שירשור הבדיחות הגדול!

[bg1987]

שלוש נשים נפגשות.

האחת - מאהבת סודית,השנייה - כלה לעתיד, והשלישית - אישה נשואה.

הן חושבות איך לפתות את בני הזוג שלהן ומעלות את הרעיון הבא:

עוד הלילה, שלושתן ילבשו בגד גוף מעור שחור, נעלי עקב שחורות עם עקבים דקיקים בגובה 20 ס"מ, ויתאפרו במסקרה שחורה מעבה ומאריכת ריסים, וכך לקבל את פניהם של הגברים שלהם.

למחרת הן נפגשות על מנת להשוות את החוויות.

המאהבת מספרת:

"לבשתי את בגד הגוף מעור שחור, עליתי על העקבים השחורים וצבעתי את ריסיי במסקרה שחורה מאריכה ומעבת ריסים. המאהב שלי הגיע ואיך שראה אותי התנפל עליי כמו פרא אדם ועשינו אהבה סוערת 4 פעמים על השטיח!!"

הכלה לעתיד מספרת:

"לבשתי את בגד הגוף, נעלתי את העקבים וצבעתי את הריסים, אבל קצת התביישתי אז שמתי חלוק. כשהחבר שלי הגיע, איך שפתחתי את החלוק הוא מילא אותי בנשיקות והלכנו למיטה, שם עשינו אהבה בתשוקה פעמיים רצוף!"

האישה הנשואה רוטנת ומספרת:

"טוב, גם אני לבשתי את בגד הגוף השחור, העקבים, והתאפרתי במסקרה, ואז החרא הגיע, התיישב בסלון, תפס את שלט הטלוויזיה וצעק לי: "באטמן, מה יש לאכול?"

[tiptip]

מפקח משרד החינוך מגיע בהפתעה לשיעור טבע בכיתה ב'
הוא אומר למורה להתעלם מנוכחותו ולהמשיך בשיעור כרגיל ומתיישב ליד אחד
התלמידים.
המורה מציגה לכיתה פרח ושואלת "מי יודע מה שם הפרח הזה? "
אף אחד לא עונה. דממה.
שוב היא מרימה את הפרח באוויר, מסובבת לכל הכיוונים ומנסה: "שוב, האם מישהו מזהה מה שמו של הפרח? "
דממה - אף אחד לא מגיב.
לפתע נופל הפרח על הרצפה והמורה מתכופפת קדימה ומרימה אותו.
שוב היא מראה ושואלת אם מישהו מכיר.
יד קטנה מתרוממת בקצה הכיתה, הילד שלידו יושב המפקח מצביע.
"יופי דני, אתה יודע מה שם הפרח?"
" שדיים מדהימים" !! עונה הילד הקטן.
"מה? מה אמרת? עוף מיד החוצה מהכיתה" היא צורחת עליו.
הילד בדרכו החוצה אומר בזעם למפקח:
"בפעם הבאה - אם אתה לא יודע על בטוח את שם הפרח. יותר טוב שלא תלחש!".

[adirbooking]

tiptip -

[uris]

tiptip

[ShraGadi]

אומר הכומר לרב – " הרבה דברים לימדת אותי אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן – אני רוצה שתלמד אותי גמרא ".
אומר לו הרב – " אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא".
הפציר הכומר ברב עד שהסכים.
אמר לו הרב – " אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת".
" טוב" משיב הכומר – "מה השאלה?"
שואל אותו הרב – " שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
" פשוט מאוד" עונה הכומר – " המלוכלך יתרחץ והנקי לא".
" אמרתי לך שלא תצליח להבין " אומר לו הרב - " בדיוק להפך – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ".
"על זה לא חשבתי" מסכים הכומר – " שאל אותי עוד שאלה".
"טוב" אומר הרב – " שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
" פשוט מאוד" עונה הכומר בביטחון – " – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ".
" שוב טעית" אומר לו הרב - " אמרתי לך שלא תצליח להבין , הנקי מסתכל במראה , רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ"
"אבל לא אמרת שיש שם מראה" - מתלונן הכומר.
" זה מה שאמרתי לך" עונה הרב – " זה הראש שלך – אתה גוי ולא תצליח להבין – לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההבטים האפשריים – צריך לחשוב על כל האפשרויות".
" טוב " נאנח הכומר – " בא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה".
" פעם אחרונה" אומר הרב - " שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי , מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
" זה נורא פשוט " מחייך הכומר – " אם אין שם מראה – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ. אם יש שם מראה - הנקי מסתכל במראה , רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ".
אומר לו הרב – " אמרתי לך שלא תצליח להבין – אתה גוי ויש לך ראש של גוי –תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה - אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי?"

[mta194]

אומר הכומר לרב – " הרבה דברים לימדת אותי אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן – אני רוצה שתלמד אותי גמרא ".
אומר לו הרב – " אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא".
הפציר הכומר ברב עד שהסכים.
אמר לו הרב – " אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת".
" טוב" משיב הכומר – "מה השאלה?"
שואל אותו הרב – " שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
" פשוט מאוד" עונה הכומר – " המלוכלך יתרחץ והנקי לא".
" אמרתי לך שלא תצליח להבין " אומר לו הרב - " בדיוק להפך – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ".
"על זה לא חשבתי" מסכים הכומר – " שאל אותי עוד שאלה".
"טוב" אומר הרב – " שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
" פשוט מאוד" עונה הכומר בביטחון – " – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ".
" שוב טעית" אומר לו הרב - " אמרתי לך שלא תצליח להבין , הנקי מסתכל במראה , רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ"
"אבל לא אמרת שיש שם מראה" - מתלונן הכומר.
" זה מה שאמרתי לך" עונה הרב – " זה הראש שלך – אתה גוי ולא תצליח להבין – לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההבטים האפשריים – צריך לחשוב על כל האפשרויות".
" טוב " נאנח הכומר – " בא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה".
" פעם אחרונה" אומר הרב - " שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי , מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
" זה נורא פשוט " מחייך הכומר – " אם אין שם מראה – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ. אם יש שם מראה - הנקי מסתכל במראה , רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ".
אומר לו הרב – " אמרתי לך שלא תצליח להבין – אתה גוי ויש לך ראש של גוי –תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה - אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי?"

...

הראשון ניקה את כל האבק כשהוא נפל והשני כבר עבר דרך ארובה נקייה

[Catskinner]

התשובה הנכונה היא שאף אחד מהם לא יתרחץ כי מדינות שבהן עדיין בונים בהן בתים עם ארובות מספיק רחבות כדי שאנשים ייפלו דרכן, אלו אותן מדינות שבהן עוד לא המציאו צנרת למים זורמים, מקלחות ואמבטיות.

[HaGingi]

[ronen61]

שאלו חכם סיני אחד:

למה אם אשה יוצאת עם הרבה גברים היא מופקרת, לעומת זאת גבר שיוצא עם הרבה נשים - זה בסדר?

חשב החכם וענה:

מנעול שכל מפתח פותח אותו- הוא מנעול פרוץ, אבל מפתח שיכול לפתוח הרבה מנעולים- הוא מאסטר

[tiptip]

A Rabbi's wife was expecting a baby, so he
stood before the congregation and asked for a raise.
After much discussion, they passed a rule that
whenever the Rabbi's family expanded, so would his paycheck.
After six children, this started to
get expensive and the congregation decided to
hold another meeting to discuss the Rabbi's expanding salary.
A great deal of yelling and inner bickering ensued, as to how
much the Rabbi's additional children were costing
the shul, and how much more it could potentially cost.
After listening to them for about an hour, the Rabbi
rose from his chair and spoke, "Children are a gift
from God and we will take as many gifts as He gives us."
Silence fell on the congregation.
In the back of the shul, little old Mrs. Goldberg struggled
to stand, and finally said in her frail voice,
"Rain is also a gift from God, but when we get too much of it, we wear rubbers

[ddp]

ילד בן 13 הלך לו לאורך המדרכה וגרר מאחריו צפרדע שנדרסה ("מגוהצת"), מחוברת לחוט.
הוא הגיע אל פתח דלת של בית בושת והקיש על הדלת.
המאדאם פתחה את הדלת והילד הקטן אמר לה:
"אני רוצה לשכב עם אחת מהנשים שבפנים. יש לי כסף ואני לא עוזב עד שתסכימי."
המאדאם חשבה לעצמה, "למה לא, הוא כבר בגיל בר מיצווה..."
אמרה לו להיכנס ולבחור באחת מהבנות, כראות עיניו.
הילד אמר: "שמעתי שכל הגברים אומרים שהם נאלצו לקבל זריקה אחרי שעשו אהבה עם לוסי.
זו הבחורה שאני רוצה."
מאחר והילד היה כה עקשן והיה לו כסף לשלם עבור השירות, המאדאם שלחה אותו ללוסי כפי שביקש.
הילד פנה במורד המסדרון לחדרה של לוסי, בעודו גורר את הצפרדע המעוכה שנדרסה.
עשר דקות לאחר מכן הוא חזר, עדיין גורר את הצפרדע הדרוסה, שילם למאדאם ויצא החוצה.
המאדאם מסוקרנת מאוד, עצרה אותו ושאלה: "למה בחרת דווקא בבחורה היחידה שיש לה מחלה מדבקת ?"
הילד נאנח וענה:
"ובכן, אם את חייבת לדעת, הלילה, ההורים שלי הולכים למסעדה כדי לאכול וישאירו אותי בבית עם השמרטפית.
אחרי שהם יעזבו, השמרטפית תשכב איתי, מפני שהיא אוהבת ילדים קטנים וחמודים.
כך היא תידבק במחלה בה אני נדבקתי זה עתה.
כאשר אמא ואבא יחזרו, אבא יקח את השמרטפית הביתה. בדרך הוא ידפוק אותה ויקבל את המחלה.
אחר-כך אבא יחזור, הוא ואמא ילכו למיטה וישכבו ואמא תידבק במחלה.
בבוקר כשאבא ילך לעבודה, החלבן יביא את החלב ויעשה קוויקי עם אמא ויידבק במחלה,
והוא... החלבן הבן-!!!!, הוא זה שדרס את הצפרדע שלי !!!

[iakovl]

[Huber]

משעשע, אבל למה לא פה?

http://www.hometheater.co.il/vt29676.%D ... 7%95%D7%9C

[tiptip]

גבר מגיע הביתה לאחר שביקר את חמתו בבית חולים.
"נו" שואלת אשתו בדאגה "מה שלום אמא שלי?"
עונה הבעל: "אמא שלך תהיה בסדר גמור משיב הבעל תוך יומיים היא תעמוד על הרגליים, תתחיל לדבר, ותחזור לגור איתנו"
"מה ?" קוראת אשתו בתדהמה "איך זה יכול להיות ?! הייתי שם אתמול, היא הייתה ללא הכרה, מחוברת למכשירים ומונשמת!! "
"אני לא יודע" משיב הבעל "ניגשתי לרופא ושאלתי אותו מה עם אמא שלך והוא ענה : תתכונן לגרוע מכל" .

[Huber]

עו"ד: מה תאריך יום ההולדת שלך?
עד: החמישה עשר ביוני.
עו"ד: באיזו שנה?
עד: כל שנה.

עו"ד: בן כמה הבן שלכם, זה שגר איתכם?
עד: בן 38 או 35, אני לא זוכר.
עו"ד: כמה זמן הוא גר איתכם?
עד: 45 שנה.

עו"ד: את אומרת שהמדרגות הובילו למטה, למרתף?
עד: כן.
עו"ד: והמדרגות הללו, האם הן הובילו גם למעלה?


שופט: בחנתי את התיק והחלטתי לתת לאשתך 3000 שקל בחודש.
הבעל: זה הוגן מאוד, כבוד שופט. אני גם אשלח לה כמה שקלים כל חודש.


עו"ד: שוטר, כאשר עצרת את הנאשמת, האם דלקו אורות הסירנה שלך?
עד: כן.
עו"ד: והאם היא אמרה משהו כשיצאה מהמכונית?
עד: כן אדוני.
עו"ד: מה אמרה?
עד: באיזה דיסקו אני נמצאת?


עו"ד: את תמיד מאדימה כששואלים אותך שאלות קשות?
עד: לא, רק כשאני מתעצבנת משאלות טיפשיות.


עו"ד: האם זה אותו האף ששברת כילד?
עד: יש לי רק אחד, אתה יודע.


הנאשם המייצג עצמו שואל את העדה: האם יכולת לראות את פני היטב כשלקחתי לך את הארנק?
(הורשע לעשר שנות מאסר)



עו"ד: האם תוכל לתאר את האדם שתקף אותך?
עד: לא, הוא חבש מסיכה.
עו"ד: מה הוא לבש מתחת למסיכה?
עד: אה.. את הפרצוף שלו.


עו"ד: מה היה המרחק בין כלי הרכב ברגע ההתנגשות?

עו"ד: מה קרה אז?
עד: הוא אמר: "אני חייב להרוג אותך כדי שלא תוכל לזהות אותי."
עו"ד: האם הוא הרג אותך?
עד: אה... לא?
עו"ד: עכשיו אדוני, אני בטוח שאתה אדם הגון ונבון...
עד: תודה לך, אם לא הייתי תחת שבועה הייתי מחזיר את המחמאה.


עו"ד: היית שם עד הזמן בו עזבת, האם זה נכון?


עו"ד: האם היית לבדך או האם היה זה רק אתה שם?


עו"ד: האם יש לך ילדים או משהו בסגנון?


עו"ד: האם חיית בעיירה זו כל חייך?
עד: עוד לא.
עו"ד: יש לה שלושה ילדים, כן?
עד: כן
עו"ד: כמה בנים
עד: אף אחד
עו"ד: יש ביניהם בנות?
עד: אתה צוחק עלי? כבוד השופט אני חושב שאני צריך עורך דין אחר. אפשר לסדר לי עורך דין אחר?


עו"ד: מה היה הדבר הראשון שבעלך אמר לך באותו הבוקר?
עדה: איפה את, קאתי?
עו"ד: ומדוע זה הרגיז אותך?
עדה: קוראים לי סוזן.


עו"ד: את פעילה מבחינה מינית?
עדה: לא, אני פשוט שוכבת שם


עו"ד: אז התאריך ה-8 באוגוסט היה היום שבו עשיתם את התינוק הזה?
עדה: כן
עו"ד: ומה עשית באותו הזמן?
עדה: אה.. נדפקתי


עו"ד: איך נגמרו הנישואים הראשונים שלך?
עדה: במוות
עו"ד: במוות של מי?
עדה: במוות של מי אתה חושב?


עו"ד: נסי לתאר את הטיפוס
עדה: גבוה ממוצע עם זקן
עו"ד: גבר או אישה?
עדה: נסה לנחש!

עו"ד: מיאסטניה גרביס, זה משפיע על הזיכרון?
עד: כן.
עו"ד: ובאיזה אופן זה משפיע?
עד:" שכחתי.
עו"ד:" שכחת? אפשר לקבל דוגמה למשהו ששכחת?


עו"ד: האם היית נוכח בזמן שצילמו אותך?
עד: אתה צוחק עלי?

עו"ד: דוקטור, האם זה נכון שאדם שנפטר בשנתו לא יודע על כך עד הבוקר שלמחרת?
עד: אתה רוצה להגיד לי כאן שבאמת עברת את הבחינה של לשכת עורכי הדין?


עו"ד: כמה ניתוחים שלאחר המוות ביצעת באנשים מתים?
עד: את כל הניתוחים שלאחר המוות ביצעתי באנשים מתים.


עו"ד: כל התשובות שלך חייבות להיות אוראליות, אוקיי? עכשיו באיזה בית ספר למדת?
עדה: אוראליות


עו"ד: האם אתה זוכר את השעה שבדקת את הגופה?
עד: הניתוח שלאחר המוות החל בשעה 8:30.
עו"ד: ומר דנטון היה מת ב אותו זמן?
עד: לא. הוא ישב על שולחן הניתוחים ותהה מה פתאום אני עורך בו ניתוח שלאחר המוות.


עו"ד: האם אתה מוסמך לתת דגימת שתן?
עד: האם אתה מוסמך לשאול את השאלה הזאת?


עו"ד: דוקטור, לפני הניתוח שלאחר המוות אתה בדקת דופק?
עד: לא.
עו"ד: בדקת לחץ דם?
עד: לא.
עו"ד: בדקת נשימה?
עד: לא.

[mta194]

Huber, זה אמיתי?

כי אם כן, באמת חייבים לשפר את מבחני הלשכה.

[Huber]

במיל נטען שכן, אני בספק. יכול להיות שחלק מזה אמיתי, זה שאתה עו"ד לא אומר שאתה אינטילגנט, מניסיון.

ד"א:

1. פתחו Google Maps
2. בחרו "קבל מסלול נסיעה"
3. הכניסו סין יעד התחלה
4. הכניסו יפן ביעד הסיום
5. קראו צעד 27

[shayze]

ואו זה ישן...

עו"ד: מה תאריך יום ההולדת שלך?
עו"ד: דוקטור, לפני הניתוח שלאחר המוות אתה בדקת דופק?
עד: לא.
עו"ד: בדקת לחץ דם?
עד: לא.
עו"ד: בדקת נשימה?
עד: לא.

...

להשלים את הבדיחה:
עו"ד: אז יכול להיות שהאדם עוד היה בחיים
עד: לא
עו"ד: למה לא?
עד: כי המוח שלו היה בצנצנת על השולחן.
עו"ד: עדיין יכול להיות שהוא היה בחיים.
עד: אני מניח שהוא היה יכול להיות בחיים ולעסוק בעריכת דין איפשהו...

[MartinHSabag]

ישן, אבל עדיין טוב.

[HaGingi]

בעיר פרת שבאוסטרליה היתה מכת יונים...כל תושבי העיר סבלו קשות
בכל מקום היתה לשלשת, רעש מחריד אוזניים של המיה וכאוס טוטאלי שלט בעיר.
ראש העיר לא ידע את נפשו, לא ידע מה לעשות, לא ידע מה לומר תושביו.

יום אחד, הגיע לעיר אדם וביקש להפגש עם ראש העיר.
בפגישה הוא הצהיר בפני ראש העיר שהוא יכול להעלים את היונים מהעיר בקלות – וללא חיוב!!!
אבל בתנאי אחד - בכל מקרה אסור לשאול שאלות לכל אורך התהליך ולאחריו.
במידה ותישאל שאלה יחויב ראש העיר במיליון דולר.

ראש העיר המופתע היה סקפטי, אך היות והאיש לא רצה תמורה כלשהי – הוא הסכים.

למחרת הגיע האיש למשרד ראש העיר ובידו כלוב מכוסה.
הניח את הכלוב, הרים את הכיסוי ופתח את שער הכלוב.
מהכלוב יצאה יונה כחולה והתעופפה מהחלון.
ראש העיר עקב בעיניו אחרי היונה וראה כיצד היא עפה ברחבי העיר.
אל היונה הצטרפו עוד ועוד יונים.
כך המשיכה היונה במעופה וכל היונים אחריה...
היא יצאה מהעיר למקום מרוחק ואחריה כל היונים.
לאחר מספר שעות – חזרה היונה הכחולה, נכנסה לכלוב שלה וקיבלה את גמולה - אוכל ומים.

האיש לקח את הכלוב כיסה אותו והלך לכיוון היציאה.
ראש העיר קרא לו לחזור וביקש ממנו לבוא למחרת.
האיש ענה בחיוב והם נפרדו.

למחרת הגיע האיש אל משרד ראש העיר.
ראש העיר הגיש לו צ'ק על סך מיליון דולר.

האיש אמר שאין צורך, שכן הוא עשה זאת ללא חיוב.

ראש העיר אמר לו שהוא משלם לו כי הוא חייב לשאול שאלה.

אולי יש לך במקרה מוסלמי כחול ???