שירשור הבדיחות הגדול!

[nirses]

סבא וסבתא באו לביקור עם לינה אצל בנם.

כשסבא ראה בארון התרופות בקבוק של ויאגרה, שאל את בנו אם יוכל לנסות גלולה אחת.

"איני חושב" ענה הבן, "הן מאוד חזקות ומאוד יקרות".

"כמה?" שאל סבא.

"כל גלולה עולה 10$ ", ענה הבן.
"לא אכפת לי, אני בכ"ז רוצה לנסות", אמר סבא, "ומחר בבוקר אשים לך את הכסף מתחת לכר לפני שנעזוב".
הבן מתעורר למחרת, הוריו כבר נסעו, והוא בודק האם אביו ניצל את הגלולה והשאיר את הכסף.

להפתעתו הוא מוצא שם-110$. הוא מצלצל לאביו ואומר לו: "אמרתי לך שהמחיר הוא 10$ ולא 110$ !"

"אני יודע", ענה האב, "ה-100$ זה מסבתא דבורה..."

[tiptip]

מרוקאי פותח חנות ספרים ונעליים איך הוא קורא לה???.
נעל-בוק..

[tiptip]

שני זקנים נפגשים "אתה יודע" אומר האחד
לחברו "בזמן האחרון לוקח לי 3 שעות לעשות סקס"
"למה כל כך הרבה זמן?" שואל החבר עונה הראשון
"שעה אני משדל, שעה אני משתדל ושעה אני מתנצל..

[nirses]

זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואות המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל.
מיד באים האחים ומחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל.
לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה כרית בצד ימין עם מעקה כדי שהיא לא תיפול.
לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה: נו - איך זה בבית האבות החדש?
האמת יפה כאן מאוד - עונה לו אימו - אבל לא נותנים לי להפליץ.

[Huber]

[left]Daddy How was I born?

A little boy goes to his father and asks 'Daddy, how was I born?'
The father answers, 'Well, son, I guess one day you will need to find out anyway! Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, and googled each other. There your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said:

'You got Male![/left]

[MartinHSabag]

חיבור של תלמיד בית ספר יסודי בנושא "ההורים שלי"/מן האינטרנט



הורים מתחלקים לשני חלקים: אימא ואבא.


אימא מתחלקת בהמשך עוד לעקרת בית ואישה עובדת.



בבית היא בנוסף לכך עוד מורכבת מרעייה, אם, טבחית, מנקה, מכבסת, קניינית, רואת חשבונות, מחנכת ... את השאר אינני זוכר, אבל אימא יודעת למנות עוד דברים, כמו למשל משרת, עבד וכו'.



אימא מצטיינת בזאת, שבדרך נס היא נמצאת בכמה מקומות בו זמנית, מסוגלת באותו רגע לחשוב על מאה דברים שונים בבת אחת, בזמן שהיא מבצעת עשר מטלות ביחד.


אני רואה במו עיניי איך היא אחרי חזרתה מעבודה שמה מים להרתחה על הגז ובינתיים בוחשת בצק בשביל הכנת פנקייקים.



באותה עת כבר עובדת מכונת הכביסה שבה היא מחליפה חבילת כביסה אחרי חבילת כביסה, למעני היא ממציאה משפטים בצורת הודעה, קריאה ושאלה, וליעל שלנו היא עושה בוחן שבעל פה בכפל הגדול.



לעובדה שבינתיים היא החליפה למשה'לה הקטן את החיתול והכינה לו סימילק עם קורנפלייקס לא שמתי לב. שתי עיניי לא מספיקות לי לזה.

מפני שכאשר אחר כך אנו יושבים לאכול את ארוחת הערב, האגוזים והפרג כבר טחונים בכדי שנוכל לשים אותם על הפנקייקים האפויים, ומכנסי הטרנינג שלי תפורים במקומות שבהם היו חורים חדשים. שערותיה של יעלי כבר חפופות והכביסה תלויה במרפסת.


בסתר אני מתבונן באימא. יש לה באמת רק שתי ידיים ... ובכל זאת, כשהיא חוזרת הביתה מהעבודה, יש לה ביד אחת תיק אחד גדול ואחד קטן, ביד השניה שתי שקיות מלאות קניות וביד השלישית ... לא, הרי אמרתי כבר שיש לה רק שתי ידיים, היא נושאת את משה'לה ואת שמיכתו.



אבא לא מורכב ולא מתחלק.



הוא נמצא במקום עבודתו ובבית, אבל בבית תמצאו אותו רק לעתים רחוקות.

חוץ מארוחת בוקר וארוחת ערב כשהוא יושב על יד השולחן, הוא נמצא בדרך כלל בכורסה או על הספה, כולו מכוסה בעיתונים.

הוא תמיד משאיר אחריו עקבות מסוימות כמו עיתון פתוח והפוך ואפר סיגריות, לעתים אפילו בתוך המאפרה.

להבדיל מאימא, אף על פי שגם לו יש שתי ידיים, הוא חוזר הביתה בידיים ריקות.

אם הוא יודע כפל אין לי מושג, אבל לכתוב הוא כנראה לא יודע, כי עוד אף פעם לא חתם לי על הערה ביומן.

גם עדיין לא הסתבר למה הוא משתייך לקבוצת ההורים, כי לאסיפת הורים הוא אף פעם לא הולך.

המורה אמר כי אנחנו אמורים להרהר בעבודתם של הורינו תוך כדי כתיבת החיבור הזה.

בבית הספר מצמידים את התלמיד שלא עובד כראוי או לא לומד לתלמיד חרוץ וטוב, בכדי שילמד ממנו משהו.

לכן אני סבור, שבזמן החתונה מצמידים את הגברים לנשים בכדי שהן תלמדנה אותם משהו טוב וישפיעו עליהם בצורה חיובית.

לצערי אימא שלי לא הצליחה במשימה זאת עד עצם היום הזה.

<

[Huber]

[bg1987]

[left]College Essay: Just remember, on tests, B.S. does pay off.

The following is an actual question given on a University of Washington chemistry midterm. The answer was so "profound"
that the professor shared it with colleagues, which is why we now have the pleasure of enjoying it as well.

Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law, (gas cools off when it expands and heats up when it is compressed) or some variant. One student, however, wrote the following:

First, we need to know how the mass of Hell is changing with time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.

As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell.

Since there are more than one of these religions, and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.

With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially.

Now, we look at the rate of change of the volume in Hell; because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand as souls are added.

This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

2. Of course, if Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over. So which is it?

If we accept the postulate given to me by Ms. Teresa Banyan during my Freshman year--"...that it will be a cold day in Hell before I sleep with you."--and take into account the fact that I still have not succeeded in having sexual relations with her, then #2 cannot be true; and thus I am sure that Hell is exothermic and will not freeze.

THE STUDENT RECEIVED THE ONLY "A" GIVEN [/left]

[Huber]

רפתן שרצה לקדם טכנולוגית את הרפת שלו
קנה מכונת חליבה אוטומטית,
נרגש התקין אותם על העטינים והסתכל על הפעולה,
מבנה המשאבה, ואפן פעולתה,
עלה לו רעיון בערב כשכולם הלכו לישון,
נכנס הרפתן לרפת,
הלביש את המערכת על הכלי שלו והפעיל ,
התחושה הנעימה של פעולת היניקה
גרמה לו עונג רב עד שגמר',
אך לפתע רואה הוא שאין הוא מצליח
להוריד את המשאבה מכלי זינו ,
בלית ברירה נותן לה להמשיך עד שהוא גומר שוב
אך גם הפעם אין יורדת המכונה,
אלא ממשיכה בפעולה וממשיכה ...
והרפתן כבר גמר שלוש, ארבע פעמים ,
מותש מתקשר לקבלת עזרה בשירות הלקוחות של החברה
ושם מרגיעים אותו ,
כשיגיע ל 10 ליטר זה מפסיק אוטומטית ........

[guyezra]

וטיפה ברצינות,
אף פעם לא הבנתי את אלה שמכניסים את האיברים שלהם לשואבי אבק, ברזים וכד'
כל מה שיוצא להם מזה זה להפוך בדיחה של הצוות שטיפל בהם (כבאים, צוות מיון וכו') ואולי איזה כתבת קוריוז בעיתונים

[Shtirlitz]

עם הרפתן אחד החזקים ...

[Shtirlitz]

אחת הקלאסיקות של הפאראמדיקים:
גרו זוג נשוי בקומה רביעית בבניין ללא מעלית, כמוהו יש אלפים במדינה. לקראת פסח החליטו לעשות ניקיון יסודי וגם הילדים יצאו טיול והסתובבו בארץ.
אממה, היה חם והמזגן לא תפקד והזוג החליט לנקות את הבית בערום מלא בשביל לא להזיע כמו חמורים.
עשו הכל לתפארת - קירצפו, גירדו אבק, שפשפו כתמים במטבח מתקופת הבארוק ושטפו רצפה.
בעניין רב בהתה בהם החתולה הפרסית הגזעית ובעיקר בחבילה המתנדנדת של הבעל כשהוא התכופפף עם הסמרטוט כל פעם... העניין המתנדנד ממש סיקרן את החתולה והיא החליטה לצוד את המטוטלת. בקפיצה של טיגריס רעב, נעצה החתולה את הציפורנייה באשכול. כמה דברים קרו תוך שניות בודדות:

הגבר צרח בפראות והפחיד את אשתו עד התקף לב.
החליק על הרצפה הרטובה.
שבר את היד.
איבד את ההכרה אחרי שהראש נפגש עם הרצפה.
אשתו המבוהלת רצה לתוך החדר, מחליקה על רצפה רטובה, הגרביטציה עושה את שלה וגם האישה שוברת את היד.

תוך קללות ובכי מתקשרת למד"א מספרת על בעיה של השברים ותוך 15 דקות יש אצלם צוות שלם עם אלונקות. החובשים המנוסים מנסים לברר למה יש גבר ערום מעולף במרכז החדר ועוד עם יד שבורה. האישה בבכי מספרת על המקרה, תוך כדי העמסה של הגבר על האלונקה. ביציאה מהדירה החובשים מתחילים לקלוט מה קרה ומנסים הלסתיר את החיוכים והצחקוקים. צחוק קל שהתנפח לשאגות מטורפות ורעידות בגוף. תוך כדי הצחוק קרו עוד כמה דברים:
החובש שסחב את האלונקה מקדימה, מאבד אחיזה והאלונקה נופלת עליו.
החובש נופל ושובר את הלסת ועוד כמה שיניים
הגבר (החצי ערום כבר) נופל מהאלונקה ושובר את יד השנייה ומתעלף עוד פעם.
החובש שסחב את האלונקה מאחורה, מאבד שיווי מישקל ונופל על הגבר המעולף.
האישה רואה את הכל וצונחת מעולפת לרצפה במעבר של הדלת.
רוח פרצים טורקת את הפלדלת על ידה של האישה.

תוצאה: כולם בגבס.
מסקנה: ברורה.

נ.ב. בא עוד צוות פאראמדיקים.
נ.נ.ב. לחתולה לא נגרם נזק.

[שרוןדרורי]

אויי,
אני מפחד לצחוק על כזה דבר.

[shay820]

ילד תורכי בא לאביו ומספר לו: "אבא, היום חוויתי את החוויה המינית הראשונה שלי."האב: "שב וספר לי על כך." הילד: "אבא, אני עדיין לא יכול לשבת

[uris]

אחת הקלאסיקות של הפאראמדיקים:
גרו זוג נשוי בקומה רביעית בבניין ללא מעלית, כמוהו יש אלפים במדינה. לקראת פסח החליטו לעשות ניקיון יסודי וגם הילדים יצאו טיול והסתובבו בארץ.
אממה, היה חם והמזגן לא תפקד והזוג החליט לנקות את הבית בערום מלא בשביל לא להזיע כמו חמורים.
עשו הכל לתפארת - קירצפו, גירדו אבק, שפשפו כתמים במטבח מתקופת הבארוק ושטפו רצפה.
בעניין רב בהתה בהם החתולה הפרסית הגזעית ובעיקר בחבילה המתנדנדת של הבעל כשהוא התכופפף עם הסמרטוט כל פעם... העניין המתנדנד ממש סיקרן את החתולה והיא החליטה לצוד את המטוטלת. בקפיצה של טיגריס רעב, נעצה החתולה את הציפורנייה באשכול. כמה דברים קרו תוך שניות בודדות:

הגבר צרח בפראות והפחיד את אשתו עד התקף לב.
החליק על הרצפה הרטובה.
שבר את היד.
איבד את ההכרה אחרי שהראש נפגש עם הרצפה.
אשתו המבוהלת רצה לתוך החדר, מחליקה על רצפה רטובה, הגרביטציה עושה את שלה וגם האישה שוברת את היד.

תוך קללות ובכי מתקשרת למד"א מספרת על בעיה של השברים ותוך 15 דקות יש אצלם צוות שלם עם אלונקות. החובשים המנוסים מנסים לברר למה יש גבר ערום מעולף במרכז החדר ועוד עם יד שבורה. האישה בבכי מספרת על המקרה, תוך כדי העמסה של הגבר על האלונקה. ביציאה מהדירה החובשים מתחילים לקלוט מה קרה ומנסים הלסתיר את החיוכים והצחקוקים. צחוק קל שהתנפח לשאגות מטורפות ורעידות בגוף. תוך כדי הצחוק קרו עוד כמה דברים:
החובש שסחב את האלונקה מקדימה, מאבד אחיזה והאלונקה נופלת עליו.
החובש נופל ושובר את הלסת ועוד כמה שיניים
הגבר (החצי ערום כבר) נופל מהאלונקה ושובר את יד השנייה ומתעלף עוד פעם.
החובש שסחב את האלונקה מאחורה, מאבד שיווי מישקל ונופל על הגבר המעולף.
האישה רואה את הכל וצונחת מעולפת לרצפה במעבר של הדלת.
רוח פרצים טורקת את הפלדלת על ידה של האישה.

תוצאה: כולם בגבס.
מסקנה: ברורה.

נ.ב. בא עוד צוות פאראמדיקים.
נ.נ.ב. לחתולה לא נגרם נזק.

...

לא הבנתי ...זה אמיתי זה ?

[uris]

קראתי פה עכשיו כמה בדיחות .... (שרשור שמשום מה לא יצא לי להכנס אליו...) אני כבר דומע מרוב צחוק....
Huber יש לך בדיחות

[Shtirlitz]

URIS - אמיתי 60%

[Huber]

דוגי סטייל

[Huber]

[left]Because I'm a man, when I lock my keys in the car, I will
fiddle with a coat hanger long after hypothermia has set in.
Calling NRMA is not an option... I WILL win.
______________________________________________

Because I'm a man, when the car isn't running very well,
I will pop the hood and stare at the engine as if I know what
I'm looking at. If another man shows up, one of us will say
to the other, 'I used to be able to fix these things, but now
with all these computers and everything, I wouldn't know
where to start.' We will then drink a couple of beers and
break wind, as a form of holy commun-ion.
_______________________________________________

Because I'm a man, when I catch a cold, I need someone
to bring me soup and take care of me tenderly while I lie in bed
and moan. You're a woman. You never get as sick as I do. So,
for you, this is no problem.
_______________________________________________

Because I'm a man, I can be relied upon to purchase basic
groceries at the store, like beer, milk or bread. I cannot be
expected to find things like exotic cheeses or tofu. For all
I know, they are the same thing.
_______________________________________________

Because I'm a man, when one of our appliances stops
working, I will insist on taking it apart, despite evidence that
this will just cost me twice as much once the repair person
gets here and has to put it back together.
_______________________________________________
Because I'm a man, I must hold the television remote
control in my hand while I watch TV. If the thing has been
misplaced, I may miss a whole show looking for it.... Though
one time I was able to survive by holding a calculator.....
(Applies to engineers mainly).
_______________________________________________
Because I'm a man, there is no need to ask me what I'm
thinking about. The true answer is always either sex, cars,
sex, sports, or sex. I have to make up something else when
you ask, so don't ask.
_______________________________________________
Because I'm a man, I do not want to visit your mother, or
have your mother come visit us, or talk to her when she
calls, or think about her any more than I have to. Whatever
you got her for Mother's Day is okay; I don't need to see it.
And don't forget to pick up something for my mother, too.
_______________________________________________

Because I'm a man, you don't have to ask me if I liked the
movie. Chances are, if you're crying at the end of it, I didn't.
And, if you're feeling amorous afterwards, then I will certainly
remember the name and recommend it to others.
_______________________________________________

Because I'm a man, I think what you're wearing is fine.
I thought what you were wearing five minutes ago was fine,
too... either pair of shoes is fine. With the belt or without it.
Everything looks fine. Your hair is fine. You look fine.
Can we just go now?
_______________________________________________
Because I'm a man, and this is, after all, the year 2009, I
will share equally in the housework. You just do the laundry,
the cooking, the cleaning, the vacuuming, and the dishes,
and I'll do the rest.... like wandering around in the garden
with a beer in my hand, wondering what to do.


(This has been a public service message for women
to better understand men.)
[/left]

[Huber]

תגיד, יש לך איידס ? שואלת הבלונדינית את בן זוגה אחרי לילה סוער
לא !! מה פתאום ? הוא עונה
אוף, נרגעתי, אומרת הבלונדינית, לא בא לי להידבק בזה עוד פעם
===============

בלונדינית נכנסת לחנות למכשירי חשמל.
יש לכם פה טלוויזיות צבעוניות ?
בוודאי
יופי, אז תן לי אחת אדומה
=================

בלונדינית מפולניה היגרה לארה"ב ורצתה לדבר עם אמא שלה, שנשארה בכפר שבפולניה.
הלכה לדואר, ביקשה שיחה, והתחלחלה לשמוע מהפקיד האמריקני כמה תעלה לה שיחה לפולניה.
וככה, איך שהיא יושבת שם אובדת עצות, הפקיד הביט בה במבט רב-משמעי והציע לה לבוא אתו לחדר צדדי, כי יש לו רעיון איך השיחה הזו תעלה לה הרבה יותר בזול.
איך שהם הגיעו לחדר הצדדי, הפקיד ביקש ממנה לכרוע על ברכיה. הוא פתח את רוכסן מכנסיו, שחרר את המה-שמו שלו לחופשי, והורה לה: קחי אותו.
הבלונדינית תפסה אותו מיד בשתי ידיה, וצרחה בקול נלהב: ממוצ'קה ?! את שומעת אותי ? זו אני, בז'ז'יניה מאמריקה
=======================

בלונדינית באה לגניקולוג, יושבת על הכסא ומרימה רגליים.
הוא מחייך אליה ואומר: למעלה
היא מרימה את הרגליים עוד
הוא שוב מחייך אליה ואומר: למעלה
היא מרימה את הרגליים עוד יותר
אחרי שהוא אומר לה בפעם השלישית "למעלה" היא טוענת שאינה יכולה יותר
גברתי, הוא אומר, הגיניקולוג למעלה, כאן זו מספרה
====================

המצפון לעולם אינו מונע מעשים רעים
הוא רק מונע הנאה מלאה מהם
======================

מהירות האור גדולה ממהירות הקול
זו הסיבה מדוע יש אנשים הנראים פיקחים עד שהם פותחים את הפה
========================פ

פסיכיאטר הוא אדם שאין לו דאגות כל עוד לאחרים יש

======================
אב ובנו מטיילים ברחוב ופתאום רואים 2 כלבים באמצע הכביש "עושים את זה".
הבן: אבא, מה עושים הכלבים באמצע הכביש ?
האב: הכלב מלמטה עוזר לכלב מלמעלה לחצות את הכביש
הבן: תראה אבא, הכלבים בדיוק כמו בני אדם ! זה עוזר לו, והשני, במקום להודות לו, דופק אותו מאחורה