שירשור הבדיחות הגדול!

[guyezra]

בסוף גילו שמי שאוכל יוגורט 50 שנים חושב שהוא כבר בן 100....

...

חזק...

[ShraGadi]

במשך 3 שנים נהג עורך דין להתאכסן במהלך חופשותיו הקצרות, באכסניה מסוימת בכפר.
בפעם האחרונה עלה בידו לנהל רומן קצרצר עם בתו של בעל האכסניה.
מלא בציפייה לקראת הימים המרתקים הצפויים, גרר עורך הדין את מזוודתו במעלה מדרגות האכסניה כשלפתע נעמד במקום. מולו ישבה אהובתו עם תינוק בידיה.
"הלן, מדוע לא כתבת כשגילית שאת בהריון?", הוא קרא, "הייתי מיד טס הנה, היינו מתחתנים והילד יכול היה לשאת את שמי".
"תראה", היא השיבה, "כשנודע למשפחתי אודות מצבי, ישבנו ערים כל הלילה, דיברנו ודיברנו ובסוף החלטנו כי עדיף שיהיה במשפחה ממזר מאשר עורך דין".

[ShraGadi]

אדם נכנס לסניף הדואר. ליד הדלפק הוא מבחין בגבר מקריח כבן ארבעים. הגבר מדביק באופן שיטתי בולי "אהבה" על מעטפות וורודות מעוטרות בלבבות קטנים.
לאחר מכן מוציא אותו גבר בקבוקון בושם ומפזר מעט בושם על כל המעטפות.
משלא יכול הוא להתגבר על סקרנותו, ניגש לגבר המקריח ושואל אותו למעשיו.
הגבר משיב: "אני שולח 1,000 כרטיסי ברכה ליום האהבה, חתומים, 'נחש ממי?'
אבל למה? הוא נשאל.
אני עורך דין העוסק בגירושין, הוא משיב.

[ShraGadi]

מורה בבית ספר יסודי שאלה את תלמידיה במה עוסקים הוריהם.
"יוסי, אתה ראשון", היא אמרה, "מה עושה אימא שלך כל היום?"
" יוסי נעמד ובגאווה אמר, "היא רופאה."
"נפלא, ומה אתך יעל?" יעל השיבה, בביישנות, "אבא שלי הוא דוור."
"תודה יעל", אמרה המורה, "מה עושה אבא שלך?" שאלה את יואב.
יואב נעמד ובגאווה אמר, "אבא שלי מנגן על פסנתר בבית זונות."
המורה נדהמה ומיד החליפה נושא לשיעור בגיאוגרפיה.
מאוחר יותר, באותו יום, היא ניגשה לביתו של יואב וצלצלה בפעמון. אבא של יואב פתח את הדלת והמורה סיפרה לו מה בנו אמר ודרשה הסבר.
"האמת היא שאני עורך דין", אמר אבא של יואב "אך איך מסבירים דבר כזה לילד בן שבע?"

[MetalliJoe]

shlafirg,

יש לך שריטה רצינית מעורכי דין, הא?

[ShraGadi]

ש: כיצד נקרא ל - 5000 עורכי דין מתים בתחתית האוקיינוס?
ת: התחלה טובה!

ש: כיצד תדע מתי עורך דין משקר?
ת: כששפתיו זזות.

ש: מה ההבדל בין כלב מת על הכביש לעורך דין מת על הכביש?
ת: ישנם סימני בלימה לפני הכלב.

ש: מדוע כרישים אינם תוקפים עורכי דין?
ת: קולגיאליות.

ש: כיצד תגדיר מצב בו עורך דין קבור עד צוואר בחול?
ת: אין מספיק חול.

ש: ידוע לך כיצד מצילים עורך דין טובע?
ת1: לא.
יפה!
ת2: תוריד את רגלך מראשו.

ש: מה ההבדל בין עורך דין לדלי מלא ***?
ת: הדלי

ש: היכן תמצא עורך דין טוב?
ת: בבית קברות

ש: מה ההבדל בין עורך דין לג'יגולו?
ת: ג'יגולו דופק בכל פעם רק אדם אחד.

ש: מה ההבדל בין עורך דין לערפד?
ת: ערפד מוצץ דם רק בלילה.

ש: אם תבחין בעורך דין על אופניים, מדוע תסטה כדי להימנע מפגיעה בו?
ת: כי יכול להיות שאלו האופניים שלך.

ש: מדוע עורכי דין הם כמו טילים גרעיניים?
ת: אם לצד אחד יש אחד, גם הצד השני חייב להשיג אחד. ברגע ששיגרת אותם, לא ניתן להחזירם.
ברגע שהם נוחתים, הם דופקים את הכל לתמיד.

ש: מה המשותף לעורכי דין ותאי זרע?
ת: רק לאחד מ 3,000,000 יש סיכוי להיות בן-אדם.

ש: מדוע רשות הדואר ביקשה להחזיר אליה את כל הבולים מההוצאה האחרונה?
ת: כי היו עליהם תמונות של עורכי דין ואנשים לא ידעו להחליט על איזה צד של הבול לירוק.

ש: מהו שחור וחום ונראה מצוין על צווארו של עורך דין?
ת: דוברמן.

ש: סנטה קלאוס, הפיה הטובה, עורך דין הגון ושיכור זקן, הולכים ברחוב ביחד ורואים שטר של 200
ש"ח. מי יקבלו?
ת: השיכור הזקן כמובן, השלושה האחרים הם יצורים דמיוניים.

ש: נלכדת בחדר שבו נמר, נחש ארסי ועורך דין. יש לך אקדח ובו שני כדורים. מה תעשה?
ת: תירה בעורך הדין. פעמיים!

[ShraGadi]

עקרת בית, רואה חשבון ועורך דין נשאלו, "כמה הם 2 + 2?"
עקרת הבית משיבה, "בוודאי שזה 4."
רואה החשבון משיב, "אני חושב שזה או 3 או 4, תנו לי להריץ את המספרים דרך התוכנה פעם נוספת."
עורך הדין סוגר את הוילונות, מעמעם את האורות ושואל בלחש, "כמה אתה רוצה שזה יהיה?"

[guyezra]

[ShraGadi]

רוסי, קובני, ישראלי ועורך דין, נוסעים ברכבת.
הרוסי מוציא בקבוק של הוודקה הטובה ביותר, מוזג קצת לתוך כוס, שותה ואומר: "ברוסיה, יש לנו הוודקה הטובה ביותר בעולם. יש לנו כמויות עצומות כל כך שאנחנו יכולים פשוט לזרוק…". תוך כדי כך, הוא פותח את החלון וזורק את הבקבוק הכמעט מלא החוצה. כולם מאד מתרשמים.
הקובני, מוציא חבילה של סיגרים מהוונה, לוקח סיגר, מדליק אותו, מתחיל לעשן ואומר: "בקובה, יש לנו הסיגרים הכי טובים בעולם. יש לנו כל כך הרבה סיגרים שלא אכפת לנו פשוט לזרוק אותם…". תוך כדי כך, הוא פותח את החלון וזורק את החבילה החוצה. שוב, כולם מאד מתרשמים.
בשלב זה הישראלי פשוט נעמד, פותח את החלון וזורק את העורך הדין החוצה.

[ShraGadi]

שלושה עורכי דין ושלושה בוגרי מנהל עסקים נוסעים ברכבת לכנס. בתחנה, שלושת בוגרי המנה"ס קונים כל אחד כרטיס ורואים ששלושת עורכי הדין קונים שלושתם כרטיס אחד בלבד.
"כיצד תיסעו שלושה עם כרטיס אחד?", שואל אחד מבוגרי המנה"ס.
"חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין.
הם כולם עולים לרכבת. בוגרי המנה"ס תופסים כל אחד את מקומו בקרון בעוד שלושת עורכי הדין נדחסים לתוך תא השירותים וסוגרים את הדלת. לאחר זמן קצר מופיע כרטיסן הרכבת ואוסף את הכרטיסים. הוא דופק על דלת השירותים ואומר, "כרטיס בבקשה." הדלת נפתחת כדי חריץ ויד אחת מבצבצת מהתא, כשהיא אוחזת בכרטיס. הכרטיסן לוקח את הכרטיס וממשיך הלאה.
בוגרי המנה"ס שראו זאת מחליטים שזה אכן רעיון מחוכם ומחליטים כי בדרך חזרה יעשו אותו דבר ויחסכו כסף. בתום הכנס, הם מגיעים לתחנה וקונים כרטיס רכבת אחד בלבד. לתדהמתם, עורכי הדין לא קונים אף כרטיס.
"כיצד תיסעו ללא אף כרטיס?", שואל אחד מבוגרי המנה"ס בתימהון.
"חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין.
הם עולים כולם לרכבת ומיד נכנסים שלושת בוגרי המנה"ס לתא שירותים אחד ולאחריהם נכנסים שלושת עורכי הדין לתא השירותים הסמוך. זמן קצר לאחר שהרכבת יוצאת לדרך, יוצא אחד מעורכי הדין מהתא, ניגש לתא שבו נמצאים בוגרי המנה"ס ואומר, "כרטיס בבקשה."

[ShraGadi]

אישה נאה כבת 40 ביקרה אצל רופא הנשים שלה. במהלך הביקור היא בישרה לו שהיא עומדת להינשא בקרוב. הרופא בדק אותה בדיקה יסודית.
בתום הבדיקה, נתן לה הרופא אישור שהיא בריאה לחלוטין, אולם הוסיף ואמר בדאגה: "אני שמח מאד בשבילך ומקווה שנישואייך יעלו יפה, אך את יודעת, היית כבר נשואה פעמיים ולא יכולתי שלא להבחין כי את עדיין בתולה".
האישה חייכה והשיבה: "יש לזה הסבר הגיוני, דוקטור. בעלי הראשון היה גניקולוג והוא רק רצה להסתכל על זה. בעלי השני היה פסיכולוג והוא רק רצה לדבר על זה. אך בעלי לעתיד הוא עורך דין אז בטוח שאני אדפק".

[amirbd]

ועוד אחת על זקנים

זוג החליט לחגוג את חתונת הזהב באותה צורה שהם חגגו את ליל הכלולות. הכינו ארוחת ערב רומנטית, עם נרות ומוזיקה, והתיישבו לאכול אותה ערומים.

האשה אומרת "אויש מוישלה, גל חום עובר בי כשאני נזכרת בכל הכיף שעשינו ב-50 השנים שאנחנו נשואים".

הבעל עונה "איזה גל חום בראש שלך, השדיים שלך בתוך המרק..."

[ShraGadi]

ז'וז'ו

[amirbd]

א ז ה ר ה - בדיחה לבנים בלבד (מעל גיל 18, עם חוש הומור של גנון), אם אתם לא מתאימים לקטגוריה, עדיף שתדלגו לבדיחה הבאה...








































שני חברים יושבים בבר ומדברים על חיי המין שלהם. הראשון אומר לשני "אחי, איך הסקס". השני עונה, "לא משהו. כל פעם שאנחנו שוכבים, אשתי מאבדת עניין באמצע. זה מאד מתסכל".

הראשון אומר "כן, אני יודע למה אתה מתכוון, גם לי הייתה הבעיה הזאת, אבל מצאתי פתרון. אני מחביא אקדח קפצונים מתחת לכרית. כשאישתי מתחילה להתעייף, אני יורה באקדח, היא כ"כ נבהלת מהרעש אז מהאדרנאלין היא מתעוררת ונהיה אקשן לא נורמאלי. מה אני אגיד לך, אני מצטער שלא התחלתי לעשות את זה לפני שנים."

השני אומר "וואלה, זה נשמע אחלה רעיון, אני חושב שאני גם כן אנסה את זה"

למחרת הם שוב נפגשים בבר. הבחור הראשון אומר "נו, ניסית את הטריק עם האקדח קפצונים?"

השני אומר "אל תזכיר לי אקדח קפצונים! אתמול בלילה עשינו 69. כרגיל, באמצע היא אבדה עניין. אז יריתי באקדח הדפוק הזה, בדיוק כמו שאמרת."

הבחור הראשון אומר "נו ??? מה קרה ?"

הבחור השני אומר "היא נשכה לי את ה-ז , חרבנה לי בפנים, וגבר ערום יצא מן הארון עם הידיים למעלה!"

[dudib]

איש אחד עם הרבה מאוד בעיות בראותיות הולך לרופא ושואל אותו "מה אני צריך לעשות?"
הרופא: "לך לים המלח ותעשה אמבטית בוץ."
החולה: "זה יעזור?"
הרופא: "לא, אבל זה יעזור לך להתרגל לאדמה..."

[dudib]

20 משפטים שלא כדאי להגיד לשוטר
1. רוצה להתחרות עד לתחנה, ספארקי?
2. לעולם אל תשים את האזיקים האלה עליי, י'נמושה!
3. נו קדימה, תכתוב כבר את הדוח המסריח, הברים נסגרים עוד 20 דקות.
4. כמה זמן זה הולך לקחת? אשתך מחכה לי.
5. אדוני השוטר, זה הפנס שלך או שאתה פשוט שמח לראות אותי?
6. אני מופתע שאתה עוצר אותי. בחנות הסופגניות יש עכשיו מבצע של 3 במחיר אחד.
7. בטח נסעת 200 קמ"ש כדי להשיג אותי. כל הכבוד!
8. סליחה אדוני השוטר. לא שמתי לב שמזהה הרדארים שלי לא היה מחובר.
9. אתה יודע, כמעט הייתי שוטר, אבל בסוף החלטתי לסיים את התיכון במקום.
10. שוטר רע! אתה לא מקבל סופגניה!
11. אתה לא הולך לבדוק את המשאית, נכון?
12. אתה נראה בדיוק כמו הבחור בתמונה שליד המיטה של חברה שלי.
13. בוא נתערב שאני יכול לסחוב לך את האקדח לפני שאתה רושם לי דו"ח.
14. וואו אדוני השוטר! זה מצוין, גם השוטר אתמול נתן לי רק אזהרה.
15. אתה יודע למה עצרת אותי? יופי, לפחות אחד מאתנו יודע.
16. היי זה 9 מ"מ? לא משתווה למגנום 44 הזה!
17. אתה נראה כמו הילדה שדפקתי לפני כמה ימים.
18. אתה לא אחד מאנשי הכפר?
19. היי שוטר, רוצה לראות טריק? הסתכל על אישתך.
20. תן לי בבקשה לנסוע, אשתי חמה...

[dudib]

שולחים מחבל כורדי להתאבד בתל אביב.הכורדי מגיע לדיזינגוף,מצלצל ושואל:"יש מסביבי 100 איש,להתאבד?"-אז הם אומרים לו:"לא זה מעט אל תתאבד". מגיע לבינייני עזריאלי,מצלצל ושואל:"יש מסביבי 1000 איש. להתאבד?" "כן, כן, תתאבד!! זה הרבה אנשים!". טיק טק מוציא הכורדי אקדח, ויורה לעצמו בראש!!

[dudib]

המורה: מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד
אף תלמיד לא עומד חוץ מאחד
המורה: אתה באמת חושב שאתה טיפש?
התלמיד: לא, אבל לא נעים לי שאת עומדת לבד.

[dudib]

גרוזיני אחד בלי ידיים היה עצוב וממורמר על כך שחייו לא כמו שהיו פעם עוד שהיו לו ידיים. לפתע הוא מביט מן החלון ורואה עוד אדם בלי ידיים, אך ההוא, בניגוד לו קופץ רוקד משתולל. הגרוזיני ירד למטה בכדי לראות מה פשר שמחתו של האדם. אז הוא שואל אותו "תגיד, אין לך ידיים, איך יש לך חשק לרקוד ולקפוץ כמו משוגע?" אז הוא עונה לו: "איזה רוקד, אני מת לגרד ת'תחת!!!"

[dudib]

איש אחד שוכב במיטה. פתאום הוא רואה פשפשים משחקים כדורגל על החלון. הוא הולך לרופא ואומר: "רופא תעזור לי! אני לא יודע מה קורה לי, אני רואה פשפשים משחקים כדורגל על החלון שלי!"
הרופא עונה:אני אביא לך תרופה, תחזור אליי מחר ותגיד אם אתה עדיין רואה אותם".
למחרת, האיש שוב בא לרופא ואמר שהוא עדיין רואה פשפשים. הרופא הביא לו עוד תרופה ואמר לו לחזור למחרת. למחרת האיש שוב חזר לרופא והודיע לו שהוא עדיין רואה אותם למרות כל התרופות. הרופא אומר לו: "אני מביא לך תרופה אחרונה ותחזור מחר".
האיש אומר:"מה השתגעת?! מחר הגמר!!!