שירשור הבדיחות הגדול!

ShraGadi · שליחה 26/11/2007 3:48

מלח שחזר הביתה לאחר שהיה בים במשך שישה חודשים מספר לחברו:
אל תשאל איזה פדיחה. ביליתי עם אשתי לילה סוער ואחר כך נרדמנו שנינו.

בבוקר כשרק פקחתי את עיני שכחתי שאני נמצא בבית ומתוך הרגל...
הוצאתי מהארנק שטר של 100 דולר ונתתי לה.

אומר החבר: לא נורא, מלח, חצי שנה מחוץ לבית, היא בטח תבין ותסלח...

עונה המלח: לא זו הבעיה !!!

מה שמשגע אותי שאשתי החצי רדומה... לקחה את השטר של 100 דולר...
ובעיניים עצומות... הושיטה לי עודף של 20 דולר מתוך השידה שליד המיטה !!!!!!!!!!!!!!!!!!

HaGingi · שליחה 26/11/2007 21:30

החתן והכלה יקומו לריקוד ראשון

tiptip · שליחה 26/11/2007 23:09

רק באמריקה גדול

guyezra · שליחה 27/11/2007 8:56

RedHead כתב:החתן והכלה יקומו לריקוד ראשון
...

חמוד מאוד

dudib · שליחה 27/11/2007 11:43

במשפט בפתח תקווה מוזמנת סבתא פולנייה להעיד.
עורך הדין שואל אותה: גברת מנדלבוים- את מכירה אותי?
בוודאי - עונה הזקנה- בטח שאני מכירה אותך. כבר מינקותך. הרי גרתם ברחוב לידי. תמיד היית תינוק מעצבן. והפכת להיות ילד טיפש ולא יוצלח. ועכשיו כולם יודעים כמה אידיוט אתה. ושקרן. ושאתה בוגד באישתך עם המזכירה שלך. ושאתה מפסיד כל משפט. חוץ מאלה שבהם אתה מביא עדי שקר. בטח שאני מכירה אותך.
עורך הדין ההמום מתעשת קלות ופונה אל הזקנה הפתח תקוואית שוב: והאם את מכירה, גבירתי, את התובע המחוזי שיושב ממול?
נו, באמת - עונה הסבתא- את אבריימ'ל הפושטק מכפר גנים? מי לא מכיר. הרי אמא שלו המסכנה ואני אצל אותו רופא בקופת חולים מיום שנולד השייגץ.
שלומיאל שכמוהו, בטח שאני מכירה אותו. שום דבר לא יוצא לו טוב. ואפילו באישתו הוא בוגד... עם 3 נשים שונות... אחת מהן אישתך!
והמשרד שהוא פתח? אוי ווי, איזה שחיתויות הוא מנהל שם. שאני לא אכיר אותו?
דממה בבית המשפט.
השופט המום כמו כולם ומבקש משני עורכי הדין לגשת ללשכתו.
"רבותי- אני מודיע לשניכם חד וחלק: אם מישהו מכם שואל אותה אם היא מכירה אותי, אני דן אותו במקום לשני מאסרי עולם!!!"

HaGingi · שליחה 27/11/2007 11:55

dudib,תן לעצמך כאפה

dudib · שליחה 27/11/2007 12:48

בלי מכות

nirses · שליחה 27/11/2007 19:34

מתכון לעוף עם וויסקי.
מצרכים: בקבוק וויסקי משובח, עוף צעיר - עד 2 ק"ג, מלח, פלפל ועשבי תיבול, שליש כוס שמן זית מעולה. אופן ההכנה: לשטוף היטב את העוף לשתות כוס וויסקי לשפשף את העוף היטב במלח, פלפל ועשבי תיבול לעסות אותו מכל הכיוונים עם שמן הזית לחמם את התנור ל 180 מעלות עד שהתנור מתחמם לשתות עוד כוס וויסקי לסים את העוף בתבנית גדולה לשתות עוד 2 כוסות וויסקי לסים הטרבוסתת במספר 3 אחרי עשרים דקים להכניס את בציפור אחרי חסי שאה להציץ בתוך התחת של הציפור ועם הוא אסה קקה להחליפ חיטול תיקנס לערון ותשטה אוד כוס מהמיס של הציפור לטפור- לוושל- לא חשוב שילח ליזדיין הציפור לשיר הציפור הבן !!!! בטנור לנסות לוצי בלי לסרופ היד תשפוח אוד וויסקי בגרון שלך לנסות אוד פאם לאוציא הציפור קי לא אלך כודם לארים הקוס ימה של הציפור מהריספה ולנגב אותו עם הסמרתות של הספונגה וללחת לישון כי מי אוהב לאחול ציפור כוס אמק

tiptip · שליחה 27/11/2007 19:41

ילד בן 12 הלך לו לאורך המדרכה וגרר מאחריו צפרדע שנדרסה ("מגוהצת"), מחוברת לחוט.
הוא הגיע אל פתח דלת של בית בושת והקיש על הדלת.

המאדאם פתחה את הדלת והילד הקטן אמר לה:
"אני רוצה לשכב עם אחת מהנשים שבפנים. יש לי כסף ואני לא עוזב עד שתסכימי."

המאדאם חשבה לעצמה, "למה לא", ואמרה לו להיכנס ולבחור באחת מהבנות, כראות עיניו.
הילד אמר: "שמעתי שכל הגברים אומרים שהם נאלצו לקבל זריקה אחרי שעשו אהבה עם לוסי.

זו הבחורה שאני רוצה."

מאחר והילד היה כה עקשן והיה לו כסף לשלם עבור השירות, המאדאם שלחה אותו ללוסי כפי שביקש.
הילד פנה במורד המסדרון לחדרה של לוסי, בעודו גורר את הצפרדע המעוכה שנדרסה.
עשר דקות לאחר מכן הוא חזר, עדיין גורר את הצפרדע הדרוסה, שילם למאדאם ויצא החוצה.

המאדאם מסוקרנת מאוד, עצרה אותו ושאלה: "למה בחרת דווקא בבחורה היחידה שיש לה מחלה מדבקת?"

הילד נאנח וענה:
"ובכן, אם את חייבת לדעת, הלילה, ההורים שלי הולכים למסעדה כדי לאכול וישאירו אותי בבית עם השמרטפית.
אחרי שהם יעזבו, השמרטפית תשכב איתי, מפני שהיא אוהבת ילדים קטנים וחמודים.
כך היא תידבק במחלה בה אני נדבקתי זה עתה.
כאשר אמא ואבא יחזרו, אבא יקח את השמרטפית הביתה. בדרך הוא ידפוק אותה ויקבל את המחלה.
אחר-כך אבא יחזור, הוא ואמא ילכו למיטה וישכבו ואמא תידבק במחלה.
בבוקר כשאבא ילך לעבודה, החלבן יביא את החלב ויעשה קוויקי עם אמא ויידבק במחלה,
והוא... החלבן הבן-!!!!, הוא זה שדרס את הצפרדע שלי !".

HaGingi · שליחה 27/11/2007 20:52

tiptp, גם אתה תן לעצמך כאפה

חברה, אתם מתחילים למחזר חומר

dudib · שליחה 27/11/2007 23:27

אומר הבעל לאשתו:
"בכל פעם שאני מביט בך, אני נזכר ביאכטה שלי."
אומרת האשה: "אהה, בוודאי המותניים שלי מזכירות לך את הירכתיים."
הבעל: "לא".
האישה: "אז בטח העיניים הכחולות שלי מזכירות לך את המים.
הבעל :"ממש לא!"
האישה: "אז אולי השיער שלי מזכיר לך את הגלים?"
הבעל: "בכלל לא!"
האישה: "אני יודעת! כנראה שהרגליים שלי מזכירות לך את התרנים."
לא, עונה הבעל. פשוט, בכל פעם שאני מסתכל עלייך, אני מקבל בחילה.

urik79 · שליחה 28/11/2007 8:46

nirses כתב:מתכון לעוף עם וויסקי.
מצרכים: בקבוק וויסקי משובח, עוף צעיר - עד 2 ק"ג, מלח, פלפל ועשבי תיבול, שליש כוס שמן זית מעולה. אופן ההכנה: לשטוף היטב את העוף לשתות כוס וויסקי לשפשף את העוף היטב במלח, פלפל ועשבי תיבול לעסות אותו מכל הכיוונים עם שמן הזית לחמם את התנור ל 180 מעלות עד שהתנור מתחמם לשתות עוד כוס וויסקי לסים את העוף בתבנית גדולה לשתות עוד 2 כוסות וויסקי לסים הטרבוסתת במספר 3 אחרי עשרים דקים להכניס את בציפור אחרי חסי שאה להציץ בתוך התחת של הציפור ועם הוא אסה קקה להחליפ חיטול תיקנס לערון ותשטה אוד כוס מהמיס של הציפור לטפור- לוושל- לא חשוב שילח ליזדיין הציפור לשיר הציפור הבן !!!! בטנור לנסות לוצי בלי לסרופ היד תשפוח אוד וויסקי בגרון שלך לנסות אוד פאם לאוציא הציפור קי לא אלך כודם לארים הקוס ימה של הציפור מהריספה ולנגב אותו עם הסמרתות של הספונגה וללחת לישון כי מי אוהב לאחול ציפור כוס אמק
...

ניר... גם אתה כאפה..

MetalliJoe · שליחה 28/11/2007 9:34

נהג של חיפושית עוצר בצד הדרך עם אוטו מושבת.
עוצר לידו נהג של פורשה ושואל: "מה העיניינים?"
עונה החיפושית: "אל תשאל, האוטו מושבת, אין גרר, לא יודע מה אני אעשה".
אומר הפורשה: "אז מה הבעיה, בוא, יש לי וו גרירה, נקשור אותך בשרשרת אלי, ואני אקח אותך למוסך".
אומר החיפושית: "מה, אני חיפושית, אוטו ישן, רק תשים גז אני אתפרק".
עונה הפורשה: "אל תדאג, בעיה הכי קטנה, תצפצף ואני אעצור".
קושרים, נוסעים, הכל הולך טוב.
פתאום עובר למבורגיני ליד הפורשה, והנהג צועק לפורשה: "רייס?"
בלי לחשוב פעמיים הפורשה מסכים ומתחילים לנסוע כמו משוגעים.
למעלה, במסוק המשטרתי, טייס המשנה מתעלף.
הטייס הראשי מעיר אותו בבהלה ושואל: "מה קרה?"
עונה לו: "אתה לא תאמין מה ראיתי: פורשה ולמבורגיני עושות רייס, ומאחוריהן חיפושית צופרת כמו משוגעת, רוצה לעקוף".

MetalliJoe · שליחה 28/11/2007 9:36

נהג של למבורגיני משייט לו במאה קמ"ש, פתאום עוקף אותו פורשה במהירות מסחררת וצועק לו: "אתה מכיר פורשה?".
הלמבורגיני מתעצבן מההתגרות, שם גז ומשיג אותו.
כמו שהם טסים זה לצד זה במהירות מאתיים קמ"ש, הוא צועק לפורשה: "כן, אני מכיר פורשה, אז מה?!"
הפורשה צועק: "אז אולי אתה יודע איפה הברקסים שלה?..."

MetalliJoe · שליחה 28/11/2007 9:40

חיפושית נוסעת במהירות שישים קמ"ש, עוקפת אותה פורשה במהירות מאתיים קמ"ש.
חצי שעה אחר כך הם נפגשים בחדר מיון.
הנהג של הפורשה שואל: "מילא, אני נסעתי במאתיים והתהפכתי, אבל למה אתה פה?".
הנהג של החיפושית עונה: "עקפת אותי במהירות כזאת, שהייתי בטוח שאני עומד, אז ירדתי לבדוק מה קרה למנוע".

nirses · שליחה 28/11/2007 16:35

urik79 כתב:
nirses כתב:מתכון לעוף עם וויסקי.
מצרכים: בקבוק וויסקי משובח, עוף צעיר - עד 2 ק"ג, מלח, פלפל ועשבי תיבול, שליש כוס שמן זית מעולה. אופן ההכנה: לשטוף היטב את העוף לשתות כוס וויסקי לשפשף את העוף היטב במלח, פלפל ועשבי תיבול לעסות אותו מכל הכיוונים עם שמן הזית לחמם את התנור ל 180 מעלות עד שהתנור מתחמם לשתות עוד כוס וויסקי לסים את העוף בתבנית גדולה לשתות עוד 2 כוסות וויסקי לסים הטרבוסתת במספר 3 אחרי עשרים דקים להכניס את בציפור אחרי חסי שאה להציץ בתוך התחת של הציפור ועם הוא אסה קקה להחליפ חיטול תיקנס לערון ותשטה אוד כוס מהמיס של הציפור לטפור- לוושל- לא חשוב שילח ליזדיין הציפור לשיר הציפור הבן !!!! בטנור לנסות לוצי בלי לסרופ היד תשפוח אוד וויסקי בגרון שלך לנסות אוד פאם לאוציא הציפור קי לא אלך כודם לארים הקוס ימה של הציפור מהריספה ולנגב אותו עם הסמרתות של הספונגה וללחת לישון כי מי אוהב לאחול ציפור כוס אמק
...
ניר... גם אתה כאפה..
...

וואלה צודק ------ איך לא ראיתי - כנראה שהכנתי את העוף בוויסקי באותו זמן ...

truejoker · שליחה 28/11/2007 17:26

MetalliJoe כתב:נהג של למבורגיני משייט לו במאה קמ"ש, פתאום עוקף אותו פורשה במהירות מסחררת וצועק לו: "אתה מכיר פורשה?".
הלמבורגיני מתעצבן מההתגרות, שם גז ומשיג אותו.
כמו שהם טסים זה לצד זה במהירות מאתיים קמ"ש, הוא צועק לפורשה: "כן, אני מכיר פורשה, אז מה?!"
הפורשה צועק: "אז אולי אתה יודע איפה הברקסים שלה?..."
...

MetalliJoe כתב:נהג של חיפושית עוצר בצד הדרך עם אוטו מושבת.
עוצר לידו נהג של פורשה ושואל: "מה העיניינים?"
עונה החיפושית: "אל תשאל, האוטו מושבת, אין גרר, לא יודע מה אני אעשה".
אומר הפורשה: "אז מה הבעיה, בוא, יש לי וו גרירה, נקשור אותך בשרשרת אלי, ואני אקח אותך למוסך".
אומר החיפושית: "מה, אני חיפושית, אוטו ישן, רק תשים גז אני אתפרק".
עונה הפורשה: "אל תדאג, בעיה הכי קטנה, תצפצף ואני אעצור".
קושרים, נוסעים, הכל הולך טוב.
פתאום עובר למבורגיני ליד הפורשה, והנהג צועק לפורשה: "רייס?"
בלי לחשוב פעמיים הפורשה מסכים ומתחילים לנסוע כמו משוגעים.
למעלה, במסוק המשטרתי, טייס המשנה מתעלף.
הטייס הראשי מעיר אותו בבהלה ושואל: "מה קרה?"
עונה לו: "אתה לא תאמין מה ראיתי: פורשה ולמבורגיני עושות רייס, ומאחוריהן חיפושית צופרת כמו משוגעת, רוצה לעקוף".
...

פשוט קרעת אותי . כול הכבוד

tiptip · שליחה 29/11/2007 7:33

A Jewish woman says to her mother, 'I'm divorcing Sheldon !
All he wants is anal sex and my asshole is now the size of a 50 cent
piece when it used to be the size of a 5 cent piece.'
Mother says 'You're married to a multi-millionaire businessman, you live
in an 8 bedroom mansion, you drive a Ferrari, you get $1000 a week allowance,
you take 6 vacations a year and you want to throw all that away for 45 cents

dudib · שליחה 30/11/2007 1:34

עולה חדשה מפולניה עומדת בצד הדרך ומנסה לתפוס טרמפ. עוצר לה רכב שטח של חברת תקשורת ידועה. הנהג האופורטוניסט לוטש עין אל הטרמפיסטית זהובת השיער ומנסה להרשים אותה. הוא מסביר לה באריכות על ציוד התקשורת המתקדם שמותקן ברכב, ובמיוחד על הטלפון הלווייני שאיתו אפשר, לדבריו, "לדבר לכל מקום בעולם".
"גם לאמריקה?" שואלת הנוסעת בהתרגשות.
"בוודאי" הוא עונה.
"גם לגדנסק?" היא שואלת ועיניה נוצצות.
"כמובן", הוא עונה, ומלטף את כרסו.
"וגם... גם לאמא, בפטריוביצ'ק??"
"אני אתן לך להתקשר לאיפה שתרצי" הוא עונה לה במתק, "השאלה היא מה את מוכנה לעשות בשביל זה...".
"כדי לדבר עם אמא אני מוכנה לעשות הכל! הכל!", אומרת הנערה נפעמת.
הנהג עוצר את הרכב בצד הדרך. בחיוך רחב, הוא פותח את רוכסן מכנסיו ונשען אחורה. הנערה רוכנת, אוחזת את הכבודה בידה, מקרבת את פיה וצועקת "הלו? אמא?"

dudib · שליחה 30/11/2007 1:34

שני פרסים הולכים בדיזנגוף.
לאחד מהם נקרעה סוליית הסנדל, ולכן גרר כל הזמן את הרגל.
אמר לו הפרסי השני: "למה אתה גורר את הרגל, כנס לחנות ותקנה לך זוג סנדלים".
"אין לי כסף" ענה הפרסי הראשון.
הוציא הפרסי השני ערימה של שטרות כסף, קשורים בגומיה, הסיר את הגומיה ואמר לחברו:
"אין בעיה, קח את הגומיה ותקשור את הסנדל, בשביל מה יש חברים?"