שירשור הבדיחות הגדול!

efib · שליחה #41 22/04/2007 13:22

אני הולך לשים את השירשור הזה כ- homepage שלי !!

MetalliJoe · שליחה #42 22/04/2007 14:19

אפי, הבדיחה שלך לא כל כך מצחיקה...

efib · שליחה #43 22/04/2007 14:23

לא, זו בדיחת קרש של יורם.

MetalliJoe · שליחה #44 22/04/2007 14:28

כן, בסדר... אז איך יש בה סימני פיסוק?

efib · שליחה #45 22/04/2007 14:32

לאחר עריכה שלי.

dawn · שליחה #46 22/04/2007 14:42

קצת גס...
איך דופקים שמנה ?
נותנים מה מכה על הטוסיק ועולים על הגל...

איך מוצאים את החור? ... כי הכל מלא קפלים...
מפזרים קמח ומגלגים אותה... איפה שרטוב - זה שם.

נא למחוק הבדיחה אם זה גס מדי.

MetalliJoe · שליחה #47 22/04/2007 14:43

קבל אחת עם סימני פיסוק מלאים:

אחת מעירה את בעלה באמצע הלילה.
הוא מתעורר בבהלה וצועק: "מה קרה??".
"שום דבר", היא אומרת, "פשוט אני לא מבינה איך אתה יכול לישון עם משכורת כזאת".

ילדיעפים · שליחה #48 22/04/2007 15:13

אתם מדברים דיבה על סימני הפיסוק? שלינוכלים"בני-(בליעל*

ת,ת רמה,אייך אתן מעיזין בציבור,להסתלבט עלי ואהיה ללעג, ןלקלס בעיני

כל האנלפבייתים המפגרים אני בז לעצמכם,מה אתם לא אוהבים את,עצמי?

ומוקירים.מוקיונים שכמוכם

MetalliJoe · שליחה #49 22/04/2007 15:15

באמת ג'יננת אותי עכשיו...

לקח לי כמה שניות להבין מי מדבר ומי מחקה את מי...

dudib · שליחה #50 22/04/2007 16:36

פולני אחד קם בבוקר , פותח את החלון , מתמתח ואומר :
אחח איזה יום יפה הציפורים מצייצות והרוח נעימה פשוט יום יפה ובהיר .
הפולניה שואלת : מה קרה לך מה אתה כלכך מתלהב ?
הפולני עונה לה : לא אמרת שביום בהיר אחד תקומי ותעזבי ??

שליחה #51 22/04/2007 17:11

dawn כתב:איך מוצאים את החור? ... כי הכל מלא קפלים...
מפזרים קמח ומגלגים אותה... איפה שרטוב - זה שם.

נא למחוק הבדיחה אם זה גס מדי.
...

איייכס מגעייייל

שליחה #52 22/04/2007 17:14

הצי האמריקני גילה שיש לו יותר מידי קצינים, והחליט להציע להם תוכנית לפרישה מוקדמת:
1,000 דולר על כל אינץ' בין שתי נקודות בגופו של הקצין, לפי בחירתו.
הקצין הראשון ביקש שימדדו מקודקודו ועד כפות רגליו. הוא קיבל 72,000 דולר.
הקצין השני, שהיה קצת יותר חכם,
מתח את ידיו מעל ראשו וביקש שיחשבו בין קצוות אצבעותיו וכפות רגליו. הוא קיבל 96,000 דולר.
השלישי, איש צי זקן שממילא אמור היה לפרוש לגמלאות, ביקש שימדדו מקצה ה- ז' שלו עד הביצים.
אנשי הפנסיה ניסו לשכנע אותו לבחור אחרת, כשהם נוקבים במספרים אותם קיבלו הקצינים האחרים, אבל הוא התעקש.
אנשי הפנסיה הביאו רופא, על מנת שיבצע את המדידות.
הרופא פנה אל הקצין: "תוריד את המכנסיים". הרופא התכופף אליו עם סרט המדידה,
ולפתע הוא נרתע לאחור כשהוא צועק: "רגע, איפה הביצים שלך?!".
"בוויטנאם", ענה לו הקצין.

crusader · שליחה #53 22/04/2007 17:20

אני רואה שאתם קצת חלשים אז להלן כמה בדיות שאני מוקווה שיעלו איזה חיוך אחד או שניים...

1.איזה תוכנית נרקומנים הכי אוהבים לראות?

של מי השורה הזו.

2.איזה חג נרקומנים הכי אוהבים?

את פורים,כי יש משלוח מנות.

3.למה נרקומנים אוהבים לשחק כדורסל?

כי יש זריקה חופשית.

4.למה נרקומנים לא הולכים לבית הספר?

כי הם צריכים חומר למחשבה.

תנו פידבק,יש עוד הרבה מאיפה שאלו באו

moco · שליחה #54 22/04/2007 17:22

בכנס נאט"ו התרעמו פעם הגנרלים הצרפתים: "למה הדיונים פה תמיד מתנהלים באנגלית, הרי שפת אמם של רובינו אינה אנגלית ".
ענו להם: "כי אם לא היו אמריקאים ובריטים, היינו צריכים לנהל עכשיו את הדיונים בגרמנית".

efib · שליחה #55 22/04/2007 17:34

crusader, יש מקום לעוד

אבל למה לקטול את האחרות ?

שליחה #56 22/04/2007 17:35

5. מה המידה של מסומם?
אקסטה לארג'

dawn · שליחה #57 22/04/2007 17:36

כושית שמנה הלכה לרופא כללי עם כאבי ראש.
איך שראה אותה הרופא - אמר לה : "אוקיי... תתפשטי, שכבי מפושקת - אני בא מיד לבדוק אותך"
אז הכושית לא הבינה: "מה ? למה ?! בסה"כ כואב לי הראש... למה להתפשט ?!"
אז הרופא הכועס אומר לה: "את רופא או אני רופא?!?!"
בלית ברירה, התפשטה השמנה הכושית ונשכבה ערומה ומפושקת.

לאחר מבט חטוף של הרופא באיזור מחלצייה - אמר הרופא: "אוקי, קחי אקמול ולכי הביתה"
לאחר שהתלבשה, שאלה אותו "ד"ר, את האקמול אני מבינה... אבל למה היה עליי להתפשט ?!"

ענה הרופא: "עזבי.. סיפור ארוך... אישתי קנתה סלון עור שחור.... רק רציתי לראות איך זה הולך עם ורוד..."

LiorC · שליחה #58 22/04/2007 17:39

מצחיק אבל נא להרגיע עם הבדיחות המיניות

שליחה #59 22/04/2007 17:39

dawn

KOOKE · שליחה #60 22/04/2007 17:41

שלושה חברים יושבים בפאב. השעה מאוחרת. הראשון אומר: אוף עכשיו אני מגיע הביתה והולך לחטוף מאשתי. השני אומר : עזוב, אתה צריך לעשות כמוני, אני בהתחלת הרחוב מכבה את המנוע מתגרגר בשקט בשקט לחניה, משמן את הצירים, חולץ נעליים ובשקט בשקט מתגנב למיטה ואין לי בעיות.

השלישי אומר- וואלה, על מה אתם מדברים, כשאני מגיע הביתה, אני צופר בהתחלת הרחוב, נכנס הביתה טורק את הדלת, מדליק את כל האורות, נכנס לחדר השינה וצועק בקול אשתי אני רוצה שתמ..י לי עכשיו......שום דבר, אשתי ישנה כמו תינוק ולא זזה בכלל..

שלמה