שירשור הבדיחות הגדול!

HaGingi · שליחה #681 28/08/2007 12:18

איך מכינים גפילטע פיש פולני ב21 שלבים.

1)שבועיים לפני החג שאלי את בתך,מה היא מתכננת להגיש לארוחת החג.
ומה עם הדגים? כעסי מאוד והיעלבי כשתאמר שהשנה החליטה לקנות גפילטעפיש מוכן מקופסאות (היא שמעה שהם טובים מאוד). ואז הציעי לה את עזרתך בהכנות על ידי הכנת הגפילטע פיש. אחרי הכל את מכינה דגים טובים, כך אומרים כולם.

2)הציעי לבתך לקחת יום חופש כדי שתוכל לבוא אלייך לראות כיצד מכינים גפילטע פיש כדי שתדע להכין לילדיה אחרי שאת תמותי. יומיים לפני החג התקשרי לבתך ואמרי לה שזה ממש עושה לך רע לאכזב אותה, אבל את ממש חולה ואין לך כוח להכין את הגפילטע.

3)כאשר בתך תתחיל לטפס על הקירות כדי למצוא משהו תחליפי במקום הדג, התלבשי ואז לכי מרחק של ק"מ לתחנת האוטובוס שם עלי לאוטובוס וסעי שלוש תחנות רדי והחליפי אטובוס אחר ואחריו עוד אחד ואז לכי ברגל עוד קילומטר בערך

4)ותגיעי לחנות דגים קטנה שם עדיין מוכרים דגים חיים.

5)בדקי את הדגים ששוחים במים ושאלי את המוכר אם יהיו לו דגים יותר טריים.

6)באופן עקרוני דחי את שני הדגים הראשונים שהוא מציע לך.

7)קבלי את הדג השלישי והרשי בטובך למוכר הדגים להסיר את העור מהדג ולנקות אותו ולחתוך אבל בשום אופן אל תסכימי לחתוך את הדג במשור חשמלי כשאת אינך רואה. זה לא שאת חושדת בו שירמה אותך, אבל לכי תדעי מה יפול לך לתוך הדג..........

8 ) וכך, עמוסת סלים עם דגים ועוד דברים, התעני שוב בנסיעה בשלושה אוטובוסים חזרה לביתך אלא אם מישהו יציע לך דרך לעשות זאת בארבעה אוטובוסים.

9)כשתגיעי לביתך התקשרי לבתך ואמרי לה שהרגשת טיפה יותר טוב אז החלטת לנסוע לקצה העיר לחנות דגים מצוינת שרק את מכירה כדי לקנות לה את הדגים והיות ואת יודעת כמה שהיא עסוקה
לא היה לך לב לבקש ממנה לקחת אותך לשם במכוניתה החדשה.

10)ספרי לה כמה הייתה הדרך קשה ואיך המוכר ניסה לרמות אותך ובאוטובוס השני מישהו ניסה לכייס אותך, והציעי לבתך להכין את הדגים אצלה במטבח משום שלה יש את כל הציוד החדש להכנת דגים כמו מג'ימיקס וסירים מתאימים ולך יש רק גרוטאות ואין לך כלים טובים כמו שלה.

11) כשאת במטבח בתך, הוציאי ממדיח הכלים את הקערות ששטפה בתך ושטפי אותם ביד: אחרי הכל ניקוי טוב ביד הוא לא כמו ניקוי במכונה.

12)הכיני קערות נפרדות לכל אחד ממרכיבי התבשיל: אחת לגזר אחת לסלרי אחת לבצל ואחת לדג כדי שחלילה לא יתערבבו וילכלכו אחד את השני. אחרי שגמרת לחתוך הכל ערבבי את כל החמרים בקערה חמישית. אמרי לבתך להפסיק כל מה שהיא עושה ולבוא לראות כיצד את מכינה את הדג.

13)הביטי בחשד-מה על מעבד המזון של בתך ואז בקשי ממנה לעזור לך להפעילו כי את רגילה לדברים ישנים מימייך. תני לכל החמרים להיקצץ במעבד המזון כ 15 שניות.ואז הפסיקי את פעולתו. והעבירי את כל התכולה לקערה והתחילי לקצץ ביד כי רק את יודעת איך ולאיזה גודל לקצץ .

14)עבדי כך כרבע שעה עם זרועותייך החסונות,ואמרי לבתך שתשים לב כמה עדיף החיתוך והטחינה ביד על עבודת המיקסר.

15)אחרי כ 15 דקות הניחי את ידייך על חזך והיאנחי קשות בחוסר רצון מופגן קבלי את הצעת בתך לעזור לך. תני לה את הקערה והסכין

16) אחרי עשר שניות חטפי ממנה את הקערה ואמרי לה שתסתכל היטב איך את עושה זאת ותלמד כדי שתוכל לעזור בפעם הבאה. המשיכי לקצץ את הדג ולהיאנח כחמישים דקות נוספות.

17)על תחתיתו של סיר ישן ללא מכסה מתאים ,אותו הביאה אמך לאחר שהצילה אותו מהפוגרום של הגויים בפולין,סדרי את הירקות הקצוצים ושאריות דגים וראשי דג.

18 ) הוסיפי נוזלים ויין וצרי את ציר הדגים הרתיחי והעבירי ללהבה נמוכה.

19) שימי בסיר את קציצות הדגים שהכנת ובשלי שעה ומחצה.

20) אחרי שהדגים הצטננו הוציאי מהסיר וסדרי בקערה. אמרי שהם לא יצאו יפים כמו בשנה שעברה אבל את הריי כבר זקנה וכבר לא עושה את הדברים טוב כל כך. אבל סדרי אותם בכלי הגשה יפה מעוטר לבתך ולאורחיה את שאריות הדג וראשי הדג שמרי לך בצד אמרי לבתך שאלו עבורך - אחרי הכל הכי טוב זה הראש, וממילא את לא צריכה יותר, שיהנו היא והאורחים. והשתדלי מאוד להישמע משכנעת.

21)בבוקר אחרי הארוחה התקשרי לבתך ואמרי לה שהרגע יצא לך לטעום גפילטע פיש מוכן מקופסאות . ונורא חבל שהיא הכריחה אותך לעבוד כל כך קשה ולהכין את הדגים כשהיום אפשר לקנות דגים כל כך טובים מוכנים וכל כך בזול.

dudib · שליחה #682 05/09/2007 20:30

סבתא פולניה נותנת הוראות לנכד שלה שמגיע לבקר עם אשתו:

"אתה בא לדלת הראשית של הקומפלקס, אני בדירה 1402 . באינטרקום בכניסה אתה לוחץ עם המרפק על הכפתור של 1402 ואני אפתח לך. אחר-כך אתה מגיע ללובי, ומצד שמאל יש מעלית. עם המרפק תלחץ על הכפתור של קומה 14. כשתגיע לקומה הדירה שלי מצד ימין. עם המרפק תלחץ על הפעמון ואני אפתח לך.

"סבתא - זה נשמע מאוד פשוט, אבל למה ללחוץ עם המרפק?"

"מה - אתם באים בידיים ריקות???"

ShraGadi · שליחה #683 10/09/2007 10:57

אחד נכנס לבר ומזמין משקה .

בבר הזה משמש רובוט כברמן ומשרת את הלקוחות.

הרובוט מגיש לאיש קוקטייל מושלם ושואל את האיש: "מה מנת המשכל שלך ?"

האיש משיב: "150" ואז הרובוט מתחיל בשיחה אינטלקטואלית על התחממות כדור הארץ, תורת הקוונטים, פיזיקה גרעינית, תורת המשיכה, והתפתחות המינים.

הלקוח מאוד התרשם מהרובוט וחשב לעצמו שזה ממש מדהים.

הוא מחליט להעמיד את הרובוט במבחן. הוא יוצא מהבר ונכנס חזרה למשקה נוסף. שוב, הרובוט מגיש לו את הקוקטייל המושלם ושואל אותו: "מה מנת המשכל שלך ?", האיש משיב "בערך 100". מייד מתחיל הרובוט לשוחח עמו על כדורגל, בייסבול, כדורסל, דוגמניות בע"מ, ושדיים של נשים...

הלקוח, כעת ממש נדהם, עוזב את הבר אך מחליט לשוב למבחן נוסף....

הרובוט שוב מגיש לו את המשקה ושואל אותו למנת המשכל שלו. האיש משיב "אה... אני חושב אולי 50 ?"....

ואז הרובוט אומר לו... ( ממש לאט ) .... "אז מה, אח שלו.... שוב תצביע אולמרט ....?"

HaGingi · שליחה #684 10/09/2007 19:54

ליד הבית שלי פתחו סופרמרקט חדיש ומודרני.

יש להם שם מערכת רענון אוטומטית של הירקות והפירות ,
מין ממטרה מרססת עליהם מים כדי לשמור אותם טריים.
שניגשים לשם נשמעים קולות רחוקים של רעמים ומתפשט ריח של גשם ראשון.

כשעוברים ליד מוצרי החלב, שומעים געייה של פרות ויש ריח של חציר טרי.

כשעוברים ליד מקרר הבשר, מתפשט ריח של בשר על האש.

כשהולכים לקחת ביצים, שומעים קרקור של תרנגולות ומתפשט ריח של חביתה עם ירקות.

במחלקת הלחם יש ריח של לחם טרי ועוגיות שרק נאפו.

אבל אני לא קונה שם יותר נייר טואלט !........

InbarHovav · שליחה #685 11/09/2007 10:01

RedHead - ענק!

HaGingi · שליחה #686 11/09/2007 16:05

ילד בן 12 הלך לו לאורך המדרכה וגרר מאחריו צפרדע שנדרסה ("מגוהצת"), מחוברת לחוט.
הוא הגיע אל פתח דלת של בית בושת והקיש על הדלת.
המאדאם פתחה את הדלת והילד הקטן אמר לה:
"אני רוצה לשכב עם אחת מהנשים שבפנים. יש לי כסף ואני לא עוזב עד שתסכימי."
המאדאם חשבה לעצמה, "למה לא", ואמרה לו להיכנס ולבחור באחת מהבנות, כראות עיניו.
הילד אמר: "שמעתי שכל הגברים אומרים שהם נאלצו לקבל זריקה אחרי שעשו אהבה עם לוסי. זו הבחורה שאני רוצה."
מאחר והילד היה כה עקשן והיה לו כסף לשלם עבור השירות, המאדאם שלחה אותו ללוסי כפי שביקש.
הילד פנה במורד המסדרון לחדרה של לוסי, בעודו גורר את הצפרדע המעוכה שנדרסה.
עשר דקות לאחר מכן הוא חזר, עדיין גורר את הצפרדע הדרוסה, שילם למאדאם ויצא החוצה.
המאדאם מסוקרנת מאוד, עצרה אותו ושאלה: "למה בחרת דווקא בבחורה היחידה שיש לה מחלה מדבקת?"
הילד נאנח וענה:
"ובכן, אם את חייבת לדעת, הלילה, ההורים שלי הולכים למסעדה כדי לאכול וישאירו אותי בבית עם השמרטפית.
אחרי שהם יעזבו, השמרטפית תשכב איתי, מפני שהיא אוהבת ילדים קטנים וחמודים.
כך היא תידבק במחלה בה אני נדבקתי זה עתה.
כאשר אמא ואבא יחזרו, אבא יקח את השמרטפית הביתה. בדרך הוא ידפוק אותה ויקבל את המחלה.
אחר-כך אבא יחזור, הוא ואמא ילכו למיטה וישכבו ואמא תידבק במחלה.
בבוקר כשאבא ילך לעבודה, החלבן יביא את החלב ויעשה קוויקי עם אמא ויידבק במחלה,
והוא... החלבן הבן-!!!!, הוא זה שדרס את הצפרדע שלי !".

ShraGadi · שליחה #687 12/09/2007 0:23

אתמול בערב בזמן שישבנו בסלון, אישתי ואני , ודיברנו על כל מיני דברים .

השיחה גלשה לכיוון הרעיון של חיים ומוות .

אמרתי לה: אף פעם אל תתני לי לחיות במצב של צמח, תלוי במכונה חשמלית ונוזלים מטפטפים מבקבוק.

אם אגיע למצב שתצטרכי לראות אותי במצב שכזה - תנתקי את המכשירים שמחזיקים אותי בחיים.

פתאום היא קמה, ניתקה את הטלויזיה וזרקה לי את הבירה לפח.

בת כלבה....

ShraGadi · שליחה #688 12/09/2007 0:24

גברת מגונדרת נכנסת לסוכנות יגואר. היא מסתכלת סביבה וכשהיא רואה את
המכונית המושלמת היא ניגשת לבדוק אותה .
‏כשהיא מתכופפת לבדוק את ריפוד העור משתחררת לה נפיחה רועשת.
‏נבוכה מאד היא מסתכלת סביב סביב כדי לבדוק אם מישהו שם לב לתאונה הקטנה
‏ומקווה שאיש המכירות לא יצוץ לה פתאום. כשהיא מסתובבת בחזרה היא מגלה את
המוכר עומד לידה .
" ‏שלום לך גבירתי, איך אפשר לעזור לך היום ?"
‏באי נוחות היא מתעניינת: "מה מחירו של הרכב הנחמד הזה ?"
‏עונה לה המוכר: "גבירתי, אם הפלצת כשרק נגעת בה, כשתשמעי את המחיר
תחרבני במכנסיים".

ShraGadi · שליחה #689 12/09/2007 0:26

משה , שחקן יהודי שפוטר מעבודתו לא מזמן, היה הרוס וחסר כל.
הוא היה מוכן לקחת כל עבודת משחק שרק ימצא.

סופסוף הוא מוצא תקווה בדמות מודעה במדור דרושים במילים: "דרוש שחקן לגלם קוף".
"אני יכול לעשות זאת", אמר משה.

להפתעתו מתברר שהמעסיק, מפרסם ההודעה, הוא לא אחר מאשר גן החיות המרכזי בניו-יורק.
מסתבר שעקב ניהול כושל, הנהלת הגן הוציאה סכומי עתק לשיפוץ וחידוש הגן, עד שלא יכלה להרשות לעצמה לייבא קוף חדש על מנת להחליף את הקוף המנוח.
ההנהלה החליטה שעד שיתאפשר ליבא קוף, הם יציבו בכלוב שחקן בתלבושת קוף כתחליף.

מטעמי יאוש, משה לוקח את ההצעה.

בהתחלה מצפונו מייסר אותו, על שמרמה את מבקרי גן החיות.
הוא גם מרגיש מאוד לא מכובד בתחפושת הקוף, נתון למבטי הקהל שעוקב אחר כל תנועה שלו.

אך לאחר כמה ימי עבודה הוא מתחיל להנות מכל תשומת הלב שהקהל מרעיף עליו, ומתחיל לעשות הופעות לכל מבקרי הגן. משה נתלה בענפי העץ עם רגליו, מתנדנד על שריגי הגפנים ומטפס על קירות הכלוב תוך כדי שהוא שואג בכל כוחו ומכה באגרופיו על חזהו. מהר מאוד הוא מושך כמות מרשימה של קהל.

יום אחד, בעוד משה מתנדנד על שריגי הגפן כדי להרשים קבוצת ילדי בית-ספר, מחליקות ידיו והוא מתעופף הישר לכיוון הכלוב השכן- כלוב האריה.
אחוז אימה משה נצמד לגדר, הרחק ככל שניתן מהאריה, מכסה את עיניו עם כפות הידיים וצועק עד עמקי כוחו ונשמתו "שמע ישראל א-דוני אלוהינו א-דוני אחד"!

האריה פוער את מלתעותיו ושואג בתגובה
"ברוך שם כבוד מלכותו לעולם ועד"!

מהכלוב הסמוך צועק דוב הקואלה: "שתקו יא מפגרים או שיפטרו את כולנו"!!....

dudib · שליחה #690 14/09/2007 0:22

למה לא נותנים לגוי להתקין מזוזה
יהודי עשיר קנה בית מדהים בבוורלי הילס, קליפורניה ושכר מעצב-פנים מקומי.
לאחר שביתו היה מוכן, נזכר בעל הבית ששכח להתקין מזוזות בדלתות.
הוא נסע העירה, קנה 50 מזוזות מאד מהודרות ובקש ממעצב הפנים שיתקין כל אחת מהן
בצדה הימני של כל אחת מדלתות הבית פרט לדלתות השירותים.
הוא הלך מביתו קצת מודאג פן יפגע המעצב בצבע הטרי או שלא יתקין אותן כהלכה.
אך בשובו הביתה אחרי שעות אחדות הוא נוכח שהמשימה בוצעה לשביעות רצונו המלאה
ולכן שלם את שכר המעצב ברוחב-לב והודה לו בחום.
ממש לפני צאתו מהבית, הפטיר המעצב לעבר בעל הבית: "אני ממש שמח על שאתה מרוצה מעבודתי...

אגב, הוצאתי את "תעודות האחריות" מכל אחת מהן והינחתי אותן על השולחן בסלון"...

שליחה #691 14/09/2007 1:57

איש אחד הלך לים עם שכן שלו וצידנית מלאה באלכוהול
בא לאחת יוצאת מזרח אירופה שואל אותה איך קוראים לך?
היא אומרת לו ילנה
הוא אומר לה: היום ערב ראש השנה, הקדוש ברוך הוא שלח אותי אלייך כדי להשקות אותך בייגר.
היא אמרה טוב עם הקב"ה אני לא מתווכחת ושתתה איתו שוט לחיי השנה החדשה.
ואז הוא אמר לה, זה נגמר מהר מדי, עוד אחד?
היא אמרה לו "אני רוסיה, לא אומרים לא לאלכוהול"
אז הם שתו עוד שוט לחיי השנה החדשה.
הוא שאל אם היא מחר רוצה לצאת איתו לשתות עד אובדן הכרה.
היא אמרה בכיף, נתנה לו טלפון.

אין כמו ילנה אין

ShraGadi · שליחה #692 14/09/2007 2:30

אחלה בדיחה מני
ענק

ShraGadi · שליחה #693 14/09/2007 2:44

אב משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסימת במילים:

"אלוהים ברך את אמא , אלוהים ברך את אבא, אלוהים ברך את סבתא, שלום לך סבא " ..

משתומם הוא שואל אותה למה אמרה "שלום לך סבא" ?

"זה מה שיצא לי אבא .." ענתה הקטנה.

למחרת נפטר הסבא

לאחר כמה חודשים.. האבא משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסימת במילים:

"אלוהים ברך את אמא , אלוהים ברך את אבא, שלום לך סבתא"

משתומם הוא שואל אותה למה אמרה "שלום לך סבתא" ?

"זה מה שיצא לי אבא .." אמרה הילדה.

למחרת נפטרה הסבתא האב משתומם "אולי יש לה קשרים עם העולם האחר ..." הוא מהרהר

לאחר כמה חודשים. האבא משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסימת במילים:

"אלוהים ברך את אמא , שלום לך אבא" .

אופססססס ..... עליו להיזהר ולהשמר מחר ......

היום עובר לאט, במתח, נועץ מבטים בשעונו, לעיתים מזומנות . "אם רק תעבור שעת חצות - ידע שהפעם לא

היתה נבואה בדברי הילדה " הרהר לעצמו. אפילו לא ירד לקפיטריה בשעת ההפסקה ,

נשאר במשרד, עשה עבודות שתמיד דחה. בסיום יום העבודה נשאר במשרד,

הוא לא יתן לשטן סיבות לפגוע בו .. כל רעש חריג הקפיץ אותו . כל צלצול בטלפון , העלה את לחץ הדם שלו , מעלה מעלה ..

לקראת חצות, עיניו לא משו ממחוגי השעון. המתח עלה , זעה כיסתה את מצחו ,

והנה , צלצל שעון המשרד את שנים עשר צילצולי חצות .. זהו , הוא הרהר , עברתי את זה , הקללה לא עבדה עלי ...

מיהר להגיע לביתו.

"אל תשאלי איזה יום קשה עבר עלי היום" אמר לאשתו.

"מה קשה ?" ענתה לו " אתה לא יודע מה עבר עלי היום, מוישלה השכן מת בחדר המדרגות...."

שליחה #694 14/09/2007 3:02

shlafirg כתב:
אחלה בדיחה מני
ענק
...

אה אופס.
זו לא היתה אמורה להיות בדיחה.

amirbd · שליחה #695 16/09/2007 0:58

ערפד חוזר בטיסה למערה שלו כשהפה שלו נוטף דם.
כל הערפדים האחרים קופצים עליו - "תגיד מאיפה השגת דם".
הערפד: "עזבו אותי"
האחרים "תגיד, תגיד"
הערפד: "לא רוצה"
האחרים "תראה תראה"
הערפד: "O.K., רוצים לראות, בואו אחרי"
הערפד עף החוצה וכולם בעקבותיו, עפים מעל אגמים, מעבר להרים, מגיעים ליער עבות.
הערפד: "רואים את העץ שם עם הענף שבולט הצידה"
האחרים: "כן, כן,"
הערפד: "זהו, שאני לא ראיתי..."

dudib · שליחה #696 16/09/2007 21:25

זקן חוזר מביטוח לאומי הביתה ומספר לאשתו על נפלאות השירות בביטוח הלאומי .
"שכחתי את תעודת הזהות בבית" מספר הזקן "והפקידה אמרה שהיא לא יכולה לדעת אם
אני מעל גיל 65 , אז פתחתי את החולצה והראיתי לה את השערות הלבנות על החזה
והיא אישרה לי את קצבת הזקנה". "חבל שלא פתחת את המכנסיים " אומרת הזקנה
יכול להיות שהיו מאשרים לך קצבת נכות !!".י

navi · שליחה #697 18/09/2007 9:50

אישה אחת עולה לגן העדן ומתקבלת בשער על-ידי המלאך גבריאל. בזמן שהיא
ממלאת טופסי קבלה ומשוחחת עם המלאך, היא שומעת צרחות כאב נוראיות.
לשאלתה מה זה ?, אומר לה המלאך ,
כי זה מישהו שהגיע לגן עדן לפניה ועכשיו קודחים לו חורים בגב לחיבור הכנפיים.
האישה נרגעת וממשיכה בתהליך הקבלה.
פתאום היא שומעת צרחות כאב נוספות, הפעם נוראיות עוד יותר. לשאלתה עונה
המלאך, כי עכשיו קודחים לאיש חור בגולגולת על מנת לחבר לו את ההילה .
האישה מפסיקה ומודיעה למלאך גבריאל שהיא לא מעוניינת יותר להיות בגן
העדן ומבקשת העברה מיידית לגהינום .
אבל, אומר לה המלאך, בגהינום יאנסו אותך ויבצעו בך מעשי סדום. למה לך ?
אומרת האישה: לזה יש לי כבר חורים מוכנים.

guyezra · שליחה #698 18/09/2007 9:57

פעם אחת האפיפיור היה חולה ועמד למות.
הרופא שבדק אותו אמר, אין ברירה הוא חייב לז** אם לא, הוא ימות.
עשו ישיבה של כל הקרדינלים והחליטו חייבים לעשות הכל על מנת להציל את אפיפיור, אין ברירה, יביאו בחורה.
התייעצו עם האפיפיור והוא אמר "תביאו בחורה חרשת, עיוורת אילמת עם ציצים גדולים."
הקרדינלים אמרו "חרשת עיוורת ואילמת אנחנו מבינים, למה ציצים גדולים?"
אז האפיפיור ענה "כי ככה אני רגיל..."

dudib · שליחה #699 20/09/2007 9:51

בחור ישיבה צעיר התחתן במזל טוב.
בלילה, כאשר הגיע השעה,קראה לו כלתו למיטה , וכה אמר הוא לה : התחתנת עם צדיק,
אני כמו רבי עקיבא, הולך עכשיו לישיבה לשתים עשרה שנים . נדבר כאשר אחזור.
ארז את מטלטליו והלך לישיבה.
אחרי 12 שנים הוא חוזר הביתה, פותח את הדלת ורואה שם איזה עשרה ילדים
מתרוצצים. פונה לאשתו ושואל לפשר הדבר?
עונה היא לו : בעלי היקר, אתה הרי צדיק, וצדיקים מלאכתם נעשית בידי אחרים

קרוקס44 · שליחה #700 20/09/2007 11:16

לבני היקר וגם לדבר הזה שאיתה הוא התחתן.

שנה טובה מאימא שלך, אני בסדר גמור ואל תדאג לי, בהתחשב בעובדה שאני לא יכולה לנשום.

מה שחשוב זה שיהיה לך חג שמח איפה שאתה נמצא עכשיו, רחוק מאד.

אני מצרפת את 10 השקלים האחרונים שלי למכתב, אני מקווה שתבזבז אותם על הנכדים שלי או לאוכל. אני יודעת שאימא שלהם אף פעם לא קונה להם משהו נחמד.

הילדים נראים בתמונות כל-כך רזים המסכנים.

תודה רבה לך על הפרחים ששלחת לי ליום ההולדת. שמתי אותם בפריזר כדי שהם יישארו טריים כשתצטרך לשים אותם על הקבר שלי.

ובכן בני, הגיע הזמן שאני אזחל למיטה לישון, איבדתי את המקל הליכה שלי כשרדפתי אחרי הג'וקים.

אבל אל תדאג לי גם כשאמרו לי ללכת בלי כובע התרגלתי לקור. והמיטה הקפואה בבית האבות כל-כך קרה שאני לא מרגישה את הכאבים בעצמות.

אל תחשוב אפילו לשלוח לי כסף, אני יודעת שאתה צריך אותו בשביל החופשות המשפחתיות היקרות האלו אליהן אתה נוסע כל שנה.

תמסור את כל אהבתי לנכדים המתוקים שלי וד"ש לאיך שלא יקראו לה, הזאת עם השורשים השחורים, שבגללה אתה לא גר איתי יותר.

שנה טובה , אימא

שירשור הבדיחות הגדול!

הגהינום או גן עדן ......

שנה טובה של אמא פולניה