שירשור הבדיחות הגדול!

[Shtirlitz]

[dudib]

שאלת בונוס במבחן בכימיה

השאלה הבאה ניתנה במבחן בכימיה באוניברסיטת וושינגטון.
התשובה של אחד התלמידים הייתה כלכך מעמיקה שהפרופסור שיתף אותה עם חבריו לעבודה, באמצעות האינטרנט, וכך, יש לנו את האפשרות ליהנות ממנה גם כן.
שאלת בונוס: האם גיהינום פולט חום או קולט חום?
רוב התלמידים כתבו הוכחות ע"פ חוק בויל (גז מתקרר כשהוא מתרחב, ומתחמם כשהוא נדחס).
אחד התלמידים, בכל אופן, כתב את הדברים הבאים:
ראשית, אנו צריכים לדעת כיצד המסה של הגיהינום משתנה במשך הזמן.
לכן, נצטרך לדעת את התדירות בה נשמות נכנסות לגיהינום, ואת התדירות בה הן יוצאות משם.
אני חושב שנוכל להניח כי כאשר נשמה נכנסת לגיהינום, היא לא תצא משם.
ולכן, נשמות אינן יוצאות.לגבי התדירות בה נשמות נכנסות לגיהינום, נסתכל על הדתות השונות הקיימות בעולם כיום.
רוב הדתות מאמינות שאם אינך משתייך להן, מקומך בעולם הבא - בגיהינום.
כיוון שקיימות יותר מדת אחת כזו, נניח כי כל הנשמות נכנסות לגיהינום.
עם תדירויות ההיוולדות והמוות בעולם כמו שהן, נוכל לשער שמספר הנשמות בגיהינום הולך וגדל כפונקציה מעריכית.
כעת, נסתכל על הקצב בו הגיהינום מתרחב לפי חוק בויל, הקובע שבשביל שהטמפרטורה והלחץ בגיהינום יישארו קבועים, הנפח של הגיהינום צריך להתרחב פרופורציונית לכניסתן של הנשמות.
זה נותן שתי אפשרויות:
1. אם הגיהינום מתרחב בקצב איטי יותר מאשר הקצב בו נשמות נכנסות אליו, אז הטמפרטורה והלחץ בגיהינום יעלו עד שהגיהינום לא יהיה יציב, ויתפוצץ.
2. אם הגיהינום מתרחב בקצב מהיר יותר מאשר הקצב בו נשמות נכנסות אליו אז הטמפרטורה והלחץ ירדו עד שהגיהינום יקפא לחלוטין.
איך נוכל לקבוע איזו מהן היא האפשרות הנכונה?
אם נסתמך על התיאוריה שטריזה (שם פרטי) אמרה לי בתחילת השנה ש-"יהיה יום קר בגיהינום לפני שאני אשכב איתך", ונכניס למשוואה את העובדה ששכבתי איתה אתמול, אז אפשרות מספר 2 צריכה להיות הנכונה. ולכן, אני בטוח שהגיהינום פולט חום וכבר קפא מזמן.
כתוצאה ממסקנה זו שהגיהינום כבר קפוא, ניתן להניח כי אינו מקבל עוד נשמות, ולכן, הוא כבר נכחד.
זה משאיר לנו רק את גן עדן, ובשל כך נוכל להוכיח את קיומה של ישות אלוהית, המסבירה את העובדה שאתמול טריזה המשיכה לצעוק "הו אלוהים!".
לבסוף, התלמיד קיבל את הציון "טוב מאוד".

[Shtirlitz]

חזק PV=NRT

[dudib]

אחד נוחת בנתב" ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים.
בבדיקה במכס מוצא המוכס בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים.
"איך השגת את הכסף ?" שואל המוכס.
"לא תאמין עונה הנוסע" נסעתי בכל רחבי אירופה. בכל מקום שהגעתי נכנסתי
לשרותים ציבוריים. כל פעם שראיתי מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי
לאדם "תרום כסף לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים ".
"זה סיפור מאד מעניין " אומר המוכס "ומה יש בתיק השני ?"
"לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל " עונה הנוסע ...

[ShraGadi]

דודי, גדול

[ShraGadi]

כומר פוגש את ידידו הרב.

אומר הכומר לרב – " הרבה דברים לימדת אותי אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן – אני רוצה שתלמד אותי גמרא ".

אומר לו הרב – " אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא".

הפציר הכומר ברב עד שהסכים.

אמר לו הרב – " אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת".

" טוב" משיב הכומר – "מה השאלה?"

שואל אותו הרב – " שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"

" פשוט מאוד" עונה הכומר – " המלוכלך יתרחץ והנקי לא".

" אמרתי לך שלא תצליח להבין " אומר לו הרב - " בדיוק להפך – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ".

"על זה לא חשבתי" מסכים הכומר – " שאל אותי עוד שאלה".

"טוב" אומר הרב – " שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"

" פשוט מאוד" עונה הכומר בביטחון – " – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ".

" שוב טעית" אומר לו הרב - " אמרתי לך שלא תצליח להבין , הנקי מסתכל במראה , רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ"

"אבל לא אמרת שיש שם מראה" - מתלונן הכומר.

" זה מה שאמרתי לך" עונה הרב – " זה הראש שלך – אתה גוי ולא תצליח להבין – לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההיכי תמצי האפשריים – צריך לחשוב על כל האפשרויות".

" טוב " נאנח הכומר – " בא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה".

" פעם אחרונה" אומר הרב - " שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי , מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"

" זה נורא פשוט " מחייך הכומר – " אם אין שם מראה – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ. אם יש שם מראה - הנקי מסתכל במראה , רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך

מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ".

אומר לו הרב – " אמרתי לך שלא תצליח להבין – אתה גוי ויש לך ראש של גוי –תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה - אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי?"

[ShraGadi]

כורדי אחד מגיע לשכנה שלו עם
הצעה מפתה: "בעלך הרי לא בבית.
למה שלא נשכב?" עונה השכנה:
"אבל מה יקרה עם הוא יבוא פתאום
באמצע היום?" עונה הכורדי:
אל תדאגי, יש לי ארבעה חברים
שיעמדו עם סדין למטה, ואם בעלך
יבוא, אני אקפוץ מהחלון והם
יתפסו אותי למטה". האישה מסכימה
והכורדי מגיע למחרת בצהריים.
הם מתחילים לשכב ופתאום נשמעת
דפיקה בדלת. הכורדי ממהר וקופץ
מהחלון. השכנה ניגשת לדלת, פותחת
אותה ורואה ארבעה כורדים שאומרים
לה: "רק רצינו להודיע שלא
מצאנו סדין..."

[HaGingi]

הסיפור על שרלוק הולמס וד"ר ווטסון זכה להיבחר ע'י אוניברסיטה בריטית
כבדיחה הטובה ביותר המייצגת את ההומור האנגלי.

שרלוק הולמס וד"ר ווטסון יצאו לכמה ימי קמפינג.
לאחר ארוחה דשנה ובקבוק יין טוב איחלו זה לזה לילה טוב ופרשו כל אחד לשק השינה שלו. כעבור כמה שעות שרלוק התעורר, העיר במרפק את חברו ואמר לו:
- ווטסון, הבט לשמיים ואמור לי מה אתה רואה ?
- מליוני כוכבים
-ומה זה אומר לך, חזר ושאל הולמס
ווטסון חשב רגע ובמאמץ להרשים את חברו אמר:
מבחינה אסטרונומית זה אומר שקיימים מליוני גלקסיות ופוטנציאלית ביליוני כוכבי לכת.
מבחינה כרונולוגית אני משער שאנו מתקרבים לשעה 3.15 אחר חצות.
מבחינה תיאולוגית אני רואה שהקב"ה הוא כל יכול ואנחנו יצורים קטנטנים חסרי כל חשיבות.
מבחינה מטאורולוגית אני משער שמחר נועד לנו יום יפה ושמש נוחה-מיטיבה.
ומה זה אומר לך חברי הטוב שרלוק?

המתין הולמס דקה ואמר:
- ווטסון, כל יום אתה יותר ויותר אידיוט - גנבו לנו את האוהל

[amirbd]

אהבתי

[tiptip]

נערה אחת רצה יום אחד וצעקה, אני בתולה!!! אני בתולה!!! אני בתולה!!!

שמע אותה הדוב שהתעורר משנתו, תפס אותה ו"ביטל" את בתוליה.

פתאום התחילה הנערה לבכות… אני כבר לא בתולה, מה אני יעשה.

נתן לה סטירה הדוב, יאללה סתמי את הפה, לכי אל הקיפוד והוא יתפור אותך כבר. כך עשתה, הלכה אל הקיפוד והוא תפר אותה.

מרוב שמחה, התחילה שוב בצעקותיה : אני בתולה!!! אני בתולה!!! אני בתולה!!!

שמע אותה האריה ושוב… היא כבר לא בתולה.

התחילה שוב לבכות ולאמור - אני כבר לא בתולה, מה אני אעשה עכשיו ???

הכניס לה האריה פיצוץ ואמר, מה את עושה מזה עיניין, לכי לקיפוד והוא יתפור אותך.

הלכה אל הקיפוד שוב, ושוב הוא תפר אותה.

ברגע שהיא יצאה מחדרו של הקיפוד, החלה שוב לצעוק : אנ בתולה!!! אני בתולה!!! אני בתולה!!! ,

שמע אותה הנמר ומייד היא כבר לא בתולה.

שוב בכתה ואמרה, מה אני אעשה עכשיו ? אני כבר לא בתולה.

בעט בה הנמר ואמר, מה את עושה סרט מכל דבר, לכי לקיפוד והוא יתפור אותך,

הגיע לביתו של הקיפוד וכשהוא ראה אותה שוב בדלתו אמר : בואנה, אם הייתי יודע שאת כזו שרמוטה, הייתי תופר לך ריץ`-רץ

[HaGingi]

ללא מילים

[HaGingi]

[left]The 3 Fastest ways of communication in the world are :

1. Tele-fax
2. Tele-phone
3. Tell-a-woman [/left]

[ShraGadi]

מתכון החודש עוף עם וויסקי


מתכון מעולה - הכנתי בבית


נפלא לימים מיוחדים


מצרכים:


בקבוק מאלט וויסקי משובח


עוף צעיר - עד 2 ק"ג


מלח, פלפל, ועשבי תיבול


שליש כוס שמן זית מעולה


אופן ההכנה:


לשטוף היטב את העוף


לשתות כוס וויסקי


לשפשף את העוף היטב במלח, פלפל ועשבי תיבול


לעסות אותו מכל הכיוונים בעזרת שמן הזית


לחמם את התנור ל 180 מעלות


עד שהתנור מתחמם לשתות עוד כוס וויסקי


לסים את העוף בתבנית גדולה


לשתות עוד 2 כוסות וויסקי


לסים הטרבוסתת במספר 3


אחרי עשרים דקים להכניס את בציפור


אחרי חסי שאה להציף בתוך התחת של הציפור ועם הוא אסה קקה להחליפ חיטול


תיקנס לערון ותשטה אוד כוס מהמיס של הציפור


לטפור- לוושל- לא חשוב


שילח ליזדיין הציפור


לשיר הציפור הבן !!!! בטנור


לנסות לוצי


בלי לסרופ היד


תשפוח אוד וויסקי בגרון שלך


לנסות אוד פאם לאוציא הציפור קי לא אלך כודם


לארים הקוס ימה של הציפור מהריספה ולנגב אותו עם הסמרתות של הספונגה וללחת לישון


כי מי אוהב לאחול ציפור


כוס אמק ל"ג בעומר

[amirbd]

תיקנס לערון ותשטה אוד כוס מהמיס של הציפור

[amirbd]

האריה החליט לעשות כנס חיות כללי ביער בעוד שבוע, והודיע לכל החיות לבוא. הגיעו החיות, האריה אמר לשועל לבדוק שכולם היגיעו. השועל אמר שאכן כל החיות היגיעו חוץ מהשפן ששלח לו פקס שהוא לא יוכל להגיע כי הוא עסוק בפעילות מינית.

כל החיות מהנהנות, "כן, כן, נו, השפן, ...".

האריה אומר, "טוב, בסדר, נדחה את זה לשבוע הבא - אבל תגיד לשפן שיגיע."

שבוע אח"כ - כל החיות מגיעות חוץ מהשפן ששוב שלח פקס שהוא עסוק בפעילות מינית. האריה מתעצבן "טוב, נדחה בעוד שבוע, אבל תגידו לשפן דיר באלאק..".

בשבוע השלישי, השועל מצטמק במקומו, ולוחש "השפן שוב פעם שלח פקס שהוא עסוק בפעילות מינית".

האריה רותח, "עכשיו אנחנו הולכים לשפן לראות מה הוא עושה". כל החיות הולכות אחרי האריה למאורה של השפן. דופקים בדלת.

השפן: "מי זה".
האריה: "זה האריה וכל החיות, למה אתה לא מגיע לכנס של כל החיות".
השפן "אני עסוק בפעילות מינית"
האריה "איזה פעילות מינית אתה עושה כבר שלושה שבועות?"
השפן יוצא מהדלת מצביע על האריה והחיות אחת אחת ואומר, "אני שם ז** עליך, ושם ז** עליך, ושם ז** עליך,..."

[ShraGadi]

הרב מת, ואשתו הרעבעצן כל כך מיאנה להינחם, שאנשי העיירה החליטו שהיא חייבת להינשא שנית .

העיירה הייתה קטנה מאוד, והגבר היחיד הפנוי לנישואין היה הקצב.

הרעבעצן המסכנה קצת הסתייגה מזה, כי היא הייתה נשואה למלומד, ולקצב לא היתה מי יודע מה השכלה פורמלית.

אבל היא הייתה בודדה, אז היא הסכימה, והם התחתנו. אחרי החתונה, הגיע יום שישי. היא הלכה למקווה.

ואז היא הלכה הביתה להתכונן להדלקת הנרות. הקצב רכן עליה ואמר, "אמא שלי אמרה לי שאחרי המקווה ולפני הדלקת הנרות, טוב לעשות סקס." אז הם עשו.

היא הדליקה את הנרות. הוא רכן עליה שוב ואמר, "אבא שלי אמר לי שאחרי הדלקת הנרות טוב לעשות סקס." אז הם עשו.

הם נכנסו למיטה אחרי שהתפללו. כשהתעוררו הוא אמר לה, "סבתא שלי אמרה שלפני שהולכים לבית הכנסת טוב לעשות סקס." אז הם עשו.

אחרי שהתפללו כל הבוקר הם חזרו הביתה לנוח; ושוב הוא לוחש באוזנה, "סבא שלי אומר שאחרי שמתפללים טוב לעשות סקס." אז הם עשו.

ביום ראשון היא יצאה לקנות אוכל ופגשה חברה ששאלה, "נו, איך הבעל החדש?" היא ענתה: "הוא לא מלומד, אבל הוא בא ממשפחה נהדרת."

[guyezra]

[tiptip]

[HaGingi]

סיפור על פריג'דר

אבו סלים הבדואי משבט אל עזים התארח בתכנית של דודו טופז ,ובסיומה זכה בפריג'ידר משוכלל של תדירן,לקח את הפרס,העמיס על הטנדר פיג'ו, וחזר דרומה,בדרך עבר בחנות חשמל בבאר שבע,קנה 50 קילומטר כבל,ויאללה הביתה.

הגיע הביתה התחבר עם הכבל לפריג'ידר,והכול עובד כשורה,הזמין את החבר'ה לחאפלה ענקית לחגוג את האירוע,ואכן הגיעו חברים מכל השבטים בסביבה,והם חגגו עד השעות הקטנות של הלילה.

בגמר החאפלה,נשאר מחמוד אבן זובי ,קרוע מעייפות , לא יכול לרכב בחזרה הביתה.
ביקש מאבו סלים שיעשה לו קצת מקום לישון ובבוקר הוא ירכב בחזרה.
אבו סלים,הכין לו מזרון מיוחד ליד הפריג'ידר, וכולם הלכו לישון שמחים וטובי לב.

חצי שעה אחרי שהלכו לישון באה סעידה אל אבו סלים
ואמרה: יאללה אבו סלים,היום התור שלי אני רוצה שתשכב איתי.

אמר לה אבו סלים: בחייך יש לנו אורח , לא יפה.

אמרה לו: לא מעניין אותי שום אורח,זה התור שלי ואני מוכרחה שתשכב איתי עכשיו!!!

אמר לה: בסדר תלכי לפריג'ידר ותפתחי את הדלת, מה אור שיבוא תראי את הפנים של אבן זובי, אם הוא ישן אני שוכב אתך.

הלכה,פתחה את הדלת, ראתה אבן זובי ישן כמו תינוק, אבו סלים שכב אתה ונגמרה הפרשה.

אחרי שעה מגיעה אליו נור עבת הבשר ואומרת לו: יאללה אבו סלים,אם שכבת עם סעידה אז גם אני רוצה, תשכב איתי עכשיו.

אמר לה: בחייך אי אפשר יש לנו אורח תבואי מחר.

אמרה לו: וואללה אורח וואללה בטיח רוצה אותך עכשיו!!!

אמר לה: תלכי לפריג'ידר ותפתחי את הדלת, מהאור שיבוא תראי אם אבן זובי ישן, אם כן אז אני אשכב אתך, הלכה פתחה את הדלת ראתה אבן זובי ישן כמו מת.

הלכה לאבו סלים, הזדווגו להם והלכו לישון.

אחרי שעה מגיעה אליו פאטימה הקטנה והחייכנית ואומרת לו: אבו סלים, עכשיו אתה תשכב גם איתי.

אמר לה לכי לישון אין לי כוח , אני גמור.

אמרה לו: לא מעניין אותי כלום שכבת עם סעידה,שכבת עם נור, עכשיו תורי.

אמר לה: אי אפשר יש אורח בבית וזה לא יפה.

אמרה לו: לא מעניין אותי האורח שלך, אני חרמ*ית רצח , מוכרחה שתשכב איתי עכשיו!!!

אמר לה: בסדר, תלכי לפריג'ידר ,תפתחי את הדלת,מהאור שיבוא תראי את הפנים של אבן זובי, אם הוא ישן, אני אשכב איתך.

פתחה את הדלת ראתה את הפנים של אבן זובי, והוא היה ישן, באמצע החלום, אמרה לאבו סלים, הוא ישן, וגם אתה הוא שכב.

בבוקר כולם קמים, שותים קפה, אבו סלים שואל את אבן זובי, נו איך ישנת בלילה? בסדר? ענה אבן זובי: ישנתי לא רע , אבל אתמול מהחאפלה התייבש לי הגרון והייתי צמא לאללה.

אמר לו אבו סלים: אז היית לוקח משהו לשתות מהפריג'ידר, הוא מלא שתייה מכל הסוגים.

השיב לו אבן זובי: וואללה, מה אני אגיד לך, רציתי דווקא,אבל פחדתי, כי ראיתי שכל מי שפותח את הדלת אתה מז**ן אותו .

[HaGingi]

מוכר ארטיקים בקוסמוי