שירשור הבדיחות הגדול!

moco · שליחה 15/07/2007 18:16

dudib,
ברגע שפרסמת את זה ב"שרשור בדיחות", איבדת את אפקט ההפתעה, יענו, שלא יודעים מראש שזו הולכת להיות בדיחה.
תעביר ל"ללא קשר"

ילדיעפים · שליחה 15/07/2007 18:35

אני בשוק,אני בהלם, אני המומה

דוקא היו שתי בדיחות חמודות-כבר מזמן לא קיבלתי כאב ראש מבדיחה שמצריכה חישובים

שליחה 15/07/2007 22:41

ילדיעפים

dudib · שליחה 16/07/2007 1:21

דג אחד נעצר באשמת רצח ונכנס לכלא.
הדגים האחרים בכלא מבחינים שהוא
מבסוט ושואלים אותו: "למה אתה
כל כך מבסוט? אתה בכלא!"
עונה הדג: "זה בסדר... אני מסודר...
יש לי עורך דין כריש!"

dudib · שליחה 17/07/2007 0:48

אישה מתעוררת באמצע הלילה ורואה שבעלה לא לידה במיטה
היא לובשת חלוק ויוצאת מחדר השינה לחפש אותו,
כשהיא מגיע לדלת המטבח היא רואה אותו יושב ליד השולחן, כוס קפה לפניו,
הוא בוהה בקיר, מדיי פעם הוא לוגם מהקפה ומוחה דמעה.
היא ניגשת אליו ברוך ומחבקת אותו מאחור,
"מה קרה אהובי?" היא שואלת
הוא עונה לה: "את זוכרת איך הכרנו לפניי 20 שנה כשהיית בת 16?"
"כן בוודאי שאני זוכרת" היא עונה
"ואת זוכרת מה עשינו במושב האחורי של המכונית שלי?"
"בוודאי שאני זוכרת" היא עונה בדמעות של אושר ונוסטלגיה אופפת אותה
"ואת זוכרת שאביך, השריף של העיירה, תפס אותנו וכיוון אליי רובה קצוץ קנה ואמר שאו שאני מתחתן אתך
או שהוא שולח אותי ל-20 שנה בכלא?"
"כן אהובי, אני זוכרת" היא עונה באהבה
בעלה משתנק בבכי קורע לב מוחה את דמעותיו ומקנח את אפו
"היום יכולתי להשתחרר.........."

ילדיעפים · שליחה 17/07/2007 1:11

ShraGadi · שליחה 17/07/2007 1:22

dudib · שליחה 18/07/2007 17:07

אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים וביקשה לאמץ תוכי .
אין בעיות אומר לה העובד, בדיוק קבלנו תוכי לאימוץ,
אבל מה...הבית הקודם שלו היה בית זונות .
בסדר חושבת לה האישה, מה כבר יכול להיות .
היא מביאה אותו לביתה, מורידה את הכסוי שמכסה את הכלוב שבו התוכי .
התוכי מתעורר ושואג בקול: "איזה יופי, בית זונות חדש".
הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו
"איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה "
למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר :
"איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות ".
בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר :
!!""איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות......אבל אותם קליינטים

Shtirlitz · שליחה 18/07/2007 22:11

בלונדינית נכנסת לחנות ובוחרת תוכי מדבר.
בלונדה: "מה התוכי יודע לעשות?" .
מוכר: "כשהוא עומד על רגל ימין הוא מדבר צרפתית, כשהוא עומד על רגל שמאל, הוא מדבר אנגלית" .
בלונדה: "ומה יקרה כשהוא לא יעמוד על אף רגל?"
תוכי : "יא פוסטמה, אני אפול !!".

דני_פרבר · שליחה 19/07/2007 16:26

אחד הולך לאורולוג ואומר לו: אני רוצה *** ארוך ושחור כמו של כושי.
מציע לו הרופא כל מיני שיטות, כולן יקרות ולכולן סירב.
בסוף אומר לא הרופא: שמע - קשור חוט חזק לקצה **** ובצד השני קשור אבן כבדה ותבוא אלי בעוד 3 שבועות.
עושה האיש כדברו. אחרי 3 שבועות חוזר לרופא.
נו? שואל הרופא - יש שינוי?
האיש עונה: כן דוקטור, את הצבע הוא כבר קיבל.

---------------------------------------------------------------

אחד הולך לרופא ואומר לו: דוקטור - כואב לי בהמון מקומות.
הרופא עונה לו: אז אל תלך לשם...

dudib · שליחה 19/07/2007 21:03

לאמא אחת, היו לה שלוש בנות בתולות.
היא השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן, לאחר החתונה, ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.
הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול". האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון. על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה".
אמא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.
הבת השניה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הוואנה".
אמא הלכה לקופסת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד".
שוב חשה מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית.
הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך השבוע הראשון. האם דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר.
לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב: "נתיבי אויר בריטיש איירווייס".
אמא דפדפה בעתון וחפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס.
כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם:
"שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים"...

דני_פרבר · שליחה 19/07/2007 23:13

דני_פרבר · שליחה 19/07/2007 23:18

אחד הרופאים בבית חולים נפטר.
עשו לו הלוויה מפוארת שבשיאה העבירו את הגופה דרך לב ענק עשוי מפרחים.
אחד מהרופאים החדשים שלא הכיר את הטקס שאל את זה שעומד לידו לפשר העניין וזה ענה לו - זה הנוהג שלנו - הוא היה קרדיולוג וגם לי מחכה משהו יפה - אני גניקולוג.
במקום התעלף הרופא הצעיר - כשהתעורר שאלו אותו מה קרה לו.
חבר'ה, ענה, אני פרוקטולוג !!

dudib · שליחה 20/07/2007 7:56

איש נכנס לחצר חברו. לפתע הוא מבחין
שעל הגדר תלוי שלט: זהירות כלב!
לפתע הוא רואה כלב קטן ולא מזיק.
שואל את החבר: "הכלב שלכם כל כך
קטן ולא מזיק. למה תליתם שלט בחצר?"
עונה החבר: "כדי שלא ידרכו עליו".

דני_פרבר · שליחה 20/07/2007 8:26

כושי אחד הולך עם הבן שלו לחוף נודיסטים, ערומים כמובן.
אחרי שהתיישבו שואל הבן את אביו: "אבא - אני יכול להחזיק לך בבולבול?"
עונה האב: "כן, אבל אל תתרחק"!

InbarHovav · שליחה 20/07/2007 20:26

דני - לא הבנתי

סתאאאאאאאאאאם

d-tox · שליחה 20/07/2007 22:41

בעל ואשה שוכבים במיטה. הבעל מסתובב אל אשתו ושולח יד מגששת אל הכרית שלה וסביב ראשה. יורד אל המותן ומעביר יד על החזה ועל הבטן.
"אל תפסיק" מעודדת האישה והוא ממשיך למשש אותה.
מרים את השמיכה, שולח יד אל בין הרגליים שלה מגשש סביב ומפסיק.
"למה עצרת?!" שואלת האישה באכזבה.
"כי מצאתי את השלט" עונה הגבר.

עוד אחת קצת גסה:
שלושה גברים יושבים בבר ומתלוננים על זה שהם גרועים במיטה.
"אתם לא מאמינים מה קרה לי" אומר הראשון. "שבוע שעבר נכנסתי עם מישהי למיטה ומרוב שהייתי גרוע היא דיברה עם חברות שלה תוך כדי הסקס".
"זה כלום" אומר השני. "אני אתמול שכבתי עם מישהי ומרוב שהייתי גרוע, היא אכלה סנדוויץ' במיטה".
"אתם ילדים אתם" אומר השלישי.
"אתמול אוננתי ונרדמה לי היד"....

דני_פרבר · שליחה 20/07/2007 23:50

גדול!!

אישה אחת הולכת למנתח פלסטי כדי לבצע הגדלת חזה. כל מה שהוא מציע לה נראה לה יקר מדי והיא מבקשת את הדבר הזול ביותר שהוא יכול להציע לה.
תשמעי, הוא אומר, יש לי משהו במיוחד בשבילך. כל בוקר כשאת קמה את משפשפת את החזה שלך בנייר טואלט.
וזה יעזור? תמהה האישה.
נו בטח, אומר המנתח. לתחת שלך זה עזר, לא?

dudib · שליחה 21/07/2007 10:40

יום אחד מגיע לאוניברסיטה פסיכולוג לתת הרצאה. ההרצאה בנושא כעס.
אומר הפסיכולוג: "כעת אראה לכם שלבים שונים של כעס".
הוא לוקח את הטלפון, רושם מספר אקראי ומחייג.
כשעונים הוא שואל: "חיים בבית?" האיש בקו השני אומר:
"לא, טעות". המרצה מסביר: "כרגע האיש לא באמת כעס.
הוא אפילו לא ממש התעצבן".
כעבור כמה דקות מתקשר המרצה לאותו מספר.
"חיים בבית?" הוא שואל. "לא", עונה לו האדם, "טעות!"
"עכשיו הוא קצת כעס", אומר המרצה. המרצה מתקשר שוב. "הלו?
חיים בבית?" "לא!" אומר האיש בצעקה.
"עכשיו הוא כעס מאוד..." אומר המרצה וכעבור כמה דקות מתקשר שוב.
"הלו, חיים בבית???" שואל המרצה.
"לא! טעות, מה אתה לא קולט? חתיכת מפגר..."
אומר המרצה: " כן... נראה לי שהוא הגיע לרמת הכעס המירבית".
לאחר דיון קצר אמר אחד הסטודנטים: "אני יודע איך
אוכל להכעיס אותו אפילו עוד יותר".
"בבקשה", אומר המרצה ונותן לסטודנט את מספר הטלפון.
הסטודנט מחייג ואומר:
"שלום! אני חיים, מישהו חיפש אותי?"

דני_פרבר · שליחה 21/07/2007 12:09

מעולה!
במהלך טיסה ארוכה מדברים 2 הטייסים אבל שכחו שהפעילו את מערכת הכריזה וכל המטוס שומע אותם.
אומר הקברניט לטייס המשנה: "בוינה הייתי דופק עכשיו בקבוק בירה ו***** את הדיילת הבלונדינית".
הדיילת שמעה את זה וברוב כעסה התחיל לרוץ לכיוון הקוקפיט.
עוצר אותה אחד הנוסעים: "חכי, אני לא חושב שהוא גמר לשתות את הבירה שלו".