שירשור הבדיחות הגדול!

[Huber]

טוהר המידות.

[Huber]

נוסטלגיה.

[Huber]

[left]Men vs Women purchasing decisions how they are taken ?[/left]

[tiptip]

לנשותיהן של עני ועשיר יש יום הולדת .
העני שואל : " מה קנית לאשתך ? "
העשיר עונה לו : " קניתי לה מרצדס וטבעת "
העני : " למה גם טבעת וגם מרצדס ? "
העשיר : " כי אם היא לא תהיה מרוצה מהמרצדס - אני אביא לה טבעת , ומה אתה קנית לאשתך ? "
.........העני : " קניתי לה נעלי בית ו - ויברטור "
העשיר : " למה גם נעלי בית ו - ויברטור ? "
העני : " ככה שאם היא לא תהיה מרוצה מהנעלי בית - שתלך לה**יין !

[Huber]

עלמה צעירה וטובת מראה נכנסת בפסח לספרייה הציבורית ופונה אל הספרן:
"תן לי בבקשה משהו משישה סדרי משנה שיספיק לי לשבעה ימי
שבתא".
מסתכל עליה הספרן, מתרשם מיופייה ועונה לה:
"אני יכול לתת לך משהו משמונה ימי מילה שיספיק לך לתשעה ירחי
לידה..."

[Huber]

המקום בגן-העדן נהיה קצת צפוף,

והוחלט לשנות את מדיניות הקבלה:

כדי להתקבל לגן-העדן היה עליך להוכיח שביום
מותך עבר עליך יום מזופת במיוחד.

התקנה אמורה היתה להיכנס לתוקף משעה 12 בצהרים
למחרת.

למחרת בצהרים בשעה 12.01 הגיע האיש הראשון לשערי
גן העדן.

המלאך, שומר השערים, נזכר בתקנה החדשה

ואמר לאיש: "לפני שאני מכניס אותך, עליי לדעת
איך עבר עליך יומך האחרון".

"ובכן", ענה האיש, "הגעתי במפתיע הביתה
מהעבודה

לדירתי בקומה ה-25 ותפסתי את אישתי ערומה.

היא נראתה לי משום-מה כמישהי שלפני כמה דקות

היה לה סטוץ עם גבר, אבל לא ראיתי איש בדירה.

מיד פתחתי בחיפושים מדוקדקים אבל לא מצאתי
זכר לגבר זר .

אישתי התחילה לצעוק עלי בכעס, ואני הייתי כבר
מוכן לוותר,

כשמבטי נפל במקרה על מרפסת ביתי,

וגיליתי אצבעות ידיים של גבר הנאחזות במעקה
המרפסת,

והוא תלוי באוויר מצדו החיצוני של הקיר.

נתקפתי זעם רצחני, רצתי למרפסת, דרכתי על
אצבעותיו של האיש מספר פעמים,

עד שהמנוול הרפה, בצעקות אימים, מאחיזתו במעקה
ונפל מהקומה ה 25- למטה.

אבל רצה הגורל, והאיש נחת על הגדר-החיה הצפופה
שלמטה, שבלמה את נפילתו,
והוא לא נהרג.

זה הרתיח את דמי עוד יותר, רצתי בחזרה לדירה
כדי לתפוס

את החפץ הראשון שיזדמן בדרכי כדי לזרוק אותו
עליו.

מוזר, אבל הדבר הראשון שנתקלתי בו היה המקרר.

ניתקתי אותו מהשקע, דחפתי אותו למרפסת
וגלגלתי אותו מעבר למעקה המרפסת.

המקרר צנח מגובה של 25 קומות, נחת על המנוול
וריסק אותו.

התרגשותי היתה כה גדולה שקיבלתי התקף לב
ונפחתי את נשמתי.

המלאך חשב בלבו שבעצם לאיש היה יום קשה
במיוחד,

ועשה את מעשהו בסערת רגשות עצומה ופסק:

"בסדר אדוני, ברוך בואך לממלכת השמים!", ונתן
לאיש להיכנס.

כעבור מספר שניות התדפק האיש הבא על שערי גן
העדן.

אמר לו המלאך: "לפני שאני מכניס אותך, אני צריך
לשמוע איך היה יומך האחרון.

"אין בעיות", ענה האיש הבא בתור, "אבל אתה לא
תאמין לסיפור שלי.

הייתי במרפסת דירתי שבקומה ה- 26 ועסקתי באימון
הגופני היומי, השגרתי שלי.

היה לי יום מלחיץ במיוחד ורציתי לשחרר קצת את
הלחץ.

כנראה נסחפתי קצת בתרגילי הקפיצות שלי,

מעדתי והחלקתי מעבר למעקה המרפסת והתחלתי
ליפול.

למזלי, וגם הודות לתרגילי האקרובטיקה הקשים

שהייתי רגיל לעשות בעבר, הצלחתי להיתפס בקצות
אצבעותיי

במעקה המרפסת של הדירה שמתחתיי.

אבל לפתע יצא מהדירה, בריצה מטורפת איזה
משוגע,

התחיל לקלל, ומעך ברגליו את אצבעותיי שנאחזו
במעקה.

כמובן שצנחתי למטה. נחתתי על שיחים צפופים

שבלמו את נפילתי ולא נהרגתי מיד.

וכשאני שוכב שם, עם הפנים למעלה ובייסורי
תופת,

אני רואה את המטורף הזה דוחף מקרר עם כל
התכולה שלו מעבר למעקה.

המקרר צנח למטה מהקומה ה 25, נחת ישר עלי והרג
אותי במקום.

המלאך לא היה מסוגל להסתיר את חיוכו

כשהאיש גמר את סיפורו וחשב שלאיש הזה היה באמת
יום מזופת והודיע:

"אדוני, ברוך בואך לממלכת השמים!", והכניס
אותו.

כעבור שניות אחדות הופיע האיש השלישי.

אמר המלאך: "ספר איך הגיעה שעתך האחרונה?"

פתח האיש: "ובכן, אני מתחבא במקרר, ערום לגמרי
ופתאום ... ... ...

[Huber]

[left]THE REAL HAPPY ENDING...[/left]

http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com ... DJSuTNM%3D

[liorreem]

[left]THE REAL HAPPY ENDING...[/left]

http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com ... DJSuTNM%3D

...

ענק ענק ענק

[Huber]

ארבעה חברים מתכננים טיול גברים לנגב. יומיים לפני הטיול מודיע יוסי שאישתו מתנגדת בתוקף ולא יוכל להצטרף.
החברים מאוכזבים מאוד שהוא לא יכול לבוא אבל אין מה לעשות. ביום המתוכנן, יורדים 3 החברים לנגב, מגיעים למקום שנקבע ולהפתעתם מוצאים את יוסי יושב על כסא נוח, אוהל מוקם והמדורה דולקת. מה קרה אחי? כמה זמן אתה פה? איך הצלחת לשכנע את אישתך?
אז ככה:
אני כאן מאתמול.
אתמול בערב אני יושב בכסא ואישתי נעמדת מולי עם בייבי דול חדש ושקוף. לוקחת אותי ביד בחיוך מזמין לחדר השינה.
החדר מלא נרות דולקים, עלי ורדים בכל מקום ומוסיקה רומנטית.
על המיטה יש אזיקים וחבלים ורודים.
היא אומרת לי לקשור אותה טוב, קשרתי.
ואז היא אומרת: "עכשיו תעשה מה שאתה רוצה"

אז הנה אני פה...

[Shtirlitz]

^^
טוווב, אני חייב לנסות את זה.
אבל במקרה שלי, הידידה שלי גוררת אותי לטיולים

[Huber]

[left]Two men were talking.
'So, how's your sex life?'
'Oh, nothing special.
I'm having Pension sex.'
'Pension sex?'
'Yeah, you know;
I get a little each month,
But not enough to live on!'

LOUD SEX
A wife went in to see a therapist and said,
'I've got a big problem, doctor.
Every time we're in bed
And my husband climaxes,
He lets out this ear splitting yell.'

'My dear,' the shrink said,
'that's completely natural.
I don't see what the problem is.'
'The problem is,' she complained,
'it wakes me up!'

QUIET SEX
Tired of a listless sex life,
The man came right out and asked his wife
During a recent lovemaking session,
'How come you never tell me
When you have an orgasm?'
She glanced at him and replied,
'You're never home!'


CONFOUNDED SEX
A man was in a terrible accident,
And his 'manhood'
Was mangled and torn from his body.
His doctor assured him that modern medicine
Could give him back his manhood,
But that his insurance wouldn't cover the
Surgery since it was considered cosmetic.
The doctor said the cost would be
$3,500 for 'small,
$6,500 for 'medium,
And $14,000 for 'large.'

The man was sure he would
Want a medium or large,
But the doctor urged him
To talk it over with his wife
Before he made any decision.
The man called his wife on the phone
And explained their options.
The doctor came back into the room,
And found the man looking dejected.

'Well, what have the two of you decided?'
Asked the doctor.

'She'd rather remodel the kitchen.'

WEDDING ANNIVERSARY SEX

A husband and his wife had a bitter quarrel
On the day of their 40th wedding anniversary.
The husband yelled, 'When you die, I'm getting
You a headstone that reads:
'Here Lies My Wife - Cold As Ever'.'

'Yeah,' she replies, 'when you die,
I'm getting you a headstone that reads:
'Here Lies My Husband - Stiff At Last.'


WOMEN'S HUMOROUS SEX
My husband came home with a tube of K Y jelly
And said, 'This will make you happy tonight.'
He was right!
When he went out of the bedroom,
I squirted it all over the doorknobs.
He couldn't get back in.


ELDERLY SEX
One night, an 87 year-old woman
Came home from Bingo and found
Her 92 year-old husband
In bed with another woman.
She became violent and ended up pushing him
Off the balcony of their 20th floor,
Assisted living apartment, killing him instantly.

Brought before the court
On the charge of murder,
The judge asked her if she had
Anything to say in her defense.
She began coolly, 'Yes, your honor.
I figured that at 92,
If he could have sex...
He could also fly.'
[/left]

[tiptip]

Scottish Sheep Farmer


A Scotsman buys several sheep, hoping to breed them for wool.

After several weeks, he notices that none of the sheep are getting pregnant, and phones a vet for help.

The vet tells him that he should try artificial insemination.

The farmer doesn't have the slightest idea what this means but, not wanting to display his ignorance, only asks the vet how he will know when the sheep are pregnant.

The vet tells him that they will stop standing around, and instead will lie down, and wallow in the grass, when they are pregnant.

The man hangs up and gives it some thought. He comes to the conclusion that artificial insemination means he has to impregnate the sheep himself.

So, he loads the sheep into his Land Rover, drives them out into the woods, has sex with them all, brings them back, then goes to bed.

Next morning,he wakes and looks out at the sheep. Seeing that they are all still standing around, he deduces that the first try didn't take, and loads them in the Land Rover again.

He drives them out to the woods, bangs each sheep twice for good measure, brings them back, and goes to bed exhausted.

Next morning, he wakes to find the sheep still just standing around.

"Try again." he tells himself, and proceeds to load them up, and drive them out to the woods.

He spends all day shagging the sheep, and upon returning home, falls knackered into bed.

The next morning, he cannot even raise himself from the bed to look out of the window.

He asks his wife to look, and tell him if the sheep are lying in the grass.

"No,"she says, "They're all in the Land Rover, and one of them is beeping the horn."

[adirbooking]

ארבעה חברים מתכננים טיול גברים לנגב. יומיים לפני הטיול מודיע יוסי שאישתו מתנגדת בתוקף ולא יוכל להצטרף.
החברים מאוכזבים מאוד שהוא לא יכול לבוא אבל אין מה לעשות. ביום המתוכנן, יורדים 3 החברים לנגב, מגיעים למקום שנקבע ולהפתעתם מוצאים את יוסי יושב על כסא נוח, אוהל מוקם והמדורה דולקת. מה קרה אחי? כמה זמן אתה פה? איך הצלחת לשכנע את אישתך?
אז ככה:
אני כאן מאתמול.
אתמול בערב אני יושב בכסא ואישתי נעמדת מולי עם בייבי דול חדש ושקוף. לוקחת אותי ביד בחיוך מזמין לחדר השינה.
החדר מלא נרות דולקים, עלי ורדים בכל מקום ומוסיקה רומנטית.
על המיטה יש אזיקים וחבלים ורודים.
היא אומרת לי לקשור אותה טוב, קשרתי.
ואז היא אומרת: "עכשיו תעשה מה שאתה רוצה"

אז הנה אני פה...

...

גדוללל

[adirbooking]

זוג תימנים יושב לאכול במסעדה.
כשסיימו ביקש הבעל חשבון,
יצא 199 ש"ח.
הוציא שטר של 200 ונתן למלצר.
לאחר 20 ד' שהזוג עדיין יושב ניגש המלצר ושאל אתם מחכים למשהו?
לעודף ענה הבעל....
המלצר חוזר עם צלוחית ועליה שקל וקונדום.
מה זה? שואל הבעל,
השקל עודף, עונה המלצר.
והקונדום, שלא תתרבו...

[Huber]

זוג הורים מקבל חשבון טלפון גדול , האבא אומר אני מתקשר רק מהעבודה איך זה יכול להיות שכזה חשבון גדול , האמא אומרת אני מתקשרת רק מהעבודה איך יכול להיות כזה חשבון גדול, הזוג מסתכלים על העוזרת שאומרת "אתם מתקשרים רק מהעבודה? גם אני!"

[Huber]

זוג נשוי 15 שנה ומצבם הכללי בכי רע.
הבעל אומר לאשתו: "תראי, אני חייב לעשות משהו, הפרנסה קשה, אין לנו כסף, אסע לחוץ-לארץ, ושם אמצא משהו יותר טוב". האישה מסכימה.
הבעל נוסע לדרום-אפריקה. הוא מגיע לשם, ורואה שכולם ישנים על הרצפה. מתקשר לאשתו ואומר לה: "תשלחי לי 1000 מזרונים". האישה שולחת והבעל מוכר את כולם ומרווח המון כסף.
משם הוא טס לריביירה הצרפתית. מגיע לשם, ורואה ששם כולם בים, בלי תחתונים.
מתקשר שוב לאשתו ואומר לה: "תשלחי לי 1000 תחתונים". האישה שולחת. הבעל מוכר את כולם, ושוב מרווח המון המון כסף . ואז חוזר לארץ מסודר. מגיע הביתה, ורואה שאשתו בנתה את הבית מחדש, כל התכולה חדשה, רכב מסוג "מרצדס" חדש. הכל חדש.מתפלא הבעל ושואל: מאיפה כל זה?... הרי כל הכסף עדיין אצלי".
עונה לו אשתו: "כדי לעשות כסף - אתה מכרת 1000 מזרונים ו-1000 תחתונים. תראה מה אני עשיתי עם מזרון אחד ובלי תחתונים"...

[Huber]

הגדרה של לחץ:

אתה אוסף טרמפיסטית צעירה ויפה.
פתאום היא מתעלפת לך באוטו ואתה מבהיל אותה לבית החולים.
מלחיץ, תודו.

אבל בבית החולים אומרים לך שהיא בהריון ומברכים אותך על שאתה תהפוך להיות אבא בקרוב.
אתה מסביר להם שאתה לא האבא, אבל הבחורה אומרת שאתה כן.
זה כבר ממש ממש מלחיץ, תודו.

אז אתה מבקש בדיקת DNA להוכחת אהבות.
אחרי הבדיקה, הרופא אומר לך שאתה בכלל עקר וככל הנראה זה היה כך מהיום שנולדת.
אתה כבר בלחץ שיא, אבל הוקל לך.

בדרך הביתה אתה חושב על שלושת הילדים שלך.
עכשיו - זה מלחיץ באמת ...

[truejoker]

הגדרה של לחץ:


בדרך הביתה אתה חושב על שלושת הילדים שלך.
עכשיו - זה מלחיץ באמת ...

...

[Shtirlitz]

האחרונים פשוט קורעים

[shayze]

Q: What's the difference between Oooohhhh and Aaaahhhh?
A: An Inch

מה ההבדל בין אכזבה לפאניקה?
אכזבה זה פעם ראשונה שאתה לא יכול פעם שניה.
פאניקה זה פעם שניה שאתה לא יכול פעם ראשונה.