שירשור הבדיחות הגדול!

ShraGadi · שליחה #741 13/10/2007 22:52

תומך: "במה אפשר לעזור לך?"
לקוח: "אני כותב את האימייל הראשון שלי."
תומך: "אוקיי, ומה הבעיה?"
לקוח: "בכתובת מופיעה האות a ‏. את זה אני יודע לכתוב - אבל איך אני מקיף אותה בעיגול???"

ShraGadi · שליחה #742 13/10/2007 22:52

תומך: "אתה בטוח שאתה משתמש בסיסמא נכונה?"
לקוח: "כן, בטוח. ראיתי את אחד החברה פה מצליח להתחבר איתה."
תומך: "אתה יכול לתת לי אותה כדי שאני אנסה להתחבר?"
לקוח: "כן - 5 כוכביות..."

amirbd · שליחה #743 14/10/2007 0:29

הפרה היחידה בעיירה קטנה בפולין הפסיקה לתת חלב. התושבים בדקו ומצאו שהם יכולים לקנות פרה ממוסקווה ב-2000 רובל, או פרה ממינסק ב-1000 רובל. מכיוון שהם היו עניים הם קנו את הפרה ממינסק.

הפרה היתה נהדרת- נתנה הרבה חלב כל הזמן. האנשים היו מאד מופתעים ומאושרים. הם החליטו לקנות פר ולהרביע את הפרה שיהיו עוד פרות כמוה ואז יותר הם לא יצטרכו לדאוג לאספקת חלב.

הם קנו את הפר ושמו אותו במרעה עם עם הפרה האהובה. אבל כל פעם שהפר התקרב לפרה, הפרה היתה זזה הצידה. לא חשוב מה הפר ניסה הפרה תמיד היתה מתחמקת והפר לא הצליח במשימה.

האנשים היו מאד מודאגים והחליטו ללכת להתייעץ עם הרבי, שהיה ידוע בחוכמתו. הם סיפרו לרבי מה קרה "כל פעם שהפר מתקרה לפרה, היא מתרחקת, אם הוא בא מאחורה היא הולכת קדימה, אם הוא בא מקדימה היא הולכת אחורה. בא מהצד, היא הולכת לצד השני."

הרבי חשב לרגע ואמר "האם קניתם את הפרה הזאת ממינסק?"

האנשים היו מאד מופתעים. הם בכלל לא הזכירו מאיפה הם קנו את הפרה. "אתה באמת רבי חכם. איך ידעת שהפרה ממינסק?"

הרבי ענה בעצב "אשתי ממינסק".

ילדיעפים · שליחה #744 14/10/2007 0:47

dudib · שליחה #745 14/10/2007 11:09

מה קרה? שאל אותי הבוס.
יש לי התקף של גלאוקומה אנלית.
מה זה לכל הרחות "גלאוקומה אנלית"?
אני לא רואה את התחת שלי מתיישב בעבודה היום!

guyezra · שליחה #746 14/10/2007 12:10

עומד לי על קצה הלשון להגיד לבוס, אבל משום מה (ובאמת אין לי מושג למה...

) לא נראה לי שזה יקרה...

ShraGadi · שליחה #747 14/10/2007 13:09

נציג: "בואי נכתוב את הססמא שלך, n כמו נענע..."
- הרבה תקתוקים -
נציג: "מה רשמת?"
לקוחה: "אין כמו נענע"

amirbd · שליחה #748 14/10/2007 13:15

אין, אין כמו נענע, אין

amirbd · שליחה #749 15/10/2007 13:07

המוטו של אנשים שלא אוהבים להתעמל....

אני לא מתעמל בכלל - אם אלוהים היה רוצה שניגע באצבעות של הרגליים הוא היה שם אותם גבוה יותר.

יש לי ירכיים שמנמנות, המזל הוא שהבטן מסתירה אותם.

היתרון של התעמלות יום-יומית הוא שאתה מת בריא יותר.

אני לא אוהב לעשות ג'וגינג - זה גורם לקרח לעוף מהכוס שלי החוצה.

HaGingi · שליחה #750 15/10/2007 22:58

"ויברא אלוהים את האדם" (בראשית א')

שירן הקטנה נגשה לאמא ושאלה אותה: "איך נוצרו בני האדם לפני הרבה שנים?"

ענתה האם: "אלוהים ברא את אדם הראשון ואת חווה והם ילדו ילדים. וכך נוצרה האנושות."

לאחר יומיים פנתה שירן לאבא ושאלה אותו אותה שאלה.

השיב האב: "לפני הרבה שנים היו בעולם קופים ומהם התפתחו בני האדם."

שירן המבולבלת פנתה מיד לאמא: "אמא, איך זה יכול להיות שאבא אמר לי שהאנשים התפתחו מהקופים
בעוד שאת אמרת שאלוהים הוא שברא את בני האדם?"

ענתה אמא: "אבא דיבר על המוצא של המשפחה שלו ואני דיברתי על המוצא של המשפחה שלי."

dudib · שליחה #751 16/10/2007 0:36

בשעת לילה מאוחרת מצלצל הטלפון בביתו של הרופא הבכיר.
"בשבילך" אומרת לו אשתו "זה ד"ר לוי"
"כן" עונה הדוקטור בטלפון "מה קורה"
"הכל בסדר" עונה לו ד"ר לוי "אני פה עם ד"ר כהן וד"ר ירון. פתחנו שולחן והתחלנו לשחק פוקר. חסרה לנו יד רביעית. אולי אתה בא?"
"כן, בהחלט" משיב הרופא הבכיר "אני מגיע מייד"
"קרה משהו?" שאלה אשתו
"אל תשאלי" ענה הרופא הבכיר "כבר קראו לעוד 3 רופאים"...

dudib · שליחה #752 16/10/2007 0:37

-דוקטור, אתה חייב לעזור לי.
- כן בבקשה, מה הבעיה?
- אשתי משגעת אותי. אני עלול מידי יום להגיב באלימות קשה.
- כן, כן. זוהי תופעה ידועה. אני מציע לך להירגע על ידי הליכה. כל בוקר פשוט תצעד 10 קילומטר. תרגיש לגמרי אחרת.
לאחר חודש, בטלפון:
- דוקטור, שלום ! רציתי לעדכן אותך
-כן, כן - מה קורה? איך אתה מרגיש עכשיו?
-מצוין, פשוט מצוין. ההליכה נהדרת. ממש כיף.
- יופי. ואיך אשתך?
- אשתי? אני ממש לא יודע. אני כבר 300 ק"מ מהבית...

truejoker · שליחה #753 16/10/2007 11:55

RedHead כתב:"ויברא אלוהים את האדם" (בראשית א')

שירן הקטנה נגשה לאמא ושאלה אותה: "איך נוצרו בני האדם לפני הרבה שנים?"

ענתה האם: "אלוהים ברא את אדם הראשון ואת חווה והם ילדו ילדים. וכך נוצרה האנושות."

לאחר יומיים פנתה שירן לאבא ושאלה אותו אותה שאלה.

השיב האב: "לפני הרבה שנים היו בעולם קופים ומהם התפתחו בני האדם."

שירן המבולבלת פנתה מיד לאמא: "אמא, איך זה יכול להיות שאבא אמר לי שהאנשים התפתחו מהקופים
בעוד שאת אמרת שאלוהים הוא שברא את בני האדם?"

ענתה אמא: "אבא דיבר על המוצא של המשפחה שלו ואני דיברתי על המוצא של המשפחה שלי."
...

truejoker · שליחה #754 16/10/2007 12:17

dudib כתב:-דוקטור, אתה חייב לעזור לי.
- כן בבקשה, מה הבעיה?
- אשתי משגעת אותי. אני עלול מידי יום להגיב באלימות קשה.
- כן, כן. זוהי תופעה ידועה. אני מציע לך להירגע על ידי הליכה. כל בוקר פשוט תצעד 10 קילומטר. תרגיש לגמרי אחרת.
לאחר חודש, בטלפון:
- דוקטור, שלום ! רציתי לעדכן אותך
-כן, כן - מה קורה? איך אתה מרגיש עכשיו?
-מצוין, פשוט מצוין. ההליכה נהדרת. ממש כיף.
- יופי. ואיך אשתך?
- אשתי? אני ממש לא יודע. אני כבר 300 ק"מ מהבית...
...

יש המון גברים שמזדהים עם זה (לא אני , אבל....)

amirbd · שליחה #755 16/10/2007 15:29

איש אחד החליט לעשות ניתוח קוסמטי של מתיחת עור הפנים. הוא הוציא על זה 5000$ והיה מאד מרוצה מהתוצאות. בדרך הביתה הוא עצר בדוכן עיתונים וקנה עיתון. לפני שעזב הוא שאל את המוכר "אני מקווה שלא איכפת לך שאני שואל, בן כמה אני נראה לך?"

"בערך 35" אומר המוכר. "אני באמת בן 47" האיש אומר ומרגיש ממש טוב עם עצמו.

אחר כך הוא הלך למקדונלדס לאכול. הוא שואל את הקופאית את אותה השאלה, והיא עונה "אתה נראה בערך 29".
"אני בן 47" הוא אומר ומרגיש עוד יותר טוב עם עצמו.

בזמן שהוא מחכה לאוטובוס, הוא שואל איזה אישה זקנה את אותה שאלה.
היא עונה "אני בת 85, והראייה שלי כבר לא משהו, אבל כשהייתי צעירה הייתה דרך בטוחה לגלות את הגיל של גבר. אם אני אכניס את היד שלי למכנסיים שלך אשחק לך עם הביצים 10 דקות אני אגיד לך בן כמה אתה".

מכיוון שלא היה שם אף אחד אחר, האיש נתן להכניס את היד. אחרי 10 דקות, האישה אומרת, "טוב סיימתי, אתה בן 47."

האיש נדהם, ואמר "זה מדהים! איך עשית את זה?"
הזקנה ענתה "הייתי מאחורך בתור של מקדונלדס".

moco · שליחה #756 16/10/2007 15:49

וזה מזכיר לי:
שני צעירים מטיילים בפארק, רואים איזה אדם שנראה מאוד זקן צועד במכנסי התעמלות.
אומרים לו : "סבא, כל הכבוד. איך אתה שומר על עצמך?"
-"כל בוקר כוס מיץ תפוזים, שחייה 500 מ', שינת צהריים, וצעדת אחה"צ בפארק"
- "ובן כמה אתה?"
"80", עונה הזקן.
הם ממשיכים ורואים מישהו שנראה עוד יותר זקן, צועד עם הליכון, אך באופן עצמאי.
אומרים לו : "סבא, כל הכבוד. איך הגעת לגילך?"
-"אני אף פעם לא מתעצבן, לא אוכל בשר, ישן טוב, ולא מפספס צעדה אחה"צ בפארק, אפילו היום שאני צריך הליכון".
- "ובן כמה אתה?"
"90", עונה הזקן בגאווה.
הם ממשיכים ופוגשים על הספסל יושב מישהו שנראה אפילו עוד יותר מקומט וזקן.
הם שואלים: "ואתה, סבא, איזה אורח חיים אתה מנהל?"
- "אני מתעורר בצהריים, כוס קפה, סיגריה ראשונה, רואה מה יש בטלויזיה, בצהריים מזמין פיצה, אחרי זה עוד טלויזיה תוך כדי עישון חפיסה . כשמגיע הערב אני עושה סטייקים על האש, אודל איזה 3-4, הולך למיטה, סיגריה אחרונה וונרדם"

- "ובן כמה אתה?"
"43"

moco · שליחה #757 16/10/2007 15:57

וזה מזכיר לי עוד אחד שלא ברור לי אם זו בדיחה או סיפור אמיתי:

ראיינו לעיתון לפני כמה שנים איזה זקן בחיפה שחגג יום הולדת 100.
שאלו אותו מה סוד אריכות ימיו?
הוא ענה: "לא עבדתי יום בחיי"

guyezra · שליחה #758 16/10/2007 16:05

dudib · שליחה #759 16/10/2007 16:29

בנצרת עלית בשכונת וילות גר משה כהן שהחליט לשפץ את ביתו.
עבדאללה שכנו החל בשיפוץ ביתו מיד אחריו.
משה קנה ריצוף כחול עבדאללה קנה ריצוף כחול.
משה קנה אסלה וורודה עבדאללה קנה אסלה וורודה .
משה קנה אהילים מקש עבדאללה קנה אהילים מקש.
משה קנה חלוקי נחל לכניסה, עבדאללה קנה חלוקי נחל לכניסה.
לאחר כחודשיים משה יוצא ב 7 בבוקר להביא את העיתון מתיבת הדואר ורואה מעבר לגדר את עבדאללה.
בוקר טוב עבדאללה! בוקר טוב משה! מה חדש? משה:" אני החלטתי שאני מוכר את הווילה ב 169000 $
עבדאללה :" גם אני מוכר את הווילה ב 210000$ !
משה מחייך ואומר לא יכול להיות הרי כשאני שיפצתי אתה העתקת את אותם דברים כלומר הבית של שניינו שווה לחלוטין איך זה שאתה חושב לקבל יותר ממני ומבקש 210000$! ?
עונה לו עבדאללה :
"לווילה שלך יש שכן ערבי ולווילה שלי אין! "

amirbd · שליחה #760 16/10/2007 17:14

יאלה, קבלו עוד בדיחה על זקנים

גילו כפר ביוגוסלביה שתוחלת החיים הממוצעת בו היא 98 שנים.

שלחו משלחות של מומחים שעשו את כל בדיקות האפשריות (דם, גנטיקה, אורח חיים, תזונה).

בסוף גילו שמי שאוכל יוגורט 50 שנים חושב שהוא כבר בן 100....