולי תלכי לסלון יופי במקום לאכול? שאלתי.
תקשיבי, עונה ההומלסית- לא נגעו לי בשיער כבר 20 שנה!
אוקי, אמרתי. במקום כסף, אני אקח אותך לארוחת ערב יוקרתית עם בעלי.
ההומלסית ההמומה שאלה: אבל תראי איך אני מסריחה ומלוכלכת! זה יגעיל אותו!
לא נורא, עניתי. זה חשוב מאוד שיראה איך אישה נראית כשהיא מוותרת על יין טוב, שופינג וסלון יופי!
אור שפע ואהבה
- tiptip
-
- חבר מביא חבר
- תגובות: 3519
- הצטרף: אפריל 2007
- שם מלא: tiptip
- מיקום: מושב בשרון
- נתן תודות: 298 פעמים
- קיבל תודות: 49 פעמים
מדוע לכמה גברים יש כלב ולא אישה
1. ככל שאתה חוזר יותר מאוחר הכלב נרגש יותר לראות אותך.
2. הכלב לא שם לב אם תקרא לו בשם אחר.
3. הכלב אוהב שאתה משאיר הרבה דברים על הריצפה.
4. ההורים של הכלב אף פעם לא קופצים לביקור.
5. הכלב מסכים שאתה צריך לפעמים להרים את קולך כדי שהדברים יהיו ברורים.
6. אתה אף פעם לא צריך לחכות לכלב, הוא תמיד מוכן מיד ליציאה.
7. הכלבים חושבים שזה משעשע כשאתה שיכור.
8. הכלב אוהב לצאת איתך לדוג או לצוד.
9. כלב לעולם לא יעיר אותך בלילה וישאל, "אם אני אמות האם תקח כלב אחר ?"
10. אם נולדו לו תינוקות אתה יכול לפרסם מודעה בעיתון ולמסור את כולם.
11. הכלב יתן לך לשים לו קולר עם נעצים וברזלים ולא יחשוב שאתה סוטה.
12. אם הוא יריח עליך ריח של כלב אחר הוא רק יחשוב שזה מעניין..
13. כלבים אוהבים לנסוע ברכב בארגז האחורי.
והכי הכי חשוב...
14. כשהכלב עוזב אותך הוא לא לוקח חצי מכל דבר !
2. הכלב לא שם לב אם תקרא לו בשם אחר.
3. הכלב אוהב שאתה משאיר הרבה דברים על הריצפה.
4. ההורים של הכלב אף פעם לא קופצים לביקור.
5. הכלב מסכים שאתה צריך לפעמים להרים את קולך כדי שהדברים יהיו ברורים.
6. אתה אף פעם לא צריך לחכות לכלב, הוא תמיד מוכן מיד ליציאה.
7. הכלבים חושבים שזה משעשע כשאתה שיכור.
8. הכלב אוהב לצאת איתך לדוג או לצוד.
9. כלב לעולם לא יעיר אותך בלילה וישאל, "אם אני אמות האם תקח כלב אחר ?"
10. אם נולדו לו תינוקות אתה יכול לפרסם מודעה בעיתון ולמסור את כולם.
11. הכלב יתן לך לשים לו קולר עם נעצים וברזלים ולא יחשוב שאתה סוטה.
12. אם הוא יריח עליך ריח של כלב אחר הוא רק יחשוב שזה מעניין..
13. כלבים אוהבים לנסוע ברכב בארגז האחורי.
והכי הכי חשוב...
14. כשהכלב עוזב אותך הוא לא לוקח חצי מכל דבר !
אור שפע ואהבה
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73386
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3170 פעמים
אבן נייר ומספריים
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73386
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3170 פעמים
[left] The Vulgar Parrot
A young man named John received a parrot as a gift. The parrot had a bad
attitude and an even worse vocabulary. Every word out of the bird’s mouth
was rude, obnoxious and laced with profanity.
John tried and tried to change the bird’s attitude by consistently saying
only polite words, playing soft music and anything else he could think of to
“clean up” the bird’s vocabulary.
Finally, John was fed up and he yelled at the parrot. The parrot yelled
back. John shook the parrot and the parrot got angrier and even ruder.
John, in desperation, threw up his hands, grabbed the bird and put him in
the freezer. For a few minutes the parrot squawked and kicked and screamed.
Then suddenly there was total quiet. Not a peep was heard for over a minute.
Fearing that he’d hurt the parrot, John quickly opened the door to the
freezer. The parrot calmly stepped out onto John’s outstretched arms and
said, “I believe I may have offended you with my rude language and actions.
I’m sincerely remorseful for my inappropriate transgressions and I fully
intend to do everything I can to correct my rude and unforgivable behavior.”
John was stunned at the change in the bird’s attitude. As he was about to
ask the parrot what had made such a dramatic change in his behavior, the
bird continued, “May I ask what the turkey did?”[/left]
A young man named John received a parrot as a gift. The parrot had a bad
attitude and an even worse vocabulary. Every word out of the bird’s mouth
was rude, obnoxious and laced with profanity.
John tried and tried to change the bird’s attitude by consistently saying
only polite words, playing soft music and anything else he could think of to
“clean up” the bird’s vocabulary.
Finally, John was fed up and he yelled at the parrot. The parrot yelled
back. John shook the parrot and the parrot got angrier and even ruder.
John, in desperation, threw up his hands, grabbed the bird and put him in
the freezer. For a few minutes the parrot squawked and kicked and screamed.
Then suddenly there was total quiet. Not a peep was heard for over a minute.
Fearing that he’d hurt the parrot, John quickly opened the door to the
freezer. The parrot calmly stepped out onto John’s outstretched arms and
said, “I believe I may have offended you with my rude language and actions.
I’m sincerely remorseful for my inappropriate transgressions and I fully
intend to do everything I can to correct my rude and unforgivable behavior.”
John was stunned at the change in the bird’s attitude. As he was about to
ask the parrot what had made such a dramatic change in his behavior, the
bird continued, “May I ask what the turkey did?”[/left]
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73386
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3170 פעמים
[left]Einstein’s chauffeur
When Albert Einstein was making the rounds of the speaker’s circuit, he usually found himself eagerly longing to get back to his laboratory work. One night as they were driving to yet another rubber-chicken dinner, Einstein mentioned to his chauffeur (a man who somewhat resembled Einstein in looks and manner) that he was tired of making speeches.
“I have and idea, boss,” his chauffeur said. “I’ve heard you
give this speech so many times. I’ll bet I could give it for you.”
Einstein laughed loudly and said, “Why not? Let’s do it!”
When they arrive at the dinner, Einstein donned the chauffeur’s cap and jacket and sat in the back of the room. The chauffeur gave a beautiful rendition of Einstein’s speech and even answered a few questions expertly.
Then a supremely pompous professor asked an extremely esoteric question about anti-matter formation, digressing here and there to let everyone in the audience know that he was nobody’s fool.
Without missing a beat, the chauffeur fixed the professor with a steely stare and said, “Sir, the answer to that question is so simple that I will let my chauffeur, who is sitting in the back, answer it for me.”[/left]
When Albert Einstein was making the rounds of the speaker’s circuit, he usually found himself eagerly longing to get back to his laboratory work. One night as they were driving to yet another rubber-chicken dinner, Einstein mentioned to his chauffeur (a man who somewhat resembled Einstein in looks and manner) that he was tired of making speeches.
“I have and idea, boss,” his chauffeur said. “I’ve heard you
give this speech so many times. I’ll bet I could give it for you.”
Einstein laughed loudly and said, “Why not? Let’s do it!”
When they arrive at the dinner, Einstein donned the chauffeur’s cap and jacket and sat in the back of the room. The chauffeur gave a beautiful rendition of Einstein’s speech and even answered a few questions expertly.
Then a supremely pompous professor asked an extremely esoteric question about anti-matter formation, digressing here and there to let everyone in the audience know that he was nobody’s fool.
Without missing a beat, the chauffeur fixed the professor with a steely stare and said, “Sir, the answer to that question is so simple that I will let my chauffeur, who is sitting in the back, answer it for me.”[/left]
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73386
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3170 פעמים
[left]A mangy looking guy who goes into a bar and orders a drink. The bartender says: "No way. I don't think you can pay for it."
The guy says, "You're right. I don't have any money, but if I show you something you haven't seen before, will you give me a drink?"
The bartender says, "Only if what you show me ain't risque."
"Deal!" says the guy and reaches into his coat pocket and pulls out a hamster. He puts the hamster on the bar and it runs to the end of the bar, down the bar, across the room, up the piano, jumps on the key board and starts playing Gershwin songs. And the hamster is really good.
The bartender says, "You're right. I've never seen anything like that before. That hamster is truly good on the piano." The guy downs the drink and asks the bartender for another.
"Money or another miracle else no drink", says the bartender. The guy reaches into his coat again and pulls out a frog. He puts the frog on the bar, and the frog starts to sing. He has a marvelous voice and great pitch. A fine singer. A stranger from the other end of the bar runs over to the guy and offers him $300 for the frog. The guy says "It's a deal." He takes the three hundred and gives the stranger the frog. The stranger runs out of the bar.
The bartender says to the guy "Are you some kind of nut? You sold a singing frog for $300? It must have been worth millions. You must be crazy."
"Not so", says the guy. "The hamster is also a ventriloquist." [/left]
The guy says, "You're right. I don't have any money, but if I show you something you haven't seen before, will you give me a drink?"
The bartender says, "Only if what you show me ain't risque."
"Deal!" says the guy and reaches into his coat pocket and pulls out a hamster. He puts the hamster on the bar and it runs to the end of the bar, down the bar, across the room, up the piano, jumps on the key board and starts playing Gershwin songs. And the hamster is really good.
The bartender says, "You're right. I've never seen anything like that before. That hamster is truly good on the piano." The guy downs the drink and asks the bartender for another.
"Money or another miracle else no drink", says the bartender. The guy reaches into his coat again and pulls out a frog. He puts the frog on the bar, and the frog starts to sing. He has a marvelous voice and great pitch. A fine singer. A stranger from the other end of the bar runs over to the guy and offers him $300 for the frog. The guy says "It's a deal." He takes the three hundred and gives the stranger the frog. The stranger runs out of the bar.
The bartender says to the guy "Are you some kind of nut? You sold a singing frog for $300? It must have been worth millions. You must be crazy."
"Not so", says the guy. "The hamster is also a ventriloquist." [/left]
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73386
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3170 פעמים
ביום אביבי חמים ונעים, אישה ובעלה טיילו בגן החיות.
האישה הייתה לבושה בשמלה רומנטית קלילה, ללא שרוולים,
מחוזקת בשני סרטים על כתפיה ובעלת מחשוף נדיב.
משהגיעו לכלוב של הגורילה, זה התלהב ממראה עיניו,
נתלה על מתח בשתי רגליו ובידו האחת ואילו בשנייה החל להכות על חזהו בהתרגשות.
הבעל הציע לאשתו להתל מעט בגורילה, למצמץ בשפתיים ולנענע את העכוז.
האישה עשתה זאת והגורילה התרגש והתלהב יותר ויותר.
``עכשיו שחררי סרט אחד מהכתף``.
היא עשתה כהצעתו והקוף לא ידע את נפשו מרוב להט.
אז הבעל הציע לאשתו להרים מעט את שולי שמלתה ולחשוף את ירכיה.
הגורילה זינק על הסורגים והיה נסער מאוד.
ואז תפס הבעל בידה של אשתו, פתח את דלת הכלוב, הדף אותה
פנימה וסגר אחריה את הדלת תוך שהוא אומר
"עכשיו תספרי לו שכואב לך הראש``...
האישה הייתה לבושה בשמלה רומנטית קלילה, ללא שרוולים,
מחוזקת בשני סרטים על כתפיה ובעלת מחשוף נדיב.
משהגיעו לכלוב של הגורילה, זה התלהב ממראה עיניו,
נתלה על מתח בשתי רגליו ובידו האחת ואילו בשנייה החל להכות על חזהו בהתרגשות.
הבעל הציע לאשתו להתל מעט בגורילה, למצמץ בשפתיים ולנענע את העכוז.
האישה עשתה זאת והגורילה התרגש והתלהב יותר ויותר.
``עכשיו שחררי סרט אחד מהכתף``.
היא עשתה כהצעתו והקוף לא ידע את נפשו מרוב להט.
אז הבעל הציע לאשתו להרים מעט את שולי שמלתה ולחשוף את ירכיה.
הגורילה זינק על הסורגים והיה נסער מאוד.
ואז תפס הבעל בידה של אשתו, פתח את דלת הכלוב, הדף אותה
פנימה וסגר אחריה את הדלת תוך שהוא אומר
"עכשיו תספרי לו שכואב לך הראש``...
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73386
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3170 פעמים
זוג צעיר עובר דירה.
בבוקר הגיע משאית עם שני סבלים והתחילו להעמיס.
פתאום מקבל הבעל שיחת טלפון - להגיע דחוף לעבודה.
אין ברירה הוא מסביר לאישה בדיוק מה לעשות והולך.
לקראת סוף היום כשגמרו להעביר את הכל לדירה החדשה ניגש סבל אחד לאישה וביקש טיפ.
ללא שום שהיות הכניסה אותו האישה לחדר התפשטה ונתנה לו לדפוק אותה.
סיפר הסבל הראשון לסבל השני ואז גם השני בא לאשה ושאל מה עם הטיפ?
וכמובן הסיפור חזר על עצמו.
שמע זאת הנהג וניגש לאישה ושאל מה הטיפ שלו, ניגשה האישה לחדר הוציאה את הארנק שלה ונתנה לו 150 ש"ח.
התפלא הנהג ושאל למה הוא לא מקבל מה שהסבלים קיבלו,
ענתה האשה: בעלי לפני שעזב נתן לי הוראות מדוייקות,
בסיום העבודה תתני לנהג טיפ 150 ש"ח,
וכששאלתי אותו מה עם הסבלים הוא ענה "שהסבלים יזדיינו".
בבוקר הגיע משאית עם שני סבלים והתחילו להעמיס.
פתאום מקבל הבעל שיחת טלפון - להגיע דחוף לעבודה.
אין ברירה הוא מסביר לאישה בדיוק מה לעשות והולך.
לקראת סוף היום כשגמרו להעביר את הכל לדירה החדשה ניגש סבל אחד לאישה וביקש טיפ.
ללא שום שהיות הכניסה אותו האישה לחדר התפשטה ונתנה לו לדפוק אותה.
סיפר הסבל הראשון לסבל השני ואז גם השני בא לאשה ושאל מה עם הטיפ?
וכמובן הסיפור חזר על עצמו.
שמע זאת הנהג וניגש לאישה ושאל מה הטיפ שלו, ניגשה האישה לחדר הוציאה את הארנק שלה ונתנה לו 150 ש"ח.
התפלא הנהג ושאל למה הוא לא מקבל מה שהסבלים קיבלו,
ענתה האשה: בעלי לפני שעזב נתן לי הוראות מדוייקות,
בסיום העבודה תתני לנהג טיפ 150 ש"ח,
וכששאלתי אותו מה עם הסבלים הוא ענה "שהסבלים יזדיינו".
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73386
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3170 פעמים
בדיחה ששמעתי אתמול בפרק של הסידרה HOW I MAET YOUR MOTHER ולא יוצאת לי מהראש משום מה:
שוטר עוצר נהגת שנסעה ב 220 קמ"ש בצד הדרך. ניגש אליה השוטר ואומר "גבירתי, כל היום אני מחכה למישהי כמוך!".
עונה הנהגת "האמן לי אדוני השוטר - הגעתי לפה הכי מהר שיכולתי..."
שוטר עוצר נהגת שנסעה ב 220 קמ"ש בצד הדרך. ניגש אליה השוטר ואומר "גבירתי, כל היום אני מחכה למישהי כמוך!".
עונה הנהגת "האמן לי אדוני השוטר - הגעתי לפה הכי מהר שיכולתי..."
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73386
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3170 פעמים
[left]
According to a news report, a certain private school in Victoria, BC recently was faced with a unique problem.
A number of year 12 girls were beginning to use lipstick and would put it on in the bathroom. That was fine, but after they put on their lipstick they would press their lips to the mirror leaving dozens of little lip prints. Every night, the maintenance man would remove them and the next day the girls would put them back.
Finally the principal decided that something had to be done. She called all the girls to the bathroom and met them there with the maintenance man. She explained that all these lip prints were causing a major problem for the custodian who had to clean the mirrors every night.
To demonstrate how difficult it had been to clean the mirrors, she asked the maintenance man to show the girls how much effort was required. He took out a long handled squeegee, dipped it in the toilet, and cleaned the mirror with it. Since then, there have been no lip prints on the mirror.
There are teachers, and then there are educators.
[/left]
According to a news report, a certain private school in Victoria, BC recently was faced with a unique problem.
A number of year 12 girls were beginning to use lipstick and would put it on in the bathroom. That was fine, but after they put on their lipstick they would press their lips to the mirror leaving dozens of little lip prints. Every night, the maintenance man would remove them and the next day the girls would put them back.
Finally the principal decided that something had to be done. She called all the girls to the bathroom and met them there with the maintenance man. She explained that all these lip prints were causing a major problem for the custodian who had to clean the mirrors every night.
To demonstrate how difficult it had been to clean the mirrors, she asked the maintenance man to show the girls how much effort was required. He took out a long handled squeegee, dipped it in the toilet, and cleaned the mirror with it. Since then, there have been no lip prints on the mirror.
There are teachers, and then there are educators.
[/left]
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73386
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3170 פעמים
חזרה בזמן
לא ברור מה היא המניעה החוסמת את אפשרות החזרה בזמן.
הסיבות הפיזיקליות למניעה זו לא משכנעות – הטכנולוגיה השתפרה, כלי הרכב מהירים יותר. תיאורטית אין שום מניעה לחזור בזמן ועדיין נראה שלא התקרבנו באמת לעבר החזרה בזמן.
לא מעט אנשים עומדים תמהים מול עובדה זו. בעיקר נשים.
מחקרים מראים שככל הנראה סיבת אי האפשרות לחזור בזמן באמת אינה פיזיקלית, או במילים אחרות זו אינה בעיה אובייקטיבית אלא סובייקטיבית . זאת אומרת שזה תלוי באדם עצמו ויש אנשים שמסוגלים יותר להתקרב לגבול החזרה בזמן מאחרים וזו עובדה. בין אם אלו גורמים גנטיים, תכונות אופי או אולי חינוך אחר.
ישנם המאפיינים את הבעייתיות שבחזרה בזמן בכלל כבעיה אתית. הטיעון הוא בערך כך "אם יהיה אדם שיוכל לחזור בזמן יצפו מכולם שיוכלו לחזור בזמן"
בעיקר הנשים יצפו.
)האמת שפעם שמעתי שישנו טיעון פילוסופי כנגד החזרה בזמן, פרדוקס, אם תחזור בזמן אז תוכל להרוג את סבא שלך.
אבל אף פעם לא הבנתי אותו. מה אתה מניאק? סבא שלך?? חוץ מזה מה הקשר? ואם לא תחזור בזמן לא תוכל להרוג את סבא שלך?)
לא צריך לצפות לגדולות ונצורות מהחזרה בזמן, מה כבר ישתנה?
לא ממש ברור איך החזרה בזמן היתה משנה את חיינו.
אולי קצת היינו רגועים יותר.
בעיקר הנשים.
רק אתמול כשחזרתי הביתה מהעבודה אשתי שאלה אותי בכעס "תגיד לי - זה כ"כ קשה לחזור בזמן?".
יאללה, כולה רבע שעה איחור
מה הסיפור ?
לא ברור מה היא המניעה החוסמת את אפשרות החזרה בזמן.
הסיבות הפיזיקליות למניעה זו לא משכנעות – הטכנולוגיה השתפרה, כלי הרכב מהירים יותר. תיאורטית אין שום מניעה לחזור בזמן ועדיין נראה שלא התקרבנו באמת לעבר החזרה בזמן.
לא מעט אנשים עומדים תמהים מול עובדה זו. בעיקר נשים.
מחקרים מראים שככל הנראה סיבת אי האפשרות לחזור בזמן באמת אינה פיזיקלית, או במילים אחרות זו אינה בעיה אובייקטיבית אלא סובייקטיבית . זאת אומרת שזה תלוי באדם עצמו ויש אנשים שמסוגלים יותר להתקרב לגבול החזרה בזמן מאחרים וזו עובדה. בין אם אלו גורמים גנטיים, תכונות אופי או אולי חינוך אחר.
ישנם המאפיינים את הבעייתיות שבחזרה בזמן בכלל כבעיה אתית. הטיעון הוא בערך כך "אם יהיה אדם שיוכל לחזור בזמן יצפו מכולם שיוכלו לחזור בזמן"
בעיקר הנשים יצפו.
)האמת שפעם שמעתי שישנו טיעון פילוסופי כנגד החזרה בזמן, פרדוקס, אם תחזור בזמן אז תוכל להרוג את סבא שלך.
אבל אף פעם לא הבנתי אותו. מה אתה מניאק? סבא שלך?? חוץ מזה מה הקשר? ואם לא תחזור בזמן לא תוכל להרוג את סבא שלך?)
לא צריך לצפות לגדולות ונצורות מהחזרה בזמן, מה כבר ישתנה?
לא ממש ברור איך החזרה בזמן היתה משנה את חיינו.
אולי קצת היינו רגועים יותר.
בעיקר הנשים.
רק אתמול כשחזרתי הביתה מהעבודה אשתי שאלה אותי בכעס "תגיד לי - זה כ"כ קשה לחזור בזמן?".
יאללה, כולה רבע שעה איחור
מה הסיפור ?
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73386
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3170 פעמים
לקוח מ YNET:
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3722112,00.html
אבא חילוני, אבא חרדי
"אבא, רות היתה שיקסע?והתורה נמשלה לחלב - באיזה השגחה"? אחרי שתיארו לילדיהם כיצד ניצחו המכבים בחנוכה, חוזרים האבא החילוני והחרדי לעשות סדר. אסף וול האזין ותימלל את הסבריהם, הפעם לחג השבועות
פורסם: 27.05.09, 00:31
הבית החילוני
אבא...
מה.
מה זה החג הזה שבועות?
זה החג שבו קיבלנו את התורה.
אבא, המורה אמרה שכל עם ישראל היה בהר סיני. גם אתה היית?
במקרה לא יצא לי.
למה?
המטה ללוחמה בטרור הודיע שסיני מקום מסוכן.
ומה כתוב בעשרת הדברות?
נו, עכשיו באמצע "הישרדות" דחוף לך לדעת מה כתוב?
נו אבא!
"כבד את אביך", זה מה שכתוב, אז אל תהיה נודניק!
וזהו? איפה עוד תשע דיברות? אני אביא תנ"ך ואספור לבד...
רק אל תפתח לי פה עכשיו תנ"ך!
הפרק הקודם
והגדת לבנך / אסף וול
"למה המכבים הלכו לצבא ואנחנו לא? המכבים היו דתיים? גם בטיב טעם יכריחו אותי לאכול חזיר?". שני הורים, ליטאי וחילוני, עושים סדר בהלכות חג החנוכה
לכתבה המלאה
מה זה שכתוב פה "לא תנאף"?
אמרתי לך לא לפתוח נכון?
די אבא!
עכשיו תשאל את אמא.
אמא יודעת מה זה "לא תנאף"?
אני מאוד מקווה.
ולמה צריך לאכול מוצרי חלב?
אין לי מושג.
נו אבא...
כי ככה החליט הרב של תנובה.
אמא אומרת שזה כי התורה נמשלה לחלב.
אם אתה יודע למה אתה שואל?
אבא למה התורה לא נמשלה לצ'יזבורגר?
בבית שלנו צ'יזבורגר? איזה חינוך קיבלת?
מה הבעיה?
אתה יודע כמה שומן רווי יש בצ'יזבורגר?
ואבא, רות המואביה מאיפה היא באה?
ממואב כאילו?
אבל איפה זה מואב?
רחוק. ליד שבדיה.
אז היא מאיקיאה?
משהו כזה.
טוב, אבא אני הולך לתיקון ליל שבועות.
אתה לא הולך לשום תיקון, שמעת?!
אוף אבא, כל דבר אתה לא מרשה!
בסדר, אל תהיה נודניק. כמה זה עולה?
מה עולה?
התיקון הזה, כמה?
ובבית החרדי
אבא,
מה?
רות היתה יהודיה?
לא, מואביה. מואב זו ארץ רחוקה.
יותר רחוקה מברוקלין?
כן.
יותר רחוקה אפילו מהבקו"ם?
לא, ישתבח שמו. הבקו"ם הוא הכי רחוק.
אז רות היתה שיקסע?
כן. אבל לא יפה לדבר ככה. אחר כך היא התגיירה ודוד היה הנין שלה.
מי גייר אותה?
בעז.
וכמה זמן זה לקח לה?
זה היה מיידי. היא אמרה "אלוקייך אלוקיי".
די אבא... זה הספיק?
בטח. הוא היה ראש סנהדרין.
ולא היה לו קר בלילה בגורן?
היה לו שטריימל וקפוטה.
מאיפה הוא השיג שטריימל בבית לחם?
מהשועלים שתפס שמשון כמה פרקים קודם לכן.
מה עשה ראש הסנהדרין עם שיקסע בלילה בגורן?
ד' ירחם! מאיפה הסיפור הזה?
זה כתוב פה בתנ"ך.
מי התיר לך לפתוח תנ"ך? זה ספר של כפירה מוחלטת!
לא ענית לי!
הם למדו תורה בקדושה.
נו די אבא...
זה מה שעושים בגורן בלילה, נקודה.
ואבא, גיורת זה כמו פרענקית?
אה... בערך.
אז דוד המלך היה ש"סניק?
חס וחלילה! דוד היה אשכנזי.
מה היה שם המשפחה שלו?
אני חושב שכצנלבוגן או משהו כזה.
ואבא, לאיזה חלב התורה נמשלה?
מה זאת אומרת לאיזה חלב?
חלב בהשגחת הרב לנד"א או של הבית יוסף?
צייה וצלמוות! אולי תלך ללמוד קצת משניות עם מוישי?
אבא, כל בני ישראל היו במעמד הר סיני?
כן.
והנשים?
להן היה מעמד נפרד.
אלוקים לא הופיע בפני הנשים?
חס ושלום. שאלוקים יופיע בפני נשים?
אז מי הופיעה להן?
אתי אנקרי.
ולא היה להם מעמד הר סיני?
לא. היה להם מעמד האשה.
טוב אבא, אני הולך לגורן.
לאן?
לגורן, ללמוד תורה כל הלילה עם אחות של מוישי.
אתה לא הולך לשום מקום, שמעת!
סתם אבא, תירגע, אני הולך לתיקון.
אה, בסדר. רק אל תסתובב לי שם עם חילונים ופרענקים.
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3722112,00.html
אבא חילוני, אבא חרדי
"אבא, רות היתה שיקסע?והתורה נמשלה לחלב - באיזה השגחה"? אחרי שתיארו לילדיהם כיצד ניצחו המכבים בחנוכה, חוזרים האבא החילוני והחרדי לעשות סדר. אסף וול האזין ותימלל את הסבריהם, הפעם לחג השבועות
פורסם: 27.05.09, 00:31
הבית החילוני
אבא...
מה.
מה זה החג הזה שבועות?
זה החג שבו קיבלנו את התורה.
אבא, המורה אמרה שכל עם ישראל היה בהר סיני. גם אתה היית?
במקרה לא יצא לי.
למה?
המטה ללוחמה בטרור הודיע שסיני מקום מסוכן.
ומה כתוב בעשרת הדברות?
נו, עכשיו באמצע "הישרדות" דחוף לך לדעת מה כתוב?
נו אבא!
"כבד את אביך", זה מה שכתוב, אז אל תהיה נודניק!
וזהו? איפה עוד תשע דיברות? אני אביא תנ"ך ואספור לבד...
רק אל תפתח לי פה עכשיו תנ"ך!
הפרק הקודם
והגדת לבנך / אסף וול
"למה המכבים הלכו לצבא ואנחנו לא? המכבים היו דתיים? גם בטיב טעם יכריחו אותי לאכול חזיר?". שני הורים, ליטאי וחילוני, עושים סדר בהלכות חג החנוכה
לכתבה המלאה
מה זה שכתוב פה "לא תנאף"?
אמרתי לך לא לפתוח נכון?
די אבא!
עכשיו תשאל את אמא.
אמא יודעת מה זה "לא תנאף"?
אני מאוד מקווה.
ולמה צריך לאכול מוצרי חלב?
אין לי מושג.
נו אבא...
כי ככה החליט הרב של תנובה.
אמא אומרת שזה כי התורה נמשלה לחלב.
אם אתה יודע למה אתה שואל?
אבא למה התורה לא נמשלה לצ'יזבורגר?
בבית שלנו צ'יזבורגר? איזה חינוך קיבלת?
מה הבעיה?
אתה יודע כמה שומן רווי יש בצ'יזבורגר?
ואבא, רות המואביה מאיפה היא באה?
ממואב כאילו?
אבל איפה זה מואב?
רחוק. ליד שבדיה.
אז היא מאיקיאה?
משהו כזה.
טוב, אבא אני הולך לתיקון ליל שבועות.
אתה לא הולך לשום תיקון, שמעת?!
אוף אבא, כל דבר אתה לא מרשה!
בסדר, אל תהיה נודניק. כמה זה עולה?
מה עולה?
התיקון הזה, כמה?
ובבית החרדי
אבא,
מה?
רות היתה יהודיה?
לא, מואביה. מואב זו ארץ רחוקה.
יותר רחוקה מברוקלין?
כן.
יותר רחוקה אפילו מהבקו"ם?
לא, ישתבח שמו. הבקו"ם הוא הכי רחוק.
אז רות היתה שיקסע?
כן. אבל לא יפה לדבר ככה. אחר כך היא התגיירה ודוד היה הנין שלה.
מי גייר אותה?
בעז.
וכמה זמן זה לקח לה?
זה היה מיידי. היא אמרה "אלוקייך אלוקיי".
די אבא... זה הספיק?
בטח. הוא היה ראש סנהדרין.
ולא היה לו קר בלילה בגורן?
היה לו שטריימל וקפוטה.
מאיפה הוא השיג שטריימל בבית לחם?
מהשועלים שתפס שמשון כמה פרקים קודם לכן.
מה עשה ראש הסנהדרין עם שיקסע בלילה בגורן?
ד' ירחם! מאיפה הסיפור הזה?
זה כתוב פה בתנ"ך.
מי התיר לך לפתוח תנ"ך? זה ספר של כפירה מוחלטת!
לא ענית לי!
הם למדו תורה בקדושה.
נו די אבא...
זה מה שעושים בגורן בלילה, נקודה.
ואבא, גיורת זה כמו פרענקית?
אה... בערך.
אז דוד המלך היה ש"סניק?
חס וחלילה! דוד היה אשכנזי.
מה היה שם המשפחה שלו?
אני חושב שכצנלבוגן או משהו כזה.
ואבא, לאיזה חלב התורה נמשלה?
מה זאת אומרת לאיזה חלב?
חלב בהשגחת הרב לנד"א או של הבית יוסף?
צייה וצלמוות! אולי תלך ללמוד קצת משניות עם מוישי?
אבא, כל בני ישראל היו במעמד הר סיני?
כן.
והנשים?
להן היה מעמד נפרד.
אלוקים לא הופיע בפני הנשים?
חס ושלום. שאלוקים יופיע בפני נשים?
אז מי הופיעה להן?
אתי אנקרי.
ולא היה להם מעמד הר סיני?
לא. היה להם מעמד האשה.
טוב אבא, אני הולך לגורן.
לאן?
לגורן, ללמוד תורה כל הלילה עם אחות של מוישי.
אתה לא הולך לשום מקום, שמעת!
סתם אבא, תירגע, אני הולך לתיקון.
אה, בסדר. רק אל תסתובב לי שם עם חילונים ופרענקים.
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73386
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3170 פעמים
אישה מתעוררת באמצע הלילה ורואה שבעלה לא לידה במיטה
היא לובשת חלוק ויוצאת מחדר השינה לחפש אותו,
כשהיא מגיע לדלת המטבח היא רואה אותו יושב ליד השולחן, כוס קפה לפניו,
הוא בוהה בקיר, מדיי פעם הוא לוגם מהקפה ומוחה דמעה.
היא ניגשת אליו ברוך ומחבקת אותו מאחור,
"מה קרה אהובי?" היא שואלת
הוא עונה לה: "את זוכרת איך הכרנו לפניי 20 שנה כשהיית בת 16?"
"כן בוודאי שאני זוכרת" היא עונה
"ואת זוכרת מה עשינו במושב האחורי של המכונית שלי?"
"בוודאי שאני זוכרת" היא עונה בדמעות של אושר ונוסטלגיה אופפת אותה
"ואת זוכרת שאביך, השריף של העיירה, תפס אותנו וכיוון אליי רובה קצוץ קנה ואמר שאו שאני מתחתן אתך או שהוא שולח אותי ל-20 שנה בכלא?"
"כן אהובי, אני זוכרת" היא עונה באהבה
בעלה משתנק בבכי קורע לב מוחה את דמעותיו ומקנח את אפו
"היום יכולתי להשתחרר.........."
היא לובשת חלוק ויוצאת מחדר השינה לחפש אותו,
כשהיא מגיע לדלת המטבח היא רואה אותו יושב ליד השולחן, כוס קפה לפניו,
הוא בוהה בקיר, מדיי פעם הוא לוגם מהקפה ומוחה דמעה.
היא ניגשת אליו ברוך ומחבקת אותו מאחור,
"מה קרה אהובי?" היא שואלת
הוא עונה לה: "את זוכרת איך הכרנו לפניי 20 שנה כשהיית בת 16?"
"כן בוודאי שאני זוכרת" היא עונה
"ואת זוכרת מה עשינו במושב האחורי של המכונית שלי?"
"בוודאי שאני זוכרת" היא עונה בדמעות של אושר ונוסטלגיה אופפת אותה
"ואת זוכרת שאביך, השריף של העיירה, תפס אותנו וכיוון אליי רובה קצוץ קנה ואמר שאו שאני מתחתן אתך או שהוא שולח אותי ל-20 שנה בכלא?"
"כן אהובי, אני זוכרת" היא עונה באהבה
בעלה משתנק בבכי קורע לב מוחה את דמעותיו ומקנח את אפו
"היום יכולתי להשתחרר.........."
