שירשור הבדיחות הגדול!

[urik79]

תוריד בכל זאת...
אני אחזיר לך אחרי זה...

[dudib]

אחח , זה כאב , רק עכשיו התאוששתי .

[urik79]

[guyezra]

עוד אחת על עורכי דין:

מה יוצא מחזיר ועורך דין?
שום דבר
גם לחזיר יש קווים אדומים!

[dudib]

בערב הכלולות של זוג צעיר אמרה האשה לבעלה "אני עדיין בתולה ואיני יודעת כלום על סקס, אתה יכול להסביר לי קודם?"
"אוקיי מותק" אומר הבעל "תחשבי על האיבר הפרטי שלך כמו לכלא ועל האיבר הפרטי שלי כמו לאסיר, מה שנעשה הוא להכניס את האסיר לכלא".
ואז הם עשו סקס בפעם הראשונה.
לאחר המעשה שכב הבעל על גבו ועל פניו חיוך של סיפוק.
והאישה בהקנטה אמרה לו "מותק, נראה לי שהאסיר ברח מהכלא".
הוא הסתובב כלפיה ואמר "אנו יכולים לכלוא אותו מחדש".
והם עשו סקס בפעם השניה.
אחרי שסיימו, הבעל הושיט את ידו לקחת סיגריה אבל האישה שהתחילה ממש ליהנות מהחויה החדשה נידנדה לו, "האסיר שוב ברח, בוא נכלא אותו מחדש".
הבעל ניסה שוב והפעם בקושי הצליח.
לאחר הפעם השלישית הוא נשכב על המיטה מותש לגמרי.
האשה המשיכה לנדנד לו "האסיר שוב ברח מותק".


בלאות גמורה הוא הפנה את פניו כלפיה וצעק: "מותק האסיר לא קיבל מאסר עולם! בסדר???"

[dudib]

רומני אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה.
אמר הרומני: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?"
ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?"
חשב הרומני ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..."

[ShraGadi]

סנדלי פלא....

[guyezra]

חשב הרומני ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..."

...

שנה שלמה לא לגנוב, איך אפשר באמת...

[קרוקס44]

A Chinese couple had a new baby girl which had blonde hair. They named her Sum Ting Wong.

[dudib]

מה יותר גרוע מאבן בנעל ?
-
-
-
-
-
גרגיר חול בקנדום .

[amirbd]

מהירות מותרת

[Shtirlitz]

A Chinese couple had a new baby girl which had blonde hair. They named her Sum Ting Wong.

...

לא הבנתי

[amirbd]

A Chinese couple had a new baby girl which had blonde hair. They named her Sum Ting Wong.

...

לא הבנתי

...

מכיוון שאני דובר סינית רהוטה, הרשה לי לתרגם לך

Sum Ting Wong == something wrong

[moco]

למה קוברים עורכי דין בעומק של 25 מטר מתחת לאדמה ?


























כי עמוק בפנים, הם ממש אנשים טובים.

[dudib]

גב' שטרית טיילה לה ברחובה הראשי של מגדל העמק ופגשה את הרב המקומי.
" שלום לך גב' שטרית, איך את מרגישה?" שואל הרב.
"נכון שאני הייתי הרב שקידש אותך ואת בעלך בברית הנישואין לפני כשנתיים?"
"כן, זה נכון כבוד הרב" עונה גב' שטרית.
"נו?" ממשיך הרב "וילדים יש לכם?"
"לא " עונה היא "עדיין לא!"
"טוב" אמר הרב "אני בדרכי לקבר הבבא סאלי בנתיבות, אדליק שם נר בעבורכם".
"תודה כבוד הרב" השיבה גב' שטרית והמשיכה הלאה.
עברו להן שנים אחדות ושוב פגש הרב את גב' שטרית.
"מה שלומכם, גב' שטרית" מתעניין הרב.
"ברוך השם יום-יום" עונה לו הגב' שטרית.
"וילדים?" שואל הרב.
"כן, יש לנו... 3 זוגות תאומים ועוד 4 שנולדו בודדים" משיבה הגברת.
"או, כמה מוצלח! ברכה משמיים!" ממשיך הרב "ומה שלום בעלך היקר?"
"עכשיו הוא בדרך לנתיבות לכבות את הנר שהדלקת לנו שם

[guyezra]

אזהרה: בדיחה גזענית



ערבי אחד נסע לתורכיה, ונכנס למקלחת בספא להתקלח.
נפל לו הסבון וכשהוא התכופף להרים בא תורכי ועשה לו את מה שהתורכים אוהבים לעשות...
הערבי התבאס והלך לקאדי, הקאדי אמר לו תיתן לי 2000$, אני אתפלל בעבורך ויהיה בסדר.
הערבי החליט ללכת גם לכומר, הכומר אמר לו תיתן לי 1000$, אני אתפלל בעבורך ויהיה בסדר.
הערבי החליט ללכת גם לרב, הרב אמר לו, תביא בקבוק ערק, בורקסים קצת פיצוחים, אני אתפלל בעבורך ויהיה בסדר.
הערבי לא הבין, למה הם לקחו כסף ואתה לא?
הרבי ענה: ככה זה אצלינו היהודים, דופקים ערבי אז אנחנו פותחים שולחן...

[HaGingi]

זוג זקנים בני תשעים יושבים להם על הכסא נדנדה במרפסת ונהנים משמש חורפית של אחר הצהריים.
לפתע, קם הזקן והתחיל ללבוש את הסוודר.
האישה שואלת אותו "שלוימ'ה לאן אתה הולך?"
"לרופא" עונה לה שלוימ'ה,
"ומה קרה לך?" שואלת אישתו.
שום דבר, אני הולך לקבל ויאגרה.
אישתו קמה והחלה ללבוש את הסוודר.
ולאן את הולכת? שואל הבעל.
גם אני הולכת לרופא, ענתה האישה.
ומה קרה לך?
שום דבר. אבל אם אתה מתכוון להשתמש בדבר החלוד הזה, אני הולכת לקבל זריקת טטנוס!

[dudib]

גבר מתעורר בבית חולים אחרי תאונת דרכים קשה, כאשר הוא מכוסה כולו בתחבושות, מכף רגל ועד ראש.
ניגש אליו רופא ואומר לו: היית מעורב בתאונה דרכים קשה, אך למרבה השמחה, יצאת בעיקר עם חבלות יבשות .
לצערי, יש רק בעיה אחת והיא שבתאונה נכרת איבר המין שלך, וכוחות החילוץ לא הצליחו למצוא אותו באתר התאונה .
חברת הביטוח תפצה אותך בסכום כולל של 30,000 ₪ .
אנחנו בבית החולים, יכולים לבצע ניתוח שיחזור, ולהרכיב לך איבר מין חדש, אשר יתפקד טוב כמו המקורי, וייתכן אף שטוב יותר ...
הבעיה היחידה היא העלות הגבוהה של השיקום : העלות היא 1000 ₪ לכל סנטימטר .
הגבר מחייך חיוך רחב, תוך שהוא חושב על האפשרויות שנפתחו בפניו ...
לפני שתקבל החלטה, אומר הרופא, בדבר האורך של האיבר החדש, אני מציע שתקיים שיחה רצינית עם אשתך, בעניין .
הגבר מתפלא, ושואל את הרופא, לשם מה הוא צריך לשוחח עם אשתו?
הרופא עונה: תראה, אם בעבר היה לך איבר של 10 סנטימטר, והיה לך ולאשתך טוב ככה, יכול להיות שהיא לא תרצה איבר
של 25 או 30 סנטימטר כפי שמאפשר לך התקציב.
מצד שני, אם היה לך איבר של 25 סנטימטר ועכשיו תבחר רק ב- 10, על מנת לשים 20,000 ₪ בבנק, יכול להיות שזה יגרום לכם
לבעיות זוגיות העתידית שלכם...בכל מקרה כדאי לך להתייעץ איתה, ולקבל החלטה משותפת .
למחרת בבוקר מגיעה האישה לבית החולים, וכעבור מספר שעות מגיע הרופא לחדר .....
נו...הוא שואל, קיבלתם החלטה הוא שואל את הגבר...
כן...עונה לו הגבר ...


אשתי החליטה להחליף את המטבח ..................

[ShraGadi]

שלחו מהישיבה בבני ברק בחור אחד להתרים גביר בניו יורק.
הבחור הגיע לגביר בצהריים בשעה 2, וראה שעל הדלת כתוב " תרומות רק בין 11-1".
התחנן שיכניסו אותו , אבל ללא הועיל.
בצר לו קרא לגביר- " אבל אני גיסו של אלוהים !!!!"
ישר פתחו לו , נתנו לו לאכול לשתות ותרומה מכובדת.
בתום הארוחה שאל אותו הגביר :, איך נהיית גיסו של אלוהים?"
ענה הבחור:
" בבני ברק היו שתי אחיות. אחת אני לקחתי , את השניה - לקח אלוהים..."

[ShraGadi]

אישה אחת עולה לגן העדן ומתקבלת בשער על-ידי המלאך גבריאל. בזמן שהיא ממלאת טופסי קבלה ומשוחחת עם המלאך, היא שומעת צרחות כאב נוראיות. לשאלתה מה זה, אומר לה המלאך, כי זה מישהו שהגיע לגן עדן לפניה ועכשיו קודחים לו חורים בגב לחיבור הכנפיים. האישה נרגעת וממשיכה בתהליך הקבלה.
פתאום היא שומעת צרחות כאב נוספות, הפעם נוראיות עוד יותר. לשאלתה עונה המלאך, כי עכשיו קודחים לאיש חור בגולגולת על מנת לחבר לו את ההילה.
האישה מפסיקה ומודיעה למלאך גבריאל שהיא לא מעוניינת יותר להיות בגן העדן ומבקשת העברה מיידית לגהינום.
אבל, אומר לה המלאך, בגהינום יאנסו אותך ויבצעו בך מעשי סדום. למה לך?
אומרת האישה: לזה יש לי כבר חורים מוכנים.