שירשור הבדיחות הגדול!

[nirses]

עניין חדר המיון בבית החולים ברזילי באשקלון מזכיר את הבדיחה הבאה:

בכניסה לעיר חלם היה בור גדול בכביש ונהגים שהיו נוסעים בלילה היו נכנסים לבור, הרכב היה קופץ והנוסעים היו נחבטים בחוזקה בגג המכונית. עד שהיו מביאים אותם לבית החולים היה מצבם מחמיר וחלקם היו נופחים את נשמתם. כינס ראש העיר את מועצת החכמים על מנת לפתור את הבעייה.

הציע מנהל בית החולים: "אני מציע להצמיד רופא לבור שייטפל מיידית בחולים וכך יינצלו חייהם".

אמר ראש העיר: "זה רעיון טוב, אבל לא מספיק טוב".

הציע קצין התחבורה: "נצמיד אמבולנס לבור שיוביל במהירות את הפצועים לבית החולים".

אמר ראש העיר: "זה רעיון טוב אבל לא מספיק טוב".

אמר מהנדס העיר: "אני מציע לבנות בית חולים על יד הבור וכך יפונו החולים במהירות לבית החולים".

אמר ראש העיר: "זה רעיון טוב אבל לא מספיק טוב. אני מציע לסתום את הבור ולחפור בור חדש ליד בית החולים!"

[nirses]

שמעתי שאם מריצים דיסק של מיקרוסופט אחורה שומעים מסרים שטניים.
אבל זה עוד כלום - אם מריצים אותו קדימה הוא מתקין את ווינדוס....

[tiptip]

Ken and his wife Edna went to the state fair every year,
And every year Ken would say,

'Edna, I'd like to ride in that helicopter'

Edna always replied,


'I know Ken, but that helicopter ride is fifty bucks,

And fifty bucks is fifty bucks'

One year Ken and Edna went to the fair, and Ken said,

'Edna, I'm 75 years old.

If I don't ride that helicopter, I might never get another chance'


To this, Edna replied,


"Ken that helicopter ride is fifty bucks, and fifty bucks is fifty bucks'

The pilot overheard the couple and said,

'Folks I'll make you a deal. I'll take the both of you for a ride. If you can stay quiet for the entire ride and don't say a word I won't charge you a penny!

But if you say one word it's fifty dollars.'

Ken and Edna agreed and up they went.

The pilot did all kinds of fancy maneuvers, but not a word was heard.

He did his daredevil tricks over and over again,

But still not a word...

When they landed, the pilot turned to Ken and said,

'By golly, I did everything I could to get you to yell out, but you didn't.

I'm impressed!'

Ken replied,



'Well, to tell you the truth,

I almost said something when Edna fell out,

But you know,

'Fifty bucks is fifty bucks!'

[tiptip]

מספר נתונים סטטיסטיים על נשים וסקס:

10% מהנשים עשו סקס כבר בשעה שאחרי הפגישה הראשונה.
20% מהגברים עשו סקס במקום לא שגרתי.
36% מהנשים בעד עירום חופשי.
45% מהנשים מעדיפות גברים כהים בעלי עיניים כחולות.
46% מהנשים מקיימות סקס אנאלי.
70% מהנשים מעדיפות סקס בבוקר.
80% מהגברים לא קיימו מעולם יחסים הומוסקסואליים.
90% מהנשים היו רוצות לעשות סקס ביער.
99% מהנשים לא קיימו מעולם יחסי מין במשרד.
מסקנה -
סטטיסטית יש לך יותר סיכויים לעשות סקס אנאלי בבוקר עם אישה זרה ביער מאשר לעשות אהבה במשרד בסוף היום.
מוסר השכל - אל תישאר כל כך מאוחר במשרד, לא יצא לך מזה שום דבר.

[moco]

איך בוחרים שם להר געש

http://theoatmeal.com/comics/volcano_name

[tiptip]

[tiptip]

בערב הכלולות של זוג צעיר אמרה האשה לבעלה "אני עדיין בתולה ואיני יודעת כלום על יחסי מין,
אתה יכול להסביר לי קודם?"
"אוקיי מותק" אומר הבעל. "תחשבי על האיבר הפרטי שלך כמו כלא ועל האיבר הפרטי שלי כמו אסיר,
מה שנעשה הוא להכניס את האסיר לכלא".
ואז הם שכבו בפעם הראשונה. לאחר המעשה שכב הבעל על גבו ועל פניו חיוך של סיפ...וק.
והאישה בהקנטה אמרה לו "מותק, נראה לי שהאסיר ברח מהכלא". הוא הסתובב כלפיה ואמר "אנו יכולים לכלוא אותו מחדש".
והם שכבו בפעם השניה.
אחרי שסיימו, הבעל הושיט את ידו לקחת סיגריה אבל האישה שהתחילה ממש ליהנות מהחויה החדשה נידנדה לו, "האסיר שוב ברח, בוא נכלא אותו מחדש".
הבעל ניסה שוב והפעם בקושי הצליח.
לאחר הפעם השלישית הוא נשכב על המיטה מותש לגמרי.
האשה המשיכה לנדנד לו "האסיר שוב ברח מותק".
הוא הפנה את פניו כלפיה וצעק:
"מותק האסיר לא קיבל מאסר עולם"!!!!!

[nirses]

כשהייתי ילד, אמא היתה שולחת אותי למכולת עם 10 אגורות, והייתי חוזר משם עם ככר לחם, 2 בקבוקי חלב, 3 חבילות גבינה, תריסר ביצים, קופסה טונה וחפיסת שוקולד.

היום זה כבר בלתי אפשרי.

יותר מידי מצלמות אבטחה...

[Huber]

[guyezra]

[איינשטיין]

טוב !

[tiptip]

יהודי אחד נשא לאישה את הבחורה הכי יפה בעיירה.

כולם חיזרו אחריהה ועשו לה עיניים אפילו שהיתה נשואה.

מרוב שהייתה מחוזרת כל כך, לא עמד לה יצרה ומידי פעם הלכה לרעות בשדות זרים.

כששמע על כך היהודי כעס מאוד וזעם על מעשיה ולא ידע מה לעשות עם עצמו.

לבסוף החליט להתגרש ממנה ולשאת את האישה הכי מכוערת בעיירה.

איתה לפחות אף אחד לא יתחיל חשב לעצמו.

אחרי שנתיים פוגש אותו חבר ושאל:

"נו? מה שלומך עכשיו?" איך חיי הנישואים שלך?"

"מה אני אגיד לך", עונה לו היהודי,

"עדיף ללקק דבש עם כולם, מאשר לאכול חר* לבד".....

[tiptip]

הארוס- החרדי



בחורה מביאה את ארוסה לבית הוריה.
ההורים מגלים, שהבחור חרדי.
כשהנשים הולכות לשטוף כלים, שואל האב את הבחור: "במה אתה עובד?"
עונה הבחור: "אני לומד תורה".
שואל האב: "ואיך תפרנס את בתי?"
עונה הבחור: "אני אלמד תורה ואלוהים יעזור לנו".

שואל האב: "ואיך תקנה לבתי מתנות?"

עונה הבחור: "אני אלמד ואלוהים יעזור לנו".
שואל האב: "ומי ידאג לאוכל לילדים?"
עונה הבחור: "אני אלמד תורה, ואלוהים יעזור לנו".

לאחר שהבחור הולך, שואלת הבחורה את אביה מה דעתו.
עונה האב: "בחור טוב, אין לו עבודה, אין לו שאיפות בחיים אבל הדבר הכי חשוב,

הוא חושב שאני אלוהים".

[nirses]

הצהרה של פולניה !




אני........... ויתרתי על סקס.
אם אני למעלה, אני סובלת מפחד גבהים
למטה , מקלסטרופוביה
ועל הצד אני לא רואה כלום בטלוויזיה !!!

[eg99]

[left]Charlie was installing a new door and found that one of the hinges was missing.

He asked his wife Mary if she would go to Home Depot and pick up a hinge.

Mary agreed to go. While she was waiting for the manager to finish serving a customer, her eye caught a beautiful bathroom faucet.

When the manager was finished, Mary asked him, "How much is that faucet?"

The manager replied, "That's a gold plated faucet and the price is $500.00.

Mary exclaimed, "My goodness, that is a very expensive faucet. It's certainly out of my price bracket."

She then proceeded to describe the hinge that Charlie had sent her to buy.

The manager said that he had them in stock and went into the storeroom to get one.

From the storeroom the manager yelled. "Ma'am, do you wanna screw for the hinge?"

Mary paused for a moment and then shouted back, "No, but I will for the faucet."

[/left]

[איינשטיין]

ערן

[uris]

מטוס עומד להתרסק.
פולניה שיושבת במטוס מתחילה להוציא תיק איפור
ולהתאפר.
שואלים אותה : "מה? את משוגעת? אנחנו מתרסקים
ואת מתאפרת?"
הפולניה עונה: "כשיבואו לחלץ אותנו, יוציאו
קודם כל את זאת שנראית הכי יפה".
שומעת אותה המרוקאית, ומתחילה להתפשט. גם אותה
שואלים : "מה? את מתפשטת?
הרי אנחנו עומדים להתרסק"
והמרוקאית עונה: "כשיבואו לחלץ אותנו, יצילו
ראשונה את זאת עם הגוף היפה
ביותר".
שומעת זאת האתיופית, מתחילה להעביר את
הרגליים מעל הראש ואת הידיים מתחת
לרגליים, עד אשר היא נעשית קטנה כמו קוביה.
שואלים אותה: "מה את עושה????"
והיא עונה : "שמעתי שקודם כל מחפשים את הקופסא
השחורה.........."

[nirses]

גבר אחד שחשק באשת שכנו לא ידע איך להתקרב אליה.

יום אחד חשב על רעיון. הוא בא לאשתו ואמר לה "מה דעתך שנצא לקטוף זעתר בשדה ואולי ניקח איתנו את השכנה כי היא כל הזמן לבד?" האשה הסכימה.

יצאו השלושה לשדה ובעודם קוטפים זעתר, אמר הבעל לאשתו "תמשיכי את לקטוף, אני והשכנה נעלה על הגבעה לקושש קצת עצים"? האשה הסכימה.

עלו הגבר והשכנה לראש הגבעה ואז פנה אליה ואמר לה "תשכבי איתי תמורת 100שקלים?"

"לא" אמרה השכנה.

"ובעד 500 שקלים?"

"גם לא" ענתה.

"ומה עם 1000 שקלים?"

"לא ולא" ענתה השכנה.

"טוב, אז 1500 שקלים"

"בשום פנים ואופן לא, די עם זה".

הגבר התעצבן והלך עם האף באדמה, פתאום פגש אותו איש שעבד בשדה ושאל אותו מדוע הוא נראה כה שבו"ז.

הגבר ענה "אתה רואה את הבחורה הזו שם, היא לא הסכימה לשכב איתי גם תמורת 1500ש"ח".

ענה לו איש "למה לך לשלם 1500 ש"ח, יש מישהי למטה שקוטפת זעתר ונותנת ב-50ש"ח...

[זורו44]

בדיחה יפה ו-א-ר-ו-כ-ה: קצב עומד לסגור את העסק שלו וכלב נכנס לתוך האיטליז. הוא ניסה להפחיד אותו, אבל הכלב חזר. שוב ניסה להפחיד אותו, אבל אז שם לב, שהכלב מחזיק מעטפה בפיו. הקצב פתח את המעטפה ומצא בה שטר של 100 ש"ח וגם פתק: "אנא שלח לי עם הכלב 1 ק"ג של בשר בקר טחון ו-�2 ק"ג שניצלים". הקצב ההמום לקח את הכסף, הכניס את הבשר הטחון והשניצלים לתוך שקית והניח אותה מול הכלב, אך שכח לתת את העודף. הכלב התחיל לנבוח ולהראות את הניבים שלו. כשהבין�הקצב מה קורה, הכניס את העודף בתוך השקית, הכלב נרגע, לקח את השקית בפיו ועזב את האיטליז. הקצב סגר את העסק שלו במהירות והלך אחרי הכלב. הכלב ירד במורד הרחוב עד הרמזור הראשון, ישב על המדרכה והמתין שיהפוך לירוק ואז חצה את הרחוב כשהקצב מאחוריו במעקב צמוד. לאחר הליכה לאורך מספר בלוקים וחציית רחובות אחדים, נעמד הקצב פעור פה, כשראה שהכלב עצר ליד בית, הניח את השקית על הריצפה, נעמד על רגליו האחוריות וצילצל בפעמון. הדלת לא נפתחה. הכלב צעד אחורה והתנגש בדלת ברעש חזק. הוא חזר על הפעולה מספר פעמים, אך איש לא ענה בבית. הקצב ראה לפתע, שהכלב לקח את השקית בפיו, הקיף את הבית, קפץ מעל לגדר וניגש לחלון, שיחק עם הרגליים על הזכוכית מספר פעמים ולאחר מכן חזר אל הדלת. איש אחד פתח את הדלת... והחל להכות קשות את הכלב. הקצב רץ אל האיש כדי לעצור אותו ואמר: "אלוהים, בן אדם, מה אתה עושה? הכלב שלך הוא גאון". האיש ענה בכעס גדול: "איזה גאון? הכלב הזה מטומטם. זאת הפעם השנייה השבוע, שהוא שוכח את המפתחות .... ואני באמבטיה".

[איינשטיין]