[left] the manufacturing facility of the future will have 2 employees... one employee will be a human, and the other employee will be a dog... the human will be there to feed the dog... the dog will be employed to keep the human from touching the equipment. [/left]
[left]
Getting married is very much like going to a restaurant with friends. You order what you want then, when you see what the other person has, you wish you had ordered that.
----------------------------------------------------------------------------
Man: Is there any way for long life?
Dr: Get married.
Man: Will it help?
Dr: No, but the thought of long life will never come.
-----------------------------------------------------------------------------
Why do couples hold hands during their wedding?
It's a formality just like two boxers shaking hands before the fight begins!
-----------------------------------------------------------------------------
Wife: Darling today is our anniversary, what should we do?
Husband: Let us stand in silence for 2 minutes.
-----------------------------------------------------------------------------
It's funny when people discuss Love Marriage vs Arranged.
It's like asking someone, if suicide is better or being murdered.
-----------------------------------------------------------------------------
It is difficult to understand GOD. He makes such beautiful things as women and then he turns them into Wives.
-------------------------------------------------------------------------------
If u r married please ignore this MSG,
For everyone else: Happy Independence Day
-------------------------------------------------------------------------------
Before marriage, a man will lie awake all night thinking about something you say.
After marriage, he'll fall asleep before you finish.
-------------------------------------------------------------------------------
There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage.
-------------------------------------------------------------------------------
Girlfriends r like chocolates,
Taste good anytime.
Lovers r like PIZZAS, Hot n spicy, eaten frequently.
Husbands r like Dal RICE, eaten when there's no choice.
------------------------------------------------------------------------------
Man receives telegram: Wife dead-should be buried or cremated?
Man: Don't take any chances. Burn the body and bury the ash.
-------------------------------------------------------------------------------
Prospective husband: Do you have a book called 'Man, The Master of Women'?
Salesgirl: The fiction department is on the other side, sir.
------------------------------------------------------------------------------
Q: Why dogs don't marry?
A: Because they are already leading a dog's life!
------------------------------------------------------------------------------
There was this guy who told his woman that he loved her so much that he would go through hell for her. They got married and now he is going thru hell.
-------------------------------------------------------------------------------
Fact of life: One woman brings you into this world crying & the other ensures you continue to do so for the rest of your life!
-------------------------------------------------------------------------------
Q: Why doesn't law permit a man to marry a second woman?
A: Because as per law you cannot be punished twice for the same offence!
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
Lee Majors
After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.
Al Gore
By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.
Socrates
Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.
Mike Tyson
The great question... Which I have not been able to answer... Is, "What does a woman want?
George Clooney
I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
Bill Clinton
"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."
George W. Bush
"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
Rudy Giuliani
"There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage."
Michae Jordan
"I've had bad luck with all my wives. The first one left me and the second one didn’t.” The third gave me more children!
Donald Trump
Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.
Shaquille O’Neal
The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...
Kobe Bryant
You know what I did before I married? Anything wanted to.
David Hasselhoff
My wife and I were happy for twenty years. Then we met.
Alec Baldwin
A good wife always forgives her husband when she's wrong.
Barack Obama
Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.
Tommy Lee
A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."
Brad Pitt
First Guy (proudly): "M wife's an angel!"
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."
Jimmy Kimmel
“Honey, what happened to ‘ladies first’?” Husband replies, “That’s the reason why the world’s a mess today, because a lady went first!”
David Letterman
“First there’s the promise ring, then the engagement ring, then the wedding ring...soon after....comes Suffer...ing!
Jay Leno
[/left]
לא ממש בדיחה, אבל הסבר שמזכיר בדיחות, לתוכניות החילוץ הכלכלי של תקופתנו
[left]
It is a slow day in a damp little Irish town. The rain is beating down and the streets are deserted. Times are tough, everybody is in debt, and everybody lives on credit.
On this particular day a rich German tourist is driving through the town, stops at the local hotel and lays a €100 note on the desk, telling the hotel owner he wants to inspect the rooms upstairs in order to pick one to spend the night. The owner gives him some keys and, as soon as the visitor has walked upstairs, the hotelier grabs the €100 note and runs next door to pay his debt to the butcher. The butcher takes the €100 note and runs down the street to repay his debt to the pig farmer. The pig farmer takes the €100 note and heads off to pay his bill at the supplier of feed and fuel. The guy at the Farmers' Co-op takes the €100 note and runs to pay his drinks bill at the pub. The publican slips the money along to the local prostitute drinking at the bar, who has also been facing hard times and has had to offer him "services" on credit. The hooker then rushes to the hotel and pays off her room bill to the hotel owner with the €100 note. The hotel proprietor then places the €100 note back on the counter so the rich traveller will not suspect anything.
At that moment the traveller comes down the stairs, picks up the €100 note, states that the rooms are not satisfactory, pockets the money, and leaves town. No one produced anything. No one earned anything. However, the whole town is now out of debt and looking to the future with a lot more optimism.
And that, Ladies and Gentlemen, is how the bailout package works.
[/left]
במחקר שנערך בטכניון בחיפה הגיעו למסקנה שהישראלי הממוצע הולך כ- 1,440 ק"מ בשנה. במחקר אחר שנערך במכון לגסי (מכון למחקר רפואי ברמב"ם) נמצא שהישראלי הממוצע צורך כ- 86 ליטר בירה בשנה. התוצאה המעודדת : הישראלי הממוצע עושה 16.74 ק"מ לליטר.
ככל שאנו מזדקנים, אנו מתחילים לתהות על יכולותינו "לחולל שינוי" בעולם. בזמנים כאלו, אנו יכולים לשאוב עידוד מההישגים המרשימים של פנסיונרים אשר מצאו את האומץ, להתמודד עם אתגרים שיגרמו לרבים מאיתנו לפרוש.
הרולד שלומברג הוא אדם שכזה...
הנה ציטוט מפיו של הרולד:
הרבה פעמים אני נשאל, 'מה אתם, הזקנים, עושים עכשיו כשאתם בפנסיה?'
ובכן...יש לי המזל להיות בעל תואר וניסיון בהנדסה כימית, ואחד הדברים שאני הכי נהנה מהם הוא להנדס בירה, וודקה ויין ולהפכם לשתן. אני עושה את זה כל יום, ותאמינו לי, אני נהנה!
הרולד צריך להוות מקור השראה לכולנו!
שובניזם טהור
אזהרה: - הקריאה היא באחריות הקורא בלבד
שאלה: אם כלבך נובח בדלת האחורית, ואשתך צורחת בדלת הקדמית,למי תפתח את הדלת קודם?.
תשובה: לכלב כמובן. כי הוא ישתוק ברגע שתכניס אותו
****************************** ***********************************
שאלה: למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים?
תשובה: כי הנשים צריכות לנהוג הביתה
*****************************************************************
שאלה: איך הופכים חתולה חמודה לכלבה עצבנית?
תשובה: מתחתנים איתה
*****************************************************************
שאלה: מה ההבדל בין תחתון גברי לנשי?
תשובה: בתחתון גברי דוחפים רגלים, בתחתון בנשי דוחפים ידיים.
*****************************************************************
שאלה: מה המוטו של הרווק המושבע?
תשובה: עדיף קרטון חלב במקרר מאשר פרה במטבח*
*****************************************************************
שאלה: למה נשים מזייפות אורגזמה?
תשובה: כי הן חושבות שלגברים באמת אכפת
*****************************************************************
שאלה: מדוע לאישה שמורה המילה האחרונה בויכוח?
תשובה: כיוון שכל מה שיאמר הגבר אחרי זה יהיה התחלה של ויכוח חדש
*****************************************************************
שאלה: מה ההבדל בין אישה לעיט ?
תשובה: העיט לפחות מחכה עד שתמות כדי לאכול את הלב שלך
*****************************************************************
שאלה: מדוע אין רופא גברים כמו שיש רופא נשים?
תשובה: כיוון שלהיות גבר זה לא מחלה
*****************************************************************
שאלה: כמה גברים צריך כדי לפתוח בקבוק בירה?
תשובה: אף לא אחד.הבירה צריכה להיות כבר פתוחה כשהאישה מגישה אותה
*****************************************************************
שאלה: מה הסיבה לכך שאשתך יוצאת כל רגע ורגע מהמטבח בכדי לצעוק עלייך ולהטריד אותך ?
תשובה: הסיבה היא שהשרשרת בה קשרת אותה, ארוכה מדי
*****************************************************************
שאלה: איך מכנים אישה שאיבדה את השכל?
תשובה: אלמנה
*****************************************************************
שאלה: מה החלק הכשר ביותר בגוף האישה?
תשובה: מותניים. מפרידות בין בשר לחלב
*****************************************************************
שאלה: כמה חדרים יש בגוף האישה?
תשובה: אגן - חדר עבודה. חזה - חדר משחקים. ראש - חדר אטום .
*****************************************************************
שאלה: מהו החלק הקשה ביותר של ניתוח שנוי מין הגבר לאישה?
תשובה: הכווץ של המוח.
*****************************************************************
שאלה: מהו פרק הזמן הקצר ביותר בחיי הגבר ?
תשובה: פרק הזמן בין הרגע בו התיישבת בסלון וקריאת האישה מותק בוא הנה רגע.
שאלה: למה אין שעניות (מתקנות שעונים)?
תשובה:כי כל מה שהם תופסות ביד עומד.
שאלה: למה נשים חייבות בחורף לישון עם תחתונים?
תשובה: שלא יתקררו מרוח פרצים.............................
Huber כתב:שובניזם טהור
אזהרה: - הקריאה היא באחריות הקורא בלבד
שאלה: אם כלבך נובח בדלת האחורית, ואשתך צורחת בדלת הקדמית,למי תפתח את הדלת קודם?.
תשובה: לכלב כמובן. כי הוא ישתוק ברגע שתכניס אותו
****************************** ***********************************
שאלה: למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים?
תשובה: כי הנשים צריכות לנהוג הביתה
*****************************************************************
שאלה: איך הופכים חתולה חמודה לכלבה עצבנית?
תשובה: מתחתנים איתה
*****************************************************************
שאלה: מה ההבדל בין תחתון גברי לנשי?
תשובה: בתחתון גברי דוחפים רגלים, בתחתון בנשי דוחפים ידיים.
*****************************************************************
שאלה: מה המוטו של הרווק המושבע?
תשובה: עדיף קרטון חלב במקרר מאשר פרה במטבח*
*****************************************************************
שאלה: למה נשים מזייפות אורגזמה?
תשובה: כי הן חושבות שלגברים באמת אכפת
*****************************************************************
שאלה: מדוע לאישה שמורה המילה האחרונה בויכוח?
תשובה: כיוון שכל מה שיאמר הגבר אחרי זה יהיה התחלה של ויכוח חדש
*****************************************************************
שאלה: מה ההבדל בין אישה לעיט ?
תשובה: העיט לפחות מחכה עד שתמות כדי לאכול את הלב שלך
*****************************************************************
שאלה: מדוע אין רופא גברים כמו שיש רופא נשים?
תשובה: כיוון שלהיות גבר זה לא מחלה
*****************************************************************
שאלה: כמה גברים צריך כדי לפתוח בקבוק בירה?
תשובה: אף לא אחד.הבירה צריכה להיות כבר פתוחה כשהאישה מגישה אותה
*****************************************************************
שאלה: מה הסיבה לכך שאשתך יוצאת כל רגע ורגע מהמטבח בכדי לצעוק עלייך ולהטריד אותך ?
תשובה: הסיבה היא שהשרשרת בה קשרת אותה, ארוכה מדי
*****************************************************************
שאלה: איך מכנים אישה שאיבדה את השכל?
תשובה: אלמנה
*****************************************************************
שאלה: מה החלק הכשר ביותר בגוף האישה?
תשובה: מותניים. מפרידות בין בשר לחלב
*****************************************************************
שאלה: כמה חדרים יש בגוף האישה?
תשובה: אגן - חדר עבודה. חזה - חדר משחקים. ראש - חדר אטום .
*****************************************************************
שאלה: מהו החלק הקשה ביותר של ניתוח שנוי מין הגבר לאישה?
תשובה: הכווץ של המוח.
*****************************************************************
שאלה: מהו פרק הזמן הקצר ביותר בחיי הגבר ?
תשובה: פרק הזמן בין הרגע בו התיישבת בסלון וקריאת האישה מותק בוא הנה רגע.
שאלה: למה אין שעניות (מתקנות שעונים)?
תשובה:כי כל מה שהם תופסות ביד עומד.
שאלה: למה נשים חייבות בחורף לישון עם תחתונים?
תשובה: שלא יתקררו מרוח פרצים.............................
...
נהדר,כאחד שלא ממש מחבב בחורות (בלשון המעטה) שמח אני שעדיין יש אנשים שלא מפחדים לרשום משפטיים כאלו.
אחת, לא חשוב מאיזו עדה, מביאה את הארוס שלה לארוחת ערב בבית הוריה. לאחר הארוחה מבקשת האם מהאב שיברר פרטים על הארוס. שואל האב: "מהן תוכניותך?". עונה הארוס: "אני תלמיד ישיבה". האב: "יפה מאד, אבל מה תעשה כדי לספק לבתי את רמת החיים אליה הורגלה?". הארוס: "אני אלמד ואלוהים ידאג". האב: "ואיך תקנה לה טבעת אירוסין יפה כמו שהיא ראויה לה?". הארוס: "אני אתרכז בלימודים ואלוהים ידאג". האב: "והילדים, מי ידאג להם?". הארוס: "אל תדאג אדוני, אלוהים ידאג". כך נמשכה השיחה כשעל כל שאלה עונה הארוס "אלוהים ידאג". מאוחר יותר שואלת האם את בעלה: "נו, איך היה?". עונה הבעל: "אין לו עבודה, אין לו תוכניות, אבל הבשורה הטובה, הוא חושב שאני אלוהים".
וג זקנים נעצר לביקורת מכס בנתב"ג. המוכס שואל אותם אם רכשו משהו בארה"ב. הבעל משיב בשלילה. "מה הוא שאל?", שואלת האישה את בעלה. הבעל מסביר לה שהמוכס שאל אם קנו משהו בארה"ב. "מאיפה אתם בארץ?", שואל המוכס. "מגדרה", עונה הבעל. "מה הוא שאל?", שואלת הזקנה את בעלה. הבעל מסביר לה שהמוכס מבקש לדעת מאיפה הם בארץ. "ביקרתי פעם בגדרה", ממשיך המוכס, "היה לי שם את הזיון הכי גרוע בחיים שלי". "מה הוא אמר?", שואלת האישה את בעלה. "שהוא מכיר אותך", עונה הבעל.
A WHITE GUY IS WALKING ALONG A BEACH WHEN HE COMES ACROSS A LAMP PARTIALLY BURIED IN THE SAND. HE PICKS UP THE LAMP AND GIVES IT A RUB.
TWO BLONDE GENIES APPEAR, AND THEY TELL HIM HE HAS BEEN GRANTED THREE WISHES.
THE GUY MAKES HIS THREE WISHES AND THE BLONDE GENIES DISAPPEAR.
THE NEXT THING THE GUY KNOWS, HE'S IN A BEDROOM, IN A GOLF-COURSE MANSION , SURROUNDED BY 50 BEAUTIFUL WOMEN.
AFTER HE MAKES LOVE TO ALL OF THEM, HE BEGINS TO EXPLORE THIS FABULOUS HOUSE.
SUDDENLY HE FEELS SOMETHING SOFT UNDER HIS FEET, HE LOOKS DOWN AND THE FLOOR IS COVERED IN $100 BILLS.
THEN, THERE'S A KNOCK AT THE DOOR.
HE ANSWERS IT AND STANDING THERE ARE TWO PERSONS DRESSED IN KU KLUX KLAN OUTFITS. THEY DRAG HIM OUTSIDE TO THE NEAREST TREE, THROW A ROPE OVER A LIMB AND HANG HIM BY THE NECK UNTIL HE'S DEAD.
AS THE KLANSMEN ARE WALKING AWAY, THEY REMOVE THEIR HOODS. IT'S THE TWO BLONDE GENIES.
ONE BLONDE GENIE SAYS TO THE OTHER ONE, 'I CAN UNDERSTAND THE FIRST WISH HAVING ALL THESE BEAUTIFUL WOMEN IN A BIG MANSION TO MAKE LOVE TO.
I CAN ALSO UNDERSTAND HIM WANTING TO BE A MILLIONAIRE.
BUT WHY HE WANTED TO BE HUNG LIKE A BLACK GUY IS BEYOND ME
מישל וברק אובמה נסעו במכוניתם ועצרו בתחנת דלק.
בעודם מתדלקים, מישל שמה לב שהעובד בתחנה היה בן זוגה בימי התיכון.
היא יוצאת לומר לו שלום, והם מתחבקים ומעלים זיכרונות מימים עברו.
כשהם ממשיכים בנסיעתם ברק אומר למישל:
"תראי איזו בת מזל את. אם היית מתחתנת איתו, היית היום אשתו של מתדלק בתחנת דלק".
מישל מחייכת אליו ואומרת לו: "לא יקירי ,
אם הייתי מתחתנת איתו, הוא היה נשיא ארצות הברית".
[left]Because I'm a man, when I lock my keys in the car, I will
fiddle with a coat hanger long after hypothermia has set in.
Calling NRMA is not an option... I WILL win.
______________________________________________
Because I'm a man, when the car isn't running very well,
I will pop the hood and stare at the engine as if I know what
I'm looking at. If another man shows up, one of us will say
to the other, 'I used to be able to fix these things, but now
with all these computers and everything, I wouldn't know
where to start.' We will then drink a couple of beers and
break wind, as a form of holy communion.
_______________________________________________
Because I'm a man, when I catch a cold, I need someone
to bring me soup and take care of me tenderly while I lie in bed
and moan. You're a woman. You never get as sick as I do. So,
for you, this is no problem.
_______________________________________________
Because I'm a man, I can be relied upon to purchase basic
groceries at the store, like beer, milk or bread. I cannot be
expected to find things like exotic cheeses or tofu. For all
I know, they are the same thing.
_______________________________________________
Because I'm a man, when one of our appliances stops
working, I will insist on taking it apart, despite evidence that
this will just cost me twice as much once the repair person
gets here and has to put it back together.
_______________________________________________
Because I'm a man, I must hold the television remote
control in my hand while I watch TV. If the thing has been
misplaced, I may miss a whole show looking for it.... Though
one time I was able to survive by holding a calculator.....
(Applies to engineers mainly).
_______________________________________________
Because I'm a man, there is no need to ask me what I'm
thinking about. The true answer is always either sex, cars,
sex, sports, or sex. I have to make up something else when
you ask, so don't ask.
_______________________________________________
Because I'm a man, I do not want to visit your mother, or
have your mother come visit us, or talk to her when she
calls, or think about her any more than I have to. Whatever
you got her for Mother's Day is okay; I don't need to see it.
And don't forget to pick up something for my mother, too.
_______________________________________________
Because I'm a man, you don't have to ask me if I liked the
movie. Chances are, if you're crying at the end of it, I didn't.
And, if you're feeling amorous afterwards, then I will certainly
remember the name and recommend it to others.
_______________________________________________
Because I'm a man, I think what you're wearing is fine.
I thought what you were wearing five minutes ago was fine,
too... either pair of shoes is fine. With the belt or without it.
Everything looks fine. Your hair is fine. You look fine.
Can we just go now?
_______________________________________________
Because I'm a man, and this is, after all, the year 2009, I
will share equally in the housework. You just do the laundry,
the cooking, the cleaning, the vacuuming, and the dishes,
and I'll do the rest.... like wandering around in the garden
with a beer in my hand, wondering what to do.
(This has been a public service message for women
to better understand men.)
[/left]
נהדר,כאחד שלא ממש מחבב בחורות (בלשון המעטה) שמח אני שעדיין יש אנשים שלא מפחדים לרשום משפטיים כאלו. 
