שירשור הבדיחות הגדול!

[זורו44]

יום אחד פיטרו את משה מהעבודה. הוא התבאס והלך לחברו בעל הסופרמרקט, כדי שיסדר לו עבודה. החבר לקח אותו לצד והראה לו את אחד העובדים. "אתה רואה?", אמר החבר, "אתה צריך לעמוד ולשאול את הקליינטים מה הם רוצים, ותוך כדי לשכנע אותם לקחת עוד דברים". שניהם הסתכלו על העובד שמולם וראו אותו עוזר לבחורה. הבחורה ניגשה אליו ושאלה היכן יש מנקה חלונות. העובד שאל אותה אם אולי היא רוצה גם מסיר אבק מרהיטים. שאלה אותו הבחורה לשם מה, והעובד הסביר לה, שאם היא תנקה את החלונות, הרהיטים ייראו מלוכלכים לידם. האישה הסכימה וקנתה. "כך אתה צריך לעשות", אמר בעל המכולת. למחרת משה התחיל לעבוד. ניגשה אליו בחורה ושאלה אותו היכן יש פדים. משה כיוון אותה למדף ותוך כדי שאל אותה, אם היא רוצה גם מסיר אבק מרהיטים. שאלה אותו האישה: "למה אני צריכה את זה?". ענה לה משה: "אם לא תוכלי לעשות סקס...לפחות תנקי את הבית..."

[זורו44]

הצי האמריקני גילה שיש לו יותר מידי קצינים, והחליט להציע להם תוכנית לפרישה מוקדמת: 1,000 דולר על כל אינץ' בין שתי נקודות בגופו של הקצין, לפי בחירתו. הקצין הראשון ביקש שימדדו מקודקודו ועד כפות רגליו. הוא קיבל 72,000 דולר. הקצין השני, שהיה קצת יותר חכם, מתח את ידיו מעל ראשו וביקש שיחשבו בין קצות אצבעותיו וכפות רגליו. הוא קיבל 96,000 דולר. השלישי, איש צי זקן שממילא אמור היה לפרוש לגימלאות, ביקש שימדדו מקצה הבולבול שלו עד הביצים. אנשי הפנסיה ניסו לשכנע אותו לבחור אחרת, כשהם נוקבים במספרים אותם קיבלו הקצינים האחרים, אבל הוא התעקש. אנשי הפנסיה הביאו רופא, על מנת שיבצע את המדידות. הרופא פנה אל הקצין: "תוריד את המכנסיים". הרופא התכופף אליו עם סרט המדידה, ולפתע הוא נרתע לאחור כשהוא צועק: "רגע, איפה הביצים שלך?!". "בוויטנאם", ענה לו הקצין.

[shayze]

זורו, זה שאתה שם את הפאנץ' בכותרת לא עוזר ליהנות מהבדיחה...
לתשומת ליבך...

[זורו44]

[behave]
נערך על ידי עפר: שפה לא נאותה
[/behave]

[shayze]

שפה לא נאותה - מרטין

...

שמע, לא מכיר אותך ואיפה עבדת, ובן כמה אתה, ואני לא חושב שאתה מכיר אותי. וגם אם היו מכריחים לשים כותרות זוהי אינה סיבה לפנות לאדם אחר, צעיר או מבוגר יותר או בכל שוני אחר, בחוסר כבוד ובזלזול כפי שמצויין בציטוט מעלה.

[זורו44]

,לא הבנתי מימה נפגעת,אם תרצה תוכל להרחיב בהודעה פרטית.
הכל ברוח טובה,לא לכולם יש חוש הומור.
ולכם המנהלים ,אתם בהחלט הצלחתם לגרום לי להבין שאני לא רצוי באתרכם.
תודה לכם ולא להתראות.

[ariel-ro]

זורו44, למה לא רצוי? איך קיבלת את התחושה הזאת? אני יכול להגיד עליי שאני נהנה לקרוא את מה שאתה כותב, אבל ראיתי את ההודעה הספציפית והיא הייתה מאוד לא יפה ופוגענית. "בזמן שאני כתבתי אתה לא היית בתכנון"

[זורו44]

". "בזמן שאני כתבתי אתה לא היית בתכנון"
אוקי ,זה הפאנאץ,לא היתה שום כוונה לפגוע.
בסדר ,ברגע שהמנהלים מוחקים ומצנזרים במדור הבדיחות,לאיפה הגענו?
תודה ,והיה לי באמת כיף אמיתי מצד חברי הפורום.
למנהלים לא אכפת ולא סופרים פה אותי ,אז תודה רבה.

[liorreem]

בתור מנוי על השרשור הזה, הוא לא מצחיק בכלל היום.

[MartinHSabag]

http://dilbert.com/strips/comic/2004-02-18/

[Lee]

מרטין, ענק
לא כדאי להעלות לשרשור צילום מסך במקום לינק חיצוני?

[MartinHSabag]

טופל

[ronen61]

זה מה שאתה עושה בווגאס? מעלה בדיחות

[MartinHSabag]

עדיין לא בווגאס....

[ronen61]

מתי אתה טס?

[Eff]

[amira]

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs Officer stops them and tells them ''It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro.'
'''Vot do you mean it's illegal?'' asks the German driver..
''Quattro meansa four'' replies the Italian official.
''Quattro is just ze name of ze automobile'' the German says unbelievingly. ''Look at ze dam papers: ze car is designed to karry 5 persons'
'''You canta pulla thata one on me!'' replies the Italian customs officer ''Quattro meansa four. You have five-a people ina your car and you are thereforea breaking tha law.''
The German driver replies angrily, ''You idiot! Call your supervisor over. I vant to speak to someone viz more intelligence!'
'''Sorry'' responds the Italian officer, ''He can'ta come. He'sa busy with a 2 guys in a Fiat Uno''

[amira]

לאמריקאי מיליארדר היה מפעל לייצור נקניקיות חזיר והיה לו בן יחיד
הוא שלח את בנו לאוניברסיטאות הכי יוקרתיות והבן למד כל מה שרק אפשר: כלכלה, מנהל עסקים, ייצור, שיווק, חשבונאות, משפטים וסיים הכל בהצטיינות רבה.
בתום הלימודים החליט האב לצרף את בנו להנהלת המפעל וליישם את כל הידע שרכש למטרת יעול והרחבת העסקים
ביום הראשון שהבן הגיע למפעל , קרא האב לחשב המפעל והראה לבן את הדוחות הכספיים , דוחות הרווחים ודוחות ההשקעות
הבן עיין בדוחות אבל לא נראה נלהב יתר על המידה
חשב האב לעצמו : כל שנות הלימודים הוא ראה רק ניירת , כנראה שזה לא מרגש אותו
הכניס האב את הבן לאולם ייצור שבו עמדה מכונה גדולה ואמר לבן : אתה רואה , המכונה הזאת עלתה לי חצי מליון דולר
פה בפתח הזה מכניסים חתיכות חזיר, לוחצים על הכפתור, וללא מגע יד יוצאות בצד השני נקניקיות מוכנות ארוזות למשלוח
הבן נשאר אדיש ולא מראה ענין
הכניס האב את הבן לאולם ייצור שני שבו עמדה מכונה יותר גדולה ואמר לבן : אתה רואה , המכונה הזאת עלתה לי מליון דולר
פה בפתח הזה מכניסים את האיברים הפנימיים של החזיר , לוחצים על הכפתור, וללא מגע יד יוצאות בצד השני נקניקיות מוכנות ארוזות למשלוח
גם הפעם נשאר הבן אדיש ולא מראה עניין
הכניס האב את הבן לאולם ייצור שלישי שבו עמדה מכונה ענקית ואמר לבן : אתה רואה , המכונה הזאת עלתה לי שני מליון דולר
פה בפתח הזה מכניסים חזיר שלם , לוחצים על הכפתור , וללא מגע יד אדם יוצאות בצד השני נקניקיות מוכנות ארוזות למשלוח
הבן עדיין אדיש , לא מגיב וכלום לא מזיז לו
האב מתפוצץ , לא יכול יותר להבליג , זה מפעל חייו וזה עשה אותו מיליארדר , פונה לבן בכעס ואומר: קיבינימט , לעזאזל אתך , יו פאקינג באסטרד , אם זה לא מרשים אותך אז מה כן ??!!
עונה הבן באדישות : עזוב אבא זה הכל בולשיט סטנדרטי ,
אם היתה לך מכונה , שמצד אחד מכניסים נקניקיה ומהצד השני יוצא חזיר , זה אטרקציה , זה מהפכה , זה הייטק לשמו
עונה לו האב בחריקת שיניים : בני היקר , אם קיימת בעולם מכונה אחת כזאת , זה רק אצל אמא שלך !!!

[HaGingi]

מנחם הוא גבר נאה בן 43 ועדיין רווק

יום אחד חבר שלו שאל אותו: "למה אתה לא נשוי? אתה לא יכול למצוא אישה טובה?"

מנחם ענה: "האמת שמצאתי כמה נשים שרציתי להתחתן איתן, אבל כשהבאתי אותן הביתה להכיר את ההורים, אמא שלי לא אהבה אף אחת מהן"

חבר של מנחם חשב לרגע והציע: "יש לי פתרון מושלם, פשוט תמצא מישהי שהיא בדיוק כמו אמא שלך"

כמה חודשים אחר-כך מנחם וחברו נפגשו שוב פעם והחבר שאל: "נו... מצאת את האשה המושלמת שאמא שלך אהבה ?"

מנחם ענה בפרצוף עצוב: "כן מצאתי את הבחורה המושלמת, בדיוק כמו אמא שלי וצדקת, אמא שלי מאוד אהבה אותה"

אז חברו שאל: "נו ומה הייתה הבעיה?"

מנחם ענה: "אבא שלי שנא אותה"

[קרוקס44]

An older, tired-looking dog wandered into my yard.
I could tell from his collar and well-fed belly that he had a home and was well taken care of.

He calmly came over to me, I gave him a few pats on his head. He then followed me into my house, slowly walked down the hall, curled up in the corner and fell asleep.

An hour later, he went to the door, and I let him out.

The next day he was back, greeted me in my yard, walked inside and resumed his spot in the hall and again slept for about an hour. This continued off and on for several weeks.

Curious I pinned a note to his collar: 'I would like to find out who the owner of this wonderful sweet dog is and ask if you are aware that almost every afternoon your dog comes to my house for a nap.'

The next day he arrived for his nap, with a different note pinned to his collar:
'He lives in a home with 6 children, 2 under the age of 3 - he's trying to catch up on his sleep. Can I come with him tomorrow?'