שירשור הבדיחות הגדול!

[MartinHSabag]

[left]
Computer News

Apple Computer announced today that it has developed a computer chip that can store and play high fidelity music in women's breast implants.
The i-Tit will cost $499 or $599 depending on speaker size.
It is considered to be a major marketing breakthrough because historically women have complained that most men just stare at women's breasts, and do not listen to them.
[/left]

[HaGingi]

איך מצמידים טקסט לשמאל ?

[dudib]

איש אחד הולך ברחוב ונופל לבור.
פתאום עובר ליד הבור ביבי נתניהו.
האיש צורח: "הצילו... הצילו..."
שואל אותו ביבי: "אני אציל אותך,
אם תבחר בי בבחירות."
עונה האיש: "נפלתי על התחת,
לא על הראש..."

[MartinHSabag]

איך מצמידים טקסט לשמאל ?

...

בעזרת הטאג [eng]

[il62]

איש אחד חזר מאוד מאוחר הביתה מהעבודה...
אישתו אומרת לו -מה זה
דיונים דיונים הוא עונה לה
אז האישה אומרת
מילא דיונים אבל כל כך הרבה דמן.
לידיעת כל המאחרים מהעבודה..........

[ילדיעפים]

[HaGingi]

מכתב של כורדית לבת שלה !!!!

בתי שלום,

אני כותבת לך מספר מילים כדי שתדעי שאני כותבת.
אז, אם תקבלי את המכתב הזה, זה יהיה סימן שהוא הגיע אלייך.
אם לא תקבלי אותו, תודיעי לי על מנת שאוכל לשלוח לך אותו שוב.
אני כותבת לך לאט כי אני יודעת שאת לא קוראת מהר.

לאחרונה, אבא שלך קרא מחקר המצביע על כך שרוב התאונות קוראות קילומטרים בודדים מהבית,
זאת הסיבה שהחלטנו לעבור דירה.

הבית מדהים, יש בו מכונת כביסה אבל אני לא יודעת אם היא פועלת.
אתמול שמתי בה כביסה, משכתי בחוט שמעליה וכל הכביסה נעלמה !
אני מחפשת את המדריך למשתמש !

מזג האוויר מאוד נחמד פה, שבוע שעבר ירד גשם רק פעמיים, פעם ראשונה במשך 3 ימים ופעם השנייה 4 ימים.

בקשר למעיל שחיפשת, דוד שלך משה אמר לי שאם אני שולחת לך אותו עם הכפתורים זה יעלה הרבה כסף בגלל שהם כבדים,
אז תלשתי אותם ושמתי לך אותם באחד הכיסים.

אבא שלך מצא עבודה, יש מתחתיו בערך 500 איש.
הוא מכסח את הדשא בבית הקברות.

אחותך ליאורה שזה עתה התחתנה מצפה לאירוע משמח.
אנחנו עדיין לא יודעים את המין על כן לא אוכל לומר לך אם תהיי דוד או דודה.
אם תהיה לה בת היא מתכוונת לקרוא לה בשמי.
זה מוזר לקרוא לילדה : אמא.

אחיך צביקה נקלע לבעיה גדולה. הוא נעל את האוטו עם המפתחות בפנים.
הוא נאלץ לחזור הביתה ברגל כדי להביא את הצרור מפתחות השני על מנת לחלץ אותנו מהרכב.

אם בהזדמנות את פוגשת את בת דודתך אילנה, תמסרי לה דרישת שלום בשמי.
אם את לא רואה אותה אז אל תגידי לה כלום.

אמא שלך.

נ.ב.
הייתי רוצה לשים לך קצת כסף במעטפה אבל כבר סגרתי אותה.

[Paz]

איש אחד עומד על גג של בניין בעל מאה קומות. מהגג הוא רואה
איש אחר עומד על המדרכה וגודלו כנקודה. הוא יורד עשר קומות
ורואה שהאיש שלמטה נעשה גדול יותר. יורד האיש עשר קומות
נוספות ורואה שהאיש אותו ראה כנקודה נראה גדול יותר.
כשהוא מגיע למטה הוא רואה את האיש בגודלו האמיתי. הוא מחבק
אותו ומנשק אותו.
שואל אותו השני: "מדוע אתה מחבק אותי?"
עונה לו הראשון: "אתה אולי לא יודע, אבל אני מכיר אותך מאז
שהיית כזה קטן".

[ילדיעפים]

[HaGingi]

שני חברים שיצאו לדייג בנחל האהוב עליהם יושבים בסבלנות,
ותוך כדי לגימות איטיות מבקבוקי הבירה הצוננת משגיחים בזהירות ובשקט על תגובות מצופי החכות שלהם.

בשקט, על מנת שלא להפחיד את הדגים,
לוחש מיכאל לאפרים "אני חושב שאני הולך להתגרש מאשתי – היא לא מדברת איתי כבר למעלה מחודשיים".

אפרים ממשיך ללגום בשקט מבקבוק הבירה שלו
ובנימה מהורהרת מסנן "מיקי, כדאי שתשקול שוב את ההחלטה שלך – היום קשה מאוד למצוא נשים כאלה".

[HaGingi]

אחד הרבנים הראשיים טייל ברחוב כאשר לפתע הבחין באברך שלו נכנס למסעדה סינית בצד השני של הרחוב.

הרב חצה את הרחוב במהירות ולחרדתו הרבה, כשהציץ דרך החלון,
ראה את האברך מזמין מנת בשר חזיר ולקינוח שרימפס ואוכל הכל בתאווה רבה.

לבסוף פרץ הרב לתוך המסעדה וקרא לאברך : "איך אתה יכול לאכול את התועבה הזאת ? "

האברך המופתע שאל את הרב: "תאמר לי כבוד הרב, אתה ראית אותי מזמין את האוכל ? ראית שמגישים לי אותו ?"

"ודאי ! " , עונה הרב.

"וראית באמת איך שאני אוכל אותו ? " ממשיך האברך,

"ודאי ! ", ענה הרב, " ראיתי אותך כל הזמן ! "

"אם כך, מה הבעיה ? " אמר האברך בשלווה "הכל נעשה בהשגחת הרבנות הראשית ! "

[Shtirlitz]

[HaGingi]

טריק נחמד

1. היכנסו לאתר שיש בו הרבה תמונות (אפשר גם להישאר פה אבל יש לחזור לראש הדף),
2. המתינו עד שהדף יעלה המלואו.
3. העתיקו את המחרוזת למטה לשדה הכתובת והקישו enter.

[left]
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0) [/left]

תהנו

[ShraGadi]

עכשיו קיבלתי בדיחה חמודה, קבלו :-

גב' שטרית טיילה לה ברחובה הראשי של ק"ק מגדל העמק ופגשה את הרב המקומי.

"שלום לך גב' שטרית. איך את מרגישה?" שואל הרב.

"נכון שאני הייתי הרב שקידש אותך ואת בעלך בברית הנישואין לפני כשנתיים?"

"כן. זה נכון כבוד הרב" עונה גב' שטרית.

"נו?" ממשיך הרב "וילדים יש לכם?"

"לא " עונה היא "עדיין לא!"

"טוב" אמר הרב "אני בדרכי לקבר הבבא סאלי בנתיבות. אדליק שם נר בעבורכם".

"תודה כבוד הרב" השיבה גב' שטרית והמשיכה במהלכה.

עברו להן שנים אחדות ושוב פגש הרב את גב' שטרית.

"מה שלומכם, גב' שטרית" מתעניין הרב.

"ברוך השם יום-יום" עונה לו הגב' שטרית.

"וילדים?" שואל הרב.

"כן יש לנו... 3 זוגות תאומים ועוד 4 שנולדו בודדים" משיבה הגברת.

"או, כמה מוצלח! ברכה משמיים!" ממשיך הרב "ומה שלום בעלך היקר?"

"עכשיו הוא בדרך לנתיבות לכבות את הנר שהדלקת לנו שם".

[Shtirlitz]

חמוד

[HaGingi]

לאחר עשרים וחמש שנות עבודה הגיע זמנו של הדוור לצאת לפנסיה.
ביום האחרון של עבודתו הוא יצא לחלק דואר במסלול הקבוע בפעם האחרונה.
כשהגיע לבית הראשון הגישו לו הדיירים במתנה ערכת דיג ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו.
כשהגיע לבית השני נתנו לו הדיירים במתנה ערכת מחנאות ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו.
כשהגיע לבית השלישי פתחה לו בלונדינית מדהימה את הדלת,
הובילה אותו לחדר השינה, ועשתה אתו סקס פרוע במשך שעתיים.
אחר כך הכינה לו ארוחת בוקר ואחריה הושיטה לו דולר.
אמר הדוור: "זה היה הסקס הנפלא ביותר שעשיתי בימי חיי, אבל בשביל מה הדולר?"
ענתה הבלונדינית: "אתמול אמרתי לבעלי שהיום זה היום האחרון שלך בעבודה ומה לתת לך,
אז הוא אמר, שיזדיין הדוור, תני לו דולר. אבל ארוחת הבקר הייתה רעיון שלי!"

[dudib]

בעל פרסי ואישתו יושבים בבית ורואים
טלוויזיה. שואלת האישה: "אפשר לקבל
מאה שקלים לקניות מחר?" עונה הבעל:
"שתקי... לא אמרתי שלא מדברים
בגסות בבית הזה?"

[navi]

[/img]

[ShraGadi]

המכתב לבוס + תשובתו של הבוס :

Dear Bo$$


In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.


I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.


Your$ $incerely,

Norman









The next day, the employee received this letter of reply:




Dear NOrman,


I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.


NOw the newspapers are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.


I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean..


Yours truly,
Manager

[ShraGadi]

כורדי אחד מגיע לשכנה שלו עם
הצעה מפתה: "בעלך הרי לא בבית.
למה שלא נשכב?" עונה השכנה:
"אבל מה יקרה עם הוא יבוא פתאום
באמצע היום?" עונה הכורדי:
אל תדאגי, יש לי ארבעה חברים
שיעמדו עם סדין למטה, ואם בעלך
יבוא, אני אקפוץ מהחלון והם
יתפסו אותי למטה". האישה מסכימה
והכורדי מגיע למחרת בצהריים.
הם מתחילים לשכב ופתאום נשמעת
דפיקה בדלת. הכורדי ממהר וקופץ
מהחלון. השכנה ניגשת לדלת, פותחת
אותה ורואה ארבעה כורדים שאומרים
לה: "רק רצינו להודיע שלא
מצאנו סדין..."