שירשור הבדיחות הגדול!

[HaGingi]

סמית הנוצרי גר בשכנות למוישה היהודי,כל שני וחמישי נכנסים גנבים ושודדים את סמית.
סמית ניגש למוישה ושואל – מה יש לך על משקוף הדלת ?
האם זה מכשיר אזעקה נגד פריצות ?
לא – עונה מוישה - זו מזוזה, יש בה קלף קטן עם ברכות לאנשי הבית.
מעניין- אומר סמית, נראה שזה עוזר לך, כי אף פעם לא פורצים לביתך, אולי אתה יכול לתת גם לי מזוזה כזו ?
לא – משיב מוישה, זה רק ליהודים ואתה נוצרי.
אבל אנחנו חברים – אומר סמית – וגם שכנים טובים, אולי בכל זאת ?
בסדר מסכים מוישה – קח לך מזוזה.

אחרי שבועיים סמית בא להחזיר את המזוזה.
מה קרה ? שואל מוישה - זה לא עובד ?
כן. זה עובד עונה סמית – אבל מאז ששמתי את המזוזה ,
כל רבע שעה מישהו דופק בדלת ומבקש תרומה למגבית היהודית,לבתי ספר יהודיים, לבית הכנסת לקרן היסוד .
עשיתי חשבון ומסתבר שהגנבים לוקחים פחות

[Huber]

תגיד, יש לך איידס ? שואלת הבלונדינית את בן זוגה אחרי לילה סוער
לא !! מה פתאום ? הוא עונה. אוף, נרגעתי, אומרת הבלונדינית, לא בא לי להידבק בזה עוד פעם
===============

בלונדינית נכנסת לחנות למכשירי חשמל.
יש לכם פה טלוויזיות צבעוניות ?
בוודאי
יופי, אז תן לי אחת אדומה
=================

בלונדינית מפולניה היגרה לארה"ב ורצתה לדבר עם אמא שלה, שנשארה בכפר שבפולניה.
הלכה לדואר, ביקשה שיחה, והתחלחלה לשמוע מהפקיד האמריקני כמה תעלה לה שיחה לפולניה.
וככה, איך שהיא יושבת שם אובדת עצות, הפקיד הביט בה במבט רב-משמעי והציע לה לבוא אתו לחדר צדדי, כי יש לו רעיון איך השיחה הזו תעלה לה הרבה יותר בזול.
איך שהם הגיעו לחדר הצדדי, הפקיד ביקש ממנה לכרוע על ברכיה. הוא פתח את רוכסן מכנסיו, שחרר את המה-שמו שלו לחופשי, והורה לה: קחי אותו.
הבלונדינית תפסה אותו מיד בשתי ידיה, וצרחה בקול נלהב: ממוצ'קה ?! את שומעת אותי ? זו אני, בז'ז'יניה מאמריקה
=======================

בלונדינית באה לגניקולוג, יושבת על הכסא ומרימה רגליים.
הוא מחייך אליה ואומר: למעלה
היא מרימה את הרגליים עוד
הוא שוב מחייך אליה ואומר: למעלה
היא מרימה את הרגליים עוד יותר
אחרי שהוא אומר לה בפעם השלישית "למעלה" היא טוענת שאינה יכולה יותר
גברתי, הוא אומר, הגיניקולוג למעלה, כאן זו מספרה
====================

המצפון לעולם אינו מונע מעשים רעים
הוא רק מונע הנאה מלאה מהם
======================

מהירות האור גדולה ממהירות הקול
זו הסיבה מדוע יש אנשים הנראים פיקחים עד שהם פותחים את הפה
========================

פסיכיאטר הוא אדם שאין לו דאגות כל עוד לאחרים יש

======================
אב ובנו מטיילים ברחוב ופתאום רואים 2 כלבים באמצע הכביש "עושים את זה".
הבן: אבא, מה עושים הכלבים באמצע הכביש ?
האב: הכלב מלמטה עוזר לכלב מלמעלה לחצות את הכביש
הבן: תראה אבא, הכלבים בדיוק כמו בני אדם ! זה עוזר לו, והשני, במקום להודות לו, דופק אותו מאחורה

[HaGingi]

איזה יהודי לקח את המזוזות מהבית לבדיקה אצל רב גדול......
הרב מוצא שמזוזה אחת ריקה, הוא שואל אותו : למה המזוזה הזאת ריקה ?
היהודי עונה לו : במזוזה הזאת אני נשבע לאישתי שאני לא בוגד בה !!!

[tiptip]

בחורה צעירה יפיפה נוסעת באוטובוס ומחזיקה את הלחי השמאלית בגלל כאבי שיניים.

ניגש אליה בחור צעיר ואומר לה, "אני יכול לרפא את הכאב שלך!"

לא עוברות שתי שניות והוא מנשק אותה נשיקה צרפתית.

הבחורה ההמומה מסמיקה במקום, שוכחת מהכאב, וחיוך עולה על פניה.

אישה מבוגרת שהייתה באוטובוס וראתה את הבחור מנשק לצעירה ניגשה אליו ושאלה אותו,

"התרופה הזו טובה גם לטחורים?!"

[tiptip]

The Candy With The Little Hole



You have to love little kids.



The children began to identify the flavors by their color:

Red....................Cherry
Yellow................Lemon
Green..................Lime
Orange ..............Orange

Finally the teacher gave them all HONEY lifesavers. None
of the children could identify the taste.

The teacher said, 'I will give you all a clue. It's what your
mother may sometimes call your father.'

One little girl looked up in horror, spit her lifesaver out and
yelled, 'Oh my God! They're ass-holes!

[tiptip]

זוג נשוי מחליט לתור את הארץ , ממלאים את האוטו כל טוב ויוצאים לדרך .



בסוף היום הראשון , עייפים , ותשושים בשעה 11:00 בלילה עוצרים ליד איזה פונדק דרכים , מקבלים חדר ללילה והולכים לישון .

מוקדם בבוקר קמים , לעזוב את המקום ולהמשיך בטיול , הולכים לדלפק , לשלם .

הפקיד שהיה חדש בתפקיד , מגיש לזוג חשבון ענק



הבעל שואל : מה זה ?

והפקיד עונה :

200$ לזוג ללילה עבור שינה

100$ לזוג לארוחת ערב

100$ לזוג לבריכת שחייה

100$ לזוג למשקאות חריפים

100$ לזוג לקולנוע

100$ לזוג לדיסקוטק

100$ לזוג לטיפול קוסמטי

100$ לזוג לספא

100$ לזוג ........

סה"כ 1000$

רגע , רגע , עוצר הבעל את הרשימה , תביא בבקשה את המנהל

המנהל מגיע ונבוך מהחשבון : אבל מצדיק את הפקיד

והבעל אומר : אבל אנחנו לא השתמשנו בכלום

הלכנו ישר לישון , ומוקדם בבוקר יוצאים לדרך

אז המנהל פונה לזוג ואומר : רבותיי , השתמשתם , לא השתמשתם , זו בעייה שלכם

אני מחזיק כאן 20 עובדים לשרת אתכם : הכל היה תחת ידיכם , יכולתם להשתמש

הבעל פותח את התיק שלו ומוציא משם פנקס קבלות , ושואל את המנהל :

כמה עובדים אמרת שיש ?

והמנהל עונה : 20 עובדים , ויחד איתי 21 עובדים .

והבעל עושה חשבון :

21 כפול 100$ = 2100$

21 כפול 100$ = 2100$

21 כפול 100$ = 2100$

21 כפול 100$ = 2100$

סה"כ = 8400$

המנהל מפסיק אותו ושואל , מה זה ? מה זה ?

והאיש עונה :תראה .....................

אשתי גם אשה , וגם ספרית , וגם קוסמטיקאית וגם עושה עיסוי



המנהל אומר : אבל אנחנו לא השתמשנו

והבעל אומר : רבותיי , השתמשתם , לא השתמשתם , זו בעייה שלכם .

אשתי כל הלילה הייתה עירומה וחיכתה לכם :הכל היה תחת ידיכם , יכולתם להשתמש

ולמה אני מספר לכם את זה ?



כי פעם היו כבלים מבניין לבניין , והיינו משלמים רק 30 ₪ לחודש

וכל ערב היינו רואים 4 סרטים והולכים לישון



ומה קרה עכשיו ?

238 ₪ לחבילה בסיסית עד 338 ₪ לחבילה מורחבת



תגידו לי ? כמה זוג עיניים יש לנו ? רק אחד ? נכון ?



וכמה זמן יש לנו כל יום ? מעט מאוד , נכון ?



אז למה צריך לשלם כ"כ הרבה כסף ? בשביל כבלים ? זה לא מוגזם ?



בחשבון דו חודשי , יוצא 476 ₪

חשבון חשמל , אני משלם 180 ₪ לחודשיים , 180 ₪ לחודשיים , אתם קולטים



אז מה אם יש כ"כ ערוצים ?

בו זמנית כמה ערוצים אפשר לראות , רק ערוץ אחד , נכון



למה ההוא שהיה מקבל רק 30 ₪ לחודש והיה לו רק 70 מנויים , היה מרוויח טוב ?

כי הוא לא היה חזיר וכי YES + HOT הם ביחד זוג חזירים

אז מעכשיו אמור : YES + HOG

[tiptip]

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend to Husband and noticed a distinct slowdown in overall system performance, particularly in the flower and jewellery applications, which operated flawlessly under Boyfriend.

In addition, Husband uninstalled many other valuable programmes, such as Romance and Personal Attention and then installed undesirable programs such as Rugby , Football, Sailing and Continuous TV. Conversation no longer runs, and Housecleaning simply crashes the system. I've tried running Nagging to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

Signed, Desperate

...................................................................................................


Dear Desperate,

First keep in mind, Boyfriend is an Entertainment Package, while Husband is an Operating System. Please enter the command: 'http: I Thought You Loved Me.html' and try to download Tears.
Don't forget to install the Guilt update. If that application works as designed, Husband should then automatically run the applications Jewellery and Flowers, but remember… over-use of the above application can cause Husband to default to Grumpy Silence, Garden Shed or Beer. Beer is a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT install Mother-in-law (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources). Also, do not attempt to reinstall the Boyfriend program. These are unsupported applications and will crash Husband.

In summary, Husband is a great system, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. It also tends to work better running one task at a time. You might consider buying additional software to improve memory and performance. We recommend Food and Hot Lingerie.

Good Luck,
Tech Support

[Huber]

חמש עצות לגבר מאושר

עצה ראשונה: חשוב למצוא אשה אשר תתחלק איתך באחריות ובעבודות הבית ושיש לה עבודה טובה

עצה שניה: חשוב למצוא אשה סמפטית, אוהבת לצאת, לטייל ושתגרום לך לחייך
...
עצה שלישית: חשוב לפגוש אשה שתהיה עדינה, אחראית, ישרה והגונה

עצה רביעית: חשוב להכיר אשה אשר תהיה גם חברה טובה, תאהב לעשות סקס איתך ולקבלך כפי שאתה

עצה חמישית: זה מאד חשוב, מאוד מאוד חשוב, מאוד חשוב שארבעת הנשים הללו לעולם לא יכירו האחת את השניה

[Huber]

איך שהמטוס הנשיאותי האמריקאי "אייר פורס וואן" נחת בנמל התעופה היתרו, הנשיא אובמה זכה לקבלת פנים ממלכתית ביותר מהמלכה. בדרכם לארמון בקינגהם הם הוסעו בבנטלי עתיקה עד פאתי מרכז לונדון, ושם עברו לכרכרה מפוארת מהמאה ה-17, שהייתה רתומה לשישה סוסים לבנים. הם נופפו לאלפי המריעים הבריטים, והכל הלך מצוין. לפתע, הסוס הימני אחורי שחרר את הנפיחה הכי נוראית ומנתצת אדמה שאי פעם נשמעה בלונדון. הריח היה זוועתי, ושני נוסעי הכרכרה נאלצו לכסות את אפם בממחטות. הנפיחה טלטלה את המאמן, ושני נכבדי המדינות עשו כמיטב יכולתם להתעלם מהאירוע.

"אדוני הנשיא", פנתה לפתע המלכה אל אובמה, "קבל בבקשה את התנצלותי. אתה מבין בוודאי שישנם דברים שאפילו המלכה לא יכולה לשלוט בהם". "הוד רוממותך!", השיב לה אובמה באבירות, "אל נא תקדישי לעניין מחשבה אחת נוספת. למעשה, עד שלא ציינת זאת, הייתי בטוח שזה אחד הסוסים".

[HaGingi]

שני עו״ד התיישבו במסעדה והוציאו כל אחד מתיקו כריך, והחלו לאכול.
ניגשה אליהם המלצרית והודיעה להם נחרצות כי זאת מסעדה ו.."אסור לאכול כאן אוכל שהבאת מהבית".
עורכי הדין הביטו אחד בשני, משכו בכתפיים ובלי מילה נוספת החליפו ביניהם את הכריכים....

[tiptip]

אובאמה בשערי גיהנום



בערוב ימיו חוטף ברק אובאמה התקף לב ומת בשיבה טובה, בשמיים מפנים אותו ישירות לגיהנום ושם נאמר לו ע"י השטן:


"שמע ברק, אתה מופיע לי ברשימות אבל האמת היא שאין לי מקום פנוי כרגע. לצערך, חלק מהאנשים כאן היו פחות גרועים ממך, לכן נשחרר אחד מהם ואתה תחליף אותו במשימתו בגיהנום. אלך לקראתך ותוכל לבחור בעצמך את מי תרצה להחליף כאן".

זה הרע במיעוטו, חשב לעצמו אובאמה, והלך אחרי השטן.

בחדר הראשון הם ראו את טד קנדי, צולל לתוך בריכת מים ושוב צף, פעם אחר פעם.

"לא לא", אמר אובאמה, "אממ..יש לי קושי בשחיה ואגירת חמצן ממושכת, אני חושב שלא אסתדר פה".

כשהגיעו לחדר השני, פתחו את הדלת וראו את אל גור, עם פטיש 10 ק"ג בידו וערימת סלעים אדירה שבה הוא מכה כל היום וכל הלילה במשך שנים.

"תראה, אדוני השטן, האמת היא שיש לי דלקת בגיד באיזור הכתף, אני חושש שלא אצליח כאן יותר מדי טוב".

כרצונך, אמר השטן, ולקח אותו אל הדלת השלישית.


כשנכנסו ראו את ביל קלינטון שוכב על הגב, על מיטה מפוארת, עם ידיים קשורות מעל לראשו, כשרגליו מפוסקות וביניהן כורעת מוניקה לווינסקי, תוך שהיא עושה את מה שהיא הכי טובה בו.

"אה, מעולה, זה נראה כמו מקום שאוכל להסתדר בו בסדר גמור", אמר אובאמה ושמח בליבו.

"מצויין", חייך השטן,
"מוניקה, את חופשיה ללכת!"

[tiptip]

בעקבות התקף לב, אושפז גבר בבי"ח ועבר ניתוח לב פתוח.
כשהתעורר מצא את עצמו מטופל ע"י צוות אחיות בבית חולים קתולי.
כששבה אליו הכרתו שאלה אותו אחת האחיות כיצד הוא מתכוון לשלם עבור הניתוח והאשפוז,
ובאם יש לו ביטוח רפואי.
בקול חלוש ענה לה: "אין לי שום ביטוח רפואי"
"אז יש לך כסף בבנק?" שאלה האחות.
והאיש ענה: "אין לי שום כסף בבנק"
האחות ממשיכה: "האם יש לך איזה קרוב משפחה שיוכל לעזור לך?"
"יש לי רק אחות אחת רווקה, זקנה - נזירה באיזה מנזר" ענה האיש.
האחות נעלבת ואומרת: "הנזירות אינן רווקות זקנות, הן נשואות לאלוהים"
והגבר עונה לה: "טוב, אז תשלחו את החשבון לגיסי!"

[crusader]

tiptip,
חזק ביותר, אהבתי

[Huber]

סעודי, קטרי, פרסי וישראלי ישבו בבית קפה.
אמר הסעודי: יש לי קצת עודף כסף, אני חושב שאקנה את ה-CITIBANK.
הקטרי הוסיף: גם לי יש עודפים, אני אקנה את GENERAL MOTORS.
הפרסי התערב: אני הגשתי הצעה לקנית MICROSOFT.
שלושתם מסתכלים וממתינים מה יגיד הישראלי:
הוא לוקח לגימה מהקפה שלו באיטיות ואומר:
אני לא מוכר.

[keyser]

לאייל
להובר

[tiptip]

כשהתימני ניסה לחסוך..

שני חברים ותיקים , אשכנזי ותימני מתכננים יחד נסיעה לחופשה בחו"ל. לאחר שסגרו עסקה עם סוכנות נסיעות הגיעה לפתע לביתם מעטפה חומה בדואר ובה צו מילואים. שירות המילואים שנרשם להם היה מיועד בדיוק לימי החופשה המתוכננת.

שני החברים אשר משרתים יחד מזה כמה שנים נגשו יחד ליחידה ובקשו לדחות להם את שירות המילואים אך לצערם הם לא הצליחו לקבל דחייה. בלית ברירה החליטו שניהם להתחזות לחולים בתקווה שזה ידחה להם את המילואים. והלכו שניהם לרופא.

הראשון שנכנס לרופא היה האשכנזי. עלה לו רעיון כיצד לגרום לרופא לתת לו תעודת מחלה. גלגל האשכנזי שטר אדום של 200 ש"ח ודחף אותו לעצמו בתחת. בקליניקה של הרופא הוא הלך בקושי ולשאלת הרופא ענה: "לא יודע מה יש לי , אני סובל מכאבים נוראים בפי הטבעת...".

הרופא ציווה עליו להתפשט , בחן היטב את פי הטבעת וגילה שם את ה - 200 ש"ח האדומים המגולגלים. הרופא הבין מייד מה צריך לעשות... שלף את השטר האדום ורשם מיד תעודת מחלה המשחררת אותו מהמילואים.

החבר התמי התלהב מההצלחה של חברו האשכנזי והחליט לנסות גם הוא את אותו התרגיל. אלא שלדעתו 200 ש"ח זה יותר מידי בשביל דבר כזה. "מספיק לרופא רק 20 שקל..." - אמר לעצמו התמני, "יימח שמו רק עכשיו הוא קיבל 200 ש"ח מהחבר שלי...על כלום...". לקח התמני שטר ירוק של 20 ש"ח, גלגל אותו היטב , דחף אותו לעצמו לתחת והלך לרופא.

"תיראה אדון רופא" הוא אומר "אני לא יודע מה יש לי , אבל אני סובל מכאבים נוראים בפי הטבעת... אתה בוודאי יודע למה זה..." רמז התימני לרופא.

חיטט הרופא בפי הטבעת , גילה שם שטר ירוק של 20 ₪ , חייך הרופא לעצמו ו...דחף את השטר הירוק של 20 ₪ , עמוק יותר פנימה, מרח משחה בפי הטבעת של התימני ורשם לו רצפט לטיפול.

"מה ? זה כל מה שאתה יכול לעשות ?" שאל התימני באכזבה עמוקה.

תשובת הרופא : "הפצע שלך עדיין ירוק , זה לא נורא... כשהוא יהיה אדום תחזור אליי...!"

[keyser]

לא שמת את זה בשחרחר?

[Huber]

יעוץ משפטי:

[Huber]

[left]I am married to a Vietnamese lady, and people often ask me if she was a mail-order bride. I find this very insensitive. The Israely Mail lose
around 2 million letters and parcels each year, and to suggest that I would trust the delivery of my wife to them is insulting in the extreme. She was sent by DHL next day delivery.[/left]

[Huber]

משנישאה אישה חכמה לבעלה אמרה לו, "יקירי מעתה אני שלך מא' ועד ש', רק הת' נשאר בשבילי. "
אמר לה, "אישה נפלאה מצאתי לי"
אמרו לה חברותיה, "השתגעת? אין לך שום רצונות או דרישות משלך, אות אחת את משאירה לך
ונותנת לו את כל 21 האותיות???"
אמרה להן, " לא צריכה יותר, מספיק לי:
תלך, תבוא, תיקח, תבשל, תכבס, תרים, תארגן, תסחב, תתקן, תנהג, תפרנס...