שירשור הבדיחות הגדול!

[AviBiton]

סיבוכיות:

[AviBiton]

משימות:

[truejoker]

האחרון בכלל גרם לי כאבי בטן

[dudib]

סוס אחד מתיישב בבר ומבקש בירה.
המוזג נדהם, נותן לו את הבירה
ושואל: "מעולם לא ראיתי סוס כמוך,
למה אתה לא הולך לקרקס ומציע את
עצמך לעבודה?" שואל הסוס:
"לעבודה? למה? הם מחפשים מהנדסים?"

[urik79]

האחרון קורע!!!

[MartinHSabag]

מוקדש לכל המורים והמורות......

מי לא שמע בימיו כתלמיד, לפחות חצי מהמשפטים הללו?



מי שלא שם לב - אני בכיתה.

· אני את שלי אלמד, גם אם זה יהיה על חשבון ההפסקה.

· ממך אני כבר לא מצפה.

· מי שאני מתכוונת אליו - יודע.

· אני כל כך קטנה שלא רואים אותי?

· אתם לא מכירים אותי, אני יודעת גם לכעוס.

· עכשיו אתה צוחק, כשתקבל את המבחן שלך תבכה.

· אם אני יכולה להגיע בזמן, גם אתם יכולים.

· אני מסתכלת עלייך כבר הרבה זמן ואתה לא מפסיק לדבר. עכשיו זה לא יעזור - צא להירשם.

· גם אם אני לא אומרת, אני יודעת בדיוק מי העתיק.

· מי שלא רוצה - שלא יהיה פה.

· מסתובב כמו סטודנט חופשי.

· אתה מחכה להזמנה מיוחדת?

· אני מדברת בשקט. מי שיקשיב - ישמע.

· צאו החוצה שניכם. אתה והמסטיק.

· הצלצול הוא בשביל המורה.

· חברה שלכם מדברת.

· אני את הבגרות כבר עשיתי.

· אני את החומר כבר יודעת.

· תפסיק ללעוס כמו פרה.

· טוב שלא שכחת את הראש שלך.

· הגיע הזמן שתיקח את עצמך בידיים.

· עוד מעט תבלע את כולנו (על פיהוק).

· מספיק עם הטיילת הזו.

· את חושבת שאם תתחבאי מאחורי התיק אני לא אראה אותך?

· אולי נקריא לכל הכיתה את מה שרשמת בפתק?

· אולי תספר לכולנו, שכולנו נצחק.

· יהיו תלמידים שפשוט לא יישבו פה.

· חבל לי על השלושה, ארבעה תלמידים טובים שיש פה.

· הזמן הוא שלכם, לא שלי.

· כולם מחכים רק לך.

· יש לי עיניים בגב.

· זה שהייתי חולה לא אומר שאני לא יודעת מה היה בכיתה.

· חמור קופץ בראש.

· אני רואה שאתם עושים את הבוחן בזוגות, אז אני אחלק את הציונים לשניים.

· כואב לך הראש? סימן שיש לך ראש.

· אם אני יכולה לא לצאת לשירותים במשך שיעור שלם גם אתם.

· אני אחת ואתם ארבעים.

· אסביר אלף פעם למי שלא הבין, אך לא אסביר אף לא פעם נוספת למי שלא הקשיב.

· נגמרו לי מיתרי הקול אתמול בערב.

· לא יקרה לכם כלום אם תישארו עוד דקה.

· לא תהיה לי בעיה להכשיל פה חצי כיתה.

· עליך לא הייתי מאמינה.

· אני רוצה לשמוע מישהו שעוד לא השתתף היום.

· כשאני מדברת - לא מצביעים.

· אני מלמדת גם בכיתה המקבילה ושם כבר הספקנו את כל החומר.

· גם בבית אתה זורק את הזבל על הרצפה?

· עוד פעם אחת אתה מקשקש על השולחן אתה מנקה את כל השולחנות בבית ספר.

· תעשו מסיבת פרידה כי עוד מעט אתה עובר מקום.

· מה כל כך מצחיק? נראה איך תצחקו כשתראו את הציון שלכם במבחן.

· אחר כך תגידו לא ידעתי.

· אתה רוצה גם קפה ועוגה?

· אתם הכיתה הכי גרועה שהייתה לי מאז שהתחלתי ללמד.

· אני באה לפה ללמד ולא להיות שוטרת.

· ההפסקה היא בשביל ללכת לשירותים ולא בשביל להשתולל.

· למה תמיד כשאני מסתובבת אל הלוח מתחילה מאחורי חגיגה?

· למי שלא שם לב - השיעור התחיל.

· להכניס מחברות - להוציא דפים.

· אתה גם חצוף וגם חוצפן.

· זה ירשם בתיק האישי וילווה אותך כל חייך.

· למה האחרונים תמיד בסוף?

[dudib]

בראשית ברא אלוהים את השמים ואת הארץ, והארץ הייתה מכוסה ברוקולי, כרובית ותרד,
וירקות ירוקים, צהובים וכתומים מכל הסוגים, ואדם וחווה חיו חיים ארוכים ובריאים.
ויברא השטן את גלידת בן וג'רי, ואת בייגל נאש.
ויאמר השטן לאדם: אתה רוצה גבינת שמנת עם זה ?
ויאמר לו אדם: כן !
ותאמר חוה: אני גם רוצה. עם חמוצים.
ויעלו השניים 3 קילו כל אחד.
ואלוהים ברא יוגורט מלא בריאות כדי שהאישה תוכל לשמור על הגזרה שאדם כל כך אהב.
ויברא השטן את הקמח הלבן מחיטה, וסוכר לבן מקנים, ויערבב אותם.
ותעבור חווה ממידה 36 למידה 44.
ויאמר אלוהים: מהסלט הירוק שבגני תאכלו לתיאבון.
ויאמר השטן: ותוסיפו לו רוטב גבינה כחולה עם לחם שום בצד.
ויפתחו אדם וחווה את חגורותיהם בעקבות הסעודה.
ויאמר אלוהים: שלחתי לכם ירקות בריאים ללב, שמן זית כתית טהור!
ויפרוש השטן על השולחן קבב כבש, שווארמה בפיתה ועוף מטוגן בציפוי פריך לאכול
ככל יכולתך. ויעלה הכולסטרול של אדם וחווה השמיימה בסערה.
ויברא אלוהים את תפוח האדמה, דל שומן באופן טבעי וגדוש אשלגן ורכיבים מזינים.
ויקלף השטן את תפוח האדמה ויגזור אותו רצועות רצועות ויטגן אותו בשמן עמוק מן החי
ויקרא לו "צ'יפס", ויוסף השטן ויתבל אותו במלח בלי חשבון.
ויוסף האדם ויעלה עוד במשקל. ויצמחו לחווה חצ'קונים.
ואלוהים ברא את נעלי הריצה, וייתן לילדיו, למען ישרפו את עודף המשקל.
וייתן השטן לאדם וחוה טלוויזיה בכבלים עם שלט רחוק, למען לא יסבול האדם בהחלפת הערוצים.
ויצחקו ויבכו אדם וחווה אל מול האור המהבהב,
ויחלו ללבוש טרינינגים רפויים עם גומי במותניים.
וייתן אלוהים לאדם וחווה בשר רזה, ומוצרים דיאט, ונקניקים לייט, למען יצרכו פחות קלוריות.
ויברא השטן את מקדונלדס, ואת הצ'יזבורגר הכפול בחמישה שקלים.
ויאמר השטן לאדם: אתה רוצה גם צ'יפס?
ויאמר לו: כן! ותגדיל לי!
ויחטפו אדם וחווה התקף לב.
וייאנח אלוהים, ויברא את ניתוח המעקפים המשולש.

ויגחך השטן בקרבו, ויברא את.... משרד האוצר וקופות החולים...

[guyezra]

ויחטפו אדם וחווה התקף לב.

...

[tiptip]

איש אחד מחליט לעבור ניתוח למתיחת פנים. הוא משלם למנתח פלסטי 5,000 $
ולאחר מעשה מאוד מרוצה מהתוצאה.

יום אחד בעודו מטייל ברחוב הוא עוצר לקנות עיתון בקיוסק. לפני שהוא יוצא מהקיוסק הוא שואל את המוכר " תגיד, בן כמה אני נראה לך ?"
המוכר בוחן אותו ועונה " בערך 35 ".
האיש, מרוצה מעצמו, מצהיר " האמת - אני בן 47 ".
האיש , מתמוגג מהצלחת הניתוח, ממשיך בדרכו .
הוא נכנס לסופרמרקט השכונתי לקנות מצרכים וכשמגיע לשלם לקופאי הוא
מחליט לנסות שוב .
"תגיד " הוא שואל את הקופאי " בן כמה אני נראה לך?". הקופאי בוחן אותו
מספר שניות ועונה " בערך בן 30 ".
האיש מרוצה מעצמו מצהיר " האמת - אני בן 47 ".כחצי שעה מאוחר יותר
האיש נעמד בתחנת אוטובוס בה ממתינה אישה מאוד זקנה .
הוא לא מתאפק ושואל גם את הזקנה בן כמה הוא נראה .
" תראה בחור צעיר " היא עונה " אני בת 85 ואני לא ממש רואה טוב... אבל
כשאני הייתי צעירה היתה לי דרך בדוקה לבחון מה הגיל של גברים. אם תיתן לי
להכניס ! את היד! לתחתונים שלך ולמשש לך את הביצים לעשר דקות אני אדע
לזהות בוודאות בן כמה אתה ."
האיש מסתכל לצדדים, רואה שאין אף אחד בסביבה, ומסכים .
לאחר עשר דקות הזקנה מצהירה "אתה בן 47 ".
האיש ההמום שואל " וואו, אי עשית את זה ?"
הזקנה מחייכת ומשיבה " עמדתי מאחורייך בתור בסופרמרקט .."

[tiptip]

נשים ומקלות כביסה
שאלה: "מה משותף לנשים ולמקלות כביסה?"
תשובה: "קצת לוחצים להם על הראש, וישר הן פותחות את הרגלים..."

סולם בחדר המיטות
אישה נכנסת לחדר המיטות שלה ומעמידה סולם באמצע החדר.
שואל בעלה: "מדוע שמת את הסולם הז באמצע החדר?"
עונה האישה: "לפחות שמשהו אחד יעמוד פה..."

התנוחה המועדפת
מחקר חדש על סקס אצל זוגות נשואים מלמד כי התנוחה המעודפת היא תנוחת ה-"דוגי".
הבעל כורע ומתחנן, והאישה התהפכה על הגב ומשחקת אותה מתה...

לשכב ע קשיש
שאלה: "איך זה לשכב עם גבר בן 60?"
תשובה: "כמו לשחק דוקים עם ספגטי מבושל..."

מין אירוטי או מלוכלך
שאלה: "מה ההבדל בין מין אירוטי למין מלוכלך?"
תשובה: "מין אירוטי זה לעשות סקס עם נוצה, ואילו מין מלוכלך זה לעשות סקס עם כל העוף..."

[moco]

בדיחה פרקטית:
[left]
If you woke up and the news is at your house, and you had a giant penis on your roof what would you think?[/left]
http://www.upi.com/Odd_News/2008/03/18/ ... 205873486/

[dudib]

מנהל בחברת הייטק נכנס למשרד חדש
ומקבל זר פרחים. הוא קורא את
הפתק המחובר לזר ולא מבין את הכתוב:
"נוח על משכבך בשלום". הוא מתקשר
לחנות הפרחים כדי להבין מה משמעות
הכיתוב. אומר לו המוכר:
"הזר שלך לא מעניין עכשיו.
שלחנו זר אחר ללוויה עם כיתוב:
ברכות על המיקום החדש".

[HaGingi]

אבא חרדי - אבא חילוני

האבא חרדי ליטאי מסביר
-אבא, איך ניצחנו את היוונים?
-בעזרת השם.
-אז בשביל מה המכבים?
-הם היו רק החיילים. השם עזר להם בעזרת השם, וברוך השם הם ניצחו .
-המכבים היו חיילים?
-אה... חיילים של השם, צבאות השם.
-אז המכבים היו חב"דניקים
-לא! לא! חס וחלילה!! הם היו ליטאים.
-ליהודה המכבי היה נשק?
-כן.
-אז יהודה המכבי היה חילוני או גוי?
-חס ושלום, מה פתאום חילוני או גוי?
-אבל רק חילונים וגויים הולכים לצבא
-פעם גם דתיים היו הולכים לצבא.
-למה המכבים הלכו לצבא ואנחנו לא?
-כי היום התורה שומרת עלינו.
-ואז התורה לא שמרה עליהם?
-אולי תלך עם מוישי לקרוא קצת משניות?
-המכבים למדו משניות?
-למדו תורה. הרבה תורה .
-ולא עבדו?
-חס ושלום.
-אז אנטיוכוס נתן להם כסף?
-לא. הם עבדו והרוויחו פה ושם.
-בשחור כמו דוד יענקי?
-יענקי לא עובד בשחור!
-אז במה עבד מתיתיהו?
-הוא היה חקלאי.
-מתיתיהו היה תאילנדי?
-ד' ירחם, מה פתאום תאילנדי?
-אז איך הוא עבד בשדה עם חולצה לבנה?
-ומנין לך שלבש חולצה לבנה?
-מוישי אמר לי שיהודי אמיתי הולך רק עם חולצה לבנה.
-אתה מבלה יותר מדי עם המוישי הזה. אבל הוא צודק .
-מה רצו המכבים?
-הם רצו מדינה יהודית עצמאית, שהם ינהלו אותה.
-זה גם מה שאנחנו רוצים?
-כן, אבל אסור לנו להגיד את זה. אנחנו לא ציונים.
-אבא, אני רוצה להיות מכבי, ציוני, חייל!!
-געוואלד! מה קרה לך ?!
-בצחוק אבא, אני הולך להופעה של שוואקי.
-אה, יופי. תמסור ד"ש למשפחה של מוישי .

---------------------------------------------------------------------
האבא החילוני מסביר:

-אבא, למה המכבים נלחמו ביוונים?
-לא עכשיו.
-למה לא עכשיו?
-אני רואה עכשיו כדורסל.
-נו אבא!
-אה... מה זה חשוב. העיקר שהם ניצחו.
-אבא, באנציקלופדיה כתבו שזה בגלל שהמכבים לא רצו לאכול חזיר.
-יכול להיות.
-ובגלל זה היתה כזאת מלחמה!?
-תראה, חזיר זה ים של כולסטרול, אולי המכבים היו בקטע של בריאות וכל זה.
-ובגלל זה הייתה מלחמה?
-המכבים האלה מהבריאות, יכולים להיות נורא קיצוניים.
-למה היוונים הכריחו אותם לאכול חזיר?
-כי הדתיים עושים עניין מכל דבר.
-המכבים היו דתיים?
-מה פתאום, דתיים לא הולכים לצבא.
-אז איך הם ניצחו את כל היוונים?
-אלוהים עזר להם.
-אבל אמרת שאין אלוהים
-באמת אין.
-אז יש או אין?
-אין. אבל הם חשבו שיש.
-אבא, לא הבנתי.
-מה לא הבנת?
-אם יש אלוהים
-אז תשאל את אמא.
-כל פעם שאתה לא יודע משהו אתה שולח אותי לאמא
-אני יודע דברים חשובים. אם יש אלוהים זה לא חשוב.
-כתוב שיהודה המכבי ניצח את היוונים בבית חורון.
-אם כתוב אז כתוב.
-איפה זה בית חורון?
-רחוק. זה לא בארץ, באמריקה.
-אבא, קולומבוס גילה את אמריקה רק בשנת 1492
-אתה יודע שאתה נודניק? זה בשטחים.
-מה, אבא, המכבים היו מתנחלים?
-ידעתי. אולי תלך לשחק עם שון?
-אבא, כשנהיה שוב בטיב טעם, גם אותי יכריחו לאכול חזיר?
-אם אתה ממשיך עם השאלות האלה, אין פסטיגל השנה!
-אבל אבא אני מפחד, יש לי רק אחות אחת
-אז מה?
-למכבים היו חמישה אחים שנלחמו ביחד
-אולי תלך לראות דורה?
-רוצה לראות מכבי
-טוב תראה מכבי.
-אבא, איפה המכבים?
-הנה בצהוב.
-אלה מכבים?
-כן.
-איך קוראים להם?
-פייזר, ביינום, באטיסטה, בלות'נטאל וקאמינגס.
-אוף אבא אתה מעצבן. זה לא שמות של מכבים
-לאן אתה הולך?
-להילחם ביוונים!
-אתה לא הולך לשום מקום!
-אני רוצה להיות מכבי, דתי ומתנחל!
-השתגעת?? אתה לא יוצא מהבית! שמעת?!!
-סתם אבא, תירגע. אני קופץ עם שון למקדונלדס
-אה. יופי. תביא לי

[dudib]

גרוזיני אחד נכנס לפאב ומבקש ויסקי.
המוזג נענה לבקשה ונותן לו כוס
עם תחתית. הגרוזיני שותה והולך עם
התחתית של הכוס בידו. למחרת נכנס
שוב הגרוזיני, מבקש ויסקי, שותה
ולוקח את התחתית של הכוס איתו.
ביום השלישי כשהוא נכנס, למוזג נמאס
והוא מגיש לו את הכוס בלי התחתית.
שואל הגרוזיני בעצבנות:
"תגיד ביז'ו, היום אין ביסקוויט?"

[nirses]

משפטי פתיחה של ערסים אינטליגנטים:

1. שלום בובה, אני מוכר אותיות, ושמתי לב שחסר לך "ז"

2. בואי אלי לדירה נשמע מוזיקה, לא ימצא חן בעינייך - תתלבשי ותלכי.

3. את במקרה לובשת תחתוני חלל? פשוט יש לך תחת שלא מהעולם הזה!

4. מה בחורה נחמדה כמוך עושה בתוך מוח מלוכלך כמו שלי?

5. תגידי, את מכירה את תנוחת הקוסם? אני גומר ואת נעלמת?

6. סלחי לי, בא לך לחסוך לי 200 ש"ח?...

7. הגעתי. יש לך עוד 2 משאלות

8. את טובה במספרים, נכון? אני צריך לבדוק איתך איזו תיאוריה.

9. את מאמינה באהבה ממבט ראשון? או שאני יעשה עוד סיבוב ואחזור?

10. אומרים שדברים טובים באים בשלשות. איפה שתי האחרות?

[navi]

קניבלים מאפריקה באים לארצות הברית ומתקבלים לחברת היי-טק.
האחראי מלמד אותם את תחומי ההתמחות
שיתאימו לעבודתם החדשה, ואפילו מצליח לסגל אותם לתרבות.
רק תנאי אחד עמד בדרכם... 'לא לאכול אנשים!'
אחרי זמן רב של הסתגלות, האחראי משבח אותם על עבודתם.
כעבור מספר ימים הוא פונה אליהם: 'לא שאני רומז משהו, אבל אולי אתם יודעים לאן נעלמה המנקה?'
'לא', עונים כולם. האחראי מתנצל על שחשד בהם והולך.
כשהוא יוצא מהחדר, שואג מנהיג הקניבלים:
'אוקי... מי אכל את המנקה?' אחד הקניבלים מודה באשמה.
'אידיוט' נוזף בו המנהיג, 'אנחנו חיים כאן חודשים כמו מלכים - אכלנו סמנכ'לים, מנהלי שיווק ויועצים ואף אחד לא הרגיש בחסרונם.
היית חייב לאכול דווקא את המנקה?'

[guyezra]

6. סלחי לי, בא לך לחסוך לי 200 ש"ח?...

...

[dudib]

מתחייב באנגלית


[left]At the Beach
Sarah, a recently widowed Jewish lady, was sitting on a beach towel
at Pompano Beach, Florida. She looked up and noticed that a man her
age had walked up, placed his blanket on the sand nearby and began reading a book.
Smiling, she attempted to strike up a conversation with him.
"Hello, sir, "how are you?"
"Fine, thank you," he responded, and turned back to his book.
"I love the beach. Do you come here often?" she asked.
"First time since my wife passed away last year," he replied, and
again turned back to his book.
"Do you live around here?" she asked.
"Yes, I live over in Suntree, he answered, and then resumed reading.
Trying to find a topic of common interest, Sarah persisted. "Do
you like pussy cats?" With that, the man threw his book down, jumped off
his blanket onto hers, tore off both their swimsuits and gave her the
most passionate ride of sex she ever had in her life!
As the cloud of sand began to settle, Sarah gasped and asked
the man, "How did you know that was what I wanted?"

The man replied, "How did you know my name is Katz"?



[/left]

[nirses]

רופא אמריקאי מעיר :

" הרפואה בארה"ב כל כך מתקדמת שאנו מוציאים כליה

לאדם אחד, משתילים אותה לאדם שני

ולאחרי 6 שבועות הוא כבר מחפש עבודה "

רופא גרמני מגיב

" זה כלום, בגרמניה אנו מוציאים ריאה לאחד

משתילים לאחר ותוך 4 שבועות הוא כבר מחפש עבודה "

רופא רוסי מגיב

" זה גם לא כלום, ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאנו מוציאים חצי לב לאחד

ומשתילים אותו לאחר ותוך שבועיים כבר שניהם מחפשים עבודה ".

אז , קם רופא ישראלי ועונה

" אין מה להשוות, אתם ממש מפגרים לעומתנו .

אנחנו כאן בישראל, לקחנו אדם בלי מוח , ו בלי לב , שמנו אותו

כשר האוצר…… ועכשיו כולם מחפשים עבודה !!!!!

[dudib]

שאלה: מי הגבר הכי פופולארי
בחוף נודיסטים?
תשובה: זה שמצליח להביא לחבר'ה
שני בקבוקי קולה, אחד בכל יד,
ועוד עשרה כעכים.
שאלה 2: מי הבחורה הכי פופולארית?
תשובה: זו שמצליחה לאכול בלי
ידיים את הכעך העשירי