שירשור הבדיחות הגדול!

amirbd · שליחה #941 25/12/2007 3:24

In the French Countryside
------------------------------------
An elderly man was walking through the French countryside, admiring the
beautiful spring day, when over a hedgerow he spotted a young couple making
love in a field. Getting over his initial shock he said to himself, "Ah,
young love... ze spring time, ze air, ze flowers... C'est magnifique!" and
continued to watch, remembering good times.

Suddenly he drew in a gasp and said, "Mais... Sacre bleu! Ze woman - she is
dead!" and he hurried along as fast as he could to the town to tell Jean,
the police chief. He came, out of breath, to the police station and
shouted, "Jean...Jean zere is zis man, zis woman ... naked in farmer
Gaston's field making love."

The police chief smiled and said; "Come, come, Henri you are not so old;
remember ze young love, ze spring time, ze air, ze flowers? Ah, L'amour! Zis
is okay."

"Mais non! You do not understand; ze woman, she is dead!"
Hearing this, Jean leapt up from his seat, rushed out of the station, jumped
on his bike, pedaled down to the field, confirmed Henri's story, and pedaled
all the way back non-stop to call the doctor: "Pierre, Pierre, ... this is
Jean, I was in Gaston's field; zere is a young couple naked 'aving sex "

To which Pierre replied,"Jean, I am a man of science. You must remember, it
is spring, ze air, ze flowers, Ah, L'amour!
Zis is very natural." Jean, still out of breath, grasped in reply, "NON,
you do not understand; ze woman, she is dead!"

Hearing this, Pierre exclaimed, "Mon dieu!" grabbed his black medicine bag;
stuffed in his thermometer, stethoscope, and other tools; jumped in the car;
and drove like a madman down to Gaston's field. After carefully examining
the participants he drove calmly back to Henri and Jean, who were waiting at
the station.
He got there, went inside, smiled patiently, and said, "Ah, mes amis, do
not worry. Ze woman, she is not dead, she is British"

dudib · שליחה #942 27/12/2007 21:23

בזמן ביקור ראש הממשלה בארה"ב ,
ניגש אליו יהודי חרדי ונישק את מעילו ואמר לו:
"אתה בשבילי כמו ספר תורה".
ראש הממשלה בצניעותו אמר לו: "אל תגזים,
למה אתה אומר את זה?"
אמר החרדי: "כל שבוע יש לך פרשה חדשה"...

HaGingi · שליחה #943 27/12/2007 23:38

Achmed the Dead Terrorist

dudib · שליחה #944 28/12/2007 9:13

היה כבר באתר
הורדתי את 2 ההופעות שלו
הבנאדם גדול

dudib · שליחה #945 28/12/2007 17:59

זוג מרוקאים הנשואים 5 שנים הלכו ליועץ נישואין כי האישה לא סגרה את פיה לרגע.
היועץ שאל אותם מה הבעיה והאישה פתחה את פיה ותיארה בפרטי פרטים כל אחת
מהבעיות שיש לה. אחרי דקות ארוכות ליועץ נמאס, הוא קם וניגש אל האישה, נישק
אותה בפראות על פיה הפשיט אותה מבגדיה ועשה איתה סקס סוער. בסוף האקט התיישבה
האישה בשקט מחויכת מאוזן לאוזן, פנה היועץ למרוקאי ואמר לו: "זה מה שאשתך
צריכה שלוש פעמים בשבוע, אתה חושב שתוכל לעמוד בזה?" המרוקאי - "אני יכול
להביא אותה לכאן בימים שני ורביעי, אבל בשישי אני בכדורגל".

dudib · שליחה #946 30/12/2007 19:27

רב מארגן ערב התרמה לשיפוץ בית הכנסת.
מגיעה גם הזונה של העיירה ומציעה לתרום
סכום נכבד.
האנשים שאוספים את התרומות אינם יודעים אם
מותר לקחת כסף מזונה והולכים להתייעץ עם הרב.
הם שואלים: "אם הזונה באה לתרום, לא יהיה זה חטא
לקבל תרומה מזונה?"

עונה הרב:"למה חטא? הרי זה כסף שלנו

dudib · שליחה #947 01/01/2008 14:03

איש אחד אכל תפוח ושכח לברך עליו .
כשנזכר בזה היו לו נקיפות מצפון ולכן הלך לרב לשאול אותו איך לכפר על כך.
הרב ענה לו שלמחרת בבוקר ייתן 50 ש"ח צדקה לאדם הראשון שיראה ברחוב.
למחרת האיש קם ויצא מן הבית והאדם הראשון שראה ברחוב הייתה, לא עלינו, פרוצה.
מחוסר ברירה הוא הגיש לה את 50 השקלים.
אמרה לו העלמה, אני מצטערת אבל התעריף הוא 200 ש"ח.
ענה לה האיש: אבל הרב אמר לי 50 ש"ח.
ענתה הבחורה: כן, אבל הרב הוא קבוע אז יש לו הנחה .

moco · שליחה #948 01/01/2008 14:06

dudib, יש לך באג

dudib · שליחה #949 01/01/2008 14:14

משה
אני מזדקן

moco · שליחה #950 01/01/2008 14:24

tell me about it

HaGingi · שליחה #951 01/01/2008 22:35

במקלט בקריית שמונה, מרוקאי "מעניק" סטירת לחי מצלצלת לאשתו.
שואלת האשה "למה אתה מכה אותי בזמן מלחמה, כאן במקלט?".
עונה בעלה: "אמרו ברדיו שאפשר לחזור לשגרה".

HaGingi · שליחה #952 01/01/2008 22:50

מסיבת חוף מטורפת ברומניה

guyezra · שליחה #953 02/01/2008 10:15

מטורף לגמרי

dudib · שליחה #954 02/01/2008 21:57

שלוש אימהות מגיעות לקצין העיר ,
נכנסת הראשונה טניה ומבקשת מקצין העיר שלא לגייס את בנה לצבא.
שואל אותה הקצין " למה גברת טניה?"
עונה לו טניה "אדון קצין , אני רוצה שבני יהיה רופא."
שואל אותה :" למה דווקא רופא?"
עונה לו האמא " אנו גרים בשכונה של המון זקנים וחולים , אני רוצה שאלכס יהיה רופא ויטפל בכולם ,
יאריך להם את החיים,יביא שמחה לשכונה . ואז אני ארד למטה בגאווה ... אדפוק לעצמי על החזה ואגיד- אני אמא שלו!"
נכנסת נזמיה עם אותה בקשה.
שואל אותה הקצין:מדוע אינך רוצה שבנך יגויס?"
עונה נזמיה:" אדון קצין , אני רוצה שבני יהיה עורך דין ...אנו גרים בשכונת פשע...
הבן שלי ילמד משפטים ... יעזור לכל ילדי השכונה להשתקם... יוציא אותם מבית הסוהר...ישקם אותם... הם יעבדו... כולם יהיו מרוצים ..השכונה תהיה מקום נעים ונחמד... ואז אני ארד למטה ... אדפוק על החזה ואומר בגאווה -אני האמא שלו!"
נכנסת ז'ורז'ט עם אותה בקשה ואומרת..."אדוני הקצין, אני רוצה שבני יהיה כדורגלן"
"כדורגלן?" מתפלא הקצין "למה דווקא כדורגלן?"
עונה ז'ורז'ט:"הוא יהיה כדורגלן..יהיה חלוץ..יצרפו אותו לנבחרת..ואז יהיה משחק גדול וקובע בין ישראל לצרפת...
ואני אשב ביציע ... ובדקה התשעים הוא יחמיץ פנדל... וכולם יקומו ויצעקו - יא מניאק, אנחנו נזיין את האמא שלך...
ואז... אני אקום ממרומי היציע, אדפוק על החזה, אסתכל לכל עבר ואצעק- "אני האמא שלו!"

amirbd · שליחה #955 02/01/2008 23:15

גדול - אבל מה הקשר לקצין העיר - אפשר לקצר ולספר ששלוש אמהות יהודיות מדברות...

dudib · שליחה #956 03/01/2008 10:06

מרוקאי אחד נכנס לבר, מתקרב לאחד
הלקוחות, לוקח לו את הכוס ושותה.
לאחר שהוא רואה שהלקוח מסתכל עליו
בעיניים מוזרות הוא שואל בעצבנות:
"מה קרה? אי אפשר לשתות?"
הלקוח נאנח ואומר לו: "אל תשאל...
כלום לא הולך לי היום... בבוקר
גיליתי שאשתי בוגדת בי, הגעתי
לעבודה וקיבלתי מכתב פיטורים,
כשחזרתי מהעבודה ראיתי שגנבו
לי את הרכב ואפילו עכשיו, כשרציתי
להתאבד, לא הולך לי... הנה באת
ושתית לי את הרעל..."

dudib · שליחה #957 04/01/2008 0:06

אני יודע שיש הרבה גרסאות לבדיחה הזו , אבל לא התאפקתי :

יום אחד מת באפריקה ראש שבט עשיר.
מיד הוציאו הודעה: מי שרוצה לרשת אותו - יכול לנסות, בתנאי שיעבור 3 מבחנים, אך כל מי שלא עובר אותם - מות יומת ..............
שלושת המבחנים היו:
1. לשתות במכה 20 בקבוקי וודקה ולהישאר על הרגליים...
2. להיכנס לבונגלו שם נמצא חזיר בר ששוקל איזה 200 קילו, רצחני למדי, ולהוציא לו קוץ שתקוע לו ברגל, בלי שהחזיר יחסל אותו קודם...
3. לספק מינית את הבת של ראש השבט (שהייתה בתולה) – ובקיצור - "לזיין לה את הצורה" כל הלילה...........
למבחנים הגיעו (כמו בכל בדיחה טובה) שלושה: אמריקאי, רוסי וגרוזיני.
האמריקאי שתה 5 בקבוקי וודקה, והתעלף.........
הרוסי חיסל 15 בקבוקים וגם התעלף........
הגרוזיני חיסל במכה 20 בקבוקים ונכנס לבונגלו עם חזיר-הבר.
שומעים מכות, צריחות, צווחות, וכל הקירות של הבונגלו רעדו מרוב חבטות........
אחרי חצי שעה, יוצא הגרוזיני מהבונגלו, קצת מתנדנד, חבול כולו ופצוע, מלא דם, שריטות, וחבורות כחולות........

מיד הוא מתעשת ושואל : " אוקיי ....... איפה הבחורה עם הקוץ ברגל ?" ...............

amirbd · שליחה #958 04/01/2008 0:11

אני חושב ששמתי את הבדיחה הזאת בשרשור הזה די מזמן, אבל נוותר לך על הכאפה כי 1) אין לי כח לחפש, ו-2) הורסיה שלך יותר מוצלחת

dudib · שליחה #959 04/01/2008 8:06

שני עורכי דין עבדו כמו חמורים
ורצו חופשה. הם תיכננו איזה
תירוץ לתת לבוס שלהם כדי שישחררם.
הראשון חושב וחושב ולבסוף ניגש לבוס.
הוא נכנס לחדרו ונתלה על המנורה.
המנהל רואה מה קורה ושואל: "מה אתה
חושב שאתה עושה?!" עונה לו העו"ד:
"אני הנורה... אתה לא רואה?"
המנהל ניגש אליו ואומר: "נראה לי
שאתה צריך מנוחה, קח שבוע חופש".
פתאום רואה המנהל שגם השני יוצא.
שואל אותו: "ולאן אתה הולך?"
עונה לו: "נראה לך שאני אעבוד בחושך?"

dudib · שליחה #960 05/01/2008 2:02

זוג פולנים יושב ואוכל ארוחת ערב.
אומר הבעל: "מותק, היין עושה
אותך חושנית וסקסית".
אומרת האישה: "אבל לא שתיתי".
עונה הבעל: "נכון, אני שתיתי..."

שירשור הבדיחות הגדול!

הסרט הטוב ביותר לשנת 2007 :lol: (לעניות דעתי)

מסיבת חוף מטורפת ברומניה