שירשור הבדיחות הגדול!
- nirses
-
- חבר ותיק
- תגובות: 1143
- הצטרף: אוקטובר 2005
- שם מלא: ניר שמשון
- מיקום: תל הביב - כן, התכוונתי לזה.
- נתן תודות: 91 פעמים
- קיבל תודות: 33 פעמים
מעשה באיש נשוי ללא ילדים, שכצעד אחרון ונואש להיות הורה הוא הניח פתק בכותל :
"ריבונו של עולם, אני מבקש ממך ילד, אני אפילו מוכן שאם הוא יהיה בן אז שיהיה גנב כשיגדל,
ואם בת - שתהיה !!!!".
קיבל האיש את מבוקשו, ואחרי תשעה חודשים נולד לו בן.
השנים עברו, ויום אחד הבן הבוגר בא לאביו ואמר לו "אבא, אני הולך ללמוד עריכת דין".
הרים האב את עיניו לשמים ואמר "ריבונו של עולם, חשבתי שקבענו על גנב או !!!!, לא שניהם ביחד".
"ריבונו של עולם, אני מבקש ממך ילד, אני אפילו מוכן שאם הוא יהיה בן אז שיהיה גנב כשיגדל,
ואם בת - שתהיה !!!!".
קיבל האיש את מבוקשו, ואחרי תשעה חודשים נולד לו בן.
השנים עברו, ויום אחד הבן הבוגר בא לאביו ואמר לו "אבא, אני הולך ללמוד עריכת דין".
הרים האב את עיניו לשמים ואמר "ריבונו של עולם, חשבתי שקבענו על גנב או !!!!, לא שניהם ביחד".
לו הייתי רוטשילד ...
nirses כתב:מעשה באיש נשוי ללא ילדים, שכצעד אחרון ונואש להיות הורה הוא הניח פתק בכותל :
"ריבונו של עולם, אני מבקש ממך ילד, אני אפילו מוכן שאם הוא יהיה בן אז שיהיה גנב כשיגדל,
ואם בת - שתהיה !!!! .
קיבל האיש את מבוקשו, ואחרי תשעה חודשים נולד לו בן.
השנים עברו, ויום אחד הבן הבוגר בא לאביו ואמר לו "אבא, אני הולך ללמוד עריכת דין".
הרים האב את עיניו לשמים ואמר "ריבונו של עולם, חשבתי שקבענו על גנב או !!!! לא שניהם ביחד"....
זה היה טוב- dudib
-
- חבר מכור קשה
- תגובות: 5144
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: דודי
- מיקום: מצפה יאבוייה על הים
- נתן תודות: 8 פעמים
- קיבל תודות: 38 פעמים
עוזרת מבקשת מבעלת הבית שלה העלאה במשכורת.
בעלת הבית כמובן לא כל כך מרוצה ושואלת את העוזרת למה לדעתה מגיעה לה העלאה.
יש לי שלוש סיבות אומרת העוזרת:
הראשונה - אני מגהצת טוב יותר ממך
מתרגזת בעלת הבית ושואלת - מי אמר שאת מגהצת יותר טוב ממני?
בעלך, עונה העוזרת.
או, אומרת בעלת הבית, ומה הסיבה השניה?
שאני מבשלת טוב יותר ממך, עונה העוזרת.
לא יכול להיות, אומרת בעלת הבית - מי יכול לטעון שאת מבשלת טוב יותר ממני?
בעלך, עונה העוזרת.
או, אומרת בעלת הבית כשהיא כבר ממש מעוצבנת. ומה הסיבה השלישית?
שאני מאהבת יותר טובה ממך, עונה העוזרת.
לבעלת הבית קופצים כל הפיוזים והיא שואלת בכעס: גם את זה אמר בעלי?
לא, עונה העוזרת, את זה אמר הגנן.
העוזרת קיבלה את ההעלאה.....
בעלת הבית כמובן לא כל כך מרוצה ושואלת את העוזרת למה לדעתה מגיעה לה העלאה.
יש לי שלוש סיבות אומרת העוזרת:
הראשונה - אני מגהצת טוב יותר ממך
מתרגזת בעלת הבית ושואלת - מי אמר שאת מגהצת יותר טוב ממני?
בעלך, עונה העוזרת.
או, אומרת בעלת הבית, ומה הסיבה השניה?
שאני מבשלת טוב יותר ממך, עונה העוזרת.
לא יכול להיות, אומרת בעלת הבית - מי יכול לטעון שאת מבשלת טוב יותר ממני?
בעלך, עונה העוזרת.
או, אומרת בעלת הבית כשהיא כבר ממש מעוצבנת. ומה הסיבה השלישית?
שאני מאהבת יותר טובה ממך, עונה העוזרת.
לבעלת הבית קופצים כל הפיוזים והיא שואלת בכעס: גם את זה אמר בעלי?
לא, עונה העוזרת, את זה אמר הגנן.
העוזרת קיבלה את ההעלאה.....
- AviBiton
-
- גורו HTmobile
- תגובות: 17346
- הצטרף: אפריל 2005
- מיקום: קרית שמונה
- נתן תודות: 503 פעמים
- קיבל תודות: 358 פעמים
ששה מתוך שבעת הגמדים יושבים להם בבקתה הקטנה, כשלפתע נכנס טפשוני ואומר: "אנחנו הולכים לפגוש את האפיפיור ".
כולם אומרים בצהלה: "סוף כל סוף נוכל לשאול אותו ".
שבועיים לאחר מכן שבעת הגמדים נפגשים עם האפיפיור והוא מברך אותם אחד אחד.
כשהוא מגיע לטפשוני, כולם מאיצים בו עם המרפקים ולוחשים בעצבנות: "נו תשאל אותו כבר ".
טפשוני שואל את האפיפיור: "תגיד, יש נזירות באלסקה ".
האפיפיור עונה: "כן בוודאי כמו בכל מקום אחר בעולם".
הגמדים ממשיכים להאיץ בטפשוני: "נו תמשיך את השאלה, תמשיך את השאלה ".
טפשוני ממשיך בקושיה: "רגע, ויש גם נזירות שחורות באלסקה ".
האפיפיור עונה: "הממ... אני מניח שיש כמה בודדות".
הגמדים ממשיכים לדחוף את טפשוני: "נו, תסיים כבר את השאלה ".
טפשוני שואל: "תגיד, ויש שם נזירות שחורות גמדות ".
האפיפיור עונה: "לא נראה לי, אני חושב שלא".
כל הגמדים נשפכים על הרצפה מצחוק וצועקים: "טפשוני זיין פינגווין, טפשוני זיין פינגווין".
כולם אומרים בצהלה: "סוף כל סוף נוכל לשאול אותו ".
שבועיים לאחר מכן שבעת הגמדים נפגשים עם האפיפיור והוא מברך אותם אחד אחד.
כשהוא מגיע לטפשוני, כולם מאיצים בו עם המרפקים ולוחשים בעצבנות: "נו תשאל אותו כבר ".
טפשוני שואל את האפיפיור: "תגיד, יש נזירות באלסקה ".
האפיפיור עונה: "כן בוודאי כמו בכל מקום אחר בעולם".
הגמדים ממשיכים להאיץ בטפשוני: "נו תמשיך את השאלה, תמשיך את השאלה ".
טפשוני ממשיך בקושיה: "רגע, ויש גם נזירות שחורות באלסקה ".
האפיפיור עונה: "הממ... אני מניח שיש כמה בודדות".
הגמדים ממשיכים לדחוף את טפשוני: "נו, תסיים כבר את השאלה ".
טפשוני שואל: "תגיד, ויש שם נזירות שחורות גמדות ".
האפיפיור עונה: "לא נראה לי, אני חושב שלא".
כל הגמדים נשפכים על הרצפה מצחוק וצועקים: "טפשוני זיין פינגווין, טפשוני זיין פינגווין".
:
- AviBiton
-
- גורו HTmobile
- תגובות: 17346
- הצטרף: אפריל 2005
- מיקום: קרית שמונה
- נתן תודות: 503 פעמים
- קיבל תודות: 358 פעמים
ילד קטן אחד נורא רצה 200 שקל.
הוא התפלל שבועיים לאלוהים אבל כלום לא קרה.
לבסוף החליט לכתוב לאלוהים מכתב ולבקש ישירות 200 שקל.
כשאנשי רשות הדואר קיבלו את המכתב וראו שהנמען הוא "אלוהים" הם החליטו לשלוח אותו לנשיא.
הנשיא קיבל את המכתב. הוא צחק והתרגש מאד והורה למזכירה שלו לשלוח 100 ש"ח חזרה .
לדעתו 100 ש"ח זה המון כסף לילד קטן.
הילד הקטן שמח כשקיבל את ה-100 ש"ח וישב לכתוב מכתב תודה לאלוהים :"אלוהים יקר, תודה רבה ששלחת לי את הכסף .בכל אופן שמתי לב שמסיבה מסויימת שלחת את המכתב דרך ירושלים הבירה וכרגיל הבני #$@! האלו ניכו 50% מס...!"
הוא התפלל שבועיים לאלוהים אבל כלום לא קרה.
לבסוף החליט לכתוב לאלוהים מכתב ולבקש ישירות 200 שקל.
כשאנשי רשות הדואר קיבלו את המכתב וראו שהנמען הוא "אלוהים" הם החליטו לשלוח אותו לנשיא.
הנשיא קיבל את המכתב. הוא צחק והתרגש מאד והורה למזכירה שלו לשלוח 100 ש"ח חזרה .
לדעתו 100 ש"ח זה המון כסף לילד קטן.
הילד הקטן שמח כשקיבל את ה-100 ש"ח וישב לכתוב מכתב תודה לאלוהים :"אלוהים יקר, תודה רבה ששלחת לי את הכסף .בכל אופן שמתי לב שמסיבה מסויימת שלחת את המכתב דרך ירושלים הבירה וכרגיל הבני #$@! האלו ניכו 50% מס...!"
- dudib
-
- חבר מכור קשה
- תגובות: 5144
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: דודי
- מיקום: מצפה יאבוייה על הים
- נתן תודות: 8 פעמים
- קיבל תודות: 38 פעמים
אתמול בערב בזמן שישבנו בסלון, אישתי ואני , ודיברנו על כל מיני דברים .
השיחה גלשה לכיוון הרעיון של חיים ומוות .
אמרתי לה: אף פעם אל תתני לי לחיות במצב של צמח, תלוי במכונה חשמלית ונוזלים
מטפטפים מבקבוק.
אם אגיע למצב שתצטרכי לראות אותי במצב שכזה - תנתקי את המכשירים שמחזיקים
אותי בחיים.
פתאום היא קמה, ניתקה את הטלויזיה ניתקה לי את המחשב וזרקה לי את הבירה לפח
בת כלבה.... הרגה אותי...
השיחה גלשה לכיוון הרעיון של חיים ומוות .
אמרתי לה: אף פעם אל תתני לי לחיות במצב של צמח, תלוי במכונה חשמלית ונוזלים
מטפטפים מבקבוק.
אם אגיע למצב שתצטרכי לראות אותי במצב שכזה - תנתקי את המכשירים שמחזיקים
אותי בחיים.
פתאום היא קמה, ניתקה את הטלויזיה ניתקה לי את המחשב וזרקה לי את הבירה לפח
בת כלבה.... הרגה אותי...
- tiptip
-
- חבר מביא חבר
- תגובות: 3519
- הצטרף: אפריל 2007
- שם מלא: tiptip
- מיקום: מושב בשרון
- נתן תודות: 298 פעמים
- קיבל תודות: 49 פעמים
יפנית אחת התחתנה עם בחור ישראלי ועברה לגור אתו בארץ.
העברית שלה לא הייתה טובה כל כך אבל היא הצליחה איכשהו לתקשר עם בעלה.
הבעיה הייתה כשהיא הייתה צריכה לערוך קניות.
יום אחד הלכה לקצב ובקשה לקנות ירכי עוף אך לא ידעה איך
להגדיר את בקשתה.
היא הרימה את החצאית והראתה לו את הירכיים שלה.
הקצב הבין ונתן לה את ירכי העוף.
למחרת בקשה לקנות חזה עוף. שוב לא ידעה את להגדיר, פתחה את
כפתורי חולצתה והראתה לקצב את החזה. היא קבלה את מבוקשה.
ביום השלישי רצתה לקנות נקניקיות. היא הביאה את בעלה ו....
גלגלו את הדף למטה
.
מה אתם חושבים?????????
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
..
..
.
..
.
..
.
.
...
.
.
.
..
הלווווווו !!!!
חברים!!
בעלה מדבר עברית!
.
.
.
.
.
.
העברית שלה לא הייתה טובה כל כך אבל היא הצליחה איכשהו לתקשר עם בעלה.
הבעיה הייתה כשהיא הייתה צריכה לערוך קניות.
יום אחד הלכה לקצב ובקשה לקנות ירכי עוף אך לא ידעה איך
להגדיר את בקשתה.
היא הרימה את החצאית והראתה לו את הירכיים שלה.
הקצב הבין ונתן לה את ירכי העוף.
למחרת בקשה לקנות חזה עוף. שוב לא ידעה את להגדיר, פתחה את
כפתורי חולצתה והראתה לקצב את החזה. היא קבלה את מבוקשה.
ביום השלישי רצתה לקנות נקניקיות. היא הביאה את בעלה ו....
גלגלו את הדף למטה
.
מה אתם חושבים?????????
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
..
..
.
..
.
..
.
.
...
.
.
.
..
הלווווווו !!!!
חברים!!
בעלה מדבר עברית!
.
.
.
.
.
.
אור שפע ואהבה
- TomerP
-
- חבר פעיל מאוד
- תגובות: 422
- הצטרף: אוגוסט 2007
- שם מלא: תומר
- נתן תודות: 14 פעמים
- קיבל תודות: 11 פעמים
גבר אחד שיחק גולף, כאשר פתאום שם לב שהלך לאיבוד.
הוא רואה לפניו אישה והולך לעברה...
- תוכלי לעזור לי? אני לא יודע באיזה מספר חור אני נמצא
- אתה נמצא חור אחד מאחורי. אני במספר 7, ולכן אתה ב-6.
הגבר הודה והמשיך לשחק גולף. כשעתיים לאחר מכן, הוא שוב שם לב שהלך לאיבוד. הוא רואה שוב את אותה אישה, וקצת נבוך פונה אליה: סליחה על ההפרעה, אבל שוב הלכתי לאיבוד. תוכלי להגיד לי באיזה חור אני נמצא עכשיו?
אתה נמצא חור אחד מאחורי. אני בחור 14 ואתה ב-13.
הגבר שוב הודה, והמשיך לשחק גולף. כאשר סיים לשחק, הוא ראה את האישה במזנון של המועדון. הוא ניגש אליה ושאל אם יוכל להזמין אותה לשתות משהוא, כאות תודה על זה שעזרה לו.
היא הסכימה והם התחילו לשוחח על כל מני דברים עד שהוא שאל אותה ממה היא מתפרנסת...
- אני אשת מכירות
- מה, באמת? גם אני!! מה את מוכרת? שאל הגבר
היא התביישה קצת ולא רצתה לענות, אבל אחרי שהוא התעקש היא הסכימה לענות בתנאי שהוא לא יצחק.
הוא הבטיח לא לצחוק.
- אני מוכרת.... טמפונים!
הוא מייד פרץ בצחוק, ואז היא כועסת אמרה לו
- הבטחת לא לצחוק!
- איך אפשר? כי אני.... חחחח,... אני מוכר נייר טואלט... אני ממשיך להיות חור אחד מאחורייך!
הוא רואה לפניו אישה והולך לעברה...
- תוכלי לעזור לי? אני לא יודע באיזה מספר חור אני נמצא
- אתה נמצא חור אחד מאחורי. אני במספר 7, ולכן אתה ב-6.
הגבר הודה והמשיך לשחק גולף. כשעתיים לאחר מכן, הוא שוב שם לב שהלך לאיבוד. הוא רואה שוב את אותה אישה, וקצת נבוך פונה אליה: סליחה על ההפרעה, אבל שוב הלכתי לאיבוד. תוכלי להגיד לי באיזה חור אני נמצא עכשיו?
אתה נמצא חור אחד מאחורי. אני בחור 14 ואתה ב-13.
הגבר שוב הודה, והמשיך לשחק גולף. כאשר סיים לשחק, הוא ראה את האישה במזנון של המועדון. הוא ניגש אליה ושאל אם יוכל להזמין אותה לשתות משהוא, כאות תודה על זה שעזרה לו.
היא הסכימה והם התחילו לשוחח על כל מני דברים עד שהוא שאל אותה ממה היא מתפרנסת...
- אני אשת מכירות
- מה, באמת? גם אני!! מה את מוכרת? שאל הגבר
היא התביישה קצת ולא רצתה לענות, אבל אחרי שהוא התעקש היא הסכימה לענות בתנאי שהוא לא יצחק.
הוא הבטיח לא לצחוק.
- אני מוכרת.... טמפונים!
הוא מייד פרץ בצחוק, ואז היא כועסת אמרה לו
- הבטחת לא לצחוק!
- איך אפשר? כי אני.... חחחח,... אני מוכר נייר טואלט... אני ממשיך להיות חור אחד מאחורייך!
- HaGingi
-
- חבר ותיק
- תגובות: 1675
- הצטרף: אוקטובר 2006
- מיקום: הוד-השרון
- נתן תודות: 176 פעמים
- קיבל תודות: 71 פעמים
אין לי מושג אם זאת בדיחה או לא 
המידע האחרון מהאקדמיה ללשון
בתחום הטכנולוגיה:
מעתה אל תאמרו DiskOnKey , אימרו הֶחְסֵן נַיָּד.
מעתה אל תאמרו פורט ( Port ), אימרו פִּתְחָה ...
מעתה אל תאמרו דונגל ( Dongle ), אימרו תְּקִיעַ .
מעתה אל תאמרו גאדג`ט , אימרו חֲפִיץ.
מעתה אל תאמרו רינגטון, אימרו נְעִימוֹן.
מעתה אל תאמרו סאגווי, אימרו רְכִינוֹעַ.
ומעתה אל תאמרו " יישום" או " אפ לי קציה ", אלא הֶחָלָה.
להזכירכם:
תַּקְרִישׁ , ולא ג`ל לשיער.
רַגֶּשֶׁת , ולא אלרגיה.
גַּחֶלֶת , ולא אנטראקס.
מַצְבֵּעַ , ולא טוש (צבע)
תַּצְרֵף , ולא פאזל.
מַצְלֶה - אדם העושה לו מנגל, "ממנגל".
יש לומר תַּקְלִיף, ולא פילינג .
יש לומר תַּחְפִּיף, ולא שמפו .
יש לומר גַּלְגֶּשֶׁת, ולא סקייטבורד .
יש לומר אַל-רֵיחַ, ולא דאודורנט.
וכן יש לומר צַיְמָנוּת, ולא אנורקסיה (ויש להדגיש שבלי ניקוד: ציימנות).
וכמובן, מעתה אימרו מִרְשֶׁתֶת ולא אינטרנט חלילה.
אֳ בּי געזונט
המידע האחרון מהאקדמיה ללשון
בתחום הטכנולוגיה:
מעתה אל תאמרו DiskOnKey , אימרו הֶחְסֵן נַיָּד.
מעתה אל תאמרו פורט ( Port ), אימרו פִּתְחָה ...
מעתה אל תאמרו דונגל ( Dongle ), אימרו תְּקִיעַ .
מעתה אל תאמרו גאדג`ט , אימרו חֲפִיץ.
מעתה אל תאמרו רינגטון, אימרו נְעִימוֹן.
מעתה אל תאמרו סאגווי, אימרו רְכִינוֹעַ.
ומעתה אל תאמרו " יישום" או " אפ לי קציה ", אלא הֶחָלָה.
להזכירכם:
תַּקְרִישׁ , ולא ג`ל לשיער.
רַגֶּשֶׁת , ולא אלרגיה.
גַּחֶלֶת , ולא אנטראקס.
מַצְבֵּעַ , ולא טוש (צבע)
תַּצְרֵף , ולא פאזל.
מַצְלֶה - אדם העושה לו מנגל, "ממנגל".
יש לומר תַּקְלִיף, ולא פילינג .
יש לומר תַּחְפִּיף, ולא שמפו .
יש לומר גַּלְגֶּשֶׁת, ולא סקייטבורד .
יש לומר אַל-רֵיחַ, ולא דאודורנט.
וכן יש לומר צַיְמָנוּת, ולא אנורקסיה (ויש להדגיש שבלי ניקוד: ציימנות).
וכמובן, מעתה אימרו מִרְשֶׁתֶת ולא אינטרנט חלילה.
אֳ בּי געזונט
הג'ינג'י
א 
ל 
כ 
ס 