שירשור הבדיחות הגדול!

[nirses]

‎ האישה הנאמנה‎
‏היו היה איש שעבד כל חייו וחסך כל כספו.
הוא היה ממש קמצן בנושא כסף.
‏הוא אמר לאשתו: כשאמות, אני מבקש שתיקחי את כל כספי ותשימי אותו יחד עימי בארון ‏הקבורה.
אני רוצה לקחת את הכסף איתי לחיים שאחרי החיים.
אשתו הבטיחה לו מכל הלב שאחרי שהוא ימות היא תשים את הכסף בארון.
‏ובכן יום אחד הוא מת ואשתו ישבה בלוויה לבושה שחורים כשחברתה לידה.
‏כשהטקס עמד להסתיים ועמדו לסגור את הארון ‏היא ניגשה עם קופסה שהייתה בידה
והניחה אותה בארון. הקברן סגר את הארון ‏במנעול והוריד אותו לבור.
חברתה אמרה לה: "אני בטוחה שלא היית מספיק טיפשה כדי לקבור את הכסף יחד עם ‏בעלך."
‏אמרה האישה : "אני נוצרייה מאמינה ולא יכולה לחזור מהבטחה שנתתי לבעלי."
‏"את רוצה לומר ששמת את כל הכסף בארון יחד איתו?"
"בוודאי", אמרה האישה, "הכנסתי את כל הכסף לחשבוני בבנק ורשמתי לו צ'ק. אם הוא יוכל לפדות אותו אז הוא יוכל להשתמש בכסף."

[ironman]

מתורגם מאנגלית עממית

בחור אחד נפגש עם מישהי בפגישה עיוורת מהמסעדה הם זרמו לדירה שלו.
אחרי זמן לא קצר אומר הבחור:
תראי סך הכל אנחנו מתקדמים יפה מאד אבל את כבר משחקת לי בביצים כבר 20 דקות..מההה?
אז הגברת שעימו עונה:
מה לעשות אני פשוט עוד מתגעגעת לשלי...

[tiptip]

עורך דין צריך תמיד להיות מוכן להכל
במשפט בפתח תקווה מוזמנת סבתא פולנייה להעיד.
עורך הדין שואל אותה: גברת מנדלבוים- את מכירה אותי?
בוודאי - עונה הזקנה- בטח שאני מכירה אותך. כבר מינקותך. הרי גרתם ברחוב לידי. תמיד היית תינוק מעצבן. והפכת להיות ילד טיפש ולא יוצלח.
ועכשיו כולם יודעים כמה אידיוט אתה. ושקרן. ושאתה בוגד באישתך עם המזכירה שלך. ושאתה מפסיד כל משפט. חוץ מאלה שבהם אתה מביא עדי שקר.
בטח שאני מכירה אותך.
עורך הדין ההמום מתעשת קלות ופונה אל הזקנה הפתח תקוואית שוב: והאם את מכירה, גבירתי, את התובע המחוזי שיושב ממול?
נו, באמת - עונה הסבתא- את אבריימ'ל הפושטק מכפר גנים? מי לא מכיר.
הרי אמא שלו המסכנה ואני אצל אותו רופא בקופת חולים מיום שנולד השייגץ.
שלומיאל שכמוהו, בטח שאני מכירה אותו. שום דבר לא יוצא לו טוב. ואפילו באישתו הוא בוגד... עם 3 נשים שונות... אחת מהן אישתך!
והמשרד שהוא פתח? אוי ווי, איזה שחיתויות הוא מנהל שם.
שאני לא אכיר אותו?
דממה בבית המשפט.
השופט המום כמו כולם ומבקש משני עורכי הדין לגשת ללשכתו.
"רבותי- אני מודיע לשניכם חד וחלק: אם מישהו מכם שואל אותה אם היא מכירה אותי, אני דן אותו במקום לשני מאסרי עולם!!!"

[truejoker]

[Huber]

נוהל כאפה?

http://www.hometheater.co.il/modules.ph ... 951#742951

[Huber]

מטוס עומד להתרסק. פולניה שיושבת במטוס מתחילה להוציא תיק איפור ולהתאפר.
שואלים אותה : "מה? את משוגעת? אנחנו מתרסקים ואת מתאפרת?"
הפולנייה עונה: "כשיבואו לחלץ אותנו, יוציאו קודם כל את זאת שנראית הכי יפה".
שומעת אותה המרוקאית, ומתחילה להתפשט. גם אותה שואלים : "מה? את מתפשטת? הרי אנחנו עומדים להתרסק" והמרוקאית עונה: "כשיבואו לחלץ אותנו, יצילו ראשונה את זאת עם הגוף היפה ביותר".
שומעת זאת האתיופית, מתחילה להעביר את הרגליים מעל הראש ואת הידיים מתחת לרגליים, עד אשר היא נעשית קטנה כמו קובייה. שואלים אותה: "מה את עושה????" והיא עונה : "שמעתי שקודם כל מחפשים את הקופסא השחורה.......

[Huber]

זוג מרוקאים, הנשואים חמש שנים, הלכו ליועץ נישואין כי האשה לא סגרה את פיה לרגע. היועץ שאל אותם מה הבעיה והאישה פתחה את פיה ותיארה בפרטי פרטים כל אחת מהבעיות שיש לה. אחרי דקות ארוכות ליועץ נמאס, הוא קם וניגש אל האשה, נישק אותה בפראות על פיה הפשיט אותה מבגדיה ועשה אתה סקס סוער. בסוף האקט התיישבה האישה בשקט מחויכת מאוזן לאוזן, פנה היועץ למרוקאי ואמר לו: "זה מה שאשתך צריכה שלוש פעמים בשבוע, אתה חושב שתוכל לעמוד בזה?" המרוקאי - "אני יכול להסיע אותה לכאן בימים שני ורביעי, אבל בשישי אני בכדורגל".

[nirses]

נוהל כאפה ...

[Huber]

אגדת שלושת הדובים

דובון קטון ניגש לשולחן, מתיישב בכיסאו הזעיר, נועץ מבט בקערה שלפניו, והנה היא ריקה.

"מי אכל את הדייסה שלי?!" הוא חורק.

אבא דוב מגיע לשולחן, מתיישב בכיסא הגדול, מסתכל בקערה הגדולה לפניו, והנה היא ריקה.

"מי אכל את הדייסה שלי?!" הוא שואג.

מציצה אמא דובה מהמטבח וצווחת:

"נמאסתם עלי כבר, בחיי, כמה פעמים צריך לחזור על כל הסיפור הזה?!
אמא דובה קמה ראשונה מהמיטה, אמא דובה העירה את כולם,
אמא דובה הכינה את הקפה, אמא דובה סידרה את הכלים במדיח,
אמא דובה הורידה כביסה, אמא דובה שמה אוכל בקערה של החתול,
אמא דובה סידרה את הבית ויצאה החוצה לקור, להביא את העיתון,
אמא דובה ערכה את השולחן, אמא דובה הוציאה החוצה את הכלב הארור, אמא דובה השליכה את האשפה, ועכשיו, כשסוף סוף הואלתם לגרור לכאן את התחת שלכם ולזכות את אמא דובה בנוכחותכם, אז תקשיבו טוב, כי אני אגיד את זה רק עוד פעם אחת:

עוד ל א ה ס פ ק ת י להכין את הדייסה המחורבנת שלכם!".

[tiptip]

A Nun and a Priest were crossing the Sahara desert on a camel. On the
> third day out, the camel suddenly dropped dead without warning.
>
> After dusting themselves off, the Nun and the Priest surveyed their
> situation.. After a long period of silence, the Priest spoke.
> 'Well,Sister, this looks pretty grim.'
>
> 'I know, Father. In fact, I don't think it likely that we can survive
> more than a day or two...'
>
> 'I agree,' says the Father. 'Sister, since we are unlikely to make it
> out of here alive, would you do something for me?'
>
> 'Anything, Father.'
>
> 'I have never seen a woman's breasts and I was wondering if I might see yours.'
>
> 'Well, under the circumstances I don't see that it would do any harm.'
>
>
>
> The Nun opened her habit and the Priest enjoyed the sight of her
> shapely breasts, commenting frequently on their beauty.
>
> 'Sister, would you mind if I touched them?'.....she consented and he
> fondled them for several minutes.
>
> 'Father, could I ask something of you?'
>
> 'Yes, Sister?'
>
> 'I have never seen a man's penis.. Could I see yours?'
>
> 'I suppose that would be OK,' the Priest replied lifting his robe.
>
> 'Oh Father, may I touch it?'
>
> The priest consented and after a few minutes of fondling he was
> sporting a huge erection.
>
> 'Sister, you know that if I insert my penis in the right place, it can
> Give Life.'
>
> 'Is that true Father?'
>
> 'Yes, it is, Sister.'
>
> 'Oh Father, that's wonderful ... Stick it in the camel and let's get
> the f*ck out of here

[Huber]

הידעתם שהחתול שלכם מתכנן לרצוח אתכם?

http://www.eatliver.com/i.php?n=3782

[Huber]

סיפור עם מוסר השכל
המלך ארתור הצעיר נקלע למארב שטמן לו שליט מדינה שכנה, ונשבה על ידו.
השליט, שיכול היה להרגו, החליט לחוס על חייו אם יספק לו תשובה לשאלה מסובכת מאוד בתוך שנה אחת.
והיא: מה באמת רוצות הנשים?...
משלא ידע את התשובה חזר לממלכתו והחל לשאול את כולם:
את הנסיכה, את הזונות, הכמרים, היועץ החכם, ואפילו את ליצן החצר...
בעצם, הוא שאל כמעט את כולם, אך איש לא נתן לו תשובה מספקת.
אנשים רבים יעצו לו לשאול את המכשפה הזקנה כי יש לה את הפתרון.
אך הוא ידע כי המחיר יהיה גבוה.
השנה שהוקצבה לו הגיעה לסופה וביום האחרון לשנה זו, משלא מצא את התשובה, נאלץ ללכת ולשאול את המכשפה.
היא הסכימה לענות לשאלתו, אך בתמורה היה עליו לקבל את המחיר:
המכשפה רצתה להתחתן עם גווין שהיה האציל שבאבירי השולחן העגול וחברו הטוב ביותר של ארתור.
המלך היה מבועת... המכשפה הייתה גיבנת, הייתה לה רק שן אחת והיא הריחה כמו מי ביוב... המלך לא נתקל מעודו ביצור דוחה שכזה. המלך סירב להשיא אותם ולגרום לחברו הטוב ביותר סבל שכזה.
משנודע לגווין על המחיר, הוא ביקש והפציר במלך שיסכים להשיא אותם... כי שום מחיר אינו גבוה מדי תמורת חייו של חברו הטוב...
וכך הוכרז ברחבי הממלכה כי גווין והמכשפה יינשאו. המכשפה ענתה על שאלתו של ארתור המלך, שהדבר שנשים רוצות באמת, הוא שליטה מוחלטת על החיים שלהן!
ואכן, שליט המדינה השכנה קיבל את התשובה וחס על חייו של ארתור.
וכך גווין והמכשפה התחתנו בחתונה מפוארת. גווין היה לבוש בהידור ואלגנטי כתמיד. המכשפה נראתה מכוערת מתמיד.
אכלה בידיים, שיחררה גזים בפומבי וגרמה לאורחים לעזוב בשאט נפש.
ליל הכלולות הגיע וגווין שהכין עצמו לראות את המכשפה המכוערת, נדהם לגלות במיטה יפהפייה מהממת!
ללא ספק, האישה היפה ביותר שראה מימיו. הוא שאל לפשר העניין והמכשפה אמרה לו שהיא החליטה להיות יפה כמו בנעוריה בחצי מהזמן ומכוערת ודוחה בחצי השני.
הוא התבקש לבחור מה יעדיף - שתהיה יפה בלילה ומכוערת ביום או להיפך.
גווין חשב לעצמו: שתהיה מכוערת בלילה ויפה ביום ושאוכל להתרברב בפני חבריי?... או מכוערת ביום ויפה בלילה שתספק את תשוקותיי???
(לפני שתקראו מה החליט גווין, חישבו מה אתם הייתם מחליטים).
גווין האציל השיב למכשפה שהוא משאיר את זכות הבחירה בידיה.
כששמעה זאת - הכריזה, כי תהיה יפה לתמיד משום שהוא נתן לה לבחור ולהיות בשליטה על חייה.
מהו מוסר ההשכל של הסיפור?...
מוסר ההשכל הוא, שזה לא חשוב אם האישה שלך היא
יפה, או מכוערת...
חכמה, או טיפשה...
לפני הכל - היא עדיין מכשפה!...

[tiptip]

ביום ההולדת ה-50 של האישה, מגיע הבעל הביתה ומגיש לה זר פרחים ענק וציור ממוסגר יפה במתנה.
 לאחר החיבוקים והנשיקות המתבקשות,
האישה מסתכלת על הציור שזה עתה קיבלה
כמתנת יום הולדת –  טבע דומם: על שולחן מונחים ורד אדום, בקבוק שמפניה, כיכר לחם ובקבוק חלב.
היא פונה אל הבעל ושואלת מה לדעתו המשמעות של הציור, בגללו הוא בחר בו למתנה.
 הבעל עונה:
 "חביבתי, כאשר התחתנו, היית בשנות העשרים שלך, ודמית לורד רענן,
 בשנות השלושים נדמית לי כיין שמפניה תוסס,

 בשנות הארבעים היית כמו לחם טרי, חם ומשביע
 
 ועתה בשנות החמישים את מזכירה לי פרה עתירת חלב."
 
האישה לא ממש מתלהבת מהמשל של הבעל ומיד עונה לו:
"יקירי, יש איזה שהוא עומק במשל שלך, אך אני רוצה להוסיף כדי שתדע –
באמת, בת עשרים הייתי כמו ורד אדום וריחני, אלא שאת עלי הכותרת הראשונים, לא אתה תלשת.
בשנות השלושים שלי, הייתי אכן כמו שמפניה תוססת ומשכרת, אלה שאתה שתית רק את השארית מהבקבוק לאחר שרוב השמפניה התפזרה בין החוגגים מיד עם שליפת הפקק.
בשנות הארבעים, באמת דמיתי לכיכר לחם, חם, מהביל ומשביע, אלא שאתה קיבלת רק את הקליפה שנשארה בערב עם חזרתך מהעבודה,
ואילו עתה, שאני בת חמישים, אמרת שאני דומה לפרה המניבה חלב,
רק כדאי שתדע שיש בסביבה לא מעט פרים המתעניינים לדעת מתי החמור יוצא מהבית ....."

[tiptip]

[dudib]

כלבה

[Shtirlitz]

מכשפה

[Huber]

בחורה

[nirses]

איך לעשות אישה מאושרת?




זה לא קשה לעשות אישה למאושרת. הגבר צריך להיות בסך הכול:




1 . חבר 2. בן שיחה 3. מאהב 4. אח 5. אב 6. מדריך




7. שף 8. חשמלאי 9. נגר 10. שרברב 11. מכונאי




12. טכנאי מחשבים וטלויזיות 13. מעצב 14. סקסולוג




15. גניקולוג 16. פסיכולוג 17. מדביר חרקים 18. פסיכיאטר




19. מרפא ומעסה 20. יודע להקשיב 21. יודע לארגן 22. אבא טוב לילדים




23. נקי מאד 24. סימפטי לחברות שלה 25. וגם להורים 26. יודע להחנות




27. אתלטי 28. חם 29. אדיב 30. אבירי 31. אינטליגנטי




32. מצחיק 33. יצירתי 34. רך 35. קשוח 36. חזק




37. מבין 38. סבלני 39. שקול 40. ספונטני 41. שאפתן




42. מוכשר 43. אמיץ 44. נחוש 45. כן 46. עצמאי




47. בעל תשוקה 48. מהימן 49. רחום ואל לו לשכוח:




50. לתת לה מחמאות על בסיס קבוע 51. לאהוב קניות 52. להיות ישר




53. להיות עשיר 54. לא להלחיץ אותה 55. לא להסתכל על בחורות אחרות




ובאותו הזמן גם:



56. לתת לה המון תשומת לב אבל לצפות למעט בחזרה




57. להקדיש לה המון זמן




58. לתת לה המון מרחב ולא לדאוג לה כשהיא לא חוזרת




חשוב מאד גם:




59. לא לשכוח ימי הולדת, ימי נישואין וסידורים שהיא עושה היום (כדי לשאול מאוחר יותר איך היה) .




איך לעשות גבר מאושר?




1. ללכת עירומה




2. להביא לו אוכל




3. לא להסתיר את הטלוויזיה.

[guyezra]

נכון

[tiptip]

בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות‏.

בעקבות האבחנה הזו, הוא מבקש מאשתו לעשות סקס‏.
כמובן שהיא מסכימה, והם עושים סקס.

לאחר 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד

18 שעות. אפשר אולי עוד פעם?"

האשה מסכימה, כמובן, והם עושים זאת שוב‏.
יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8
שעות לחיות‏.
הוא נוגע בכתף של אשתו ומבקש "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?"
היא עונה "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית‏.
לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת.

הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב, והוא מתהפך מצד לצד עד שנותרות לו 4
שעות לחיות.
הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט" יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי
אפשר‏..."

האישה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר.

אתה לא!"