שירשור הבדיחות הגדול!

[OmriAtiya]

חסמבה,
תצנזר אנחנו לא רוצים שהשרשור הזה ינעל..

[HaGingi]

מגזרים

[MartinHSabag]

יש לי בובה כזו שקניתי בסין שמשתינה כששופכים לה על הראש מים חמים....

הנה בדיחה טובה:

מבחן האמבטיה

במהלך ביקור במוסד פסיכיאטרי, אחד מהמבקרים שאל את המנהל:"על פי אילו קריטריונים אתם קובעים מי צריך להתאשפז פה?"

"ובכן" אמר המנהל "אנחנו ממלאים אמבטיה במים ומציעים לחולה כפית, כוס ודלי ומבקשים ממנו לרוקן אותה. על פי האופן בו הוא מחליט לבצע את משימתו, אנחנו מחליטים אם לאשפזו או לו"

"אני מבין" הגיב האורח " בן אדם נורמאלי היה משתמש בדלי, שהוא יותר גדול מהכוס והכפית"

"לא" ענה המנהל " בן אדם נורמאלי היה מוציא את הפקק. מה אדוני מעדיף? חדר עם אפשרות לקבלת אורחים או בלי?"

מוקדש... לכל אלו שחשבו... על הדלי

[guyezra]

מרטין, אישפזת עכשיו שלושת ריבעי אתר...

[MartinHSabag]

[aloni]

חלק נכבד אכן זקוק לזה

[keyser]

נערך בפעם אחרונה על-ידי אלוני גבר גבר בתאריך ו' 15/06/2007 8:50, נערך סך הכל פעם אחת

[aloni]

[HaGingi]

שלוש נשים ישבו במסעדה ופיטפטו ביניהם :
אמרה הפולניה: "מהיום אנחנו לא ניהיה פראיריות של הבעלים שלנו. מהיום הם יבשלו והם ינקו והם יכינו אוכל ויסדרו את הבית".
אחרי שבועיים הם נפגשו שוב
מספרת הפולניה :"ברגע שאברשקה הגיע הבית אמרתי לו אני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה את זה.
ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס ביום השלישי הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון".
אמרה הרוסיה:"ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר,
ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית....פשוט מדהים".
אמרה המרוקאית: "ברגע שז´וז´ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז:
ביום הראשון לא ראיתי אותו
ביום השני גם לא ראיתי אותו
ביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים ואז ראיתי אותו מטושטש".

[HaGingi]

איש אחד עומד בתור בסופרמרקט ופתאום רואה שאיזו בלונדינית יפיפייה ,אלוהית מסתכלת אליו , מחייכת ומנופפת לו לשלום ..
האיש נשאר המום !!! היא מברכת אותי ? מאיפה לעזאזל הפצצה הזו ? אתוודע אליה ואשאל אותה ..
הוא פונה אליה ושואל "סליחה , את מכירה אותי ?"
"כך אני חושבת ,"היא עונה , "אתה האבא של אחד הילדים שלי ."
האיש משתגע . "בשלב זה של חיי ? הרי אני נשוי עם 3 ילדים ,
פתאום באה מישהי לא מוכרת ואומרת את זה , כאילו שפכו עלי מים קרים .. ?"
לפתע מתחיל זיכרונו להתעורר . היה ערב אחד בו הוא היה לא נאמן לאשתו .
מבולבל מעט הוא אומר לה : "אני לא מאמין שאת היית זו
שעשתה סטריפטיז במסיבה שהחברים שלי ערכו לכבודי לפני כמה שנים ,
אז עליתי על השולחן והכנסתי לך מכל הכיוונים
כשכל החברים שלי מסתכלים עלינו מלמטה ,
כאשר בינתיים חברה שלך מרחה אותי בווזלין
ודחפה לי איזה מכשיר מאחורה ! אח ... איזה לילה , אלוהים אדירים , זאת היית את , לא ? ?"

אז היא עונה לו : "לא .......אני המורה של הבן שלך "

[HaGingi]

הכל כתוב בתנ"ך

[HaGingi]

שווה קריאה

http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3409076,00.html

[HaGingi]

חוכמות שלוקטו בשיעורים באוניברסיטה

המרצה: "באמת, עשיתי פעם את הניסוי הזה עם הבן שלי!
הושבתי אותו על נדנדה והסברתי לו על הכוחות שפועלים עליו...
אז הוא אמר לי: אבא, מה אתה מטומטם? תנדנד וזהו!"
(הטכניון, פיסיקה קלאסית )

***************************

מרצה: "אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי..."
(מכינת הטכניון )

****************************

המרצה: "את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם."
סטודנט: "אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה..."
(אוניברסיטת בן גוריון, המחלקה לכלכלה )

*****************************

סטודנטית: "אפשר זמן להעתיק?"
מרצה: "כן, תנצלו את הזמן שאני מוחק את הלוח."
(הטכניון)

******************************

לפני המבחן שואלים את המרצה על המבחן והוא עונה: "לא יהיו לכם הפתעות במבחן!"
במבחן אף אחד לא מבין כלום, שאלות מאוד קשות ולא ברורות.
סטודנטים באים בתלונות למרצה: "אמרת שלא יהיו הפתעות במבחן?!"
מרצה: "נכון. גם אצלכם, כמו בכל השנים, יהיו 70% נכשלים..."
(אוניברסיטת בן גוריון, הנדסות, תכנות בשפת C )

*****************************

מרצה: "אני יכול לשחק איתכם טטריס: מי שיפריע יעבור לשורה האחרונה וכשהשורה האחרונה תתמלא היא תעוף החוצה."
(אוניברסיטת תל אביב, מדעים מדויקים )

*****************************

"אני מבקש מכם... בסוף הסמסטר יש משוב מרצים, תתנו לי 2, אני כבר לא יכול יותר להעביר את הקורס הזה."
(הטכניון, פיסיקה 2מ' )

******************************

מרצה: "אם נירה קליע לכיוון השמש המהירות שלו תגדל במהלך התנועה"
תלמיד: "..אבל המרצה, הקליע ימס הרבה קודם..."
מרצה: "אז נירה אותו בלילה..."
( האוניברסיטה העברית, מכאניקה ויחסות פרטית, 2006 )

******************************

(שיעור ראשון)
מרצה: "אני שמח שאתם מבינים. בקרוב זה ישתנה..."
(אוניברסיטת תל אביב, אינפי )

*******************************

לפני מבחן ידוע לשמצה במחשבים, שואל אחד הסטודנטים: "איזה חומר עזר כדאי להביא למבחן?"
מתרגל: "לדעתי הכי כדאי לכם להביא תהילים..."
( אוניברסיטת בן גוריון, הנדסת חשמל ומחשבים )

*******************************

(צפירת אזעקה נשמעת)
מרצה: "אם כולכם תישרפו למוות, אתם לא צריכים להגיש את מטלה 12..."
(האוניברסיטה הפתוחה, קורס קולנוע )

*******************************

"היחס של פיסיקאים למתמטיקה זה כמו היחס של פושעים לספר חוקים. כדאי לדעת, וכדאי לדעת איך לעקוף."
(אוניברסיטת תל אביב, ממפי"ס )

********************************

המרצה מציג שאלה אמריקאית ממבחן קודם על הלוח.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא א'?"
כמה סטודנטים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ב'?"
כמה סטודנטים אחרים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ג'?"
עוד כמה סטודנטים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ד'?"
כמה סטודנטים מצביעים גם כן.

מרצה: "אתם רואים? זאת הבעיה בדמוקרטיה, נותנים לאנשים להחליט בנושאים שהם לא מבינים בהם שום דבר!"
(אוניברסיטת תל אביב, מתמטיקה בדידה, הפקולטה למדעים מדויקים, סמסטר 2004 א' )

[HaGingi]

ציטוטים של אלון מזרחי

"צריך לתת את המקסימום המינימלי"

זאת ההקדמה. תקראו את השאר ואחרי זה תבינו מי זה אלון מזרחי. ואל תוותרו.
אתם תגיעו לסוף, מתישהו. (מה שנקרא, משתבח עם השנים)

אלון מזרחי : הציטוטים הנבחרים (או שלא)

"יש לי כל שני משחקים ממוצע של שער למשחק"
"אי-אפשר לומר שנוצר כאן שינוי של 180 אחוז"
"אני חושב שמי שתגמור עם הכי הרבה נקודות תזכה באליפות"
"הייתי שלוש פעמים מלך השערים ואני מקום שישי בכובשי כל הזמנים, אז איך אני יכול להיות מטומטם?"
"הבעיה של הקבוצות הישראליות בגביעי אירופה,זה שכל משחק מגיעים לשלוש הזדמנויות ומבקיעים שני שערים, ואי אפשר להצליח ככה כשמנצלים 80 אחוז מהמצבים"
"היריב הבקיע גול אחד, אנחנו שלושה, סליחה, שלוש, ולמרות זאת ניצחנו"

"אלון, לא קל לשחק 90 דק`" ?
"כן, גם לא קל לרוץ שעה וחצי"

"קיבלנו 2 אדומים, שיחקנו עם 8 שחקנים, ועדיין הפסדנו"
"יש שם 30 חברי הנהלה, 10 אומרים ככה ו-10 אומרים ככה" ~ מסביר למה עזב את אח"י נצרת.
"אני הבקעתי גול אחד בכל שלושת המשחקים האחרונים,למרות זאת,הארבע גולים שהבקעתי בשלושת המשחקים האחרונים לא הספיקו"
"בית"ר השתנתה ב- 360 מעלות"

מילטריזם /b]

"נפוליאון אמר: באתי, ראיתי, כבשתי. אותו דבר אני: בא, רואה וכובש" (נפוליאון מעולם לא אמר זאת, אלא יוליוס קיסר)
"בסופו של דבר לא יזכרו מה אמרתי אלא כמה כבשתי" (כאשר נשאל על ציטוטיו המביכים)

"אם לא היית כדורגלן, היית מתגייס לחיל קרבי?"
"אני לא חושב שהייתי הולך לחייל קרבי"
"למה?"
"בכל זאת הייתי מחפש איזה ג`וב נוח שאוכל לצאת לאימונים" ~ בראיון עם כתב.

"אין דבר כזה פירסום רע. את זה אמר צ`רצ`יל. הוא היה אדם חכם מאוד ושר ההגנה של בריטניה" (צ`רצ`יל לא היה שר ההגנה אלא שר הצי וראש הממשלה) ~ בראיון למקומון "זמן תל אביב", כאשר נשאל על ציטוטיו המביכים.
"אני כמו נפוליאון, נולדתי כדי לכבוש".
"המשחק היה מחושב ואפילו הייתה אסטרטגיה".
"שיחקנו הגנתי וניצחנו התקפי"

"אם אני האווירון, אז מה אתה?"
אני האסירון." ~ ראיון עם עזאם עזאם, מתוך "בסלון עם האווירון", 2006.

"שיחקנו בונקר, אולם לא תקפנו"
"עברו הזמנים של האנטישמיות"

ואיך הוא בגאוגרפיה? /b]

"אני רוצה לעבור (לגור) ליד הים כדי לראות בכל בוקר את הזריחה."
"אני רוצה לשחק או באירופה או בספרד." ~ בראיון לערוץ הספורט.
"בית על החוף, סירת מירוץ, אופנוע ים וב.מ.וו קבריולה, ושתהיה גם פיליפינית שתצחצח את נעלי האדידס שלי." ~ ידיעות אחרונות, נובמבר 1992
"כשמישהו מפורסם, הוא מפורסם בכל הארץ."
"אני משחק בקבוצת אם-בת של רומא." ~ בראיון לערוץ הספורט.
"הקהל של בית"ר אוהב אותי, כי אני כורדי כמוהם."
"מדהים אותי שכל הקבוצות בשמינית הגמר הן אירופאיות" - מזרחי בפרשנות מעניינת ליורו 2004.
"הדבר האחרון שיעזור לקולאוטי להשתקע בארץ הוא בריחה למדינה אחרת" - ספטמבר 2006.
"האוהדים שלי יודעים שגם אם יום אחד אני אקנה וילה בכפר שמריהו שזה מקום טוב מאוד לגור בו, אני עדיין לא אהיה שחצן, אלא אחד כזה שיורד אל העם, והעם יודע להעריך את זה"

מה עם יחסים עם התקשורת ? /b]

"אני רוצה לשחק באירופה ואמרתי את זה גם בתקשורת וגם בטלוויזיה" ~ בראיון לערוץ 1.
"בעיתון יש רק חלק אחד נכון: התאריך"
"אני יודע שזה היה סופר" ~ בתשובה לשאלת טריוויה: מי כתב את רומיאו ויוליה. `העיר` 2001.
"עכשיו תורי: אלון - עטלף." ~ אלון אומר את שמו ושם של חיה שלכאורה מתחילה באות הראשונה של השם שלו. מתוך התוכנית "בסלון של האוירון", 2006.
"לא כל אחד מקבל תכנית טלוויזיה" ~ בראיון לאתר האינטרנט ONE, מרץ 2006.
"אם שיחקתי טוב היום, למה לא להגיד את זה לעם?"
"אז מה אם מתוך אלף ראיונות יצאו לי כמה מלים שטותיות?"

בואו נלמד על רמת הידע שלו בפיזיקה ואנטומיה /b]

"כדורגלנים הם אנשים חכמים, יש לנו ראש על המתניים"
"הוא הלך לי על הרגל בכוונה; בגלל שהוא יוצא עם הבת של שום מותר לו הכל?" ~ אחרי תקרית עם שלח במהלך אימון בנבחרת. `מעריב`, 1993.
"לא צריך לצאת מפרופורציות וצריך להישאר עם הראש על המתניים" ~ בראיון לערוץ 2.
"אני לא תולה את הנעליים, אני פורש"
"הבעיה העונה הייתה ששוחררו 7-8 שחקנים מבלי שיהיה להם תחליף, וזה מה שספרתי רק על כף יד אחת" ~ נאמר בפגישתו עם אלי זינו, ידיעות אחרונות. 31 במאי 2005.

קולינריה /b]

"צ`יז בעברית זה גבינה" ~ מסביר לטון קאנן לאחר שאשתו של מזרחי ביקשה מהם לחייך לתצלום משותף. מתוך "בסלון עם האווירון, 2006"
מזרחי: "לבשל זה תפקיד של אשה."
אשתו, ורד: "אנחנו בעידן 2007, הכל שווה, שוויון." ~ מתוך "בסלון עם האווירון", 2006.
"אהרוני, אתה רשמת ספר מתכונים, חבל על הזמן. איזה כדורגלנים אתה מעריץ חוץ ממני?" ~ לשף ישראל אהרוני, מתוך "בסלון עם האווירון", 2006.

זה רק ספורט /b]

"יש חוסר אי-ודאות במכבי חיפה"
"לדעתי מכבי ת"א זו אחת הקבוצות שתקח אליפות השנה בליגה"
"זה גדולה של מאמן שלוקח את כל הקופה כדי לנצח את כל המשחק" ~ מתפעל מקרל ברוקנר, מאמן נבחרת צ´כיה. ערוץ 1, יורו 2004.
"זו לא ירידה ברמה לשחק בליגה ב′"
"כדי להישאר בליגה נצטרך לנצח את כל הקבוצות, במיוחד אלה שנשחק נגדם."
"עם הזמן השחקנים למדו לתת לי כבוד עצמי"
"לרומא יש סיכוי מצוין לזכות בליגת האלופות, אם הם ימשיכו בכושר הנוכחי של השנה שעברה"
"בגיל 30 הבנתי שכדורגל זה משחק קבוצתי"
"אין לי מה להוכיח והוכחתי את זה היום על המגרש" ~ בראיון לערוץ 1
"אתה החלוץ מספר אחד בכדורגל הישראלי"?
"אני לא אגיד לך את זה, אבל ברור שכן." ~ שם המשחק, 1997
"ההתקדמות שלי בכדורגל הישראלי היא כמו אוניברסיטה - אתה מקבל תעודה בכיתה י`, תעודה בכיתה יא` ותעודה בכיתה יב`." ~ בטריבונה, יוני 2004
"המאמן סבור ששיחקנו טוב, אני רוצה לחלוק על דעתו, ולהגיד ששיחקנו מצויין"
"פרשתי מכדורגל אבל אני ממשיך לשחק" ~ בראיון לwalla ספורט באוקטובר 2005 אחרי החתימה בעירוני עמיש"ב מליגה ב`
"put the basket in the ball" ~ מפגין כישורי אנגלית עם בקי גריפין
"אנחנו צריכים להפסיד כמה שפחות יותר נקודות עד סוף העונה" ~ כשנשאל לגבי מצבה של הפועל כ"ס.
"אלון, היית מאוד פעיל במשחק"
"לא, דווקא הייתי אקטיבי"
"כפי שהזכרתי קודם לכן, שיחקנו מצויין" ~ אלון מזרחי בפניתו הראשונה אל הכתב.
"כל המשחק לא נתנו לי לשחק ותפסו לי בחולצות" ידיעות אחרונות מרץ 1999
"אתמול היתה לי שיחה עם המאמן בארבע עיניים והבהרתי לו שאני לא עוד שחקן בבני יהודה. תרשמי, לא עוד שחקן! אני הסמל של בני יהודה, דמות נערצת מאוד-מאוד"

שונות, ועוד קצת /b]

"תרשו לי לפרגן לעצמי, אני מאוד צנוע" ~ מעריב, 8.12.2005
"עדיף לחיות מכוער מאשר למות יפה" ~ בריאיון לערוץ הספורט
"אני בטוח שדמאיו עידכן אותו, או שלא עידכן אותו" ~ בטריבונה, יוני 2004
"היו לי כמה פגישות עסקיות איתם" ~ על הקשר לאחים מוסלי, חדשות הספורט.
"עשיתי בחסד ולא בזכות"
"מה נשמע אח שלי, הכל בסדר?" ~ אל מטוס עם המספר 11 בשדה-התעופה, מתוך "בסלון עם האווירון", 2006.
"מה שהוא אמר אמר על גוטמן, זה הכי נכון"
"מה הוא אמר?" "לא זוכר, אבל הוא אמר דברים נכונים"
"אני לא יודע אם הוא ישמח, מה שבטוח הוא יקבל את זה בשמחה" ~ על עודד מכנס לקראת עלייתו של אלון למקום הראשון בכובשי כל הזמנים במקום עודד.

ו....קטע מהתוכנית....משפחה למופת
http://www.youtube.com/watch?v=zw-aTRuD3Pw

[HaGingi]

לכל ההורים שבינכם.....
איך תדע שהפכת להיות בעל משפחה עם ילדים

[HaGingi]

לאשפוז דחוף

http://www.flix.co.il/tapuz/tomavni/sho ... ?m=1479167

[eg99]

צייד הולך ביער, ורואה דב שחור קטן.
מכוון, יורה ופוגע בדב.
פתאום הוא מרגיש תפיחה על השכם, מסתובב ורואה דב חום בינוני שאומר לו - יש לך שתי אפשרויות - או שאני מ^&* אותך מאחורה, או שאני טורף אותך.
הצייד מבין שאין ברירה, מפשיל מכנסיים והדב מקיים מה שהבטיח.

חוזר הצייד הביתה מעוצבן, ומחליט לנקום בדב.
למחרת חוזר ליער, מוצא את הדב, מכוון, יורה ופוגע.
פתאום הוא מרגיש תפיחה על השכם, מסתובב ורואה דב - הפעם דב גריזלי גדול- שאומר לו - יש לך שתי אפשרויות - או שאני מ^&* אותך מאחורה, או שאני טורף אותך.
הצייד מבין שאין ברירה, מפשיל מכנסיים והדב מקיים מה שהבטיח.

חוזר הצייד הביתה מעוצבן עוד יותר, ומחליט לנקום בדב.
למחרת חוזר ליער, מוצא את הדב, מכוון, יורה ופוגע.
פתאום הוא מרגיש תפיחה על השכם, מסתובב ורואה דב - הפעם דב קוטב ענקי שאומר לו -
אתה לא באמת בא לצוד, נכון?

[aviv007]

מסוג הבדיחות שהולכות טוב יותר על "הנייר"...

[ra11]

בחור פוגש את החבר שלו בטרמינל, החבר שואל את הבחור לאן הוא טס
הבחור משיב ללונדון, החבר אומר לו עזוב אותך לונדון הכי שווה זה לטוס לפריז
החבר שואל למה?
החבר עונה, כבר בטרמינל יש לך **** אח"כ על המטוס יש לך מלא זיונים ושאתה נוחת אז בשרותים יש לך **** ואיפה שאתה הולך רק זיונים כל הטיול
הבחור שואל מאיפה אתה יודע?
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
-
-
-
החבר עונה - אחותי חזרה משם!

[dudib]

סנדק מאפיה מגלה שמנהל החשבונות שלו רימה אותו וגנב 10 מילוין דולר.
מנהל החשבונות היה חירש. זו הסיבה שהוא קיבל את העבודה מלכתחילה.
הניחו שמנהל חשבונות חירש לא ישמע שום דבר שהוא אולי עלול להעיד עליו בבית משפט.
כשהסנדק הולך להתעמת עם מנהל החשבונות ביחס ל – 10 מיליון דולר, הוא לוקח איתו את עורך הדין שלו, אשר יודע שפת סימנים.
הם מגיעים למנהל החשבונות והסנדק אומר לעורך הדין, תשאל אותו איפה 10 מיליון הדולר שהוא גנב מהכספים שלי.
עורך הדין, תוך שימוש בשפת הסימנים, שואל את מנהל החשבונות.
מנהל החשבונות עונה בשפת סימנים – "אין לי מושג על מה אתה מדבר".
עורך הדין אומר לסנדק: "הוא אומר שהוא לא יודע על מה אתה מדבר".
הסנדק שולף אקדח, מכוון אותו לרקה השמאלית של מנהל החשבונות ואומר לעורך הדין: "שאל אותו שוב".
עורך הדין אומר בשפת סימנים למנהל החשבונות: "הוא יהרוג אותך אם לא תאמר לו איפה זה".
מנהל החשבונות עונה בשפת סימנים: "בסדר, ניצחתם, הכסף נמצא במזוודה חומה, קבור מאחורי הסככה בחצר האחורית של בן דודי אנציו, בקווינס".
הסנדק שואל את עורך הדין: "נו, מה הוא אומר?"
עורך הדין עונה לסנדק: "הוא אומר שאין לך ביצים ללחוץ על ההדק".