שירשור הבדיחות הגדול!

[nirses]

למורות-סוד החיים הארוכים...



רופא יצא לטייל בבוקר וראה זקנה יושבת על ספסל ומעשנת.
הוא ניגש אליה ואמר לה: אי אפשר שלא לראות עד כמה את מאושרת, מהו סודך?

הזקנה ענתה לו:
אני מורה. אני הולכת לישון ב-4 בבוקר אחרי שתכננתי מערכי שיעור וחשבתי
על דרכים חדשות להעביר את החומר.
אני קמה ב-6 כדי להגיע בזמן לעבודה. אני לא עוסקת בפעילות גופנית, לא
יוצאת עם חברים, לא הולכת לקולנוע או לתיאטרון, את סוף השבוע אני מבלה
בבדיקת עבודות, מתן ציונים, הערכת דרכים דידקטיות חדשות לתלמידים שלי,
וכך גם בחגים.
אני לא אוכלת ארוחת בוקר וגם לא צהריים כי אין לי מספיק זמן. אני נמצאת
בסטרס כל הזמן משום השינויים התכופים בחומר הלימודים, תאריכי מסירה של
התיעוד וביקורים של המפקחת.

נוכח כל זה הרופא לא יכול שלא להתפעל ואומר: מדהים, בת כמה את?


בת 34 - ענתה הזקנה.

[זורו44]

אחד יושב בחתונה גרוזינית ואמר לזה שלידו: "החתן כל כך מכוער ושעיר". זה שלידו עונה: "זוהי בכלל הכלה, והיא הבת שלי". האיש נלחץ ואומר: "מצטער, לא ידעתי שאתה אבא שלה". עונה לו שוב: "אני לא אבא שלה, אני אימא שלה".

[זורו44]

זקן אחד בן 70, רצה השלמת הכנסה לפנסיה שלו ובכל פעם שניגש למשרד התעסוקה, דחו אותו. יום אחד קיבל להפתעתו הצעת עבודה מחברת כח אדם, לעבוד כפועל ניקיון בחוף נודיסטים, תמורת 7000 ש"ח בחודש. מרוצה וטוב לבב, הגיע לראיון ושאל על התנאים, ואכן התברר לו שזה 7000 ש"ח לחודש. המנהל: "אדוני, מאחר וזה חוף נודיסטים, אתה אמור לעבוד בעירום מלא". הזקן: "מאה אחוז, אני אוהב את זה". המנהל: "אתה צריך לשמור טוב טוב את היצר המיני שלך". הזקן: "כבר מזמן אין לי יצר מיני". כעבור עשר דקות עוברת בחורה עם פרונט מדהים ולפתע חל נס. הכלי שלו מתרומם. הבחורה ניגשת אליו: "אדוני, קראת לי?". הזקן: "לא". הבחורה: "אם אתה לא יודע, אצלנו הנודיסטים, אם עומד לך, סימן שאתה קורא לי ואם אתה קורא לי ואני באה, אתה חייב לתקוע אותי". הזקן: "חוק נחמד, אם אני חייב אז אני חייב". כשסיים עם הבחורה, יצא לו נאד מהתחת. פתאום מגיע אליו כושי ענק עם כלי עוד יותר ענק. הכושי: "קראת לי?". הזקן: "לא". הכושי: "החוקים כאן ברורים. אם תקעת נאד, אז סימן שקראת לי ואם קראת לי, אני בא וחייב לתקוע אותך". הזקן שמע והתחיל לרוץ לכיוון משרד המנהל וביקש להתפטר. המנהל: "למה? זאת עבודה כייפית". הזקן: "תשמע, בגילי עומד לי אולי פעם בחודש, אבל נאד אני תוקע כל 10 דקות"

[זורו44]

בחורה אחת החליטה לרדת לאילת עם הסוסיתא שלה. בכביש הערבה נתקעה לה הסוסיתא ולא זזה. הבחורה המתוסכלת יצאה מהאוטו, הרימה יד ולידה נעצר בחור עם למבורגיני ושאל אותה אם היא צריכה עזרה. הבחורה ענתה שנתקע לה האוטו ושאלה אם יש לו כבל לגרור לה את האוטו עד לאילת. הבחור בדק בבגאז', הוציא את הכבל, קשר את הסוסיתא ללמבורגיני, ואמר לבחורה שהיא צריכה לשבת בסוסיתא וללחוץ על הברקסים כל פעם שהוא מאיט ולצפור לו אם הוא חורג ממהירות של 80 קמ"ש. הבחורה עונה בסדר ומתחילים לנסוע. הכל טוב ויפה, הבחור נוסע כמו שצריך, נהנה מהמוזיקה, פתאום חותכת אותו מכונית פורשה. הבחור נידלק, לוחץ על הגז ומתחיל להרביץ תחרות עם הפורשה על 180 קמ"ש, כל הדרך, תוך כדי שהוא שוכח בכלל את הבחורה בסוסיתא. הבחורה לא איבדה עשתונות והחלה לצפור בצופר. הבחור שהיה באקסטזה של התחרות, בכלל לא שם לב ושכח ממנה לגמרי. הם חולפים על פני ניידת עם 2 שוטרים כשמכמונת המהירות מצפצפת ומהבהבת על 210 קמ"ש. אחד השוטרים הצליח לקלוט מה עבר אותם ונשאר המום וקפוא בלי תזוזה. השוטר השני התחיל לצעוק: "משה, משה, מה קרה, מה זה היה?". השוטר הראשון ענה לו: "צ'רלי, לא תאמין מה ראיתי. למבורגיני ופורשה עושות תחרות על שני הנתיבים וסוסיתא נהוגה ע"י בחורה מאחוריהם צופרת שיזוזו. היא רוצה לעקוף..."

[זורו44]

אחד, פוגש בחורה יפה ומתאהב בה מיד. הוא פונה לבחורה ומציע לה להתחתן איתו. הבחורה צוחקת ואומרת לו: "הרי נפגשנו לפני כרבע שעה וכבר אתה רוצה להתחתן? אנחנו עוד לא מכירים האחד את השני". אומר לה הבחור: "נכיר אחרי החתונה". לאחר שיכנוע נענית הבחורה והם מתחתנים. במהלך ירח הדבש שניהם שוכבים ליד הבריכה, פתאום קם הבעל, עולה למקפצה הגבוהה וקופץ. תוך כדי קפיצה הוא מבצע היפוך לאחור ושתי סלטות באוויר. האישה מסתכלת עליו בתדהמה. אומר הבעל לאישה: "הייתי אלוף אולימפי בקפיצה אומנותית. את רואה? לאט לאט אנחנו מכירים". לאחר כמה דקות קופצת האישה למים ומבצעת 30 בריכות במהירות מדהימה. אחר כך היא יוצאת מהמים וחוזרת לבעלה. "תגידי", שואל הבעל, "גם את אלופה אולימפית לשעבר?". עונה האישה: "אני הייתי !!!! בוונציה ועבדתי בשני צידי התעלה. אתה רואה? לאט לאט אנחנו מכירים".

[MartinHSabag]

כנסו ל"גוגל מפות" (הגירסא העברית)
תקליקו על ""מצא מסלול" ותכתבו בנקודה A - יפן ובנקודה B - סין (כלומר, אתם רוצים להגיע מיפן לסין).
תסתכלו על פרטי המסלול.....

מי מוצא מה מוזר שם?

[urik79]

43. עשה סקי מים לאורך האוקיינוס השקט

[MartinHSabag]

43. עשה סקי מים לאורך האוקיינוס השקט

...

[eg99]

ובאותה נשימה - חפשו מסלול ממחלף עירון ליקנעם.
בגוגל יש אולי STREET VIEW, אבל אין כביש 6 בחלקו הצפוני.

[mta194]

ובאותה נשימה - חפשו מסלול ממחלף עירון ליקנעם.
בגוגל יש אולי STREET VIEW, אבל אין כביש 6 בחלקו הצפוני.

...

הוא קיים רק שנתיים....

[uriler]

43. עשה סקי מים לאורך האוקיינוס השקט

...

...

אם תחפשו מארה"ב ליפן, תגלו שאתם שטים בקאייקים אל הוואי וממנה

אגב, עוד בדיחת google maps - אם תנסו לחפש מסלול מישראל לישראל, תגלו שאתם צריכים לנסוע 0 ק"מ דרומה על כביש 224 (דרומית לצומת הנגב).

למה דווקא שם?
כנראה שזה המרכז המדויק של ישראל לפי גוגל...

[tiptip]

"אומץ" – זה כשאתה חוזר הביתה מאוחר בלילה, לאחר בילוי עם
החברים, אישתך מחכה לך עם מטאטא, ויש לך את האומץ לשאול
אותה: "האם את עדיין מנקה, או את עפה לאיזשהו מקום?


"ביצים" – זה כשאתה חוזר הביתה מאוחר בלילה, לאחר
בילוי עם חברים, נודף ריחות של בושם חזק, ובירה, ליפסטיק מרוח
על צווארון החולצה, טופס לה על התחת, ויש לך ביצים לומר
לה: "את הבאה בתור שמנמונת"!!


לגבי התוצאה..... אין הבדל.. שניהם - מוות.

[tiptip]

An old Jewish man is walking down the street one afternoon when he sees a woman with perfect breasts.



He says to her, "Hey miss, would you let me BITE your breasts for $100?"

"Are you nuts?!" she replies, and keeps walking away.

He turns around, runs around the block and gets to the corner before she does.



"Would you let me bite your breasts for $1,000?" he asks again.

"Listen you; I'm not that kind of woman! Got it?"

So the little old Jewish man runs around the next block and faces her again.



"Would you let me bite your breasts - just once - for $10,000?!"

She thinks about it for a while and says, "Hmmmmm, $10,000.... Ok, just once, but not here. Let's go to that dark alley over there."

So they go into the alley, where she takes off her blouse to reveal the most perfect breasts in the world. As soon as he sees them, he grabs them and starts caressing them, fondling them slowly, kissing them, licking them, burying his face in them - but not biting them.

The woman finally gets annoyed and asks, 'Well? Are you gonna bite them or not?'

"Nah," says the little old Jewish man... "Costs too much

[tiptip]

A 37 year old woman at the super market says: NEVER, EVER, QUESTION A DRUNK . . . . I was shopping at the local supermarket where I selected:

A half-gallon of 2% milk
A carton of eggs
A quart of orange juice
A head of lettuce
A 2 lb. Can of coffee
A 1 lb. Package of bacon

As I was unloading my items on the conveyor belt to check out, a drunk standing behind me watched as I placed the items in front of the cashier. While the cashier was ringing up the purchases, the drunk calmly stated -- 'You must be single.'

I was a bit startled by this proclamation, but I was intrigued by the derelict's intuition, since I indeed had never found "Mr. Right." I looked at the six items on the belt and saw nothing particularly unusual about my selections that could have tipped off the drunk to my marital status.....

Curiosity getting the better of me, I said -- 'Yes you are correct. But how on earth did you know that?'


The drunk replied -- 'Cause you're ugly

[tiptip]

הורים הלכו לבית מלון עם הילד שלהם
בלילה האמא אומרת לאבא אחרי שהילד
ירדם אם תרצה לעשות סקס תגיד פלאפל...
האבא צועק פלאפל הם עושים את זה..בבוקר הילד קם ואמר
לאמא שלו: אמא אתמול בלילה אכלת פלאפל ?.
אמא: כן חמודי איך ידעת?
ילד: כי נפלה עלי כל הטחינההה

[Huber]

לאחר מריבה בין הבעל לאישתו הפולניה, צילצלה האישה לאימה ואמרה: "הוא רב איתי שוב, אני עוברת לגור איתך".
האמא אמרה: "לא יקירתי, הוא חייב לשלם על טעותו - אני עוברת לגור איתך".

[Huber]

[left]Three black ladies are getting ready to take a plane
trip for the first time.

The first lady said, 'I don't know bout y'awl
but I'm gunna wear me sum hot pink panties beefo I
gets on dat plane.'

'Why you gonna wear dem fo?' the other two asked.

The first replied, 'Cause, if dat plane goes down and
I'm out dare laying butt-up in a conefield, dey gonna
find me first.'

The second lady said, 'Well, I'm a-gonna wear me
some floe-esant orange panties.'

'Why you gonna wear dem?' the others asked.

The second lady answered, 'Cause if dis hare plane is
goin' down and I be floating butt-up in the oshun, dey
can see me first.'

The third lady says, 'Well, I'm not gonna wear any
panties......'

'What? No panties?' the others asked in disbelief.

The third lady says, 'Dat's right girlfriends,
you hears me right. I ain't wearin' any panties, cause
if dis plane goes down, honey, dey always look fo da black box first.'
[/left]

[Huber]

[left]WORKER'S STRIKE

Muslim suicide bombers in Britain are set to begin a three-day strike next Monday in a dispute over the number of virgins they are entitled to in the afterlife. Emergency talks with Al Qaeda have so far failed to produce an agreement.

The unrest began last Tuesday when Al Qaeda Central announced that the number of virgins a suicide bomber would receive after his death will be cut by 25%, from 72 to only 54, effective immediately. The rationale for the cut was the increase in recent years of the number of suicide bombings and the subsequent shortage of virgins in the afterlife, coupled with other factors contributing to a decline in the virgin supply.

The suicide bombers' union, the British Organization of Occupational Martyrs (or BOOM) responded with a statement that this was unacceptable to its members and immediately balloted for strike action. General Secretary Mustapha Fook told the press, "Our members are literally working themselves to death in the cause of Jihad. We don't ask for much in return but to be treated like this is like a kick in our teeth."

Speaking from his shed in Tipton in the West Midlands in which he currently resides, Al Qaeda chief executive Osama bin Laden explained, "We sympathize with our workers' concerns but Al Qaeda is simply not in a position to meet their demands. They are simply not accepting the realities of modern-day Jihad in a competitive marketplace and a difficult economy. Thanks to Western depravity, there is now a chronic shortage of virgins in the afterlife, which is not helped by the downturn in the economy which is driving virgins to cash in their chastity. It's a straight choice between reducing expenditure and laying people off. I don't like cutting compensation, but I'd hate to have to tell 3000 of my staff that they won't be able to blow themselves up."

Spokespersons for the union in Newcastle, Middlesborough, Wales and the entire Australian continent stated that the strike would not affect their operations as "There are no virgins in our areas anyway."

Apparently the drop in the number of suicide bombings has also been attributed to the emergence and popularity of that Scottish singing star, Susan Boyle. Now that Muslims know what a virgin looks like, they are less keen on rushing to paradise.
[/left]

[Huber]

[left]Towel Heads


Recently I received a warning about the use of this politically incorrect term, so please note: We all need to be more sensitive in our choice of words.
I have been informed that the Islamic terrorists, who hate our guts and want to kill us, do not like to be called "Towel Heads" since the item they wear on their heads is not actually a towel, but in fact, a small folded sheet.
Therefore, from this point forward, please refer to them as "Little Sheet Heads". Thank you for your support and compliance on this delicate matter.
[/left]

[moco]

הראשון ענק
מאיפה זה ?