שירשור הבדיחות הגדול!

[nirses]

זו איננה בדיחה, האירוע הבא אכן קרה: אחת הטיסות של "ארקיע" מדוברובניק לתל-אביב בוטלה.

דיילת של החברה עמדה ורשמה הזמנות חדשות. תור ארוך של נוסעים מאוכזבים ומרוגזים השתרך מול הדלפק שלה.
פתאום, פילס אחד הנוסעים את דרכו מבין כולם, נעמד מול הדיילת, הניח בעצבים את כרטיסו על הדלפק ואמר:
"אני חייב להיות על הטיסה הזאת, וזה חייב להיות במחלקה הראשונה".
"אני מצטערת אדוני", ענתה הדיילת באדיבות, "אבל יש כל התור הזה לפניך. תמתין לתורך ואני בטוחה שנוכל לעשות משהו כדי לעזור לך".
הנוסע המעוצבן לא התרגש מדבריה ושאל בקול: "יש לך שמץ של מושג מי אני?"
הדיילת תפסה את המיקרופון ואמרה, כשקולה נשמע בכל הטרמינל:
"נוסעים נכבדים, יש לנו כאן נוסע שאינו יודע מי הוא. כל מי שיכול לעזור לזיהוי מתבקש להגיע לשער 14".
הנוסעים בתור צחקו, ואילו הנוסע סינן לעברה מבעד שיניו: "אני עוד אדפוק אותך על זה"!!!"
"גם בשביל זה תצטרך לעמוד בתור, אדוני", ענתה הדיילת בחיוך.

[mta194]

זו איננה בדיחה, האירוע הבא אכן קרה: אחת הטיסות של "ארקיע" מדוברובניק לתל-אביב בוטלה.

דיילת של החברה עמדה ורשמה הזמנות חדשות. תור ארוך של נוסעים מאוכזבים ומרוגזים השתרך מול הדלפק שלה.
פתאום, פילס אחד הנוסעים את דרכו מבין כולם, נעמד מול הדיילת, הניח בעצבים את כרטיסו על הדלפק ואמר:
"אני חייב להיות על הטיסה הזאת, וזה חייב להיות במחלקה הראשונה".
"אני מצטערת אדוני", ענתה הדיילת באדיבות, "אבל יש כל התור הזה לפניך. תמתין לתורך ואני בטוחה שנוכל לעשות משהו כדי לעזור לך".
הנוסע המעוצבן לא התרגש מדבריה ושאל בקול: "יש לך שמץ של מושג מי אני?"
הדיילת תפסה את המיקרופון ואמרה, כשקולה נשמע בכל הטרמינל:
"נוסעים נכבדים, יש לנו כאן נוסע שאינו יודע מי הוא. כל מי שיכול לעזור לזיהוי מתבקש להגיע לשער 14".
הנוסעים בתור צחקו, ואילו הנוסע סינן לעברה מבעד שיניו: "אני עוד אדפוק אותך על זה"!!!"
"גם בשביל זה תצטרך לעמוד בתור, אדוני", ענתה הדיילת בחיוך.

...

אדיר!!!

[nirses]

ו ו א ו ! ! !
כנראה שהמונדיאל באמת משפיע - מה 11.6 ואף אחד לא תקע פה בדיחה טובה ? אז הינה אחת שווה ...

פולניה אחת הגיעה לרופא עם סימני מכות בצבע שחור וכחול.
הדוקטור: "מה קרה?"

האישה: "דוקטור, אני לא יודעת מה לעשות, בכל פעם שבעלי חוזר הביתה שיכור הוא הורג אותי במכות. "

הדוקטור: "יש לי תרופה ממש טובה בשביל זה.
כשבעלך חוזר הביתה שיכור פשוט תקחי כוס תה מתוק ותתחילי לגרגר ולגרגר "......

כעבור שבועיים חוזרת האישה לרופא עם מבט אסיר תודה בעיניה.
האשה: "דוקטור, זה היה רעיון מבריק! בכל פעם שבעלי בא הביתה שיכור,
אני גירגרתי עם התה, גירגרתי וגירגרתי, ושום דבר לא קרה! בעלי הלך ישר למיטה."

הדוקטור: "את רואה כמה זה עוזר לשמור על הפה שלך סגור ?"

[nirses]

שישה גמלאים משחקים פוקר במועדון לפתע מאירוביץ מפסיד 2,000 שקלים במשחק אחד , לופת את חזהו וצונח מת על השולחן ...
מתוך כבוד לחברם שנפל , ממשיכים החמישה לשחק בעמידה.

פינקלשטין מביט סביב ואומר : "אז מי יספר לאשתו ?"
כל אחד מושך קלף, ונופל בחלקו של גולדברג לבשר את הידיעה.

הם אומרים לו להיות דיסקרטי , עדין ולא להחמיר את המצב.
"דיסקרטי?" אומר גולדברג , "אני הבנאדם הכי דיסקרטי שפגשתם" .
תשאירו את זה לי ".

גולדברג הולך לדירתו של מאירוביץ, נוקש על הדלת.
האישה (הפולנייה) פותחת את הדלת ושואלת מה הוא רוצה.
גולדברג מצהיר: "בעלך הפסיד 2,000 שקלים במשחק הפוקר ופוחד לבוא הביתה".

" תגיד לו שימות", צועקת האישה .

"אני אמסור לו" , אומר גולדברג .

[Huber]

[left]A little boy asks his dad : daddy , what’s between my mom legs ?

The father answers : the paradise , my son .

The kid asks again : what’s between your legs , daddy ?

The father replies : the key for the paradise .

The son says : daddy , an advice , change the lock , our neighbor has a copy .
[/left]

[Huber]

[left]> A man was lying
>in bed with his new girlfriend.
> After having
>great sex ... She spent the next
> hour just rubbing his testicles .
> Something she
>just loved to do.
> As he was enjoying
>it, he turned and asked her,
> "Why do you
>love doing that?"
> Because ...
>She Replied .
"I Really Miss
>Mine"
[/left]

[Huber]

[left]The 6 Answers We Have All Been Waiting For!
Q: WHAT ARE THE SMALL BUMPS AROUND A WOMAN'S NIPPLES FOR?

A: It's Braille for 'suck here'.


Q: WHAT IS AN AUSTRALIAN KISS?

A: It's the same as a French kiss, but 'down under.'


Q: WHAT DO YOU DO WITH 365 USED CONDOMS?

A: Melt them down, make a tire, and call it a Good year.


Q: WHY WERE HURRICANES NORMALLY NAMED AFTER WOMEN?

A: Because when they come, they're wild and wet. But when they go, they take your house and car with them.


Q: WHY DO GIRLS RUB THEIR EYES WHEN THEY GET UP IN THE MORNING?

A: Because they don't have any balls to scratch...


Q: WHAT IS A MAN'S ULTIMATE EMBRASSMENT?

A : Running into a wall with an erection and breaking his nose
[/left]

[Huber]

חיי צמח

[tiptip]

Teacher:

Pepito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?

Pepito answered:
Drin-king, smo-king, and fuc-king

[Huber]

זוג מבוגר, ישב בתפילה בכנסייה, הזקנה רשמה פתק והעבירה אותו לבעלה,

בפתק היה כתוב: כרגע השתחרר לי פלוץ שקט,
מה לדעתך עלי לעשות?
בעלה כתב לה, שימי סוללה חדשה במכשיר השמיעה שלך!

[Huber]

שני אירים בשם שיימוס ואו'מאלי רצו לצאת לשתות קצת בירה אבל לא היה להם כסף.

ביחד הם הצליחו לאסוף רק 50 סנט. לפתע או'מאלי עלה על רעיון טוב.

הוא לקח את הכסף, נכנס לסופרמרקט ויצא משם כשהוא אוחז בידו נקניקיה.

"יופי" אמר שיימוס, "עכשיו אין לנו כסף בכלל". "אל תדאג" אמר או'מאלי, "יש לי רעיון".

שני האירים נכנסו לבר ואו'מאלי הזמין כוס גינס וכוס וויסקי לכל אחד מהם.

שיימוס ההמום הסתכל על או'מאלי בעצבים - "אני מקווה שאתה יודע מה אתה עושה,

כי הברמן לא יהיה נחמד כאשר הוא יגלה שאין לנו כסף".

או'מאלי מבקש ממנו שלא ידאג ושני הבחורים מורידים את המשקאות שלהם בשלוק אחד.

"עכשיו אני הולך להכניס את הנקניקיה למכנסיים, להוציא אותה מהריץ' רץ', ואתה תתפוס אותה בפה".

ואכן כך הם עושים, וכאשר הברמן רואה זאת הוא מתעצבן ומעיף אותם מהבר בלי לבקש תשלום.

וכך הם נכנסים לבר אחרי בר ושותים בלי לשלם. אחרי הבר העשירי פונה שיימוס לאו'מאלי:

"די חבר, אני לא יכול להמשיך בזה יותר, כואבות לי הברכיים".

"ואיך אתה חושב שאני מרגיש?" עונה לו או'מאלי, "הנקניקיה נגמרה עוד בבר השלישי".

[Huber]

בעיר פרת שבאוסטרליה היתה מכת יונים...
כל תושבי העיר סבלו קשות
בכל מקום היתה לשלשת, רעש מחריד אוזניים של המיה וכאוס טוטאלי שלט בעיר.
ראש העיר לא ידע את נפשו, לא ידע מה לעשות, לא ידע מה לומר תושביו.
יום אחד, הגיע לעיר אדם וביקש להפגש עם ראש העיר.
בפגישה הוא הצהיר בפני ראש העיר שהוא יכול להעלים את היונים מהעיר בקלות – וללא חיוב!!!
אבל בתנאי אחד - בכל מקרה אסור לשאול שאלות לכל אורך התהליך ולאחריו.
במידה ותישאל שאלה יחויב ראש העיר במיליון דולר.
ראש העיר המופתע היה סקפטי, אך היות והאיש לא רצה תמורה כלשהי – הוא הסכים.
למחרת הגיע האיש למשרד ראש העיר ובידו כלוב מכוסה.
הניח את הכלוב, הרים את הכיסוי ופתח את שער הכלוב.
מהכלוב יצאה יונה כחולה והתעופפה מהחלון.
ראש העיר עקב בעיניו אחרי היונה וראה כיצד היא עפה ברחבי העיר.
אל היונה הצטרפו עוד ועוד יונים.
כך המשיכה היונה במעופה וכל היונים אחריה...
היא יצאה מהעיר למקום מרוחק ואחריה כל היונים.
לאחר מספר שעות – חזרה היונה הכחולה, נכנסה לכלוב שלה וקיבלה את גמולה - אוכל ומים.
האיש לקח את הכלוב כיסה אותו והלך לכיוון היציאה.
ראש העיר קרא לו לחזור וביקש ממנו לבוא למחרת.
האיש ענה בחיוב והם נפרדו.
למחרת הגיע האיש אל משרד ראש העיר.
ראש העיר הגיש לו צ'ק על סך מיליון דולר.
האיש אמר שאין צורך, שכן הוא עשה זאת ללא חיוב.
ראש העיר אמר לו שהוא משלם לו כי הוא חייב לשאול שאלה.
אולי יש לך במקרה מוסלמי כחול???

[Huber]

ד"ר מארק פאבר, גורו ההשקעות האמריקאי, סיים את אחד מהמיילים החודשיים האחרונים שלו עם ההערה הבאה:
"הממשלה שולחת לכל אחד מאיתנו החזר של $600.
אם נוציא את הכסף בוול-מארט הוא ילך לסין.
אם נוציא את הכסף על דלק הוא ילך לערבים.
אם נקנה מחשב, הכסף ילך להודו.
אם נקנה פירות וירקות, זה ילך למקסיקו, הונדורס וגואטמלה.
אם נקנה מכונית איכותית, הכסף ילך לגרמניה ויפן.
אם נקנה שטויות לא שימושיות, זה ילך לטייוואן.
בקיצור, שום דבר מזה לא יעזור לכלכלה האמריקאית.
הדרך היחידה להשאיר את הכסף הזה בבית היא להוציא אותו על יצאניות ובירה, מאחר ואלה המוצרים היחידים שעדיין מיוצרים בארה"ב.

אני את החלק שלי כבר תרמתי..."

[Huber]

[left]Arab student sends an e-mail to his Dad saying:

Dear Dad,

Berlin is wonderful, people are nice and I really like it here,
but Dad, I am bit ashamed to arrive to my college with my Gold Mercedes,
when all my Teachers travel by train.
Your Son
Nasser

------------ --------- --------- --------- --------- ----

Sometime later Nasser gets reply to his e-mail from his Dad:

Loving son,

Twenty Million Dollars transferred to your account, please stop
embarrassing us, go and get yourself a train too.

Your Dad
[/left]

[Huber]

נשים וגברים

[Huber]

שלוש נשים נפגשות: האחת - מאהבת סודית, השנייה - כלה לעתיד, והשלישית - אישה נשואה.
הן חושבות איך לפתות את בני הזוג שלהן ומעלות את הרעיון הבא: עוד הלילה, שלושתן ילבשו בגד גוף מעור שחור, נעלי עקב שחורות עם עקבים דקיקים בגובה 20 ס"מ, ויתאפרו במסקרה שחורה מעבה ומאריכת ריסים, וכך לקבל את פניהם של הגברים שלהם.
למחרת הן נפגשות על מנת להשוות את החוויות.
המאהבת מספרת: "לבשתי את בגד הגוף מעור שחור, עליתי על העקבים השחורים וצבעתי את ריסיי במסקרה שחורה מאריכה ומעבת ריסים. המאהב שלי הגיע ואיך שראה אותי התנפל עליי כמו פרא אדם ועשינו אהבה סוערת 4 פעמים על השטיח!!"
הכלה לעתיד מספרת: "לבשתי את בגד הגוף, נעלתי את העקבים וצבעתי את הריסים, אבל קצת התביישתי אז שמתי חלוק. כשהחבר שלי הגיע, איך שפתחתי את החלוק הוא מילא אותי בנשיקות והלכנו למיטה, שם עשינו אהבה בתשוקה פעמיים רצוף!"
האישה הנשואה רוטנת ומספרת: "טוב, גם אני לבשתי את בגד הגוף השחור, העקבים, והתאפרתי במסקרה, ואז החרא הגיע, התיישב בסלון, תפס את שלט הטלוויזיה וצעק לי: "באטמן, מה יש לאכול?"

[Huber]

הפולניה והקעקוע ... ...

בעלה הפתיע אותה ליום האהבה בכך שעשה קעקוע על איבר מינו ובו נכתב:
"I LOVE YOU"

אז היא צרחה עליו :
"שוב אתה מנסה להכניס לי מילים לפה... !!!"

[nirses]

אישה אומרת לבעלה: מחר נשחט כבש לקראת יום הנישואין שלנו.
הבעל עונה לה: מה אשם הכבש על טעות שעשה החמור?

[tiptip]

בטיסה מאירלנד, אישה צעירה ומכובדת שאלה את הכומר שישב לצדה:

"אבי, האם מותר לי לבקש טובה? "
"כמובן, ביתי, מה אני יכול לעשות בשבילך?"
"ובכן, קניתי מייבש שיער אלקטרוני יקר עבור האמא שלי ליום הולדתה, האריזה של המכשיר עדיין לא נפתחה,

ואני חוששת ששלטונות המכס יחרימו אותו. האם יש דרך שאולי אתה תוכל לשאת את זה עבורי, דרך המכס, מתחת לחלוק שלך? "
"אני אשמח לעזור לך, יקירתי, אבל אני חייב להזהיר אותך ... אני לא אשקר."
"עם ארשת הפנים הכנה שלך, אבי, אף אחד לא ישאל אותך."
כשהגיעו למכס, האישה הניחה לכומר ללכת לפניה. הפקיד שאל: "אבי, האם יש לך משהו להצהיר?"

"מהחלק העליון של הראש עד המותניים שלי, אין לי על מה להצהיר."

הפקיד חשב לעצמו: זו תשובה מוזרה, והמשיך לשאול: "ומה יש לך להכריז מהמותניים שלך ומטה?

"יש לי מכשיר נפלא מיועד לשימוש של אישה, אך הוא, עד היום ... עדיין לא היה בשימוש."
גועה בצחוק, אמר הפקיד: "קדימה, אבי!! - הבא בתור !!!

[eg99]

כמה משפטי חכמה

[left]Ø I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness.

Ø Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.

Ø Going to church doesn't make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car.

Ø The last thing I want to do is hurt you. But it's still on the list.

Ø If I agreed with you we'd both be wrong.

Ø We never really grow up, we only learn how to act in public.

Ø Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad.

Ø Evening news is where they begin with 'Good evening', and then proceed to tell you why it isn't.

Ø To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is research.

Ø A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station.

Ø How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire?

Ø Some people are like Slinkies ... not really good for anything, but you can't help smiling when you see one tumble down the stairs.

Ø I thought I wanted a career, turns out I just wanted pay checks.

Ø A bank is a place that will lend you money, if you can prove that you don't need it.

Ø Whenever I fill out an application, in the part that says "In an emergency, notify:" I put "DOCTOR".

Ø I didn't say it was your fault, I said I was blaming you.

Ø I saw a woman wearing a sweat shirt with "Guess" on it...so I said "Implants?"

Ø Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.

Ø Why do Americans choose from just two people to run for president and 50 for Miss America?

Ø Behind every successful man is his woman. Behind the fall of a successful man is usually another woman.

Ø A clear conscience is usually the sign of a bad memory.

Ø You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to skydive twice.

Ø The voices in my head may not be real, but they have some good ideas!

Ø Always borrow money from a pessimist. He won't expect it back.

Ø A diplomat is someone who can tell you to go to hell in such a way that you will look forward to the trip.

Ø Hospitality: making your guests feel like they're at home, even if you wish they had stayed at home.

Ø Money can't buy happiness, but it sure makes misery easier to live with.

Ø I discovered I scream the same way whether I'm about to be devoured by a great white shark or if a piece of seaweed touches my foot.

Ø Some cause happiness wherever they go. Others whenever they go.

Ø I used to be indecisive. Now I'm not sure.

Ø I always take life with a grain of salt, plus a slice of lemon, and a shot of tequila.

Ø When tempted to fight fire with fire, remember that the Fire Department usually uses water.

Ø You're never too old to learn something stupid.

Ø To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit the target.

Ø Nostalgia isn't what it used to be.

Ø A bus is a vehicle that runs twice as fast when you are after it as when you are in it.

Ø If you are supposed to learn from your mistakes, why do some people have more than one child?

Ø Change is inevitable, except from a vending machine.
[/left]