שירשור הבדיחות הגדול!

[ShraGadi]

מר וייס קיבל לעבודה במשרדו מזקירה צעירה . שושנה הייתה נחמדה ואדיבה .יום אחד עם סיום הכתבת המכתבים , לפני שיצאה מהחדר אמרה למר וייס " מר וייס , אני חושבת שהחנות שלך פתוחה " ויצאה מהחדר . מר וייס לא הבין בתחילה למה התכוונה אולם לאחר כמה דקות כשראה את הרוכסן במכנסיו פתוח הבין וסגר את הרוכסן . כאשר נכנסה שושנה לאחר מכן לחדר שאל מר וייס "שושנה, כשהחנות הייתה פתוחה , האם ראית חייל צעיר עומד דרוך על המשמר?!". "לא" ענתה שושנה "ראיתי חייל מילואים ותיק יושב עם שני תיקי-יד".

[ShraGadi]

שלשה פועלים , אחד רוסי , אחד אירי ואחד איטלקי מסיימים את שבוע העבודה והאירי מציע : "בואו נלך לשתות בבר של או'ריילי , שם אם אתה שותה שלש כוסות אתה מקבל רביעית על חשבון הבית" . "בואו נלך אל ברטולי" מציע האיטלקי "כל שלשה סיבובים מקבלים בקבוק יין מתנה". "אני מציע שנלך לבר של נטשה " אומר הרוסי "שם אתה שותה חינם כל הערב ובסוף יוצא למגרש החנייה ומזדיין שם". "זה נשמע נהדר "אמרו השניים האחרים " אתה כבר היית שם??". "לא" ענה הרוסי "אבל אשתי הולכת לשם תמיד !!".

[ShraGadi]

שלשה אנשים הגיעו באותה שניה לפתחי השמיים והמלאך הממונה בוחן אותם כדי להפנותם לגן העדן או לגיהינום . "תענה על שאלתי" אומר המלאך לראשון "מי היה האדם הראשון עלי אדמות?". "אדם" משיב הראשון . פעמונים מצלצלים והשער לגן העדן נפתח והראשון נכנס . "מי הייתה האישה הראשונה עלי אדמות?" שואל המלאך את האיש השני ."חוה " עונה השני . פעמונים מצלצלים השער נפתח והאיש השני נכנס לגן העדן. "תראה" פונה המלאך לאיש השלישי "עוד לא קרה לי אף פעם ששלושה אנשים מתו באותה שניה , כך שיש לי תמיד רק שתי שאלות , אבל אני אמציא לך שאלה . ואני מקווה שתוכל לענות " האיש מהנהן להסכמה . "מה היה הדבר הראשון שאמרה חוה לאדם ??". "תראה זה קשה" אמר האיש למלאך .פעמונים צלצלו והשער נפתח גם לאיש השלישי .

[guyezra]

לאחרונה...

[navi]

גבר אחד בארוחת ערב אומר לאישתו :
" בואי ספרי לי משהו שישמח אותי וירגיז אותי בעת ובעונה אחת, נראה אותך ".
היא חושבת רגע ואומרת לו :
" לחבר שלך רוני יש *** יותר קטן מאשר לך ".

[navi]

איש היי-טק שאפתן החליט, סוף סוף, לקחת לעצמו חופשה. הוא נרשם לשייט בים הקריבי ויצא לדרכו לכיף של חייו, עד... שהספינה טבעה.
הוא מצא את עצמו נשטף אל חופו של אי. רק הוא לבדו ללא כל אדם נוסף בסביבה, ללא כל הספקה, רק בננות ועצי קוקוס.
כעבור כארבעה חודשים, כאשר שכב יום אחד על החוף, הוא ראה לפתע בחורה יפייפיה חותרת בסירה לקראתו, מתוך הים. לא מאמין למראה עיניו, הוא שאל אותה, "מהיכן צצת פתאום?"
"חתרתי לכאן מן הצד השני של האי, אשר אליו נשטפתי כאשר ספינת הטיולים שלי טבעה", היא השיבה.
"מדהים", הוא אמר, "היית בת מזל שסירת חתירה נשטפה יחד עמך מן הספינה הטובעת."
"הו, זה?", היא השיבה, "אני בניתי בעצמי את הסירה מחומרים אשר מצאתי על האי. את המשוטים גילפתי מענפי עץ הגומי, ארגתי את קרקעית הספינה מענפי דקל ואת השדרה והצדדים גילפתי מענפי אקליפטוס."
"אבל..אבל זה לא יתכן", גמגם , "לא היו לך כלי עבודה... איך הסתדרת?"
"הו, שום בעיה", השיבה בחורה, "בצד הדרומי של האי ישנה שכבה רגילה של סלע סחף חשוף, גיליתי כי אם אני מחממת את הסלע לרמה מסויימת של חום, הוא מתרכך וניתן לעצבו לכל צורה. כך ייצרתי לעצמי כלי עבודה והשתמשתי בהם כדי לייצר את הסירה."
ההי-טקיסט היה המום.
"הבה ניגש למקום שלי", היא אמרה.
אחרי מספר דקות של חתירה היא עצרה את הסירה ליד רציף קטן. איש ההי-טק הסתכל על החוף, וכמעט נפל מתוך הסירה, מרוב תדהמה. הוא ראה מדרכת אבן המובילה אל בונגלו מעודן, צבוע בכחול לבן.
כאשר בחורה קשרה את הסירה, באמצעות חבל שזור במיומנות רבה, האיש רק עמד והסתכל לפניו, המום.
כאשר נכנסו השניים לתוך הבית, היא אמרה בדרך אגב, "זה לא הרבה, אבל אני קוראה לזה בית. שב בבקשה, אולי אתה רוצה לשתות משהו?"
"לא, לא תודה", הוא השיב, "אני לא יכול לסבול עוד מיץ קוקוס."
"זה לא מיץ קוקוס", השיבה בחורה בחיוך, "יש לי מזקקה, מה בנוגע לפינה-קולדה?"
תוך כדי הניסיון להסתיר את תדהמתו, האיש הסכים. הם ישבו להם על הספה שלה כדי ללגום ולשוחח.
אחרי שסיימו לספר את סיפוריהם הודיעה הבחורה, "אני הולכת להתלבש במשהו יותר נוח. אולי תרצה להתקלח ולהתגלח בינתיים? יש תער בחדר האמבטיה למעלה, בתוך הארונית."
בלי לשאול יותר שאלות, האיש עלה לחדר האמבטיה. שם, בארונית, הוא מצא מכשיר עשוי משתי ידיות עצם שביניהן מחובר תער חד העשוי מצדף מושחז.
"האישה הזו מדהימה", הוא הרהר, "מי יודע מה עוד יש לה..."
כאשר שב למטה, היא ברכה אותו כשהיא 'לבושה' בעלי גפן, המפוזרים בצורה מתוחכמת על פני מקומות אסטרטגיים בגופה, והדיפה ניחוח עדין של ריח פרח הגרדיניה. היא הציעה לו לשבת לצידה...
"אמור נא לי", היא התחילה בטון מציע ומפתה, תוך כדי שהיא מחליקה לעברו, "שנינו נמצאים כאן בודדים באי תקופה כל כך ארוכה, אני בטוחה שיש משהו שאתה ממש ממש רוצה, משהו שחלמת עליו, שהיית רוצה לעשות עכשיו, משהו שהתגעגעת אליו כל כך כל החודשים האלה, אתה יודע..."
עיניה הנוצצות הביטו ישר לתוך עיניו כשחיוך מזמין על שפתיה.
לא מאמין למשמע אוזניו הוא קרא, "וואו!!!", הוא בלע את רוקו בהתרגשות,

"את רוצה לומר לי שאני יכול לבדוק את האי-מיילים שלי מכאן?"

[dudib]

כורדית נכנסת לחנות ומבחינה
במכשיר נוצץ. "מה זה?"
שואלת את המוכר. "זה תרמוס",
מסביר המוכר, "זה מכשיר ששומר
על דברים קרים שישארו קרים ועל
דברים חמים שישארו חמים."
מתלהבת הכורדית, רוכשת את
המכשיר ומביאה אותו לעבודה.
"מה זה?", שואל הבוס שלה.
"זה תרמוס", עונה הכורדית,
"הוא שומר על דברים קרים שישארו
קרים ועל דברים חמים שישארו חמים".
"ומה יש לך בתוכו?" מתלהב הבוס.
הכורדית: "שתי כוסות קפה וגלידה".

[ילדיעפים]

[aloni]

[ShraGadi]

יוחנן הפסיד במשחק טניס לחברו שמואל , דבר שלא קרה כבר הרבה זמן , "אל תהיה מצוברח " אומר שמואל ליוחנן "ממה אתה לחוץ בזמן האחרון??". "העניין הוא " השיב יוחנן לשמואל "אשתי התחילה בחודשים האחרונים ללמוד לשחק טניס והיא מתאמנת הרבה שעות ולכן היא הפחיתה למחצית את כמות הסקס שאנו עושים". "אתה עדיין בר מזל " השיב לו שמואל, חלק גדול מהחברה היא הורידה לגמרי מהרשימה!!".

[ShraGadi]

אישה שוכבת על ערש דווי ואומרת לבעלה "שמעון, אחרי מותי אני מבקשת שלא תשקע במרה שחורה , אחרי האבל תמצא לך מישהי ותתחתן". "טוב, שרה" עונה הבעל בקול בוכים "רק דבר אחד אני מבקשת " ממשיכה האישה "שהיא לא תלבש את השמלות שלי!!". "זה בסדר אני מבטיח" מרגיע אותה בעלה "ממילא המידה שלך לא מתאימה למידה שלה !!".

[ShraGadi]

יום אחד התלונן הבוס שלנו בישיבת הצוות שהוא לא מקבל מספיק כבוד.

למחרת הוא הביא שלט קטן שעליו היה כתוב "אני הבוס!" והדביק אותו על דלת משרדו.

מאוחר יותר באותו יום, כשהוא חזר מארוחת הצהרים הוא מצא שמישהו הדביק פתק לשלט,

ובו היה כתוב: "אשתך התקשרה. היא רוצה את השלט שלה בחזרה!"

[MartinHSabag]

[left]Thought 1
When we are born, our mothers get the compliments and the flowers.
When we are married, our brides get the presents and the publicity.
When we die, our widows get the life insurance.
What do women want to be liberated from?
------------------------------------------------------------------------
----

Thought 2
The average man's life consists of :
Twenty years of having his mother ask him where he is going,
Forty years of having his wife ask the same question;
and at the end, the mourners wondering too.

------------------------------------------------------------------------
----


Thought 3
A Man was walking down a street when he heard a voice from behind, "If
you
take one more step, a brick will fall down on your head and kill you."
The man stopped and a big brick fell right in front of him. The man was
astonished.
He went on, and after a while he was going to cross the road. Once again
the voice shouted, "Stop! Stand still! If you take one more step a car
will run over you, and you will die." The man did as he was instructed, just
as a car came careening around the corner, barely missing him.
The man asked. "Who are you?"
"I am your guardian angel," the voice answered.
"Oh, yeah?" the man asked "And where the hell were you when I got
married?"

------------------------------------------------------------------------
----


Thought 4
Everyone in the wedding ceremony was watching the radiant bride as her
father escorted her down the aisle to give away to the groom.
They reached the altar and the waiting groom; the bride kissed her
father and placed some thing in his hand.
Everyone in the room was wondering what was given to the father by the
bride.
The father could feel the suspense in the air and all eyes were on him
to divulge the secret and say something.
So he announced "Ladies and Gentlemen today is the luckiest day of my
life." Then he raised his hands with what his daughter gave him and
continued, "My daughter finally, finally returned my credit card to me."
The whole audience including priest started laughing.......... but not
the poor groom!
[/left]

[dudib]

אשה נסעה לחופשה בקריביים, כשהגיעה פגשה בגבר שחור, ולאחר לילה סוער שאלה אותו לשמו ,
הוא ענה לה שאינו יכול להגיד לה את שמו כי היא תצחק עליו .
כל ערב הם נפגשו ולקראת בוקר היא חזרה ושאלה אותו לשמו, והוא המשיך לא לגלות.
בלילה האחרון לחופשתה, לפני הטיסה לביתה היא הפצירה שיגלה לה את שמו, הגבר המשיך וטען שהיא תצחק כשהוא יאמר לה, היא הפצירה שוב ושוב ולבסוף הוא התרצה ואמר לה ששמו - "שלג" .
האישה פרצה בצחוק רם והגבר אמר לה, ידעתי שתצחקי ממני .
לא לא, ענתה האשה, אני חושבת על מה שבעלי יגיד בבית כשאספר לו שכל יום בקריביים היה לי 25 ס"מ של שלג .........

[offirs]

גבר מבלה לילה סוער עם אישה.
בבוקר,הוא רואה תמונה של גבר ליד המיטה.
של מי התמונה זו שואל הגבר?
של חבר שלך?
לא.
של בעלך?
לא

אז של מי?

אל תדאג,אומרת האישה.זאת תמונה שלי לפני הניתוח לשינוי מין......

[ShraGadi]

[dudib]

מחבל אל קעידה מסתובב במדבר ומחפש נואשות מים להרוות את צמאונו כשלפתע רואה משהו מרחוק באופק.
הוא מתקרב למקום ומבחין ביהודי קשיש העומד במרכז המדבר סביבו ארגזים מלאים בעניבות חדשות.
המחבל מצליח להתגבר על שנאתו ופונה ליהודי:"יש לך מים ? ".
"אין לי מים אבל אולי תרצה לקנות עניבה ? זה חמישה דולרים בלבד"? ענה לו היהודי.
"יהודי מטומטם". אמר המחבל."אין לי צורך בעניבה המטופשת שלך ששווה גם פחות מהמחיר שהצעת.לישראל בכלל אין זכות קיום.אני צריך להרוג אותך אבל קודם אני אחפש מים ואח"כ אני אחזור להרוג אותך " צעק עליו המחבל.
"טוב " אמר היהודי הקשיש. "זה לא משנה לי שאתה לא רוצה לקנות עניבה ושאתה רוצה להרוג אותי ,אתה רואה את הגבעה הזו ממזרח ? חמישה ק"מ אחריה יש מסעדה נהדרת .שם תוכל למצוא את כל המים שאתה מבקש.שלום לך !"
אחר מספר שעות חוזר אליו המחבל מזיע ועייף:"אחיך לא נותן לי להכנס בלי עניבה..."

[dudib]

בפתיחת שנת הלימודים מגיע אהוד אולמרט לכיתה א' ושואל את הילדים שאלה :
- " הגידו לי ילדים חמודים, מי יכול לספר לי מה זו טרגדיה ?"
אחד הילדים מרים את היד ואולמרט נותן לו את רשות הדיבור :
- " טרגדיה זה שכילד הולך ברחוב ובא אוטו ופוגע בו והילד נפצע ".
אולמרט עונה בסבר פנים רצינות ובקול עמוק, "לא, זו איננה טרגדיה, זה מקרה מצער ".
ילד אחר מרים את היד, ואולמרט נותן לו לדבר :
- "טרגדיה זה כשאוטובוס עם ילדים עושה תאונה והרבה ילדים מתים ונפצעים ".
אולמרט עונה גם הפעם בקול עמוק, "לא, גם זו איננה טרגדיה, זו אבידה גדולה ".
- " אולי בכל זאת יש כאן ילד שיכול לספר לי מה זו טרגדיה ?".
יוסי השובב שתמיד עושה שטויות מרים את היד, ואולמרט נותן לו את רשות הדיבור לפני שהמורה מספיקה למנוע את זה :
- " טרגדיה זה כשראש הממשלה ועוד כמה שרים מהממשלה טסים באווירון ופתאום יש תקלה והאווירון נופל ומתרסק וכולם מתים.", אומר יוסי.
- " יפה מאוד ", אומר אולמרט, "זו אכן טרגדיה ", ומוסיף, "הסבר בבקשה לכיתה למה זו טרגדיה ".
ויוסי אומר :
..- "טוב ... זה לא מקרה מצער וגם לא אבידה גדולה ".

[moco]

בעל היה מוטרד ששמיעתה של אשתו איננה עוד כפי שהייתה, וחשב שאולי היא זקוקה למכשיר שמיעה. הוא לא היה בטוח כיצד להעביר לה את המסר העדין, אז הוא התקשר לרופא המשפחה על מנת להיוועץ בו. הרופא אמר לו שיש בדיקה לא פורמלית ופשוטה שהוא בעצמו יכול לבצע, שתתן לרופא יכולת לשפוט טוב יותר את אובדן השמיעה שלה.
"הנה מה שתעשה," אמר הרופא. "עמוד במרחק של כ- 15 מטר ממנה ובקול שיחה רגיל אמור לה משהו וראה אם היא שומעת. אם היא לא מגיבה התקרב לכדי 10 מטר, ואחר כך 5 מטר וכך הלאה, עד שאתה מקבל תגובה."
באותו הערב, אשתו במטבח שוקדת על ארוחת הערב בעוד הוא ישוב בחדר העבודה. הוא נזכר ברופא ואומר לעצמו, "אני בערך 15 מטר ממנה, ננסה לעשות את מה שבקש הרופא."
בקול רגיל הוא שואל את אשתו, "חומד, מה אוכלים הערב?". אין תגובה.
הבעל מתקרב לכיוון המטבח, נעמד במרחק של כ- 10 מטר מרעייתו ושואל שוב, "חומד, מה אוכלים הערב?" שוב, אין תגובה.
הוא עבר לחדר האוכל, כ- 5 מטר מאשתו ושאל שוב, "חומד, מה אוכלים בארוחת הערב?" אין קול ואין עונה.
אז הוא נכנס למטבח, נעמד ליד הדלת וממרחק של פחות משלשה מטר: "חומד, מה לארוחת הערב?" עדיין אין רחש מצד אשתו.
אז הוא ניגש ממש מאחוריה ואומר בקול רם, "חומד, מה לארוחת הערב?"
"יעקב, בפעם החמישית – עוֹף צלוי!"

[guyezra]