שירשור הבדיחות הגדול!

[guyezra]

"עזבו שפות" , הוא ענה, "אני הולך על הישראלי. 5 בבוקר זה לא 5 בבוקר, 200 מעלות זה לא 200 מעלות ו17 שעות זה בטח רק על הנייר".

...

[amirbd]

מה קורה, הבדיחות שלי לא מצחיקות? ישנות? למה אף אחד לא מגיב?

[dudib]

אל תיקח ללב , הם מצחיקות (ואפילו לא הכרתי חלק מהם) פשוט בד"כ לא מגיבים פה על הבדיחות אלא רק מוסיפים עוד .

[amirbd]

אני מבין, בכל זאת משהו מהכיף של לספר בדיחה זה לדעת שמישהו צחק

[dudib]

מצחיק , מצחיק , הסר דאגה מלבך או כמו שאומרים באידיש אלתע דג

[amirbd]

החזיר...

[dudib]

אזהרה: שוביניזם טהור - הקריאה היא באחריות הקורא בלבד
****************************************************************
שאלה: אם כלבך נובח בדלת האחורית, ואישתך צורחת בדלת הקדמית,
למי תפתח את הדלת קודם?.
תשובה: לכלב כמובן. כי הוא ישתוק ברגע שתכניס אותו
*****************************************************************
שאלה: למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים?
תשובה: כי הנשים צריכות לנהוג הביתה
*****************************************************************
שאלה: איך הופכים חתולה חמודה לכלבה עצבנית?
תשובה: מתחתנים איתה
*****************************************************************
שאלה: מה ההבדל בין תחתון גברי לנשי?
תשובה: בתחתון גברי דוחפים רגלים, בתחתון בנשי דוחפים ידיים.
*****************************************************************
שאלה: מה המוטו של רווק מושבע?
תשובה: עדיף קרטון חלב במקרר מאשר פרה במטבח*
*****************************************************************
שאלה: למה נשים מזייפות אורגזמה?
תשובה: כי הן חושבות שלגברים באמת אכפת
*****************************************************************
שאלה: מדוע לאישה שמורה המילה האחרונה בויכוח?
תשובה: כיוון שכל מה שיאמר הגבר אחרי זה יהיה התחלה של ויכוח חדש
*****************************************************************
שאלה: מה ההבדל בין אישה לעיט?
תשובה: העיט לפחות מחכה עד שתמות כדי לאכול את הלב שלך
*****************************************************************
שאלה: מדוע אין רופא גברים כמו שיש רופא נשים?
תשובה: כיוון שלהיות גבר זה לא מחלה
*****************************************************************
שאלה: כמה גברים צריך כדי לפתוח בקבוק בירה?
תשובה: אף לא אחד.
הבירה צריכה להיות כבר פתוחה כשהאישה מגישה אותה
*****************************************************************
שאלה: מה הסיבה לכך שאישתך יוצאת כל רגע ורגע מהמטבח בכדי לצעוק עלייך ולהטריד אותך?
תשובה: הסיבה היא שהשרשרת בה קשרת אותה, ארוכה מדי
*****************************************************************

[ShraGadi]

שמעון פרס :

"מר קצב הנכבד, אנא תדריך אותי בתפקידי החדש, לאור נסיונך".

משה קצב :

"פשוט מאד – תתחיל מ א'..."

[ShraGadi]

איש עסקים הגיע לעיירה לצורך עסקיו.
> בערב האחרון לשהייתו, בעודו מתכונן בחדרו שבמלון לדרך חזרה הביתה, התחוללה
> סופה
> שניתקה את החשמל,שיתקה את התחבורה ואילצה אותו להישאר בחדר ללא מעש ובלי
> יכולת
> לצאת.לאור תאורת החרום חיטט במגרת השידה שלמראשות המיטה ומצא ספר תנ"ך.
> אחרי שעלעל בו מעט טלפן למרכזיה כדי לברר מה המצב ומתי יוכל לצאת לדרכו.
> מאחר שלא היו כמעט אורחים במלון, וגם המרכזנית נתקעה בו בגלל הסופה, התארכה
> השיחה, ובסופה סכמו השניים שבסיום המשמרת שלה תעלה המרכזנית לחדרו להמשך
> ההכרות.
> המרכזנית הגיעה לחדרו ואחרי ששוחחו ולגמו מספר כוסיות בצוותא, עברו השניים
> למיטה ושם תינו אהבים עד חצי הלילה.
> כשנחו זו לצד זה, עייפים ומותשים, אמרה האישה: "אם היו אומרים לי שאסיים את
> המשמרת שלי בתינוי אהבים עם אדם שאני לא מכירה – לא הייתי מאמינה."
> "אני דווקא כן ידעתי שזה מה שיקרה", אמר הגבר.
> "איך יכולת לדעת ?", שאלה האישה.
> "זה היה כתוב בתנ"ך", הוא ענה.
> "מה, באמת ? באיזה ספר ? באחד מספרי הנביאים ?", שאלה האישה.
> "לא", ענה לה הגבר, פתח את התנ"ך והראה לה שרבוט בכתב יד גס על הדף הראשון
> שזה
> תוכנו :
> "לכל המעוניין - המרכזנית של משמרת אחה"צ נותנת !!! "

[amirbd]

קאובוי זקן הלך לבר והזמין משקה. בזמן שהוא שתה את הויסקי שלו, התיישבה לידו בחורה צעירה. היא פנתה אליו ושאלה "אתה קאובוי אמיתי?"

הוא ענה "ובכן, ביליתי את כל חיי בחווה, גידלתי סוסים, תקנתי גדרות, טיפלתי בפרות, אז אני חושב שכן."

היא אמרה "אני לסבית. כל היום אני חושבת על נשים. איך שאני קמה בבוקר אני חושבת על נשים. כשאני מתקלחת, רואה טלוויזיה, אוכלת, ... כל דבר גורם לי לחשוב על נשים."

אחר כל נגש מישהו אחר לקאובוי הזקן ושאל אותו "אתה קאובוי אמיתי?"

הוא ענה "תמיד חשבתי שכן, אבל עכשיו גיליתי שאני לסבית".

[guyezra]

הקאובוי...

(מה גם אני לסבית... )

[dudib]

כנראה שכולנו לסביות

[ילדיעפים]

מישהו קרא לי חזיר?

[amirbd]

מישהו קרא לי חזיר?

...

ילדעיפים הוא ילדעיפים, והחזיר, החזיר הוא ענק, הוא אליל!!!

[ShraGadi]

גיבוש סטי"לים

בגיבוש לכל מתגבש חולק מספר סידורי
המפקד התעצבן על מתגבש 34 והוריד אותו לפק"לים: "34!!!! רד ל-20!"
34: "הקשב, המפקד. מי זה 20, המפקד?"

[ShraGadi]

חייל מגיע לקב"ן, מנסה לצאת על סעיף נפשי.
החייל נעמד מול הקב"ן. אומר לו: "אני חתולה."
יורד על ארבע, מתחיל לילל בכל החדר, הולך מפינה לפינה, ואז חוזר עדיין על ארבע מול הקב"ן.
הקב"ן מסתכל על החייל כמה זמן, אחרי זה לתדהמת החייל, יורד על ארבע, ומסתכל לחייל בעיניים.
פתאום הקב"ן עושה קולות של כלב: "ווב ווב ווובב!!"
החייל מסתכל על הקב"ן, לא מבין מה לעזאזל - חושב שהקב"ן כבר השתגע.
הקב"ן נעמד, מנער את הליכלוך מהמדים.

פונה לחייל: "לך בחזרה. אתה פ'סדר גמור. אם היית חתולה, היית בורח."

[shy]

תרומתי הצנועה

זוג פולנים מבוגרים נוסעים במדבר נבדה
עוצר אותם השריף המקומי.

השריף: רשיונות בבקשה...
האישה:מה? מה הוא אמר?
הגבר:הוא ביקש את הרשיונות.

השריף מעלעל ברשיונות
ואומר: אני רואה שאתם מטנסי...
האישה:מה? מה הוא אמר?
הגבר:הוא אמר שהוא רואה שאנחנו מטנסי.

השריף בגילוי לב: בטנסי היה לי הזיון הכי גרוע שהיה לי בחיים
האישה:מה? מה הוא אמר?
הגבר:השריף, כאן אומר שהוא מכיר אותך...

[shy]

<אייקון מבויש של עומד בפינה עם הפנים לקיר>

[ילדיעפים]

גיבוש סטי"לים

בגיבוש לכל מתגבש חולק מספר סידורי
המפקד התעצבן על מתגבש 34 והוריד אותו לפק"לים: "34!!!! רד ל-20!"
34: "הקשב, המפקד. מי זה 20, המפקד?"

...

תלת מתפקעים

[amirbd]

משפטים שוודי אלן אמר…

1. לילה אחד עשיתי אהבה במשך שעה וחמש דקות: זה היה ביום שהזיזו את השעה קדימה, כשנכנס לתוקפו שעון הקיץ.
2. היא הסירה מעל אפי את משקפיי ואמרה, "בלי המשקפיים שלך אתה יפיפה," אז אמרתי לה: בלי המשקפיים שלי גם את נראית לא רע."
3. אין לי בעיה לצאת עם בחורה צעירה, זה רק מביך להוריד אותה מהמכונית ליד בית הספר.
4. כשאחותי היתה בתיכון היא יצאה עם הקפטן של נבחרת השחמט, ההורים שלי אהבו אותו… הם חשבו שכל בחור ששוקל שעות כל צעד וצעד שלו, מתאים להם.
5. נשים שטועות בחישוב נקראות "אימהות".
6. האמא היהודיה שלי לא עודדה יצירתיות, מדי שנה בפורים הלבישה אותי בתחפושת רוח רפאים עם סדין מודפס צבעוני. אנשים היו אומרים: " תראו, רוח רפאים צבעונית, וואו, אנחנו ממש פוחדים.
7. הוליווד היא כמו חדר האמבטיה של פיקאסו.
8. נאלצתי לעבור לניו יורק מסיבות בריאותיות, אני פרנואיד במיוחד, וניו יורק היא העיר היחידה שמצדיקה את הפחדים שלי.
9. רק נשואים טריים ושקרנים עושים אהבה מדי יום ביומו.
10. הייתי הכי קרוב לסקס בשלישיה כשפגשתי סכיזופרנית.
11. מי אמר שקונדומים מעניקים הגנה מושלמת? חבר שלי לבש אחד ונפגע מאוטובוס.
12. לפעמים אתה פוגש מישהי ובטוח שהייתם נאהבים בגלגול הקודם. לאחר שבועיים ביחד, אתה מבין למה לא שמרת איתה על קשר במשך אלפיים השנים האחרונות.
13. אני בן ארבעים ושתיים והיא בת שבע-עשרה, אני יוצא עם נערה שבעצם הייתי יכול להחטיף לאבא שלה.
14. אפילו הנערה המכוערת ביותר תרגיש כמו דוגמנית על כשתעבור דרך אתר בניה בהפסקת צהריים.
15. פעם התחשק לי להשתתף במלחמת עולם, אז חזרתי הביתה עם ריח בושם זול.
16. שאלתי את בת הזוג שלי מה היא רוצה לשתות והיא ענתה, "אני חושבת שאשתה שמפניה יקרה." אמרתי לה, "תחשבי שוב".
17. מיהו טיפש- מישהו שנכנס לחנות ענתיקות ושואל, " מה חדש" ?
18. הכרתי גבר שהיה כל כך יומרני שכאשר התפלל היה אומר, אלוהים יקר, אתה צריך משהו?"
19. האגדה שנישואים הם כמו כרטיס הגרלה, כמעט הרסה את עסקי ההגרלות.
20. המציאות היא פשוט משענת לאנשים שאינם יכולים להתמודד עם סמים.
21. הפעם האחרונה שהייתי בתוך אישה היתה כשביקרתי ב"פסל החירות".
22. כבר יצאתי לפגישות עיוורות רבות כל כך שעלי לקבל כלב נחיה בחינם.
23. לא מכבר יצאתי עם מישהי, והיא לקחה אותי לרכיבה על סוס, זה היה משעשע למדי, עד שנגמרו לנו המטבעות.
24. הבוקר התעוררתי בצד הנכון של המיטה הלא נכונה.
25. פעם שאלתי מישהי שאלה טיפשית, והיא ענתה תשובה טיפשית, ומאז אנחנו נשואים…
26. סקס זה כמו משחק ברידג', אם יש לך יד טובה, אתה לא זקוק לבת זוג.
27. מה זה גיהנום? בילוי של חצי שעה במעלית תקועה עם סוכן ביטוח.
28. מהם בעצם נישואים? סתם מסורת שהחלה על ידי אנשי המערות וקיבלה עידוד
מבעלי חנויות לפרחים ולתכשיטים.
29. גבר טיפש אחד תרם את מוחו למדע, אבל המדענים החזירו לו אותו.
30. אני יודע שלידה היא דבר מאד מכאיב, אחותי צעקה בקול רם כל כך שהעירה את כל השכונה… וזה היה עוד במהלך ההתעברות.
31. אתה זקן כאשר רוב השמות הרשומים בפנקס הטלפונים הקטן שלך הם שמות של רופאים.
32. לעיתים קרובות מופרע החלום האמריקני על ידי שעון מעורר יפני.
33. רק קפה אירי מעניק בכוס אחת את כל ארבעת אבות המזון: אלכוהול, קפאין, סוכר ושומן.
34. אם אתה נראה כמו התמונה בדרכון שלך, אתה חולה מדי בשביל לטייל.
35. ידעתי שהייתי ילד דחוי כשראיתי שצעצועי האמבטיה שלי היו טוסטר ורדיו מקולקלים
36. לא איכפת לי מה כותבים עלי כל עוד אין זו אמת
37. מישהו גנב את כל כרטיסי האשראי שלי. אני לא אדווח על זה כיון שהוא מבזבז פחות ממה שאשתי מבזבזת.
38. אם חמישים אנשים היו אומרים לי שאני אידיוט מושלם, אולי הייתי מאמין להם….
אבל עכשיו, כשכ-ו-ל-ם אומרים שאני אידיוט מושלם, זה כבר מריח לי מקנוניה.
39 . מה ההבדל בין אינפורמציה לבין ידע? זהו בדיוק ההבדל שבין מספר הטלפון של ג'וליה רוברטס לבין ג'וליה רוברטס.
40 . הסיבה היחידה לכך שאומרים "נשים וילדים תחילה" היא שצריך לבחון עד כמה ספינות ההצלה חזקות.