שירשור הבדיחות הגדול!

[tiptip]

הוצא את מחשבך האישי מהתיק.

2. פתח את מחשבך לאט ובזהירות.

3. ודא כי הנוסע שלידך מסתכל.

4. גלוש לאינטרנט.

5. סגור את עיניך לרגע,הצמד את כפות ידיך, כוון אותן כלפי התקרה,מלמל לעצמך,פתח את עיניך והפנה את מבטך כלפי השמיים כאילו אתה מתפלל.




6 . קח נשימה עמוקה ופתח את האתר הזה:
http://www.myit-media.de/the_end.html



7. כעת שים לב להבעה על פני הנוסע שלצידך.

8. המקום פנוי.....!!!!!

[איינשטיין]

מזקיר

...

[tiptip]

גבר אחד שיחק גולף, כאשר פתאום שם לב שהלך לאיבוד.

הוא רואה לפניו אישה והולך לעברה...

תוכלי לעזור לי? אני לא יודע באיזה מספר חור אני נמצא.

אתה נמצא חור אחד מאחורי. אני במספר 7, ולכן אתה ב-6.

הגבר הודה והמשיך לשחק גולף.

כשעתיים לאחר מכן, הוא שוב שם לב שהלך לאיבוד.

הוא רואה שוב את אותה אישה, וקצת נבוך פונה אליה: סליחה על ההפרעה, אבל שוב הלכתי לאיבוד.

תוכלי להגיד לי באיזה חור אני נמצא עכשיו? אתה נמצא חור אחד מאחורי. אני בחור 14 ואתה ב-13.

הגבר שוב הודה, והמשיך לשחק גולף.

כאשר סיים לשחק, הוא ראה את האישה במזנון של המועדון.

הוא ניגש אליה ושאל אם יוכל להזמין אותה לשתות משהוא, כאות תודה על זה שעזרה לו.

היא הסכימה והם התחילו לשוחח על כל מיני דברים עד שהוא שאל אותה ממה היא מתפרנסת...

אני אשת מכירות. מה, באמת? גם אני!! מה את מוכרת? שאל הגבר.

היא התביישה קצת ולא רצתה לענות, אבל אחרי שהוא התעקש היא הסכימה לענות בתנאי שהוא לא יצחק. הוא הבטיח לא לצחוק.

אני מוכרת.... טמפונים! הוא מייד פרץ בצחוק, ואז, כשהיא כועסת אמרה לו - הבטחת לא לצחוק!

איך אפשר? כי אני.... חחחח,... אני מוכר נייר טואלט ושוב אני חור אחד מאחורייך!!

[nirses]

אחת לעשר שנים נהגו כמה חברים מבית הספר להיפגש כדי לבלות ערב ביחד.

בהגיעם לגיל 40 הם נפגשו כדי לבלות, אך מאחר ולא הצליחו להגיע להסכמה, הציע אחד מהם "בוא נלך למסעדת לאון, המלצרית שם סקסית ולובשת תמיד חולצה עם מחשוף מאד נדיב".

ואכן כך היה.

בחלוף 10 שנים הם שוב נפגשו כדי לחגוג את גיל 50 והחלו להתייעץ היכן ללכת אך לא הגיעו להסכמה, עד אשר אמר אחד מהם "בואו נלך למסעדת לאון, האוכל שם מעולה ותפריט היינות עשיר ביותר"

ואכן כך היה.

10 שנים מאוחר יותר עת רצו לחגוג את גיל 60, הם שוב נפגשו והתווכחו היכן לבלות. בהתחלה לא הגיעו לידי הסכמה אבל אחד מהם הציע "בואו נלך למסעדת לאון, שקט שם ולא מעשנים".

ואכן כך היה.

כעבור 10 שנים לרגל שנתם ה-70 הם שוב נפגשו והתווכחו לאן ללכת ומשלא הגיעו להסכמה הציע אחד מהם "בואו נלך למסעדת לאון, יש שם מעלית והכנה לכיסאות גלגלים".

ואכן כך היה.

לאחרונה הם חגגו את גיל 80 והתייעצו לאן ללכת. בהתחלה לא הגיעו להסכמה עד שאחד מהם הציע "בואו נלך למסעדת לאון". אחד אחר ענה לו: "רעיון מצוין, אף פעם לא היינו שם"......

[guyezra]

nirses,

[nirses]

בעל חוזר הביתה בלילה בשעה חמישה לאחת ונכנס למיטה בשקט כדי שאשתו לא תתעורר.
אשתו מרגישה שהוא הגיע ושואלת אותו : "מה השעה יקירי"?
"10 בלילה , אהובתי", עונה הבעל ומתחיל לנמנם.
לפתע, יוצאת הקוקיה משעון הקוקיה ועושה :"קוקו".
שואלת האשה בתדהמה:"איך אמרת לי שהשעה 10 והקוקיה עשתה רק קוקו 1"?
עונה לה הבעל:"מה אתה רוצה, שהיא תעשה גם את האפס"?

[nirses]

חומר למחשבה

אם נשים, בניגוד לגברים, כל כך טובות במולטי-טסקינג,

למה הן לא יכולות לעשות סקס בזמן שכואב להן הראש?

[Eff]

Dyslexic man comes into a bra ..

[keyser]

Dyslexic man comes into a bra ..

...

האם אתה מתכוון למיודענו שירד למחתרת ram_bra ?

[Eff]

לא אני מתכוון לאיש דיסלקטי שנכנס ל bra במקום ל bar

אהה וזה היה צריך להיות walks into a bra

[nirses]

פיתוי בשחור



3 נשים נפגשות: האחת - מאהבת סודית, השניה - כלה לעתיד, והשלישית - נשואה.

הן חושבות איך לפתות את בני הזוג שלהן ומעלות את הרעיות הבא:

עוד הלילה, הן שלושתן ילבשו בגד גוף מעור שחור, נעלי עקב שחורות עם עקבים דקיקים בגובה 20 ס"מ, ויתאפרו במסקרה שחורה מעבה ומאריכת ריסים, לקבל את פניהם של הגברים שלהם.

למחרת הן ניפגשות על מנת להשוות את החוויות.

המאהבת מספרת: "לבשתי את בגד הגוף מעור שחור, עליתי על העקבים השחורים וצבעתי את ריסיי במסקרה שחורה מאריכת ומעבת ריסים. המאהב שלי הגיע ואיך שראה אותי התנפל עליי כמו פרא אדם ועשינו אהבה סוערת 4 פעמים על השטיח!!"

הכלה לעתיד מספרת: "גם אני לבשתי את בגד הגוף, נעלתי את העקבים וצבעתי את הריסים, אבל קצת התביישתי אז שמתי חלוק. כשהחבר שלי הגיע, איך שפתחתי את החלוק הוא מילא אותי בנשיקות והלכנו למיטה, שם עשינו אהבה בתשוקה פעמיים רצוף!"

האשה הנשואה רוטנת ומספרת: "טוב, גם אני לבשתי את בגד הגוף השחור, העקבים, והתאפרתי במסקרה, ואז הגמל הגיע, התיישב בסלון, תפס את שלט הטלויזיה וצעק לי:

"באטמן, מה יש לאכול?"

[tiptip]

Four Catholic men and a Catholic woman were having coffee.


The first Catholic man tells his friends, "My son is a priest, when he walks into a room, everyone calls him 'Father'."

The second Catholic man chirps, "My son is a Bishop. When he walks into a room people call him 'Your Grace'."


The third Catholic gent says, "My son is a Cardinal. When he enters a room everyone says 'Your Eminence'."


The fourth Catholic man then says, "My son is the Pope. When he walks into a room people call him 'Your Holiness'."


Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence, the four men give her a subtle, "Well....?"
She proudly replies, "I have a daughter,


slim,


tall,


38D breast,


24" waist and


34" hips.


When she walks into a room, people say, "Oh My God

[keyser]

[nirses]

שני אסטרונאוטים שמשימתם היא לגלות אם יש חמצן בכוכב נוחתים על מאדים.
"תן לי קופסת גפרורים" אומר האחד, "אם זה נדלק נדע שיש כאן חמצן".
הוא לוקח את הקופסא, מוציא גפרור ואיך שבא להדליק, מגיח תושב הכוכב מאדים
וזועק: "לא! אל תדליק!!!"
שני האסטרונאוטים בהלם למראה היצור וקצת מודאגים מזעקתו:"הייתכן ויש איזה גז דליק מדי כאן?"
שואל האחד. השני מתעלם מהדאגה ובא שוב להדליק את הגפרור.
לפתע מגיע קהל רב של תושבי מאדים היסטריים, מנפנפים בידיהם וקוראים "לא ! אל תדליקו!"
האסטרונאוט השני פונה לחברו: "שמע, זה נראה רציני. אך איננו יודעים ממה הם פוחדים, ואנחנו צריכים לזכור שאנחנו כאן למטרות מדע".
אז הוא מדליק את הגפרור וזה נדלק נשרף כולו כרגיל ושום דבר מעבר לכך לא קרה.
פונה האסטרונאוט לתושבי הכוכב:מדוע הייתם כל כך נחושים למנוע מאיתנו להדליק את הגפרור?"
"היום שבת, אידיוט!!!" משיב המנהיג של מאדים ...

[Shtirlitz]

ענק השומרי שבת

[nirses]

מאה נשיקות!..

בעל, שעובד בחו"ל, כתב מִכתב לאשתו:
"אהובתי! אני לא יכול לשלוח לך החודש את משכורתי,
לכן, אני שולח לך 100 נשיקות.
אַת אוצרי"... בעלך,
חיים

אשתוֹ ענתה לו: "אהובי שלי! הרבה תודות על 100 הנשיקות.
להלן רשימת הוצאות:
.1 החלבן הסכים לספק חלב, תמורת 2 נשיקות...
2. החשמלאי הסכים להחליף פיוּז, רק אחרי 7 נשיקות...
3. בעל הבית, בא כל יום, בשביל 2 או 3 נשיקות במקום שכר דירה...
4. בעל המכולת, לא הסכים לנשיקות בלבד, אז נתתי לוֹ עוד כמה דברים...
5. הוצאות אחרות – 4 נשיקות...
אַל תדאג לי, יש לי עוד 35 נשיקות, ואני מקווה, שזה
יספיק לי עד סוף החודש.
האם עלָי לתכנֵן אותו דבר, גם לחודש הבא?
בבקשה תענה לי מהר!..
אוהבת אותך",
אישתך,
שרה

[nirses]

אשר מור-יוסף הנו פקיד בדואר ואחד מתפקידיו זה לטפל בדואר עם כתובות לא חוקיות. באחד הימים הגיעה אליו לטיפול מעטפה אחת כזאת.המכתב הופנה בכתב יד רועד לאלוהים.ללא כל כתובת. הרב אשר ניסה לעזור כדרכו חשב שעליו לפתוח את המכתב ולראות במה מדובר והוא קרא:
"אלהים היקר אני אלמנה אסתריה אזולאי בת 83 גרה במושב יושיביה שזה על יד סדרות. אתמול בערב מישהו גנב לי את הארנק היו בו 200 שקל שזה תאמין לי כל הכסף שהיה לי באמת האחרון עד שאני אקבל ביטוח לאומי בחודש הבא בעזרת השם.
איך אני אגיד לך שבוע הבא מתחילים החגים בע"ה והזמנתי שתי חברות לארוחת חג ובלי הכסף אין לי מה לקנות אוכל וסטיה אין משפחה לפנות אליה ולא סכנים ואתה הוא התקווה שלי היחידה
תעשה לי טובה ביחייאת אם אתה יכול בקשה תוכל לעזור לי

בכבוד רב

אסתריה




אשר מהדואר נרגש לקרוא את הבקשה וניגש להראות את המכתב לכל יתר עובדי הדואר בסניף אשקלון וכולם ניגשו לארנקיהם למגבית, וחזרו עם כמה שקלים שנאספו לסכום של 196 שקל הכסף הונח במעטפה ונשלח לאשה.במשך שארית היום הסתובבו פקידי הדואר עם מחשבות של רוממות רוח על המצווה שנקרתה להם בדרכם ומהעובדה שאסתריקה תוכל לקיים את ארוחת החג שלה עם חברותיה.
החג הגיע ועבר.
כמה ימים אחרי החג הגיע מכתב נוסף מופנה לאלוהים מאותה גברת קשישא ושוב כל עובדי הדואר נאספו סביבו ופתחו את המכתב וכך קראו: "אלהים היקר שלום רב איך אני אוכל אי פעם להודות לך על עזרתך? נכ"ח (נשמת כל חי) תברך יה . בזכות מתנת האהבה שלך הייתי מסוגלת להכין ארוחת חג נהדרת לחברות היה לנו יום נחמד וסיפרתי להם על מתנתך הנפלאה
ודרך אגב היו חסרים שם איזה שם 4 שקלים אני חושבת שזה הנבלות האלה מהדואר
פעם אחרת אל תישלח לי בדואר.

בכבוד רב אסתר אסולין (לשעבר בוחבוט)

[guyezra]

שני גברים עם פנס כחול בעין מתייבים אחד מול השני בטרמינל ממתינים לטיסה.
אחד אומר, איזה מקריות, לשנינו יש פנס כחול בעין, מה קרה לך?
השני עונה, זה בגלל פליטת פה, ישבתי אתמול במסעדה ואמרתי למלצרית שופעת חזה תביאי לי שני ציצים במקום שני מיצים.
הראשון אומר, וואלה? גם לי זה בגלל פליטת פה, רציתי להגיד לאשתי תביאי לי את התיק של העבודה ויצא לי "נבלה את הורסת לי את החיים"

[nirses]

לאמא אחת היו שלוש בנות בתולות שנישאו בזו אחר זו. היא חששה להתנסותן המינית הראשונה ולכן השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן ולספר לה ברמז איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.
הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול". האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון, על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה"... האם הסמיקה אבל שמחה מאד בשביל בתה.
הבת השנייה שלחה גלויה מירח הדבש שבה היה כתוב: "סיגרים הוואנה". האם הלכה לקופסת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד"... שוב חשה מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית מכל ס"מ...
הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך שבועיים. האם דאגה מאד, עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר... לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב: "נתיבי אוויר בריטיש איירווייס".
אמא דפדפה בעיתון וחפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס. כשמצאה וקראה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם:

"שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים"..

[Huber]

כבאי אומר לאשתו, "אני רוצה שניישם בבית את מעשינו בתחנת כיבוי.

שריקה ראשונה - מתלבשים. שנייה - יורדים לחניה. שלישית - עולים לאוטו."

האישה המבולבלת שואלת, "מה זאת אומרת?"

הכבאי מסביר, "שריקה ראשונה - את מתפשטת. שנייה - למיטה. שלישית - סקס."

וכך היה. שריקה ראשונה - האישה התפשטה. שנייה - למיטה. שלישית - סקס.

במהלך הסקס האישה הרימה את המשרוקית ושרקה.

"מה זה?", שואל הכבאי.

"שריקה רביעית", ענתה האישה, "האש מתגברת והצינור קצר מדי..."






אישה כבת 50, השואלת את בעלה " מה עבר בראשך
שראית אותי לראשונה לפני 25 שנה ...
עונה לה הבעל " שבא לי לכווץ לך את השדיים
ולדפוק אותך עד שתאבדי צורה "
" נו, ומה אתה חושב עלי עכשיו" שואלת האשה
באושר ,
" שעשיתי עבודה טובה" עונה לה בעלה .



בחורה מתלוננת לאימא שלה על בעלה: "כבר שתיים
עשרה בלילה והוא לא בבית ,
אני אומרת לך הוא בוגד בי". מרגיעה אותה האם
"למה את כל כך פסימית ותמיד
רואה שחורות, אולי הוא בסה"כ נדרס !".




אב בא לבנו בערב החתונה ואומר לו: "מזל טוב בני
אני מבטיח שבעתיד תראה את היום הזה כיום
המאושר בחייך ...."
עונה הבן בפליאה: "אבל אני מתחתן רק מחר ."
משיב האב: "אני יודע, לזה בדיוק אני מתכוון ."




יום בהיר אחד פונה ילד חרדי לאמו ושואל:
"אמא נכון שאלוהים נותן לנו את המזון?". " נכון " ענתה אמו.
" ונכון שאלוהים שומר עלינו?" "נכון" ענתה אמו.
" ונכון שהחסידה מביאה את הילדים?" "נכון " ענתה אמו.
" אז למה אנחנו מחזיקים את אבא?"