שירשור הבדיחות הגדול!

HaGingi · שליחה 13/01/2008 10:28

איש אחד נכנס למספרה ברח' דיזנגוף ושואל את רמי הספר: "מתי תוכל לספר אותי?"
רמי הספר מסתכל סביב, רואה שיש עוד הרבה לקוחות בתור ועונה : "בעוד שעתיים."
"טוב", עונה האיש ויוצא החוצה.
למחרת שוב נכנס האיש למספרה ושואל את רמי הספר : "מתי תוכל לספר אותי?"
רמי הספר בודק את השטח ועונה: "בעוד שעה וחצי ."
האיש שוב יוצא אך לא חוזר. כך היה כל יום במשך חודש.
יום אחד אומר רמי הספר לחבר שלו: "האיש הזה נורא מוזר. כל יום הוא מגיע, שואל מתי אני פנוי
ואחרי שהוא שומע את התשובה , הוא לא חוזר. אתה מוכן לעקוב אחריו? "
אחרי שעה חוזר החבר, כולו מתפקע מצחוק.
שואל רמי הספר: "נו, לאן הוא הלך?"
עונה החבר: "לאשתך."

HaGingi · שליחה 13/01/2008 18:00

הסיבה שה-7 מחוק

nirses · שליחה 13/01/2008 20:58

מרוקאי נוסע ברכבת לחיפה. מולו יושב רוסי שלפתע מוציא חצוצרה מתחיל לתקוע בחצוצרה ברעש מחריד.
המרוקאי מבקש ממנו להפסיק והרוסי אומר במבטא כבד:" סליחה אדוני, ברכבת חזרות! בחיפה יש הופעה סליחה!"
המרוקאי יושב וסובל נורא מהרעש. "די כבר אתה משגע אותי עם החצוצרה שלך תפסיק!"
הרוסי:" סליחה אדוני, ברכבת חזרות! בחיפה יש הופעה סליחה!" המרוקאי פותח את מכנסיו מוציא את ה"צינור" ועושה ביד.
הרוסי מסתכל עליו בהלם ושואל:"מה אתה עושה?!!!
המרוקאי:" ברכבת חזרות! בחיפה אני **** אותך!!!!!

nirses · שליחה 13/01/2008 21:03

קשיש אחד יושב על ספסל ובוכה.
ניגש אליו בחור צעיר ושואל: "סבא,למה אתה בוכה"?
עונה הקשיש:
"אל תשאל, הכרתי בחורה בת 25,יפה, מקסימה וסקסית,
התאהבנו והיא עברה לגור אצלי".
אומר הצעיר: "נו, יופי, אז מה הבעיה"?
אומר הזקן: "מאז כל בוקר אנחנו קמים ועושים סקס שעתיים,
אחר כך היא סוחטת לי מיץ תפוזים, אני יוצא לקופת חולים,
כשאני חוזר היא מחכה לי בבית, אנחנו הולכים לישון,
אחר כך אנחנו עושים סקס ארבע שעות,
היא מכינה לי ארוחה עם המאכלים שאני הכי אוהב,
אחר כך אני יוצא למרכז לשחק קלפים עם החבר'ה,
היא מחכה לי בבית, אני חוזר, היא עושה לי מסז',
ואז אנחנו עושים סקס עד שאני בוכה משמחה.
ככה כל יום".
אומר הבחור הצעיר: "נו, יופי אז מה הבעיה"?
עונה הזקן: "זהו, שאני לא זוכר איפה אני גר.... "

nirses · שליחה 13/01/2008 21:55

גבר אומר לאישתו : "את יודעת , את ממש כמו קוקה קולה ."
משיבה האישה :" מה , אני טעם החיים בשבילך ?"
"לא ." אומר לה הגבר : "את סתם שחורה עם גזים ... "

dudib · שליחה 15/01/2008 8:38

איש אחד עומד בכיכר המדינה וצועק:
זאת *** של מדינה, ישראל היא ***
של מדינה. שוטר שעובר בסביבה,
עוצר אותו ומביאו לפני שופט.
השופט שואל מה האיש עשה.
השוטר עונה, שהאיש אמר שישראל
היא *** של מדינה. השופט מתעצבן:
"אין למשטרה מה לעשות? בשביל זה
אתה מבזבז לי את הזמן? יש לי עוד
הרבה תיקים. תעופו מכאן".
השוטר יוצא שפוף מהאולם.
האיש שם עליו יד ואומר לו:
"אמרתי לך *** של מדינה?"

navi · שליחה 15/01/2008 16:37

גבר ניגש מדי יום לאישה במשרד שבו שניהם עובדים. הוא עומד קרוב מאוד אליה, לוקח שאיפה עמוקה ואומר לה: "השיער שלך מריח נהדר".
אחרי שבוע כזה האישה פונה להנהלה, מספרת להם מה האיש עושה ומבקשת להגיש נגדו תלונה על הטרדה מינית.
אחד מחברי ההנהלה קצת מבולבל מהגישה התוקפנית של האישה ואומר לה: "אני לא מבין, למה זאת הטרדה מינית כשחבר לעבודה מחמיא לך על ריח טוב מהשיער?".

עונה האישה: "זה חיים, הגמד".

amirli · שליחה 15/01/2008 16:52

סדרן מסתובב בקולנוע ורואה ערס שוכב על שורה שלמה של כסאות, הרגלים על שורה שניה והידים על שורה שלישית.
"אפשר אולי להביא לך גם קפה???" שואל הסדרן בציניות..
"איזה קפה.. תביא אמבולנס. נפלתי מהיציע.."

nirses · שליחה 17/01/2008 6:35

אמנם לא ראש השנה עכשיו אבל בכל זאת ...

nirses · שליחה 17/01/2008 6:38

טרמפים .

dudib · שליחה 17/01/2008 7:22

איש אחד פוגש במסיבה את גרושתו
ואת החבר החדש שלה. כשהוא מצליח
למצוא רגע שבו היא לא צמודה לחבר,
הוא שואל אותו: "תגיד, איך זה
להיות עם אישה מודל יד שנייה?"
עונה החבר של האישה: "שמע, זה לא
נורא. ברגע שאני עובר את חמשת
הס"מ הראשונים, הכל שם כמו חדש".

dudib · שליחה 17/01/2008 7:32

איש אחד אוסף טרמפיסטית.
הוא מבקש ממנה לחגור חגורת
בטיחות אך במקום לעשות זאת,
היא מתחילה ללטף את איבר מינו.
הבחור מתחיל להתלהב ולוחץ על
דוושת הגז. הוא מגיע למאה,
מאה חמישים ומאתיים קמ"ש ואז
סוטה מהנתיב, נתקע בעץ והבחורה
עפה מהרכב. שוטר שמגיע לזירת
האירוע רואה את הבחורה זרוקה
מחוץ לרכב ואת הגבר ממרר בבכי.
השוטר בוחן את הרכב ואומר לבחור:
"היא לא חגרה חגרות בטיחות. מגיע לה".
עונה הבחור: "מילא חגורת בטיחות,
אבל תראה מה היא מחזיקה ביד..."

ShraGadi · שליחה 18/01/2008 8:37

בחור עורך קניות בסופרמרקט.

עובר ליד גברת נחמדה והיא מנידה אליו ראש לשלום.

הבחור לא זוכר אותה, חוכך בראשו ואומר: 'סליחה, נורא לא נעים לי , אבל אנחנו
מכירים?'

'כן' היא אומרת. 'אני חושבת שאתה האבא של אחד הילדים שלי'.

הוא נכנס לשוק, מעביר את כל 10 השנים האחרונות מול העיניים ומנסה להיזכר, אבל
הרי הוא לא בגד באשתו מאז הנישואין.

'או, אלוהים. את החשפנית ממסיבת הרווקות שלי? זו שזיינתי על שולחן הסנוקר
כשכל החבר'ה מריעים מסביב?

והחברה שלך חובטת בי בתחת עם סלרי רטוב, נכון?'

'לא נראה לי' היא עונה 'אני המורה של הבן שלך...'

efib · שליחה 18/01/2008 8:45

שרגא, יש לך את הטלפון של החשפנית הזו עם הסלרי ?

ShraGadi · שליחה 18/01/2008 8:50

efib כתב:שרגא, יש לך את הטלפון של החשפנית הזו עם הסלרי ?
...

אפי, אתה מתכנן מסיבת רווקים ??? - זה רק לרווקים, אתה יודע.....

?

efib · שליחה 18/01/2008 9:33

אהה... והיא לא עושה את זה לנשואים ... ?

HaGingi · שליחה 18/01/2008 10:32

בחור עורך קניות בסופרמרקט
...

שרגא
למה צינזרת את הבדיחה ?

tiptip · שליחה 18/01/2008 14:35

מכתב של כורדית לבת שלה !!!!

בתי שלום,

אני כותבת לך מספר מילים כדי שתדעי שאני כותבת. אז, אם תקבלי את המכתב הזה, זה יהיה סימן שהוא הגיע אלייך. אם לא תקבלי אותו, תודיעי לי על מנת שאוכל לשלוח לך אותו שוב. אני כותבת לך לאט כי אני יודעת שאת לא קוראת מהר.

לאחרונה, אבא שלך קרא מחקר המצביע על כך שרוב התאונות קוראות קילומטרים בודדים מהבית, זאת הסיבה שהחלטנו לעבור דירה.
הבית מדהים, יש בו מכונת כביסה אבל אני לא יודעת אם היא פועלת. אתמול שמתי בה כביסה, משכתי בחוט שמעליה וכל הכביסה נעלמה ! אני מחפשת את המדריך למשתמש !

מזג האוויר מאוד נחמד פה, שבוע שעבר ירד גשם רק פעמיים, פעם ראשונה במשך 3 ימים ופעם השנייה 4 ימים.

בקשר למעיל שחיפשת, דוד שלך משה אמר לי שאם אני שולחת לך אותו עם הכפתורים זה יעלה הרבה כסף בגלל שהם כבדים, אז תלשתי אותם ושמתי לך אותם באחד הכיסים.

אבא שלך מצא עבודה, יש מתחתיו בערך 500 איש.
הוא מכסח את הדשא בבית הקברות.

אחותך מרים שזה עתה התחתנה מצפה לאירוע משמח. אנחנו עדיין לא יודעים את המין על כן לא אוכל לומר לך אם תהיי דוד או דודה. אם יהיה לה בת היא מתכוונת לקרוא לה בשמי.
זה מוזר לקרוא לילדה : אמא.

אחיך צביקה נקלע לבעיה גדולה. הוא נעל את האוטו עם המפתחות בפנים. הוא נאלץ לחזור הביתה ברגל כדי להביא את הצרור מפתחות השני על מנת לחלץ אותנו מהרכב.

אם בהזדמנות את פוגשת את בת דודתך אילנה, תמסרי לה דרישת שלום בשמי. אם את לא רואה אותה אז אל תגידי לה כלום.

אמא שלך.

נב : הייתי רוצה לשים לך קצת כסף במעטפה אבל כבר סגרתי אותה

tiptip · שליחה 18/01/2008 14:43

לאמא אחת, היו לה שלוש בנות בתולות.
היא השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן, לאחר החתונה, ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.
הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול". האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון. על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה".
אמא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.

הבת השניה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הוואנה".
אמא הלכה לקופסת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד".
שוב חשה מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית.

הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך השבוע הראשון. האם דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר.
לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב: "נתיבי אויר בריטיש איירווייס".

אמא דפדפה בעתון וחפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס.
כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם:
"שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים"...

truejoker · שליחה 18/01/2008 15:00

RedHead כתב:
בחור עורך קניות בסופרמרקט
...
שרגא
למה צינזרת את הבדיחה ?
...

זה כבר לא צינזור , זה נוהל כאפה

שירשור הבדיחות הגדול!

פרט היסטורי חשוב