שירשור הבדיחות הגדול!

tiptip · שליחה #1921 01/10/2009 9:13

זה קרה בחצי חינם בחולון.....

השבוע פגשתי חברה שסיפרה לי סיפור מטורף לגמרי...

היא הלכה ,כרגיל, לעשות קניות בסופר השכונתי. בעודה עומדת בתור לקופה

(זה היה ביום חמישי והתור היה ארוך), מסתובבת אליה האישה שעמדה לפניה ומסתכלת עליה ארוכות.

חברתי שהתחילה להרגיש שלא בנוח עם המבטים האלה, פנתה לאישה ושאלה אם היא יכולה לעזור לה .

האישה ענתה לה שהיא מאד מזכירה לה את בתה, ושהיא מאד מתגעגעת אליה. חברתי שאלה מתוך נימוס,

איפה נמצאת הבת(היא חשבה שאולי נסעה לחו"ל או משהו כזה), אלא שאז ענתה האישה שבתה נפטרה

לפני כמה שנים. ואז היא פרצה בבכי. חברתי ,שהיא יתומה מאם, מאד התרגשה מהסיטואציה.

בינתיים התור התקדם. האישה שאלה את חברתי האם היא מוכנה לעשות לה טובה קטנה ולפני שהיא

תעזוב את הקופה, היא ביקשה שהיא תגיד "שלום אמא" כי היא לא שמעה את זה הרבה זמן.

חברתי מיד הסכימה. כשהגיעה תור האשה בקופה , היא העבירה את כל המצרכים, הסתובבה לחברתי

ואמרה לה שלום. כפי שהן דיברו קודם, חברתי אמרה לה "שלום אמא". והאישה הלכה.

וכאן מגיע הקטע האמיתי: חברתי מתחילה להעמיס את המצרכים על הקופה, ואז פונה אליה הקופאית

ואומרת: "אמא שלך אמרה שאת תשלמי על הקניה שלה" !

כל ניסיונותיה של חברתי להגיד שזו לא באמת אמא שלה, נתקלו במבטים כועסים מהסובבים

(להזכירכם יום חמישי,מלא אנשים בקופות עדים לכך שהיא אמרה שלום ל"אמא" שלה...)

בסופו של דבר מרוב הלם, שילמה על הקניה של האישה ....

נו, מה אתם אומרים? אין גבול ליצירתיות של אנשים?

guyezra · שליחה #1922 01/10/2009 10:41

סיפור הזוי שנשמע כו אגדה אורבנית

אזרה · שליחה #1923 04/10/2009 5:50

באמת נשמע כמו אגדה אורבנית. ונאמר שהיא באמת אמא שלה -היא לא התחייבה לשלם עליה עדיין.

tobenary · שליחה #1924 04/10/2009 8:13

בחצי חינם תמיד יש את האנשים ביציאה עם החותמת....
נראה לכם באמת שהם יאמינו לשטות ה : הבת שלי משלמת?

AviBiton · שליחה #1925 04/10/2009 9:27

אגדה אורבנית, שמעתי את זה כבר בוריאציות אחרות.
מה הבעיה להגיד, כן זו אמא שלי, ואני לא משלמת בשבילה, תזמינו משטרה אם אתם רוצים, אבל אני לא קשורה לעניין.

ShraGadi · שליחה #1926 05/10/2009 8:41

קשיש חוזר מביטוח לאומי ומספר לאשתו על נפלאות השירות.

הוא מספר: הגעתי לפקידה לבקש את קצבת הזקנה ולרוע

המזל התברר כי שכחתי את תעודת הזהות.

היא פנתה אלי ושאלה 'כיצד אוכל לדעת שאתה בן 67 או יותר?'

אז מה שעשיתי -פתחתי את החולצה והראיתי לה את השערות הלבנות

על החזה שלי -והיא מייד אישרה לי את קצבת הזקנה.

אשתו פונה אליו ואומרת :

חבל שלא פתחת את המכנסיים -היינו זוכים בקצבת נכות.

ShraGadi · שליחה #1927 05/10/2009 8:55

איש אחד נכנס למספרה ושואל את רמי
הספר: "מתי תוכל לספר אותי?"
רמי הספר מסתכל סביב, רואה שיש עוד
הרבה לקוחות בתור ועונה:
"בעוד שעתיים."
"טוב", עונה האיש ויוצא החוצה.
למחרת שוב נכנס האיש למספרה ושואל
את רמי הספר: "מתי תוכל לספר אותי?"
רמי הספר בודק את השטח ועונה:
"בעוד שעה וחצי."
האיש שוב יוצא אך לא חוזר. כך היה
כל יום במשך חודש. יום אחד אומר
רמי הספר לחבר שלו: "האיש הזה נורא
מוזר. כל יום הוא מגיע, שואל מתי
אני פנוי ואחרי שהוא מקבל תשובה,
הוא לא חוזר. תוכל לעקוב אחריו?"
אחרי שעה חוזר החבר, כולו מתפקע
מצחוק.
שואל רמי הספר: "נו, לאן הוא הלך?"
עונה החבר: "לאשתך"

mta194 · שליחה #1928 05/10/2009 9:31

tiptip · שליחה #1929 06/10/2009 10:23

שירן הקטנה נגשה לאמא ושאלה אותה: "איך נוצרו בני האדם לפני הרבה שנים?"

ענתה האם: "אלוהים ברא את אדם הראשון ואת חווה והם ילדו ילדים. וכך נוצרה האנושות."

לאחר יומיים פנתה שירן לאבא ושאלה אותו אותה שאלה. השיב האב: "לפני הרבה שנים היו בעולם קופים ומהם התפתחו בני האדם."

שירן המבולבלת פנתה מיד לאמא: "אמא, איך זה יכול להיות שאבא אמר לי שהאנשים התפתחו מהקופים בעוד שאת אמרת שאלוהים הוא שברא את בני האדם?"

ענתה אמא: "אבא דיבר על המשפחה שלו ואני דיברתי על המשפחה שלי

tiptip · שליחה #1930 08/10/2009 13:55

פגישה בבר.

***************************

אתמול בערב הייתי בבר ולפתע ניגשה אלי אישה לא צעירה.

היא נראתה לא רע בכלל לאישה בת קרוב לשישים,

למעשה הייתי אפילו אומר שהיא הייתה סקסית לאללה.

בלב חשבתי שבטח לאישה כזו צריכה להיות בת שהיא פצצה אמיתית.

היא חייכה אלי ושאלה אם אפשר לשבת לידי,

עניתי בחיוב ושאלתי אם תרצה לשתות משהו.

ישבנו ושתינו לנו והשיחה קלחה.

אח"כ אפילו התחרמנו קצת

ואז היא שאלה אם יצא לי פעם לעשות סקס דאבל- דור.

עניתי בשלילה ושאלתי מה זה.

"זה סקס עם אם ובת ביחד" היא ענתה.
"וואו" אמרתי

והמוח כבר צייר לו תנוחות שונות ומורכבות.
תהיתי לעצמי איך נראית הבת שלה ואיזה כיף יכול להיות ערב כזה.

אחרי עוד כוס או שתיים היא קרצה אלי ואמרה:

"הלילה הוא ליל המזל שלך".

יצאנו יחד מהבר ונסענו אל הבית שלה.

נכנסנו פנימה, היא הדליקה את האור בסלון

וצעקה לעבר הקומה העליונה:
"אימא, את עדיין ערה?"...

tiptip · שליחה #1931 10/10/2009 13:42

אישה מגיעה הביתה לפנות בוקר לאחר
שנעדרה מהבית משעות הערב ובעלה
שואל: "היכן היית? דאגתי לך כל כך."
"אל תשאל", היא עונה, "תפסו אותי
שלושה גברים ואנסו אותי במשך
שלושה ימים". "איך זה?", שואל הבעל,
"הרי נעדרת רק לילה אחד..." "כן",
עונה האישה, "אבל אני הולכת לשם
גם מחר וגם מחרתיים".

אחד נוסע לירושלים ולא מוצא חנייה.
בשיא הייאוש מרים את הראש לשמיים
ואומר לאלוהים: "אם אני מוצא חניה,
אני מתחיל לשמור על החגים, לאכול
כשר, לשמור שבת". פתאום הוא רואה
חניה מול הפנים. הוא מרים שוב את
הראש לשמיים ואומר לאלוהים:
"טוב... לא משנה... הסתדרתי לבד..."

איש זקן עומד בתחנת אוטובוס
ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער-
ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו.
לאחר כמה דקות ניגש הצעיר אל הזקן
ושואל: "מה קרה זקנציק' אתה לא
עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?"
"כן", עונה הזקן, "פעם שכבתי עם תוכי
ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי
שאתה הבן שלי".

פולני נכנס הביתה ורואה את אישתו
כפופה על הרצפה מנקה את השטיח.
הפולני לא מתמהמה, מוריד את מכנסיו
ועושה אהבה עם אישתו. כשהוא גומר
הוא שואל אותה: "גמרת?"
עונה הפולניה: "לא...
נשארו לי עוד החלונות..."

אישה מתקרבת לבעלה ומכה אותו עם עיתון.
הבעל ההמום שואל אותה מדוע עשתה זאת.
עונה האישה: "מצאתי בכיס שלך פתק
שעליו רשום מרי לו ומספר". צוחק הבעל:
"מרי לו זה שם של סוס שהימרתי עליו
בשבוע שעבר כשהייתי במירוץ סוסים".
האישה הנבוכה מתנצלת והבעל סולח.
למחרת הבעל יושב על הספה ופתאום מכה אותו האישה עם מחבת.
שואל הבעל: "מדוע עשית זאת?"
עונה האישה: "הסוסה התקשרה..."

mta194 · שליחה #1932 10/10/2009 13:50

כורדי מגיע למשרד משפטים מכובד בתל אביב, וניגש למנכ"ל ואומר לו בראיון שהוא קיבלת תואר בהצטיינות של פרופסור באוניברסיטת הוורד, אומר לו המנכ"ל התקבלת, אתה רואה את הג'קוזי ? אומר לו הכורדי , נו.. אומר לו המנכ"ל זה שלך, רואה את המזכירות הכוסיות ? גם הן שלך, גם האוטו למטה היגואר שחונה ליד הבניין שלך, והמשרד הגדול שם בפינה גם שלך, הכורדי כולו מתלהב, אומר לו בשמחה, יאללה, אתה צוחק עליי ? אומר לו המנכ"ל, מה אתה רוצה, אתה התחלת..

mta194 · שליחה #1933 10/10/2009 13:55

קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר ? אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו ?

איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת משה ? לפי הכתוב : "וירם משה את ידיו וימותו העמלקים !"

שליחה #1934 10/10/2009 14:13

איש אחד נלכד על גג ביתו בשיטפון. מגיע צוות חילוץ עם סירה אבל האיש מסרב לרדת בטענה שזה הבית שבו הוא נולד ושאלהים יעזור לו ולא יתן לו למות.

צוות החילוץ הראשון עוזב ובעקבותיו מגיע צוות חילוץ שני עם סירה גדולה יותר. גם הפעם מסרב האיש לרדת ואומר שהוא שם מבטחו באלהים שיציל אותו. גם כשמגיע מסוק בדיוק לפני שהגג קורס למים האיש מסרב לההיחלץ ולפני עיניהם של צוות המסוק הוא נשטף בגל גדול וטובע.

מגיע האיש לגן עדן וישר מתחיל להתמרמר לפני אלהים בטענה שהוא היה צדיק שלא עשה רע מימיו ולא הגיע לו למות סתם ככה כמו עכבר טובע. משיב לו אלהים: מה אתה רוצה ממני, הרי שלחתי לך שתי סירות ומסוק!

tiptip · שליחה #1935 11/10/2009 23:59

בחור דתי צעיר נשלח לעבוד בפריז ואחד הדברים הראשונים שהוא עשה, היה לגשת לחנות למוצרי נשים כדי לשלוח לאהובתו מתנה. כיוון שאהובתו היא נערה צנועה מבית מסורתי, הוא בחר בזוג כפפות כמתנה.
המוכרת שלא הייתה מנוסה לקחה את ההזמנה כדי לעטוף והתבלבלה בין חבילות אחרות שהיו שם ..
היא מסרה לבחור חבילה אחרת שבה היו ארוזים זוג תחתוני נשים סקסיים במיוחד. הבחור לקח את החבילה,צרף אליה מכתב, ושלח אותה בדואר לאהובתו
במכתב היה כתוב:
פריז 24 בנובמבר ‎ 2002
אהובתי,רק הגעתי וכבר נזכרתי בך. רצתי לקנות מתנה שתביע את אהבתי אליך. על אף שאני יודע שאת לא רגילה להשתמש בפריט זה החלטתי שהוא יכול להתאים לך מאוד.
ביקשתי מהמוכרת להראות לי איך זה נראה עליה והיא הסכימה. ראיתי אותה עם ובלי ומצא חן בעיני המתנה.
על אף שיכול להיות שהיא קצת גדולה למידה שלך ככה עדיף, כי אז קל יותר להכניס את הידיים והאצבעות יכולות לנוע יותר בחופשיות. המוכרת אמרה גם שכדי לשמור אותן יותר טוב יש להפוך ולשים טלק כדי למנוע את הריחות הלא נעימים.
המתנה הזאת מכוונת כדי שכשאגיע בחזרה אוכל לבקש את מה שנמצא בתוכן. ואז אוכל להכניס את מה שאת כל כך רוצה ממני.
נ.ב. אל תחכי שאגיע בשביל ללבוש אותן. אדרבא, תשוויצי לפני כל החברים שלך שידעו עד כמה אני רוצה אותך
. מצפה כבר לראות אותן עליך.
באהבה.
יהודה ברל לייבוביץ

nirses · שליחה #1936 13/10/2009 9:29

.......

nirses · שליחה #1937 15/10/2009 9:48

תחנת רדיו קנדית הציעה פרס של 5,000 דולר לסיפור אמיתי מביך ביותר .

זה הסיפור שזכה בפרס :-

היה" לי תור אצל הגניקולוג השבוע. מזכירתו צלצלה להודיע לי שהתפנה מקום ושעלי לבוא תוך שעה .היה זה מיד לאחר ארוחת הבוקר, השעה הייתה 8:45 ונלחצתי כי זה היה לי חשוב.
אני מאוד מקפידה על היגיינה האישית ובמיוחד בבדיקות רפואיות, אך לא היה לי זמן למקלחת נוספת אז עליתי בריצה לחדר אמבטיה, לקחתי מגבת קטנה מקופלת נקייה שהייתה על קצה האמבטיה, פתחתי, הרטבתי והעברתי בזהירות באזורים האינטימיים, להבטיח מרב הניקיון,זרקתי את המגבת וטסתי למרפאה.
די מהר הרופא קיבל אותי. היות ואני כבר מכירה את הפרוצדורה, התיישבתי ללא עזרה ושקעתי, כפי שאני עושה במצבים אלה ,במחשבות על חופים יפים בפולינזיה או על כל מקום נחמד אחר רחוק מהמתקן הדוחה.
הופתעתי מאוד כאשר הרופא אמר לי: ואוו," היום עשית מאמץ מיוחד להיות יפה ?"!
לא ממש אהבתי את המחמאה, אבל לא הגבתי. הלכתי הביתה והמשכתי בסדר יומי כרגיל .

בשעות הערב, אחרי שהבת שלי סיימה את שיעורי הבית היא הלכה להתקלח ושאלה מחדר האמבטיה: " אימא, איפה המגבת שלי ?"
צעקתי לה שתיקח אחת נקייה מהארון. כששמעתי מה שענתה לצעקתי, אני נשבעת שרק חשבתי איך להעלם מעל פני האדמה... המשפט של הרופא חזר שוב ושוב בראשי כאשר היא אמרה לי :

"לא אמא, אני לא רוצה מגבת מהארון, אני רוצה את אותה מגבת קטנה מקופלת שהייתה בקצה האמבטיה ובתוכה השארתי את כל הנצנצים !

שליחה #1938 22/10/2009 11:46

nirses · שליחה #1939 22/10/2009 12:20

היי מרטין .
אתה רוצה להגיד לנו שרק עכשיו שמת לב לעובדה הזו ?

שליחה #1940 22/10/2009 13:15

לא, עד היום זו הייתה השערה מלומדת ולא מאומתת, כרגע זה הוכח מתמטית