שירשור הבדיחות הגדול!

[Huber]

מדוע גברים לעולם אינם בדיכאון?


גברים הם, פשוט, אנשים שמחים יותר. לְמה אפשר לצפות מיצורים פשוטים כל כך?


שם המשפחה שלך נשאר ללא שינוי. המחסן שבגראז' עומד כולו לרשותך. תכניות החתונה מתבצעות מעצמן. שוקולד הוא סתם עוד חטיף. אתה יכול להיות נשיא. לעולם לא תיכנס להריון. אתה יכול ללבוש טי שירט לבנה בפארק מים. אתה יכול לא ללבוש חולצה בכלל בפארק המים. מוסכניקים אומרים לך את האמת.


העולם כולו הוא האסלה שלך. לעולם אינך מוצא את עצמך נוסע לתחנת דלק אחרת רק כי השירותים בתחנה הזאת מטונפים מדי. אתה לא צריך לעצור כדי לחשוב לאיזה כיוון לסובב את האום שעל הבורג. אותה עבודה, יותר כסף. קמטים מוסיפים אופי. שמלת חתונה עולה 5000 דולר, חליפה להשכרה – 100 דולר.


אנשים לעולם אינם בוהים בחזה שלך בזמן שאתה מדבר אליהם. נעליים חדשות לא גורמות לך לחתכים, יבלות או שלפוחיות ברגליים. אותו מצב רוח כל הזמן! שיחות טלפון מסתיימות תוך שלושים שניות גג. אתה יודע דברים על טנקים. לחופשה בת חמישה ימים, אתה צריך רק מזוודה אחת. אתה יכול לפתוח את כל הצנצנות שלך בעצמך. מעריכים אותך פי אלף בתגובה למחוות ההתחשבות הקטנה ביותר. אם מישהו שוכח להזמין אותך לאן שהוא, הוא או היא עדיין נשארים חברים שלך.


התחתונים שלך עולים 12.99 ₪ לשלישייה. שלושה זוגות נעליים מספיקים לך בהחלט. כמעט לעולם אין לך בעיות סטרפלס בפרהסיה. אינך מסוגל לזהות קמטים בבגדים שלך. כל מה שיש על הפנים שלך נשאר בצבעו הטבעי. אותה התספורת מלווה אותך לאורך שנים, אולי אפילו עשורים. אתה צריך לגלח רק את הפנים והצוואר. אתה יכול לשחק בצעצועים כל החיים. ארנק אחד וזוג נעליים אחד – בצבע אחד – משמשים אותך כל עונות השנה.


אתה יכול ללבוש מכנסיים קצרים בלי שום קשר לאיך שהרגליים שלך נראות. אתה יכול 'לסדר' את הציפורניים שלך עם אולר. יש לך את החופש לבחור אם אתה רוצה לגדל שפם, או לא.

אז, מה הפלא?...

שהגברים לא בדיכאון?

[nirses]

אישה שואלת את בעלה

עם כמה נשים ישנת בעברך??

עונה לה הבעל:

רק איתך נשמה,

עם כל האחרות הייתי ער …

[tiptip]

פנקיסט אחד נכנס למספרה ויושב וממתין לתורו. לידו יושבת נזירה.

היא מתבוננת בו בלי הפסקה .

על ראשו כרבולת ירוקה והיא לא יכולה להוריד מבטה ממנו .

אומר לה :" גברת.... אני רוצה לשכב איתך ! אני אקרע אותך !"

הנזירה נעלבת ועוזבת את המקום .

הספר מחייך ואמר לו:" אם אתה רוצה לשכב איתה אתה יכול! כל לילה היא הולכת לבית קברות להתפלל שאלוהים יסלח לה, אז אם תלבש סדין גדול ותספר לה שאתה ‏אלוהים... תוכל לשכב איתה .

הפנקיסט החליט לעשות כן .

בלילה לבש סדין גדול עם שני חורים לעיניים ונכנס לבית הקברות .

הנזירה עמדה שם והוא אמר לה:" רוצה שאכפר לך על חטאייך ?..

כן .... כן... בבקשה ..

אז אני צריך לשכב איתך!" אמר בקול גבוה ...

" אבל כדי שאשאר בתולה אז רק מאחור תוכל "....

" טוב אין בעיות..." והוא נכנס מאחור, וכשגמר הוריד את הסדין ואמר :"

קו קו זה אני, ולא אלוהים עבדתי עלייך !!!

הנזירה הורידה את הגלימה ואמרה קו קו ואני לא הנזירה אני... הספר........

[tiptip]

תייר בספרד נכנס למסעדה.
הוא רואה בצלחת של שכנו שני כדורים ענקיים.
שואל האיש את המלצר: "מלצר, מה יש לו על הצלחת?".
עונה המלצר: "אלה ביצים של שור".
אומר התייר: "גם אני רוצה". המלצר: "היום לא יהיו עוד, בכל
יום רק שור אחד נלחם. תחזור מחר ותקבל".
התייר הולך מבואס הביתה וחוזר למחרת. הוא הזמין את המנה אך
קיבל 2 כדורים קטנים. שאל את המלצר: "מדוע הכדורים כל כך קטנים?"
ענה המלצר: "לפעמים גם השור מנצח..."

[nirses]

מכתב מהאישה לבעל:

לכבוד בעלי היקר,

אני כותבת לך את המכתב הזה לומר לך שאני עוזבת אותך לתמיד. הבוס שלך התקשר אלי לומר לי שהתפטרת מהעבודה, ואתמול היה היום האחרון שלך שם. אני מתנהגת אליך בצורה יפה ומכבדת אותך בתור אישה כבר במשך 7 שנים, ואתה לא מראה לי שום הערכה. השבועיים האחרונים היו כמו גיהנום- לפני שבוע, לא שמת לב שכשחזרת הביתה - קצצתי ועיצבתי את הציפורניים ואת השיער שלי, הכנתי לך את האוכל האהוב עליך, וקניתי לעצמי בקיני וחזייה ממש יפה, לכבודך, ולבשתי אותו ולא הגבת לזה בשום דרך. אכלת את האוכל שלך ב-2 דקות, ואז צפית במשחק כדורגל מיד הלכת לישון. אתה לא מספר לי יותר שאתה אוהב אותי, ואתה כבר לא נוגע בי. אני בטוחה שאתה בוגד בי, או שאתה לא אוהב אותי. עזבתי אותך.

נ.ב.
אל תנסה לחפש אותי - כי אתה לא תמצא אותי... אני ואחיך עברנו לגור ביחד במקום רחוק... ונחיה שם לנצח, באושר ועושר. לך תמצא לך חיים אחרים...
ממני, אשתך לשעבר.


מכתב מהבעל לאשה:

עשית לי את היום - כשגמרתי לקרוא את המכתב שלך - קפצתי מרוב שמחה. זה נכון שאנו נשואים כבר 7 שנים, אבל את לאחרונה כבר לא מתנהגת כאישה אוהבת. אני צופה במשחקי הכדורגל כדי להרגיע את עצמי - אחרי כל מהשאת צועקת עלי. שמתי לב שעיצבת את השיער שלך ואת הציפורניים שלך, והדבר הראשון שעלה לי בראש הוא: "את ממש דומה לגבר", ורציתי לומר לך זאת - אבל אמא שלי לימדה אותי לא לדבר, אם אין משהו יפה לומר. כשהכנת את האוכל האהוב עלי - כנראה שהתבלבלת ביני לאחי- אני הפסקתי לאכול פשטידת-חסה כבר לפני 10 שנים.
הלכתי לישון מיד, אחרי שראיתי את החזייה שלבשת - היה עליו עדין את תג המחיר - 49.99 שקל, ובדיוק לפני שבוע אחי לווה ממני 50 שקל, אני עדין אהבתי אותך וחשבתי שנוכל לשבת ולישב את העניין.
בכל מקרה - כשגיליתי שזכיתי ב-14 מיליון שקל בלוטו, עזבתי את העבודה וקניתי לנו 2כרטיסים לחופשה מסביב לעולם . כשחזרתי הביתה - כבר לא היית שם. אני מאחל לך חיים מאושרים כפי שתמיד רצית... העורך דין שלי אמר לי שאני לא חייב לתת לך אפילו לא סנט אחד, אחרי שהראיתי לו את המכתב ששלחת לי. אז תשמרי על עצמך.

נ.ב
לא זכור לי אם אי פעם אמרתי לך - אבל אחי - אריאל - נולד בשם אריאלה. אני מקווה שזה לא יהיה לך כבעיה...
ממני, בעושר רב, בעלך לשעבר.

[truejoker]

חמוד

[tiptip]

> איבר המין הגברי דורש בזאת
> הגדלת המשכורת עבור עבודתו
> מהסיבות הבאות:
> 1. מבצע עבודות פיזיות.
> 2. עובר במקומות עמוקים.
> 3. עובד עם הראש למטה.
> 4. עובד במקום חשוך ולא מאוורר.
> 5. עובד בתנאים של לחות גבוהה.
> 6. עובד גם בשבתות ובחגים.
> 7. עובד בסביבה רעילה.
> 8. עובד בטמפרטורות גבוהות,
> למעט אצל פולניות.
> 9. אינו מקבל שכר עבור שעות נוספות.
> 10. חשוף במקום עבודתו להידבקות
> למחלות.
>
> תגובת ההנהלה:
> למרות הנימוקים הללו, דוחה ההנהלה
> על הסף את דרישתו של הפועל מהסיבות
> הבאות:
> 1. אינו עובד שמונה שעות ברציפות
> אלא בקושי עשר דקות ביום.
> 2. נרדם במקום העבודה לאחר זמן קצר
> של פעילות.
> 3. לא תמיד נענה לדרישות עבודתו.
> 4. אינו נאמן למקום עבודתו.
> 5. חסר השכלה.
> 6. יוצא לפנסיה מוקדם מהרגיל.
> 7. אינו עובד בכוחות עצמו, אלא רק
> כשדוחפים אותו.
> 8. אינו משאיר את מקום עבודתו נקי בסיום עבודתו...

[קובי_ג]

שלושה חברים מהנדסים יושבים ומתפעלים מהאדם כיצירתו של אלוהים.
אומר הראשון: "אלוהים היה ללא ספק מהנדס מכונות, גוף האדם מורכב משלד חזק, מפרקים מתוחכמים ויכולת מוטורית מופלאה."
חברו השני חולק עליו:" לדעתי אלוהים הוא מהנדס אלקטרוניקה, הגוף הוא למעשה רשת עצבית מדהימה אשר מסוגלת לעבד נתונים במהירות ששום מחשב לא מתקרב להגיע אליה."
השלישי פוטר אותם ואומר: "לדעתי אלוהים הוא מהנדס תכנון עירוני."
שני החברים מסתכלים עליו בפליאה ומבקשים שיסביר.

מסביר השלישי: "רק מהנדס עירוני ימקם את פתח הביוב קרוב כל כך למרכז הבילויים".

[tiptip]

הבת (הבתולה) של השכנים שלנו מקומה 7 התחתנה אבל הזוג הצעיר לא יכול להרשות לעצמם את ירח הדבש, כך שהם בילו את ליל-הכלולות בדירה של אמא ואבא בלילה הראשון שלהם ביחד.

בשעות הבוקר, שי, האח הקטן של חנה הכלה, בא לאכול את ארוחת הבוקר ..

כמו שהוא הולך מחוץ לדלת ללכת לבית הספר, הוא שואל את אמא אם הזוג הצעיר עדיין בחדרם.

התשובה היא, 'כן'.

שי הקטן שואל,' האם את יודעת מה אני חושב? "

אמא שלו משיבה, 'אני לא רוצה לשמוע מה אתה חושב! פשוט לך לבית הספר '.

שי בא הביתה לארוחת צהריים ומבקש את אמא,' האם הם למעלה עדיין? "

התשובה היא, 'כן'

שי אומר,' את יודעת מה אני חושב? "

אמא שלו משיבה, 'לא משנה מה אתה חושב! אכול את ארוחת הצהריים ולך בחזרה לבית הספר ... '

אחרי בית הספר, שי בא הביתה ומבקש שוב,' האם חנה וגיא למעלה עדיין? "

אמא שלו אומרת 'כן'

הוא שואל, 'האם את יודעת מה אני חושב? "

אמא משיבה לו, 'בסדר, עכשיו תגיד לי מה אתה חושב? "

הוא אומר: "אתמול בלילה גיא הגיע לחדר שלי לבקש ווזלין ואני חושב ..... שנתתי לו את הדבק מגע למטוס שאני בונה.

[HaGingi]

חטיף למתכנתים

[dudib]

[Huber]

[left]Recently a routine police patrol parked outside a local pub. Late in the evening the officer noticed a man leaving the bar so intoxicated that he could barely walk.

The man stumbled around the car park for a few minutes, with the officer quietly observing.

After what seemed an eternity and trying his keys on five vehicles, the man managed to find his car which he fell into. He sat there for a few minutes as a number of other patrons left the bar and drove off. Finally he started the car, switched the wipers on and off (it was a fine dry night) flicked the indicators on, then off, tooted the horn and then switched on the lights. He moved the vehicle forward a few inches, reversed a little and then remained stationery for a few more minutes as some more vehicles left.

At last he pulled out of the car park and started to drive slowly down the road. The police officer, having patiently waited all this time, now started up the patrol car, put on the flashing lights, promptly pulled the man over and carried out a breathalyzer test. To his amazement, the breathalyzer indicated no evidence of the man having consumed alcohol at all!

Dumbfounded, the officer said "I'll have to ask you to accompany me to the police station. This breathalyzer equipment must be broken."

"I doubt it", said the man, "tonight I'm the designated decoy."
[/left]

[Huber]

אני מודע לכך שהתמונה קטנה אך בכל זאת בואו נבצע את מבחן הראייה:
תנסו לזהות לפחות 1 מתוך 44 נשיאיה של ארצות הברית שבתמונה למטה (בלי להגדיל את התמונה)

[tiptip]

גב' שטרית טיילה לה ברחובה הראשי של מגדל העמק ופגשה את הרב המקומי.

" שלום לך גב' שטרית, איך את מרגישה?" שואל הרב.

"נכון שאני הייתי הרב שקידש אותך ואת בעלך בברית הנישואין לפני כשנתיים?"

"כן, זה נכון כבוד הרב" עונה גב' שטרית.

"נו?" ממשיך הרב "וילדים יש לכם?"

"לא " עונה היא "עדיין לא!"

"טוב" אמר הרב "אני בדרכי לקבר הבבא סאלי בנתיבות, אדליק שם נר בעבורכם".

"תודה כבוד הרב" השיבה גב' שטרית והמשיכה הלאה.

עברו להן שנים אחדות ושוב פגש הרב את גב' שטרית.

"מה שלומכם, גב' שטרית" מתעניין הרב.

"ברוך השם יום-יום" עונה לו הגב' שטרית.

"וילדים?" שואל הרב.

"כן, יש לנו... 3 זוגות תאומים ועוד 4 שנולדו בודדים" משיבה הגברת.

"או, כמה מוצלח! ברכה משמיים!" ממשיך הרב "ומה שלום בעלך היקר?"

"עכשיו הוא בדרך לנתיבות לכבות את הנר שהדלקת לנו שם".

[HaGingi]

הטרדה מינית

[tiptip]

בשבת שעברה ביקרנו במסעדה מפורסמת (השם לא חשוב) בהרצליה.
כשהמלצר הושיב אותנו, שמתי לב שכפית מבצבצת מכיס חולצתו.

לאחר כמה דקות, ולאחר שהבטנו סביבנו, נוכחתי שהוא לא היה היחיד.
לכל המלצרים (והמלצריות) במסעדה היו כפיות בכיס החולצה.

שאלתי אותו מה הקטע. ''הבוס שכר חברת יעוץ כדי ליעל את תהליכי העבודה כאן,'' סיפר הבחור,
''והם גילו שבממוצע, כל 3 דקות מפיל אחד המלצרים כפית על הרצפה.
כשזה קורה, הוא חייב לחזור למטבח ולהביא כפית חדשה ללקוח.
לעומת זאת, אם יש לו כבר כפית בכיס החולצה, ניתן לחסוך בשעות עבודה רבות - 15 שעות בכל משמרת.''

במקרה נפלה הכפית שלי על הרצפה. המלצר התכופף,
הרים אותה ונתן לי את הכפית מכיס החולצה. זה השאיר עלי רושם עז.
''עכשיו אני לוקח את הכפית שנפלה למטבח, ולוקח כפית חדשה עבור הכיס,'' אמר.

לפני שעזב את שולחננו, שמתי לב שחוט ארגמן ארוך משתפל מחנות מכנסיו.
למעשה, לכל המלצרים היה חוט דומה שיצא מרוכסן החנות.

''עבור מה החוט?'' שאלתי את המלצר, ''גם זה חלק מיעול העבודה כאן?''
''זה מה שהם אמרו לנו. כשאנו הולכים לשרותים להשתין, צריך להוציא את המה-שמו החוצה,
ומשום כך הצורך ברחיצת ידיים לאחר מעשה. זה בזבוז זמן ובזבוז מים.
לעומת זאת, אם אני מושך את הבולבול החוצה בעזרת החוט שקשור אליו,
איני נוגע בו וכך אין צורך ברחיצת ידיים וניתן לחזור יותר מהר לעבודה.''

''רגע אחד,'' הקשיתי, ''אני מבין שאינך נוגע בו כשאתה מושך אותו החוצה,
אך איך אתה מחזיר אותו פנימה בלי לגעת בו?''

''אני לא יודע איך המלצרים האחרים עושים זאת,'' לחש, ''אבל אני משתמש בכפית.''

[Huber]

ברכבת יושבים ערבי, יהודי, זקנה וכוסית בלונדינית.
הרכבת חולפת על פני מנהרה ובחושך ניתן היה לשמוע נשיקה וכאפה חזקה.
כשהרכבת יוצאת מהמנהרה רואים הסובבים את לחיו של הערבי אדומה.
חושבת לה הזקנה: "בטח הסוטה ניסה לנשק את הבלונדינית וההיא סטרה לו. כל הכבוד לה."
חושבת לה הבלונדינית: "בטח הערבי ניסה לנשק אותי ובטעות בחושך נישק את הזקנה והיא סטרה לו. כל הכבוד לה."
חושב לו הערבי: "בטח היהודי ניסה לנשק את הבלונדינית והיא נתנה לי בטעות את הכאפה."
ורק היהודי חושב לעצמו: "הנה מתקרבת לה עוד מנהרה, אני שוב אנשק לעצמי את היד ואתן כאפה לערבי המסריח הזה!"

[Huber]

מי אמר שאנגלית היא שפה קלה?
משפט ב-3 רמות
רמה בסיסית
בעברית:
שלוש מכשפות מסתכלות על שלושה שעוני סוואטש. איזו מכשפה מסתכלת על איזה שעון סוואטש?
באנגלית:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?


רמה בינונית
בעברית:
שלוש מכשפות קוקסינליות, מסתכלות על המתגים של שלושה שעוני סוואטש. איזה מכשפה קוקסינלים מסתכלת על איזה מתג, של איזה שעון?
באנגלית:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

רמה מתקדמת
בעברית:
שלוש מכשפות קוקסינליות שוודיות, מסתכלות על מתגי שלושה שעוני סוואטש שוויצרים? איזה מכשפה קוקסינלית שוודית מסתכלת על איזה מתג של איזה שעון סוואטש שוויצרי?

באנגלית:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

[Huber]

עיתון אחד ערך סקר ובו ביקש מהקוראים לכתוב מה, לדעתם, ההבדל בין פוליטיקאי לגנב.
תשובה אחת משכה את תשומת ליבם: "עורך יקר, חשבתי רבות על השאלה והגעתי למסקנה שההבדל הוא שאת האחד אני בוחר ואילו השני בוחר אותי" בכבוד רב, דב ברמן.
תשובת המערכת: "מר ברמן היקר, החלטנו לזכות אותך במנוי חינם לשנה בשל העובדה הפשוטה שכבודו לא פחות ולא יותר גאון!!! אתה היחיד שהצליח למצוא הבדל כלשהו..."

[nirses]

איש מבוגר מאד,מבקש מהכומר להתוודות:

"בתחילת מלה"ע השניה אישה צעירה ויפה התדפקה על דלתי וביקשה מסתור

מהגרמנים. הסתרתי אותה בעלית הגג של ביתי והגרמנים לעולם לא מצאו אותה".

"זה מעשה הרואי!" פוסק הכומר "אני לא מבין למה אתה צריך להתוודות"

"יש פה צד אפל" עונה האיש בהיסוס "הייתי חלש אופי, אני מודה,

ודרשתי ממנה טובות הנאה מיניות בתמורה למחסה"

"תראה" עונה הכומר "אלה היו זמנים קשים, ולקחת על עצמך סיכון אדיר כי הגרמנים

היו הורגים אותך אילו מצאו אותה בביתך, אני בטוח שאלוהים בתבונתו ידע לאזן בין

הטוב והרע שעשית."

"תודה לך כומר" אומר האיש "ירדה לי אבן מהלב. תגיד אני יכול לשאול אותך עוד שאלה ?

"ודאי" עונה הכומר.

"אני צריך להגיד לה שהמלחמה כבר הסתיימה???"