שירשור הבדיחות הגדול!

dudib · שליחה #961 06/01/2008 14:40

גבר בן שמונים מגיע לבית החולים
עם אישתו בת העשרים כדי ללדת
את בנם. האחיות מתפעלות ושואלות:
"איך קרה כזה נס?" עונה הזקן:
"צריך לשמור על המנוע עובד".
כעבור שנה הוא מגיע שוב לחדר
לידה ושוב שואלים אותו איך הוא
עושה את זה. "אמרתי לכם, צריך
לשמור על המנוע זמין כל הזמן".
כך היה גם כעבור שנה וכעבור
שנתיים. בשנה השלישית, הוא מגיע
לבית החולים והאחיות מכניסות
אותו לחדר צדדי. "מה קרה?",
שואל האיש. עונות האחיות:
"אדוני, אנחנו חושבים שאתה צריך
לשמן את המנוע שלך,
נולד לך בן שחור..."

ילדיעפים · שליחה #962 06/01/2008 14:49

dudib · שליחה #963 07/01/2008 9:49

ועכשיו לאחת מגעילה:
עני אחד נכנס לבר ומבקש קיסם.
לאחר מכן נכנס עני אחר ומבקש
גם הוא קיסם. כך היה גם עם עני
שלישי רביעי וחמישי. לאחר שנכנסו
לבר עשרים עניים וביקשו קיסמים,
נכנס עני אחד ומבקש קש.
שואל אותו הברמן: "איך זה שכל
העניים ביקשו קיסם ואתה קש?"
עונה העני: "מישהו הקיא את המרק
שלו בחוץ וכולם זכו לאכול גושים,
לי נשאר רק הנוזל לשתות

דני_פרבר · שליחה #964 07/01/2008 10:31

dudib כתב:ועכשיו לאחת מגעילה:
עני אחד נכנס לבר ומבקש קיסם.
לאחר מכן נכנס עני אחר ומבקש
גם הוא קיסם. כך היה גם עם עני
שלישי רביעי וחמישי. לאחר שנכנסו
לבר עשרים עניים וביקשו קיסמים,
נכנס עני אחד ומבקש קש.
שואל אותו הברמן: "איך זה שכל
העניים ביקשו קיסם ואתה קש?"
עונה העני: "מישהו הקיא את המרק
שלו בחוץ וכולם זכו לאכול גושים,
לי נשאר רק הנוזל לשתות
...

איכס..

החתן בסוף החתונה תופס את אשתו הטריה ואומר לה: "שתדעי - אני מקיים רק יחסים אנאליים ולא שום דבר אחר".
לא עזר לה ובאותו לילה ולמחרת וכך עברו שבועות וחודשים. נשברה הבחורה והלכה לאמא שלה ואמרה לה: "תראי את המשוגע הזה רוצה רק ב***. כשהתחתנתי איתו היה לי חור של 5 אגורות עכשיו יש לי חור של חצי שקל".
אמרה האמא: "אל תדאגי, יבוא אבא נתייעץ איתו".
הגיע האבא, פנתה אליו האם: "תראה את הילדה המסכנה. התחתנה עם המשוגע הזה שרוצה רק ב***. כשהתחתנה היה לה חור של 5 אגורות עכשיו יש לה חור של חצי שקל, מה עושים??!!"

הסתכל עליה האב ואמר: "תגידי יא משוגעת! את רוצה שאני אסתבך עם החתן שלי בשביל 45 אגורות"??!!

AviBiton · שליחה #965 07/01/2008 10:59

אחד בא לחבר שלו ואומר לו בסוד: "אחי, אל תשאל. שמעתי שהעורך דין מלמעלה הומו".
"מה?", מתעצבן החבר, "שלוש שנים אני מ*** אותו ולא ידעתי שהוא עורך דין".

AviBiton · שליחה #966 07/01/2008 11:07

מורה לביולוגיה נכנס לכיתה ושואל את אחת התלמידות:
"איזה איבר בגוף מסוגל לגדול פי 10, ובאילו תנאים הדבר קורה?"

קמה התלמידה כשכולה אדומה, ומתחילה לצעוק: "איך אתה מעז... אני אתלונן... אני אעיף אותך מהעבודה..." וכו´. המורה לא מתרגש, מושיב אותה במקומה ושואל תלמיד. התלמיד עונה "זהו אישון העין, והדבר קורה בתנאי אור חלש".

המורה אומר: יפה מאד. עכשיו, גבירתי, שלושה דברים לי אלייך:

1. לא הכנת שיעורים,
2. יש לך מחשבות מלוכלכות,
3. באיזשהו שלב בחייך, צפויה לך אכזבה מרה...

amirbd · שליחה #967 07/01/2008 11:53

אבי,

בדיחה מאד חמודה.

ועכשיו חידה:
מה מתחיל ב"כא", נגמר ב"פה", ולפי dudib לא מחלקים את זה בשרשור הזה?

דני_פרבר · שליחה #968 07/01/2008 11:58

משה נורא פחד ממחלות מין. שאל אותו חברו: "אז איך אתה מקיים יחסי מין?"
ענה לו משה: " יש לי שיטה. אני שם קונדום. עליו מורח פלפל חריף, ואח"כ עוד קונדום".
אומר החבר: "שני קונדומים אני עוד יכול להבין, אבל למה פלפל חריף באמצע?".
עונה משה: "כל זמן שהבחורה נהנית אני רגוע. כשהיא מתחילה לצרוח אני יודע שהגעתי לרזרבי".

AviBiton · שליחה #969 08/01/2008 14:00

פעם אחת פרצה שריפה ביער וכל חיות עזרו בנקיונות.
רק ארנב אחד בטלן ישב בצד והסתכל עליהם.
פתאום האריה קולט את ארנב ושואל אותו:"מדוע אינך עוזר בנקיונות היער?"
הארנב עונה: "אני מצטער מאוד אבל אני עסוק עכשיו בפעילות מינית.."
"אפשר לדעת באיזו פעילות מינית אתה מתעסק?"
"ודאי" עונה הארנב:
.
.
.
.
.
"אני שם ז' על כולכם..."

HaGingi · שליחה #970 08/01/2008 23:15

מנכ"ל חברה ממשלתית/ציבורית יושב משועמם במשרדו, ושואל את עצמו האם קיום יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה .
מזמן את הסמנכ"ל שגם לא עמוס מידי בעבודה ומציג לו את אותה שאלה: לקיים יחסים עם אשתי זה עבודה או הנאה.
הסמנכ"ל עונה שלא יודע ,צריך ללמוד את הנושא. המנהל מקציב לו שעה לקבלת התשובה.
הסמנכ"ל הכללי מעביר את הכדור למנהל משאבי אנוש: כשהמנכ"ל מקיים יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה.
ההוא שעסוק בלא לעשות כלום משיב שהוא לא יודע. הסמנכ"ל נותן לו ארבעים וחמש דקות לחזור עם תשובה ..
מנהל משאבי אנוש פונה למנהל תחזוקה שעסוק מאוד בלמזוג לעצמו כוס קפה ממכונת האספרסו אבל גם הוא לא יודע את התשובה.
בסוף מגיעה השאלה לעובד קבלן שעסוק מעל הראש עם עבודה בלי סוף, נשאל אותה שאלה ומקבל חמש דקות לתת את התשובה לשאלה האם בשביל המנכ"ל לקיים יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה ?

בלי להרים את הראש עונה מיד - הנאה!!

הבוס מופתע ושואל איך הגעת כל כך מהר לאותה מסקנה?

כי אם זה היה נחשב לעבודה .... אני הייתי צריך לעשות אותה.

nirses · שליחה #971 09/01/2008 7:31

באפגניסטן הולך מוסלמי ולפניו... אישתו.

רואה אותו השייך של הכפר ואומר:

מחמוד אתה מבזה את האיסלם, מה זה שאשתך הולכת לפניך ולא מאחוריך, כפי שציווה מוחמד?

עונה מחמוד:

בתקופתו של מוחמד לא היו שדות מוקשים!!!

קדימה פטמה!!!!

dudib · שליחה #972 09/01/2008 9:13

פולני אחד זכה במיליונים
בטוטו והחל לחיות חיי מותרות.
לאחר שנה בה הוא חווה את תענוגות
החיים מגיעים אליו עיתונאים ושואלים:
"נו, איך זה להיות מיליונר?"
עונה הפולני: "מצויין,
יש בזה המון יתרונות".
שואלים העיתונאים: "ומה הטוב שבהם?"
חושב הפולני ואומר:
"שאישתי הפסיקה לבשל..."

AviBiton · שליחה #973 09/01/2008 10:46

שאלה: מה אומרת פרוצה במיטה?
תשובה: "מה עוד לא גמרת?"
שאלה: מה אומרת נימפומנית במיטה?
תשובה: "מה כבר גמרת?"
שאלה:מה אומרת פולניה במיטה?
תשובה:"בז'...נצבע את התקרה בבז'..."

nirses · שליחה #974 10/01/2008 2:19

רופא צעיר הגיע לעיירה, על מנת להחליף את הרופא הקשיש שיוצא לגמלאות.

כשהגיע לעיירה, הציע הרופא הוותיק כי הצעיר יתלווה אליו לטיפולים, כך שהקהילה תוכל להכירו ולהתרגל אליו.

בבית הראשון אליו הגיעו התלוננה אשה על כאבים בבטנה. "אני חושב שאת מגזימה באכילת פירות טריים",

אמר הרופא, "אולי תנסי לאכול פחות מהם ונראה אם המצב משתפר?".

כאשר יצאו מהבית התפלא הרופא הצעיר כיצד ידע הבוגר מהי הבעיה ללא בדיקה. "אה, זה פשוט", ענה הרופא,

"ראית שנפל לי הסטטוסקופ? כשהתכופפתי להרים אותו ראיתי תריסר קליפות בננה בפח,

ויכולתי להסיק שזה מה שגרם לה להרגיש רע".

"אהההה....ערמומי....", אמר הרופא הצעיר, "אני חושב שאני אנסה את זה בבית הבא".

בבית הבא דיברו הרופאים עם אשה מזדקנת, שהתלוננה שאין בה את האנרגיות שהיו בה פעם.

"לדעתי את מתנדבת יותר מידי בכנסיה", אמר לה הצעיר, "אולי כדאי שתפחיתי קצת את כמות הפעילות ותראי מה קורה".

כאשר יצאו מהבית אמר הרופא הקשיש: "האבחנה שלך מדויקת לחלוטין, אבל כיצד הגעת אליה?".

"ובכן", ענה לו הצעיר, "בדיוק כמו שעשית אתה בבית הקודם.

הפלתי את הסטטוסקופ, וכשהתכופפתי להרים אותו ראיתי את הכומר מתחת למיטה".

guyezra · שליחה #975 10/01/2008 10:34

HaGingi · שליחה #976 11/01/2008 11:53

Terry Fator זוכה תחרות הכשרונות בארה"ב (במיליון דולר)

[left]
http://www.youtube.com/watch?v=hnVDHzUAj30

http://www.youtube.com/watch?v=kTSFhIv9bYg

http://www.youtube.com/watch?v=WGH-5-Gvjng

http://www.youtube.com/watch?v=iDoKF1NZ8P8

http://www.youtube.com/watch?v=CuoR6OM6KxA&
[/left]

dudib · שליחה #977 11/01/2008 12:09

יפה
אני מעדיף בכל זאת את ג'ף דנהם

amirbd · שליחה #978 11/01/2008 17:37

מדהים !!! (אבל dudib צודק

)

dudib · שליחה #979 12/01/2008 9:48

חברים טובים יושבים על ספסל ומדברים. פתאום מצלצל טלפון
כסוף שמונח עליו. אחד הגברים מרים אותו ומתחיל לדבר.
הגברים האחרים שומעים את השיחה:
האישה: "היי מותק". הגבר: "היי".
האישה: "אני נמצאת פה לא רחוק
ממך ורואה מעיל פרווה באלפיים
דולר שרציתי, אפשר לקנות אותו?"
עונה הגבר: "בטח בובה, בשבילך הכל".
האישה: "ויש בחנות ליד את הוולבו
החדש שחלמתי עליו, אפשר להזמין?"
עונה הגבר: "מה לא אעשה עבורך, בטח".
האישה: "תודה רבה מתוק, אוהבת אותך".
הגבר: "גם אני אוהב אותך".
הוא מנתק את השיחה, מרים את
הטלפון ושואל: "חבר'ה, אתם יודעים
של מי הטלפון הזה?"

dudib · שליחה #980 13/01/2008 1:17

תייר אחד מסתובב באנגליה ורואה את הסמטאות היפות.
לאחר מספר שעות מרגיש שהוא חייב להתפנות.
הוא הולך לאחד הרחובות הצדדיים
שנראה מוזנח, מלוכלך וחסר חיים
ופותח את מכנסיו. באותו רגע,
תופס אותו שוטר ואומר לו: "מצטער,
אתה לא יכול לעשות את זה כאן".
מתנצל האיש: "מצטער אדוני השוטר,
אני חייב להשתין". אומר השוטר:
"חכה רגע", ומוביל אותו לדלת.
"הנה, כאן אתה יכול להשתין",
אומר השוטר. האיש נכנס ורואה
לפניו מדשאות עם מזרקות ופסלים.
בלית ברירה הוא מטיל את מימיו.
כשהוא מסיים, הוא יוצא החוצה
ושואל את השוטר: "בסמטה המרופטת
לא נתת לי להשתין ובמקום כזה אפשר?
איך אמרת שקוראים למקום הזה?"
עונה השוטר: "השגרירות הצרפתית".

שירשור הבדיחות הגדול!

America's Got Talent: Terry Fator