שירשור הבדיחות הגדול!

[Huber]

נו, אחרי כ"כ הרבה בדיחות זה היה מתבקש שהן יתחילו לחזור על עצמן:

http://www.hometheater.co.il/modules.ph ... 04#1175504

בעיר פרת שבאוסטרליה היתה מכת יונים...
כל תושבי העיר סבלו קשות
בכל מקום היתה לשלשת, רעש מחריד אוזניים של המיה וכאוס טוטאלי שלט בעיר.
ראש העיר לא ידע את נפשו, לא ידע מה לעשות, לא ידע מה לומר תושביו.
יום אחד, הגיע לעיר אדם וביקש להפגש עם ראש העיר.
בפגישה הוא הצהיר בפני ראש העיר שהוא יכול להעלים את היונים מהעיר בקלות – וללא חיוב!!!
אבל בתנאי אחד - בכל מקרה אסור לשאול שאלות לכל אורך התהליך ולאחריו.
במידה ותישאל שאלה יחויב ראש העיר במיליון דולר.
ראש העיר המופתע היה סקפטי, אך היות והאיש לא רצה תמורה כלשהי – הוא הסכים.
למחרת הגיע האיש למשרד ראש העיר ובידו כלוב מכוסה.
הניח את הכלוב, הרים את הכיסוי ופתח את שער הכלוב.
מהכלוב יצאה יונה כחולה והתעופפה מהחלון.
ראש העיר עקב בעיניו אחרי היונה וראה כיצד היא עפה ברחבי העיר.
אל היונה הצטרפו עוד ועוד יונים.
כך המשיכה היונה במעופה וכל היונים אחריה...
היא יצאה מהעיר למקום מרוחק ואחריה כל היונים.
לאחר מספר שעות – חזרה היונה הכחולה, נכנסה לכלוב שלה וקיבלה את גמולה - אוכל ומים.
האיש לקח את הכלוב כיסה אותו והלך לכיוון היציאה.
ראש העיר קרא לו לחזור וביקש ממנו לבוא למחרת.
האיש ענה בחיוב והם נפרדו.
למחרת הגיע האיש אל משרד ראש העיר.
ראש העיר הגיש לו צ'ק על סך מיליון דולר.
האיש אמר שאין צורך, שכן הוא עשה זאת ללא חיוב.
ראש העיר אמר לו שהוא משלם לו כי הוא חייב לשאול שאלה.
אולי יש לך במקרה מוסלמי כחול???

...

[moco]

אבל אני זוכר שהן התחילו לחזור על עצמן כבר בימים הראשונים של השרשור.
אין כבר כמעט מקוריות הרבה זמן.

[Huber]

צודק, רק שבדיחה שכבר שמעת זה בהחלט נכנס לרשימת הדברים המבאסים בחיים. מה שנקרא "...חצי תאוותו בידו"

[HaGingi]

נו, אחרי כ"כ הרבה בדיחות זה היה מתבקש שהן יתחילו לחזור על עצמן:

...

סחתיין על הזכרון
אני לא זוכר את הבדיחות שאני כתבתי

[eg99]

אני לא זוכר את הבדיחות שאני כתבתי

...

מילא לזכור אותן, אבל למצוא אותן בין מאות הבדיחות...

[shayze]

בשביל זה המציאו search

[uris]

בעיר פרת שבאוסטרליה היתה מכת יונים...כל תושבי העיר סבלו קשות
בכל מקום היתה לשלשת, רעש מחריד אוזניים של המיה וכאוס טוטאלי שלט בעיר.
ראש העיר לא ידע את נפשו, לא ידע מה לעשות, לא ידע מה לומר תושביו.

יום אחד, הגיע לעיר אדם וביקש להפגש עם ראש העיר.
בפגישה הוא הצהיר בפני ראש העיר שהוא יכול להעלים את היונים מהעיר בקלות – וללא חיוב!!!
אבל בתנאי אחד - בכל מקרה אסור לשאול שאלות לכל אורך התהליך ולאחריו.
במידה ותישאל שאלה יחויב ראש העיר במיליון דולר.

ראש העיר המופתע היה סקפטי, אך היות והאיש לא רצה תמורה כלשהי – הוא הסכים.

למחרת הגיע האיש למשרד ראש העיר ובידו כלוב מכוסה.
הניח את הכלוב, הרים את הכיסוי ופתח את שער הכלוב.
מהכלוב יצאה יונה כחולה והתעופפה מהחלון.
ראש העיר עקב בעיניו אחרי היונה וראה כיצד היא עפה ברחבי העיר.
אל היונה הצטרפו עוד ועוד יונים.
כך המשיכה היונה במעופה וכל היונים אחריה...
היא יצאה מהעיר למקום מרוחק ואחריה כל היונים.
לאחר מספר שעות – חזרה היונה הכחולה, נכנסה לכלוב שלה וקיבלה את גמולה - אוכל ומים.

האיש לקח את הכלוב כיסה אותו והלך לכיוון היציאה.
ראש העיר קרא לו לחזור וביקש ממנו לבוא למחרת.
האיש ענה בחיוב והם נפרדו.

למחרת הגיע האיש אל משרד ראש העיר.
ראש העיר הגיש לו צ'ק על סך מיליון דולר.

האיש אמר שאין צורך, שכן הוא עשה זאת ללא חיוב.

ראש העיר אמר לו שהוא משלם לו כי הוא חייב לשאול שאלה.

אולי יש לך במקרה מוסלמי כחול ???

...

[HaGingi]

ג'ורג' הלך לבקר את שכנו היפני שנפגע בתאונת דרכים.
בהגיעו לבית החולים ראה ג'ורג' את שכנו שוכב על המיטה עם עיניים עצומות וכולו מחובר להמון צינורות.
ג'ורג' התקרב לאיש והחל לחשוב כמה מסכן הוא ואיזה נס יידרש כדי שהוא יישאר בחיים.
לפתע פקח היפני את עיניו עד שכמעט יצאו מחוריהן ומלמל:
''sakaro aota nakamy anyoba sushi mashuta''
ומיד לאחר מכן נפח את נשמתו. המילים של היפני נחרטו בזכרונו של ג'ורג'.
ביום ההלוויה הוא הגיע לבית הקברות לחלוק כבוד אחרון לשכנו.
הוא ניגש לרעייתו ובתו של היפני, ניחם אותן במילים חמות ולפני שעזב אמר להן:
"מילותיו האחרונות של המנוח היו - sakaro aota nakamy anyoba sushi mashuta...
...מה לדעתכן הוא רצה לומר?"
האישה והבת התבוננו המומות בג'ורג' והאישה תרגמה:
"אתה דורך לי על צינור החמצן אידיוט"... ...!!!

[richrach]

קוד: בחירת הכל

Larry Page: — "I need a new phone, can someone buy me Motorola?"
Employee: — "Done."
Larry Page: — "Great, which model?"
Employee: — "Model..?"

[eg99]

richrach
הקדימו אותך http://www.hometheater.co.il/vp1482890

[HaGingi]

נשים ומקלות כביסה
שאלה: "מה משותף לנשים ולמקלות כביסה?"
תשובה: "לוחצים קצת על הראש, וישר הן פותחות את הרגלים..."

סולם בחדר המיטות
אישה נכנסת לחדר המיטות שלה ומעמידה סולם באמצע החדר.
שואל בעלה: "מדוע שמת פה את את הסולם הזה ?"
עונה האישה: "לפחות שמשהו אחד יעמוד פה..."

התנוחה המועדפת
מחקר חדש על סקס אצל זוגות נשואים מלמד כי התנוחה המעודפת היא תנוחת ה-"דוגי".
הבעל כורע ומתחנן, והאישה מתהפכת על הגב ומשחקת אותה מתה...

לשכב עם קשיש
שאלה: "איך זה לשכב עם גבר בן 60?"
תשובה: "כמו לשחק דוקים עם ספגטי מבושל..."

מין אירוטי או מלוכלך
שאלה: "מה ההבדל בין מין אירוטי למין מלוכלך?"
תשובה: "מין אירוטי זה לעשות סקס עם נוצה, ואילו מין מלוכלך זה לעשות סקס עם כל העוף..."

[Huber]

שני גברים יושבים בפאב ומשוחחים.

אומר הראשון:

נמאס לי! בכל פעם שאני מגיע מאוחר בלילה, אני מכבה את המנוע רחוק מהבית, פותח בשקט את הדלת, מתפשט באמבטיה, מזדחל למיטה ובכל זאת אשתי מתעוררת ופותחת עלי כזה פה שאסביר למה אני מגיע מאוחר.

אומר השני:

תעשה כמוני, בכל פעם שאני מגיע מאוחר, אני מחנה מתחת לבית, צופר כמה צפירות חזקות, טורק את הדלת חזק, עושה רעש במדרגות, מדליק את האור, שם מוסיקת רקע, קופץ למיטה, נותן קטנה על הטוסיק של אשתי ואומר לה: "שנרביץ אותה עכשיו ? " והיא תמיד עושה עצמה ישנה.

[HaGingi]

The latest toy from GAZA

[HaGingi]

זוג מבוגרים בני 80 הרגישו שהמוח מתחיל לבגוד בהם וקבעו תור אצל הרופא.
הרופא בודק אותם ואומר להם שמבחינה פיזית הכול בסדר, אבל אם הם מרגישים שהזיכרון הולך ואובד,
אולי כדאי שיתחילו לרשום לעצמם את הדברים שהם צריכים לעשות כדי שלא ישכחו.

הזוג מודה לרופא וחוזר הביתה.

בערב, בזמן שהם צופים בטלוויזיה, הבעל קם מכיסאו.

"לאן אתה הולך?" שואלת האישה.

"למטבח" הוא עונה לה.

"תוכל להביא לי בבקשה צלוחית גלידה כשתחזור?"

"בשמחה!"

"אתה לא חושב שכדאי שתרשום את זה כדי שלא תשכח?"

"לא, זה בסדר" עונה הבעל "אני אזכור"

"אבל אני רוצה גם תותים מעל" הוסיפה האישה "עכשיו באמת כדאי שתרשום לעצמך כדי שלא תשכח"

"אני לא אשכח" עונה הבעל "צלוחית גלידה עם תותים מעל, אין בעיה"

"אתה יכול גם להוסיף לי סירופ שוקולד?" היא שואלת בחביבות.

"אין בעיה" הוא עונה.

"אתה בטוח שאתה לא רוצה לרשום את זה?"

"אני לא צריך לרשום!" הבעל מאבד סבלנות "את רוצה צלוחית גלידה עם תותים מעל וסירופ שוקולד!"

הבעל הולך למטבח ואחרי 20 דקות חוזר ומגיש לאשתו חביתה בפיתה.

"אתה רואה?" האישה מתפרצת בזעם "אמרתי לך לרשום! שכחת לשים לי בצל"

[זורו44]

[Huber]

ויאמר אלוהים למשה "לא תבשל גדי בחלב אימו. זה אכזרי".
משה חושב שניה ואומר "לעולם לא לאכול בשר וחלב יחד?".
"לא" משיב אלוהים, "אמרתי: לא תבשל גדי בחלב אימו".
"אה, הבנתי" אומר משה "זאת אומרת שחייבים לחכות 6 שעות בין אכילת בשר לחלב כדי שהם לא יהיו ביחד בבטן?".
"איך הגעת לזה?" כועס אלוהים, "רק אמרתי: לא תבשל גדי בחלב אימו!".
"אלוהים, סלח לי" אומר משה " אני מבטיח לאכול עם שני סטים נפרדים של כלי אוכל, בשרי וחלבי, ואם אתבלבל בניהם אקבור את הכלים באדמה".
"עזוב" נאנח אלוהים "תעשה מה שאתה רוצה..."

[Huber]

"מה המשותף לסידור, מחזור ותנ"ך? כשלאישתך יש מחזור ולך אין סידור ,אז ת'נח.."

[HaGingi]

מציאה - כל הקודמת זוכה

[HaGingi]

קשישים

[HaGingi]

בקשות אחרונות
אשה שכבה על ערש דווי והכינה את צוואתה.
היא ביקשה מהרבי שתי בקשות אחרונות
1. שגופתה תשרף.
2. שהאפר שלה יפוזר בקניון הגדול שבמרכז העיר.
"מדוע בקניון?" שאל הרבי
"כך אהיה בטוחה שבנותי תבואנה לבקר אותי פעמיים בשבוע" ענתה האשה!


בלי לחץ
גבר שכב על שלוחן הניתוחים ועמד להיות מנותח על ידי בנו הכירורג.
בטרם הורדם אמר האיש לבנו:
"בן, תכניס לך את זה טוב טוב לראש, אם דבר מה יקרה לי, אמא שלך תבוא לגור אצלך"!!!

גברת גולדברג
גב' גולדברג בת ה-75 הלכה לגינקולוג לראשונה בחייה.
היא נתבקשה לעמוד מאחורי פרגוד ולהסיר את בגדיה כדי שהרופא יוכל לבדוק אותה.
"דוקטור, אפשר לשאול אותך שאלה?" אמרה גב' גולדברג.
"בודאי" אמר הרופא.
"תאמר לי, האם אמא שלך יודעת שמזה אתה מתפרנס?"....

פילנתרופיה
תייר הגיע לישראל והלך לקונצרט באודיטורים החדש על שם מוסקוביץ'.
התייר התרשם מאד מהארכיטקטורה ומהאקוסטיקה ופנה למדריך התיירים
"האם האודיטוריום המדהים הזה נבנה ע"ש חיים מוסקוביץ' והרב ומורה התלמוד הדגול?"
"לא" השיב המדריך, "הוא נבנה על שם סם מוסקוביץ' הסופר".
"מעולם לא שמעתי עליו, מה הוא כתב?" שאל התייר.
"את הצ'ק" ענה המדריך.

מילים מילים
גבר קרא בעיתון כי לפי מחקר שנערך, נמצא שנשים מדברות כפליים מאשר גברים.
הוא היה כה נרגש להוכיח שהנשים בכלל ואשתו בפרט מדברות יותר מדי.
הוא ניגש לאשתו והציג בפניה את המחקר שקבע כי גברים מדברים בממוצע 15.000 מילים ביום
בעוד שנשים מדברות 30.000 מילים.
האשה חשבה מעט ואמרה
"זה בגלל שאנחנו צריכות לחזור על כל דבר פעמיים"
"מה?" שאל הבעל......