שירשור הבדיחות הגדול!

[HaGingi]

LeatherDOS
יתרונותיה של הסיכה לכיפה

[Huber]

לאחר 20 שנות נישואין, שני בני הזוג היו במיטה באחד הלילות היפים. האור בחדר היה חלש. האישה הרגישה שבעלה נוגע בה בדרך שהיא לא רגילה לה. היא נזכרה שהוא ליטף אותה כך רק כשהיו בתחילת הקשר.
היא הרגישה שהוא מדגדג אותה בעדינות, מעביר את אצבעותיו על צווארה, ונוגע קלות בגבה, ואז מלטף את כתפיה וצווארה. היא הרגישה גם שהוא מעביר את ידו באיטיות אל מורד בטנה. לאחר מכן היא הרגישה שהוא מלטף את הצד הפנימי של זרועה השמאלית, עבר לצד השני וירד עד הרגל שלה ונעצר באיזור הברך.הוא עשה אותו דבר מהצד השני, אך עצר באופן פתאומי וחזר לראות טלויזיה.
בקול מלא אהבה היא שאלה אותו: "זה היה מקסים, למה עצרת?"
הבעל ענה: "מצאתי את השלט, תחזרי לישון"

[ronen61]

[ronap]

בינתיים קבלו
אישה מבקשת מבעלה שילך לחנות
לקנות לה סיגריות. הבעל הולך לחנות אך מגלה שהיא סגורה.
הוא מנסה את הבר שממול כדי לראות אם יש להם סיגריות.
הברמן אומר לו שאין להם אבל לגבר כבר לא אכפת. הוא רואה על הבר אישה מדהימה ומתחיל
לדבר איתה. ממילה למילה, הם מתחילים להתנשק ומבלים את הלילה יחד. בשתיים בלילה, אחרי
משגל ממושך, מגלה הגבר שכבר מאוחר ושואל את האישה:
"יש לך במקרה טלק? אני רוצה להסתיר עקבות".ה אישה נותנת לו
טלק והבעל חוזר לביתו. כשהוא מגיע הביתה מחכה לו
אישתו בדלת, ושואלת מדוע הגיע כל כך מאוחר. עונה הבעל:
"הייתי בחנות שהיתה סגורה, אז הלכתי לבר שמול הכביש.
ראיתי שם אישה מדהימה שהזמינה אותי אליה ובילינו עד עכשיו אצלה".
מבקשת האישה: "תראה לי את הידיים שלך".
הבעל מראה את הידיים שמכוסות בטלק
והאישה אומרת בזעם: "שקרן... הלכת לשחק באולינג".

...

חחח נחמד

[Huber]

שלושה חתולים מתווכחים ביניהם מי מהם יותר עצלן.
"אתמול זרקו לי נקניקיה מהשולחן, ולא היה לי כוח לקום ולאכול אותה", אומר אחד.
"אתמול הגישו לי צלוחית חלב מתחת לאף, ולא היה לי כוח ללקק אותה" ,אומר השני.
שואל החתול השלישי: "שמעתם צרחות אתמול בערב?"
"כן, כול הערב, בכול השכונה" עונים לו שני חבריו.
"זה אני", משוויץ השלישי, "דרכתי לעצמי על הביצים אבל לא היה לי כוח להרים את הרגל..."

[Huber]

ילדה בת שמונה סיפרה לאימה: "אחד הילדים בכיתה הזמין אותי היום לשחק ברופא וחולה".
"אוי ואבוי" אמרה האם, בדאגה רבה "ומה עשיתם בתור רופא וחולה?" שאלה בפחד...
"כלום" ענתה הילדה" הוא נתן לי לחכות חצי שעה, ואז אמר שבלי טופס 17 הוא לא יכול לעשות שום דבר"


קשיש מגיע לביקור אצל הרופא ומתלונן שאינו חש בטוב. איזה תרופות יש לך בבית? שואל הרופא. הקשיש משיב: אקמול, אופטלגין... "בסדר" אומר הרופא "אני ארשום לך שפעת".



בשעת לילה מאוחרת מצלצל הטלפון בביתו של הרופא הבכיר.
"בשבילך" אומרת לו אשתו "זה ד"ר לוי"
"כן" עונה הדוקטור בטלפון "מה קורה"
"הכל בסדר" עונה לו ד"ר לוי "אני פה עם ד"ר כהן וד"ר ירון. פתחנו שולחן והתחלנו לשחק פוקר. חסרה לנו יד רביעית. אולי אתה בא?"
"כן, בהחלט" משיב הרופא הבכיר "אני מגיע מייד"
"קרה משהו?" שאלה אשתו
"אל תשאלי" ענה הרופא הבכיר "כבר קראו לעוד 3 רופאים"...


-דוקטור, בזמן האחרון אני מדבר אל עצמי, אני לא יודע מה לעשות
-אין מה להיבהל, זו תופעה שכיחה, אל תדאג, זה יעבור
-דוקטור, דוקטור, אתה לא מכיר אותי, אני נודניק נוראי, זה ממש סיוט !



גבר נשוי אחד, בגיל משבר העמידה החל לבקר פסיכולוג. לאשתו התבייש לספר על כך במשך זמן רב. לאחר כשנה, בעידוד הפסיכולוג החליט להתוודות.
"יקירתי, אני רוצה להתוודות" אמר באומץ "מזה כשנה אני נפגש עם פסיכולוג".
"אם ככה" כך אשתו "גם לי יש וידוי קטן. כבר שנתיים אני נפגשת עם עורך דין, מהנדס וקבלן עבודות עפר"...




-הרופא אמר לי שתוך שבועיים אהיה חזרה על הרגליים.
-נו, ומה קרה באמת?
-הוא צדק. כדי לשלם את החשבון הייתי חייב למכור את המכונית...



החבר: למה ברחת מחדר ניתוח?
החולה: האחות אמרה "תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט."
החבר: אז מה? בסך הכל דברי הרגעה.
החולה: היא דברה עם המנתח.



-דוקטור, אתה חייב לעזור לי.
- כן בבקשה, מה הבעיה?
- אשתי משגעת אותי. אני עלול מידי יום להגיב באלימות קשה.
- כן, כן. זוהי תופעה ידועה. אני מציע לך להירגע על ידי הליכה. כל בוקר פשוט תצעד 10 קילומטר. תרגיש לגמרי אחרת.
לאחר חודש, בטלפון:
- דוקטור, שלום ! רציתי לעדכן אותך
-כן, כן - מה קורה? איך אתה מרגיש עכשיו?
-מצוין, פשוט מצוין. ההליכה נהדרת. ממש כיף.
- יופי. ואיך אשתך?
- אשתי? אני ממש לא יודע. אני כבר 300 ק"מ מהבית...

[Huber]

קו"ח.

[Huber]

מוישה היה נשוי לאישה בשם גיטל, אשר לא הפסיקה להטריד אותו. מהבוקר עד הערב, בכל 65 השנים שבהן הם היו נשואים, גיטל לא הפסיקה להתלונן. הפעמים היחידות בהן היה לו נחת היו כאשר הוא היה יוצא לשוק עם החמור שלו למכור גרוטאות ישנות, כיוון שכך עזב את הבית לזמן מה.
יום אחד, כאשר מוישה היה עסוק במשא ומתן עם לקוח פוטנציאלי, הביאה לו גיטל ארוחת צהריים. מוישה רכב עם החמור למקום מוצל, התיישב על גזיר עץ והחל לאכול את ארוחת הצהריים שלו. מיד לאחר שסיים מוישה לברך, החלה גיטל להטריד אותו שוב, לקטר, להתלונן, לנדנד ולהציק בלי הפסקה.
פתאום, החמור שלח את רגליו האחוריות, תפס בראשה של גיטל והטיח אותו ברצפה, דבר שהרג אותה במקום.
בהלוויה שהתקיימה למחרת, אחד הרבנים שם לב למשהו מוזר. בכל פעם שהגיעה אישה לנחם את מוישה הוא הקשיב תוך כדי שהוא מהנהן עם ראשו לאות הסכמה, אבל כאשר גבר ניגש לנחם אותו, מוישה הקשיב לו, ונדנד את ראשו בשלילה.
זה היה עקבי כל כך, עד שהרב החליט לגשת אליו ולשאול אותו על כך. לאחר ההלוויה, דיבר הרב עם מוישה ושאל אותו לפשר התופעה המוזרה.
הסביר לו מוישה: "ובכן, הנשים באו אליי וסיפרו לי כמה אדם טוב הייתה אשתי, כמה טוב היא הייתה מבשלת ואיזה אדם מסור היא הייתה, אז הנהנתי עם ראשי לאות הסכמה".
"ומה עם הגברים?", שאל הרב.
"הם רצו לדעת אם החמור למכירה".

[Huber]

[left]John Smith started the day early having set his alarmclock
(MADE IN JAPAN )
for 6 am ..

While his coffeepot
(MADE IN CHINA)

was perking, he shaved with his
electric razor
(MADE IN HONG KONG)

He put on a
dress shirt
(MADE IN SRI LANKA),

designer jeans
(MADE IN SINGAPORE)

and

tennis shoes
(MADE IN KOREA)

After cooking his breakfast in his new
electric skillet
(MADE IN INDIA)

he sat down with his
calculator
(MADE IN MEXICO)

to see how much he could spend today. After setting his
watch
(MADE IN TAIWAN )

to the radio
(MADE IN INDIA )

he got in his car
(MADE IN GERMANY )

filled it with GAS
(from Saudi Arabia )

and continued his search
for a good paying AMERICAN JOB.
At the end of yet another discouraging
and fruitless day
checking his

Computer
( made in MALAYSIA ),

John decided to relax for a while.
He put on his sandals
(MADE IN BRAZIL ),

poured himself a glass of
wine
(MADE IN FRANCE )

and turned on his
TV
(MADE IN INDONESIA ),

and then wondered why he can't
find a good paying job
in AMERICA

AND NOW HE'S HOPING HE CAN GET HELP FROM A PRESIDENT
MADE IN KENYA
[/left]

[Huber]

זוג זקנים מחליט לחגוג את חמישים שנות נישואיהם בביקור במקום בו הכירו לראשונה. הם הולכים לבית הספר בו למדו, נכנסים לכתה, יושבים ליד השולחן בו חרוט 'אני אוהב אותך', ולאחר סיור נוסטלגי חוזרים הביתה. בדרכם נופלת שקית גדולה ממכונית חולפת. האישה מרימה אותה ולוקחת הביתה. בבית מתברר שבשקית יש שני מיליון ש'ח האישה מחביאה אותה למרות מחאות בעלה. למחרת מתדפקים שני שוטרים שעברו מבית לבית לחפש את הכסף ושואלים את הזקנה אם ראתה שקית עם כסף והיא משיבה בשלילה. מתפרץ הזקן - ' היא החביאה את הכסף !!'. 'אל תאמינו לדבריו, הוא סנילי', אומרת הזקנה לשוטרים השוטרים מבקשים מהזקן לתאר איך מצאו את הכסף. מספר הזקן: ' כשחזרנו אתמול מבית הספר..... ' השוטר מפסיק אותו ואומר לחברו: ' בוא נלך........ '

[Huber]

גבר מול אישה:

מסקנה נשית:
גבר הוא כמו צלחת
או שהוא שבור
או שהוא שרוט
או שהוא מלוכלך
זהו, עברתי לחד פעמי !

התשובה הגברית:
אישה היא כמו מכונית
בהתחלה היא חדשה יפה ומקסימה
עם הזמן הצבע דוהה והברק נעלם
אח"כ גם מתחילות התקלות ועלויות אחזקה גבוהות...
אז מי צריך אישה קבוע?
הולך על ליסינג ולוקח כל פעם מישהי חדשה ומרגשת !

[Huber]

שכנו של הכומר היה מספר מדי יום לכומר שהוא חטא אולם לצערו, הוא לא יכול להתוודות במה חטא.
"אם אני לא אדע במה חטאת", היה אומר הכומר מדי יום, "לא אוכל לכפר על חטאיך".
כך נשנה הדבר כל יום עד שלכומר נמאס והוא החליט לעשות משהו בנדון. הוא לקח את
בנו הקטן, הלביש עליו כנפיים ואמר לו, "תאמר לשכן מלמטה שאתה ישו ושעליו להתוודות על חטאיו"
הילד נקשר לחבל והורד על ידי הכומר לשכן למטה. כשהוא הגיע למטה אמר הילד:
"אני ישו, הכומר שלח אותי אלייך כדי שתתודה על חטאיך".
השכן הנרגש שחזה בנס המתרחש לעיניו אמר לישו, "חטאי הוא ששכבתי עם אשת הכומר".
כשהילד עלה למעלה כשפניו נפולות הוא נשאל על ידי אביו:
"ספר לי בני, מה היה חטאו של השכן שלנו ומדוע פניך נפולות כל כך?"
השיב הילד לאבא שלו :"מילא החטא אבא, אבל אתה יודע מה זה לרדת בתור בן של אלוהים... ולעלות בתור בן !!!! ?

[shayze]

כמרים לא אמורים להשאר רווקים ולהקדיש את חייהם לעבודת האל?

[Hertz33]

iPhone 4S

[shayze]

iPhone 4S

...

חזק!!!!

[איינשטיין]

ובשיבוש לשוני קל 4S = ארבע אס ~ המבעס

[ronen61]

ובשיבוש לשוני קל 4S = ארבע אס ~ המבעס

...

רק איינשטין יכול לעלות על ההברקה הזאת

[HaGingi]

קתולי אחד מגיע לכנסיה אחרי שנים שלא ביקר בה.
הוא נכנס לתא הוידויים ונדהם לגלות שם בר מושקע עם כוסות קריסטל, וויסקי ברנדי וגינס מהחבית .
על מדף קטן מונחים סיגרים משובחים , שוקולדים ועל הקיר ממול תמונות של בחורות עירומות.
כשהאיש שומע את הכומר נכנס הוא אומר: " סלח לי אבי כי חטאתי, עבר המון זמן מאז הוידוי האחרון שלי
ואני חייב לומר שהתא הפך להרבה יותר מזמין "
"צא משם אידיוט" עונה לו הכומר, "נכנסת מהצד שלי !!! "

ואנחנו צריכים לצום ולהתענות בכדי לכפר על החטאים שלנו

[Huber]

שלוש נשים זקנות יושבות יחד לארוחת ערב ומנהלות שיחה על החיים.

אחת הזקנות אומרת "אתן יודעות, הזיכרון שלי כבר ממש לא כמו שהיה. הבוקר, עמדתי בקצה המדרגות ולא זכרתי אם בדיוק סיימתי לרדת או שאני מתכוונת לעלות"

"אני כל כך מבינה אותך" אמרה הזקנה השנייה "לפני כמה ימים ישבתי על קצה המיטה ולא זכרתי אם בדיוק התעוררתי או שאני בדרך לישון"

"באמת?" התפלאה השלישית "הזיכרון שלי ממש בסדר. טפו טפו טפו..." אמרה ודפקה על עץ תוך שהיא עוטה פתאום פרצוף מופתע ושואלת "מי שם?"

[richrach]

איש זקן בפלורידה היה בעלים של חווה גדולה מזה שנים.
היה לו אגם גדול בקצה החווה, עם שולחנות פיקניק נאים, מגרש טניס וכמה עצי תפוח ואגס.
האגם הותקן לשחייה באופן מסודר כאשר טופל שנים קודם לכן.
ערב אחד, החוואי הזקן החליט לרדת לאגם, מאחר
שלא היה שם כבר זמן רב, ולבדוק מה העניינים.
הוא לקח דלי גדול עימו כדי להביא בחזרה קצת מהפירות.
כאשר התקרב לאגם, שמע קולות צועקים וצוחקים באושר. כאשר התקרב, ראה כי
הייתה זו קבוצה של בחורות, שרחצו בעירום באגם שלו.
כאשר הבנות הרגישו בנוכחותו, כולן שחו ונעמדו
בצד של המים העמוקים באגם.
אחת מהן צעקה לו: "לא נצא החוצה עד שתעזוב"!
הזקן ענה: "לא באתי הנה כדי לצפות בכן שוחות
בעירום או לגרום לכן לצאת מהאגם ערומות".
וכשהוא מרים את הדלי אמר: "באתי הנה כדי להאכיל את התנינים"...