שירשור הבדיחות הגדול!

[nirses]

אתמול בערב הייתי בבר ולפתע ניגשה אלי אישה לא צעירה.

היא נראתה לא רע בכלל לאישה בת קרוב לשישים, למעשה הייתי אפילו אומר שהיא הייתה סקסית לאללה.

בלב חשבתי שבטח לאישה כזו צריכה להיות בת שהיא פצצה אמיתית.

היא חייכה אלי ושאלה אם אפשר לשבת לידי, עניתי בחיוב ושאלתי אם תרצה לשתות משהו.

ישבנו ושתינו לנו והשיחה קלחה. אח"כ אפילו התחרמנו קצת ואז היא שאלה אם יצא לי פעם לעשות סקס דאבל- דור.

עניתי בשלילה ושאלתי מה זה. "זה סקס עם אם ובת ביחד" היא ענתה. "וואו" אמרתי והמוח כבר צייר לו תנוחות שונות ומורכבות.

תהיתי לעצמי איך נראית הבת שלה ואיזה כיף יכול להיות ערב כזה.

אחרי עוד כוס או שתיים היא קרצה אלי ואמרה: "הלילה הוא ליל המזל שלך". יצאנו יחד מהבר ונסענו אל הבית שלה.

נכנסנו פנימה, היא הדליקה את האור בסלון וצעקה לעבר הקומה העליונה: "אימא את עדיין ערה?"...

[nirses]

בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ואומרת למוכר: 'אני חייבת לקנות את הנעליים האלה שבחלון-הראווה. המוכר אומר לה: 'אלה נעלי תנין, והן עולות 1,500 דולר '.

' זה יקר נורא!', צועקת הבלונדינית .

' זה המחיר וזה יקר כי זה נעלי תנין', אומר לה המוכר .

' אבל אני חייבת נעליים כאלה, אבל בזול', היא אומרת לו .

עונה המוכר : 'בבקשה, תיגשי לבִּיצה ותצודי לך תנין בעצמך '.

נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הבִּיצה, ורואה את הבלונדינית עם רובה ביד ומאחוריה מגיח תנין ענקי. בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהבִּיצה. המוכר עוצר את האוטו, רץ אליה, רואה סביבה עשרה תנינים מתים ... והבלונדינית יושבת מדוכאת ואומרת: אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים

[truejoker]

[nirses]

לאשתי ולי יש את הסוד לשימור חיי הנישואים שלנו.
פעמיים בשבוע אנחנו הולכים למסעדה נחמדה,
אוכלים אוכל טוב, ומעט יין בחברת חברים.
היא הולכת בימי שלישי ואני בימי חמישי.

אנחנו ישנים בשתי מיטות נפרדות,
שלי בחיפה ושלה בעפולה.

אני לוקח את אשתי לכל מקום,
אבל תמיד היא מצליחה למצוא את הדרך חזרה.

שאלתי אותה לאן היא תרצה ללכת ביום הנישואים שלנו.
"למקום שלא הייתי בו הרבה זמן" היא אמרה.
אז הצעתי לה ללכת למטבח.

אנחנו תמיד מחזיקים ידיים.
אם אני עוזב לרגע, היא מייד עושה קניות.

יש לה קומקום חשמלי, מערבל חשמלי, טוסטר חשמלי ואופה לחם חשמלי. כשהיא אומרת שיש לה יותר מדי מוצרי חשמל אבל אין לה איפה לשבת, מייד קניתי לה כסא חשמלי.

בעצם ... הנישואים הם הגורם מספר אחת לגרושים.
סטטיסטית, 100% מכל הזוגות הגרושים התחילו כזוג נשוי.

לא דיברתי איתה בערך שמונה חודשים.
אני פשוט לא אוהב להיכנס לה באמצע הדברים.

בפעם האחרונה שרבנו הייתה באשמתי.
היא שאלה "מה רואים היום בטלוויזיה",
אז עניתי "המון אבק!".

בראשית ברא אלוהים את השמים וארץ – ואז נח.
אחר כך ברא אלוהים את האדם – ואז נח.
אחר כך ברא אלוהים את האישה – מאז, לא אלוהים ולא האדם מצליחים לנוח לרגע.

[keyser]

זוג נוסעים לחופש, נוסעים ונוסעים ואחרי כמעט 24 שעות על הכביש מחליטים לעצור למנוחה בבית מלון, הם עייפים מידי להמשיך בדרך, שינה וריענון של לפחות 4 שעות יתאים להם מאד.
נכנסים לבית מלון מאד יפה ומזמינים חדר לכמה שעות. אחרי המנוחה עוזבים את החדר וניגשים לקבלה על מנת לשלם ולהמשיך בדרכם.
פקיד הקבלה מוסר להם את החשבון ע"ס 350 $. האורח מבקש לדעת על מה הוא אמור לשלם סכום כזה גבוה, זה נכון שהמלון הוא מאד יפה אבל לא מצדיק את המחיר הזה.
הפקיד מסביר לו שהמחיר הוא סטנדרטי האורח מתעקש לדבר עם המנהל.
המנהל מופיע ומסביר לאורח שזה המחיר, יש להם בריכה אולימפית ומרכז הרצאות שהיו לרשותם …
"אבל אנחנו לא השתמשנו בהם ", אמר האורח.
"נכון, אבל הם שם ואתם יכולתם להשתמש בהם, גם היו בלילה כל מיני הופעות מרהיבות שהמלון מאד מתגאה בהם ".
"אבל אנחנו לא השתתפנו בהם", אמר האורח.
"בסדר אדוני, אבל הם היו שם לרשותכם ויכולתם להשתתף באירועים האלו ". וכך המנהל ממשיך למנות עוד תריסר אירועים ומקומות שהמלון מציע לאורחיו.
בסוף האורח רואה שאין עם מי להמשיך להתווכח ומחליט לשלם, כותב המחאה ומוסר אותה למנהל.
"אבל אדוני ", אומר המנהל, "ההמחאה הזאת היא על סך 50$ בלבד" .
"נכון ", אומר האורח, "300$ חישבתי על זה ששכבת עם אשתי…"
"אבל אני לא שכבתי עם אשתך!! " צעק המנהל…
"נכון !! אבל היא הייתה כאן לרשותך, יכולת להשתמש בה ."

[truejoker]

בראשית ברא אלוהים את השמים וארץ – ואז נח.
אחר כך ברא אלוהים את האדם – ואז נח.
אחר כך ברא אלוהים את האישה – מאז, לא אלוהים ולא האדם מצליחים לנוח לרגע.

...

אהבתי

[Huber]

משפטי פתיחה שנונים:

1. את בטח עייפה מלהתרוצץ כל היום בראש שלי (קרדיט לויל סמית)



2. את כל כך מדליקה אותי שהייתי מוכן להתחתן עם אחיך רק כדי להיות קרוב אליך.



3. את במקרה נמשכת לנשים? לא? חבל את בדיוק מה שאישתי מחפשת.



4.miss can you please ...



5. את יכולה לומר לי בבקשה מה השעה, אני ממהר למטוס שלי שלוקח אותי לאפריקה שמה אני הולך להאכיל ילדים רעבים במאכלי יוקרה שהכנתי בעצמי.



6. עזבי אותך משטויות, אני גבר את אישה, בינינו יש כימיה והאמת שכבר נמאס לי לקבל דחיות.



7. אם ליופי היו פנים ודאי היו משתקפות מולך כל בוקר במראה ומסמיקות.



8. שלום אני יאיר טור האח המוצלח יותר של נועם.



9. אני מעדיף סרט דרמה על סרט אקשן, בוכה כשאני מתרגש, דואג לשמור על עצמי מטופח, מעדיף חליפה על פני ג'ינס לא סובל כדורגל חולה על ניקיון ובישול.... אה וכמובן שכחתי בניגוד לכל התחזיות אני עדיין סטרייט.



10. שיכנעתי את עצמי שאני לא מאמין יותר באהבה ותנחשי מה עכשיו אני חושב אחרי שפגשתי אותך.



11. סליחה את יכולה לומר לי איפה נרשמים למועדון המעריצים הרישמי שלך.



12. רציתי להזכיר לך שהשעון הביולוגי שלך ממהר ואני במקרה יודע איך לכוון אותו נכון.



13. את יכולה להחזיר לי את מפתח הלב הוא כרגע קיבל דום וצריך התנעה מחדש.



14. את הבחורה הראשונה היום שגרמה לי להסתכל פעמיים עליה, פעם אחת בגלל יופייך, פעם שנייה כי הכאב מצוואר תפוס במקרה הזה ממש שווה את זה.



15. אני הולך להתחיל איתך ואת תיזרמי איתי כי האישה המבוגרת שם בפינה זאת אימא שלי והיא עוקבת אחרי כי הוא חושדת שאני הומו ואת נראית לי כמו אחת שיוצרת רושם ראשוני חזק כל כך שלא מאפשר טעויות הבנה.

[guyezra]

8. שלום אני יאיר טור האח המוצלח יותר של נועם.
11. סליחה את יכולה לומר לי איפה נרשמים למועדון המעריצים הרישמי שלך.

...

[nirses]

אחת התחתנה עם תימני.

אחרי החתונה אמרה לו:
תראה, אני רוצה ממך הרבה ז*ן והרבה כסף.
ענה התימני:בקשר לז*ן - תקבלי.
בקשר לכסף - ז*ן תקבלי...

[ziv_r]

How Projects Really Work
http://www.projectcartoon.com/cartoon/2

[tiptip]

The Human Body!

Very informative!



It takes your food seven seconds to get from your mouth to your stomach.

One human hair can support 3kg (6.6 lb).

The average man's penis is three times the length of his thumb.

Human thighbones are stronger than concrete.

A woman's heart beats faster than a man's.

There are about one trillion bacteria on each of your feet.

Women blink twice as often as men.

The average person's skin weighs twice as much as the brain.

Your body uses 300 muscles to balance itself when you are standing still.

If saliva cannot dissolve something, you cannot taste it.

Women reading this will be finished now.

Men are still busy checking their thumbs..

[tiptip]

איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו, ופתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מהבולבול.
החליט ללכת לים, קבר את עצמו בחול ורק את ה"ברוך הבא" השאיר בחוץ, כדי שרק ה"ברוך הבא" ישתזף וכך יהיה גופו כולו שזוף לגמרי.
פתאום עוברות שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול.
נוגעת האחת עם מקל ב"דבר" הזה ואומרת לחברתה:" באמת שהעולם לא צודק" ...
"מה זאת אומרת ?" שאלה השנייה ...

"כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו.

כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו.

כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו.

כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו.

כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו.

כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים.

עכשיו שאני בת 80, הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא יכולה להתכופף"!

[mta194]

[moco]

אפשר ללמוד לפעמים מבדיחות על כל מיני יריבויות משעשעות שיש בין חלקי אוכלוסיה שרובינו לא נמנים עליהן:

שואלים שלושה עולים איפה עדיף לחיות, בארץ המוצא או בישראל.

הרוסי: לא ממש משנה, ברוסיה קראו לי יהודי ופה קוראים לי רוסי.
הצרפתי: לא ממש משנה, בצרפת קראו לי יהודי ופה קוראים לי צרפתי.

האורוגוואי: היה הרבה יותר טוב באורוגוואי.

למה ??












באורוגוואי קראו לי יהודי, אבל פה קוראים לי ארגנטינאי

[Shtirlitz]

ארחנטינופת

[Huber]

זקן בן 86 התחתן עם בחורה בת 30, מפאת הפרש הגילים החליטו לישון בחדרים נפרדים.
בליל הכלולות דופק הזקן על הדלת בקדחתנות ותובע זכויותיו בתור בעל, הבחורה נענית בהפתעה. הוא מתפקד לא רע בכלל ובסיום הם נפרדים לשלום.
לא עוברת חצי שעה והזקן שוב דופק על דלת אשתו הצעירה ובעודה פותחת מזנק עליה ושוכב איתה בהתלהבות. נפרדים וכעבור חצי שעה שוב אותו סיפור.
בפעם החמישית שהזקן נוקש בדלת הצעירה אומרת לו : " מותק ממש כל הכבוד לך!! אני מכירה גברים צעירים ממך ב 40 שנה שאחרי הפעם הראשונה לא חושבים אפילו על השניה .........בעוד אתה............. "
מסתכל עליה הזקן בהפתעה ושואל : " מה אני כבר הייתי פה"?

[tolaat01]

השפעה של ויאגרה - יש און אין זכרון

[Huber]

שלושת המנהלים של קרלסברג,היינקן וגינס הולכים לפאב לשתות.

הם יושבים על הבאר. והמנהל של קרלסברג מזמין ראשון:

"אני רוצה בבקשה חצי ליטר קרלסברג!"

המנהל של היינקן מזמין אחריו:

"אני רוצה בבקשה חצי ליטר היינקן!"

ובסוף המנהל של גינס:

"אני אשמח לקבל קולה"

המנהלים של קרלסברג והיינקן מסתכלים בתמיהה על המנהל של גינס ושואלים אותו: "למה הזמנת קולה?"

והמנהל של גינס עונה " אם אתם לא מתכוונים לשתות בירה

אז גם אני לא מתכוון לשתות בירה".

[hipoo]

אני רואה שהבדיחות שלכם ממש לא משהו
אז חשבתי שאתרום כאן משהו

זוג התחתמו בשידוך
אחרי יומיים בא הבעל לאישה ומצהיר שהוא רוצה ללמוד בישיבה
אומרת האישה , שא ברכה יקירי.

אחרי 15 שנה חוזר הצדיק הביתה ,דופק בדלת,פותחת לו אישתו את הדלת ,חיבוק...
אבל מה, הבנאדם רואה עשרה זאטוטים בבית.
שואל את האישה, ממ... מה זה?
עונה האישה "צדיקים, מלאכתם תיעשה בידי אחרים"

[hipoo]

מיליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20.
לאחר שנה הגיעה הצעירה לבית חולים כדי ללדת, בליווי הבעל הקשיש והמאושר.
לאחר כמה שעות נולד בן בריא.
אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח להיות אבא!"
הזקן ביהירות ענה
"כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."
לאחר שנתיים ? שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים.
הפעם נולדה בת יפה.
התפעלה המיילדת: "תשמע! אתה ממש תותח! בגילך ? אב לבן ובת !"
הזקן קורן כולו ענה:
"כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."
לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה.
לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן.
בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן:
"כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."
ענתה המיילדת: "נדמה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור