שירשור הבדיחות הגדול!

[Huber]

[left]
- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al- Ahmed-Ahmed .
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep... animals in general...!
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, free style, any style...!
- Oh dear!
- No, No...!! Deer run too fast!!
[/left]

[Huber]

לזוג נשוי קרתה תאונה שבה הפנים של האישה הושחתו לגמרי.
הרופא אמר לבעל שהם לא יכולים לתקן לה את עור הפנים,
בעזרת עור מחלק אחר מגופה, מכיוון שהיא רזה מדי.
אז הבעל הציע לתרום חלק מהעור שלו.
הרופא ערך בדיקות, והחליט שהמקום היחיד שממנו ניתן לקחת עור שיתאים לאישה הוא התחת של הגבר.
הזוג הסכים שהם לעולם לא יאמרו לאף אחד מאין הגיע העור לשחזור פניה של האישה,
והם השביעו את הדוקטור שגם הוא לא יגיד לאף אחד.
לאחר שהניתוח הושלם, כולם נדהמו מיופיה של האישה,
שהיתה עכשיו יפה אפילו יותר משהיתה לפני התאונה.
ביום הנישואים שלהם, האישה פנתה לבעלה,
ואמרה לו: "יקירי, אני רוצה להודות לך על כל מה שהקרבת עבורי.
אין דרך שבה אוכל להחזיר לך על מה שעשית בשבילי."
"אהובתי", הוא ענה לה, "אל תדאגי בגלל זה.
אני מקבל את התודה לה אני זקוק בכל פעם שאני רואה את אמא שלך מנשקת אותך על הלחי."

[Huber]

אדם מגיע לפני שופט באשמת גניבה.
שואל אותו השופט: "האם אתה מודה באשמה?"
עונה החשוד: "אדוני השופט, אין לך מושג מה עובר עלי, כמה ימים כבר שאין לי אוכל..."
קוטע אותו השופט ושואל שנית: "תענה לי במילה אחת, כן או לא?".
ממשיך אותו אדם בשלו: "אדוני השופט, באמת שאין לך מושג מה עובר עלי.
רק פיטרו אותי מהעבודה..."
קוטע אותו השופט שוב: "אל תספר לי סיפורים, פשוט תן לי תשובה ישירה, תענה כן או לא". המואשם מתעלם מהבקשה של השופט,
וממשיך: "אדוני השופט, אתמול הם עיקלו לי את השולחן של חדר האוכל...".
בשלב זה השופט כבר מתעצבן,דופק בפטישו
ושואל: "אתה מוכן לענות במילה אחת, כן או לא?"
עונה לו אותו אדם: "כבוד השופט, יש שאלות שלא ניתן לתת להן תשובות של מילה אחת.
אני אשאל את כבוד השופט שאלה ואם כבודו עונה לי במילה אחת,כן או לא, גם אני אעשה כך".
מסתקרן השופט ומסכים לבסוף לאתגר.
שואל אותו המואשם: "האם זה נכון, מה שאומרים שלאחרונה, שכבודו הפסיק לקחת שוחד?"

[Huber]

נוסעים במטוס ממתינים שהטיסה תצא.
הדלת נפתחת ושני אנשים, לבושי בחליפות טייסים נכנסים פנימה.
שניהם מרכיבים משקפיים כהים. אחד מובל ע"י כלב הנחייה, והשני ממשש את דרכו במעבר, בעזרת מקל עיוורים.
צחקוקים עצבניים נשמעים פה ושם,
אך שני האנשים נכנסים לתא הטייס וסוגרים את הדלת. המנועים מתחילים לפעול.
הנוסעים מחפשים סימנים למתיחה כלשהי,
אך לשוא... המטוס מתחיל לרוץ על המסלול, והאנשים בחלונות מבינים,
שהוא רץ הישר אל תוך האגם שבקצה המסלול...
כאשר מתחיל להיות ברור שהמטוס לא ימריא, ושהם עומדים לצלול לתוך המים, זעקות היסטריות ממלאות את חלל תא הנוסעים...
בדיוק באותו הרגע, המטוס מתנתק מן המסלול וברכות ממריא אל על.
בתא הטייס, טייס המשנה פונה לטייס הראשי ואומר "אני אומר לך אבנר, יום אחד הם יצרחו מאוחר מדי, ואז כולנו נלך לעזאזל..."

[Huber]

בתחרות השחייה של אולימפיאדת הנכים השתתפו שלושה נכים: הראשון קטוע רגליים, השני קטוע ידיים ושלישי קטוע ידיים ורגליים.
בהזנקה הקטוע ידיים זורק את עצמו למים, הקטוע רגליים קופץ למים ואת השלישי זורקים למים.
הנכה בלי הרגליים חותר בידיים
הנכה בלי הידיים חותר ברגליים.
הנכה בלי הידיים ובלי הרגליים שוקע לקרקעית.
המציל קופץ ומוציא את הנכה ששקע.
אחרי כמה דקות של התאוששות שואלים אותו, "מדוע אתה מתחרה אם אתה לא יודע לשחות?"
הוא ענה להם, "עשר שנה לקח לי ללמוד לשחות עם האוזניים ואתם חובשים לי כובע שחייה?!?!"

[Huber]

חמישה מנתחים נפגשו בכנס רפואי ושוחחו בינהם בלובי המרכזי.
"הכי אני אוהב לנתח רואי חשבון", סיפר המנתח הראשון, "כי אצלם כל האיברים ממוספרים ומסודרים."
"אני דווקא מעדיף ספרנים", אמר השני, "בגלל שהאיברים שלהם מקוטלגים לפי הא"ב."
"חשמלאים הם הנוחים ביותר לניתוח", הוסיף המנתח השלישי, "מכיוון שאצלם כל איבר מסומן בצבע מוגדר מראש."
"יותר טוב לנתח פועלים שמרכיבים מכונות", אמר המנתח הרביעי, "כי הם אף פעם לא מתרגשים אם נשארים כמה איברים מיותרים שאני זורק לפח בסוף."
"כולכם טועים!", אמר המנתח החמישי, "הכי קל ונוח לנתח פוליטיקאים. הרי אין להם לב, הם חסרי עמוד שדרה, ובכלל, ניתן להחליף בין הראש והתחת שלהם, ואיש לא ירגיש!"

[tiptip]

בנצרת עלית בשכונת וילות גר משה כהן שהחליט לשפץ את ביתו.
עבדאללה שכנו החל בשיפוץ ביתו מיד אחריו.
משה קנה ריצוף כחול עבדאללה קנה ריצוף כחול.
משה קנה אסלה וורודה עבדאללה קנה אסלה וורודה .
משה קנה אהילים מקש עבדאללה קנה אהילים מקש.
משה קנה חלוקי נחל לכניסה, עבדאללה קנה חלוקי נחל לכניסה.
לאחר כחודשיים משה יוצא ב 7 בבוקר להביא את העיתון מתיבת הדואר ורואה מעבר לגדר את עבדאללה.

בוקר טוב עבדאללה! בוקר טוב משה! מה חדש? משה:" אני החלטתי שאני מוכר את הווילה ב 169000 $
עבדאללה :" גם אני מוכר את הווילה ב 210000$ !
משה מחייך ואומר לא יכול להיות הרי כשאני שיפצתי אתה העתקת את אותם דברים כלומר הבית של שנינו שווה לחלוטין איך זה שאתה חושב לקבל יותר ממני ומבקש 210000$ ! ?
עונה לו עבדאללה :
"לווילה שלך יש שכן ערבי ולווילה שלי אין! "

[tiptip]

לאלו שלא מכירים את קונספט ה"לולאה" נציע כאן הסברים מבהירים,

כדי להבין מה קורה כאשר אומרים על תוכנת מחשב שנמצאת ב"לולאה" ( "looping")
*********************
מנהל חברה אומר למזכירתו:
- ניסע בשבוע הבא לוועידה בחו"ל ומקווה שנרגיש טוב ביחד.

עשי את כל ההכנות הנחוצות לנסיעה ...

המזכירה מתקשרת לבעלה:
- אני מתכוונת לנסוע עם הבוס לקונגרס בחו"ל לשבוע.

בבקשה, יקירי, שמור על עצמך בזמן הזה.

הבעל מתקשר למאהבת:
- אשתי נוסעת לחו"ל לשבוע.

בואי נבלה את השבוע הבא יחד, נסיכה שלי ....

המאהבת, שהיא מורה בבית ספר פרטי, מודיעה לילדים:
- בגלל בעיה שעלי לפתור בשבוע הבא, אהיה מחוץ לבית הספר.

אז בשבוע הבא לא מגיעים לבית הספר.

אחד הילדים, שמאד אוהב את סבא שלו, רץ אליו ואומר:
- סבא, בשבוע הבא לא צריך ללכת לבית הספר.

אתה הבטחת לי שאם יש לנו זמן נלך אל ההרים יחד.

סבא ( המנהל בסיפור הזה) מאוד אוהב את הנכד. מתקשר למזכירה ואומר לה:
- הנכד שלי ביקש ממני להיות בשבוע הבא איתו, אז אנחנו לא נוסעים לוועידה בחו"ל.

אנא בצעי הסידורים כדי לבטל את הנסיעה.

המזכירה מתקשרת לבעלה:
- המנהל ביטל את הנסיעה,

כך שאנחנו נשארים יחד, יקירי ....

הבעל מתקשר למאהבת:
- אנחנו לא יכולים לבלות יחד

כי בשבוע הבא אשתי כבר לא נוסעת.

המאהבת מודיעה לילדים מבית הספר:
- הבעיה של השבוע הבא נפתרה

וכולם מגיעים לבית הספר.

הילד אומר לסבא :
- סבא, בשבוע הבא עליי ללכת לבית הספר

ואני כל כך מצטער, אבל לא אוכל להתלוות אליך.

הסבא המנהל מתקשר למזכירה:
- הנכד שלי התקשר להגיד לי שלא יוכל לבלות את שבוע הבא איתי.

המשיכי בהכנות ליציאה לוועידה ....

[tiptip]

I was confused when I heard the word 'service' used with these agencies

Internal Revenue 'Service'
U.S. Postal 'Service'
Telephone 'Service'
Cable TV 'Service'
Civil 'Service'
State, City, County & Public 'Service'
Customer 'Service'

This is not what I thought 'service' meant.

But today, I overheard two farmers talking,
and one of them said he had hired a bull to
service' a few cows

BAM!!! It all came into focus.

Now I understand what all those
agencies are doing



Now you are as enlightened as I am.

[truejoker]

רק שהיית צריך להעביר את זה לעברית , כאן עושים את זה יותר טוב , ואתה אפילו משלם עבור "התענוג"

[Huber]

[left]

I was confused when I heard the word 'service' used with these agencies

Internal Revenue 'Service'
U.S. Postal 'Service'
Telephone 'Service'
Cable TV 'Service'
Civil 'Service'
State, City, County & Public 'Service'
Customer 'Service'

This is not what I thought 'service' meant.

But today, I overheard two farmers talking,
and one of them said he had hired a bull to
service' a few cows

BAM!!! It all came into focus.

Now I understand what all those
agencies are doing



Now you are as enlightened as I am.

...

[/left]

אייל - לא נראה הרבה יותר טוב ככה?

[Huber]

שלושה חברים החליטו לצאת לחופשה קצרה, הם שכרו מכונית ונסעו להנאתם לאן שהדרך תיקח אותם.
למרבה הצער, זמן קצר לאחר יציאתם קרה אסון והם מתו בתאונת דרכים קטלנית והגיעו לשמיים.
בשמיים הם פגשו מלאך, והוא אמר להם שבגלל הנסיבות הטרגיות בהם מתו השלושה, הוא מוכן להגשים בקשה מסוימת לכל אחד מהם ושאל אותם, "מה הייתם רוצים לשמוע בהספדים שלכם?"
"הייתי רוצה שיגידו עליי", אומר הגבר הראשון לאחר מחשבה קצרה, "שהייתי רופא מעולה ואיש משפחה טוב!"
"אני הייתי רוצה שיגידו עליי", אומר הגבר השני למלאך, "שהייתי מורה ומחנך מצויין ותרמתי רבות לדור המחר!!"
הגבר השלישי חושב מעט ואומר, "אני הייתי רוצה שיגידו - תראו! הוא נושם..."

[זורו44]

בעל מגיע הביתה ומציין בפני אישתו, שיש לו פגישה עיסקית מאוחרת בעשר בלילה, ושלפי דעתו, זו פגישה מיותרת ושהוא לא מבין למה דווקא עליו הפילו את הפגישה הזאת. האישה חושבת שבעלה עושה שטות ואומרת לו, שלא כדאי להבריז ולזלזל בענייני עבודה. בינתיים נכנס הבעל להתקלח, וחושב לעצמו, כמה קל לרמות את אישתו התמימה. האישה לא כל כך מאמינה לבעלה ובודקת לו בבגדים, שם מוצאת בכיס החולצה פתק ובו רשום: "מותק שלי, היום נחגוג עם ברווז ורוטב, אצלי
ב - 22:00". אחרי שקראה, היא מחזירה לכיסו את הפתק. איך שהבעל יוצא מהמקלחת, מופיעה אישתו עם בגד מינימלי, סקסית להפליא ומבושמת... הבעל שלא עומד בפיתוי, מזנק על אישתו והפעם הם חוגגים חגיגה שהרבה זמן לא היתה. כשסיימו, הוא נרדם מעייפות... חצי שעה לפני השעה 22:00, רעייתו מעירה אותו ל"ישיבה המיוחדת" ועוד אומרת לו, שאסור לזלזל בענייני עבודה. בלי ברירה, קם הבעל ויוצא לפגישה. כשהוא מגיע, הוא אומר למאהבת שלו, שהוא סחוט מהעבודה שהיתה לו היום ורק רוצה קצת לנמנם. שם את ראשו במיטה ונרדם. המאהבת הולכת לבדוק בבגדיו ומוצאת בכיס החולצה פתק, ובו רשום באותיות קידוש לבנה: "הברווז בא לפגישה, אך הרוטב נשאר בבית".

[זורו44]

טרגדיה בעזה: פלשתיני הרביץ לבנו הקטן עם החגורה הלא נכונה-והתפוצץ

[זורו44]

ילד כושי הלך עם אביו לחוף הים ושאל אותו: "אבא, אפשר לשחק לך עם ****?". האב עונה לו: "כן בני, אבל אל תתרחק..."

[זורו44]

בדיחה להתרגעות: אחד, בואו נגיד מרוקאי, הגיע לרובע הזונות בפריז ושאל אם יש שם !!!! בשם ז'קלין סוויסה. אחרי חיפושים ארוכים מצא אותה ואמר לה: "אני רוצה אותך, כמה את רוצה?". אמרה לו: "200 פרנק". לקח אותה, שכב איתה ונתן לה 200 פרנק. למחרת חזר שוב לז'קלין, נתן לה 200 פרנק, שכב איתה והלך. ככה במשך 10 ימים. אחרי 10 ימים הרגישה ז'קלין שהיא קרובה אליו ואמרה לו: "תגיד כפרה, מאיפה אתה?". אמר לה: "מישראל". ענתה לו: "מה אתה אומר? גם אני ישראלית לשעבר. מאיפה אתה בישראל?". ענה לה: "מקרית אתא". "מה אתה אומר? יש לי אח שגר בקרית אתא". אמר לה: "אני יודע, קוראים לו מומו". התפלאה הזונה: "מאיפה אתה מכיר אותו?". ענה לה: "הוא נתן לי 2000 פרנק לתת לך".

[Huber]

בראשית
בריאות רוגע אושר שמחה יצירה תנופה
בראשית ברא אלוהים את השמים ואת הארץ, והארץ הייתה מכוסה ברוקולי, כרובית ותרד, וירקות ירוקים, צהובים וכתומים מכל הסוגים, ואדם וחווה חיו חיים ארוכים ובריאים.
ויברא השטן את גלידת בן וג'רי, ואת בייגל נאש.
ויאמר השטן לאדם: אתה רוצה גבינת שמנת עם זה ?
ויאמר לו אדם: כן !
ותאמר חוה: אני גם רוצה. עם חמוצים.
ויעלו השניים 3 קילו כל אחד.
ואלוהים ברא יוגורט מלא בריאות כדי שהאישה תוכל לשמור על הגזרה שאדם כל כך אהב.
ויברא השטן את הקמח הלבן מחיטה, וסוכר לבן מקנים, ויערבב אותם.
ותעבור חווה ממידה 36 למידה 44.
ויאמר אלוהים: מהסלט הירוק שבגני תאכלו לתיאבון.
ויאמר השטן: ותוסיפו לו רוטב גבינה כחולה עם לחם שום בצד.
ויפתחו אדם וחווה את חגורותיהם בעקבות הסעודה.
ויאמר אלוהים: שלחתי לכם ירקות בריאים ללב, שמן זית כתית טהור!
ויפרוש השטן על השולחן קבב כבש, שווארמה בפיתה ועוף מטוגן בציפוי פריך לאכול ככל יכולתך.
ויעלה הכולסטרול של אדם וחווה השמיימה בסערה.
ויברא אלוהים את תפוח האדמה, דל שומן באופן טבעי וגדוש אשלגן ורכיבים מזינים.
ויקלף השטן את תפוח האדמה ויגזור אותו רצועות רצועות ויטגן אותו בשמן עמוק מן החי ויקרא לו "צ'יפס", ויוסף השטן ויתבל אותו במלח בלי חשבון.
ויוסף האדם ויעלה עוד במשקל. ויצמחו לחווה חצ'קונים.
ואלוהים ברא את נעלי הריצה, וייתן לילדיו, למען ישרפו את עודף המשקל.
וייתן השטן לאדם וחוה טלוויזיה בכבלים עם שלט רחוק, למען לא יסבול האדם בהחלפת הערוצים.
ויצחקו ויבכו אדם וחווה אל מול האור המהבהב,
ויחלו ללבוש טרינינגים רפויים עם גומי במותניים.
וייתן אלוהים לאדם וחווה בשר רזה, ומוצרים דיאט, ונקניקים לייט, למען יצרכו פחות קלוריות.
ויברא השטן את מקדונלדס, ואת הצ'יזבורגר הכפול בחמישה שקלים.
ויאמר השטן לאדם: אתה רוצה גם צ'יפס?
ויאמר לו: כן! ותגדיל לי!
ויחטפו אדם וחווה התקף לב.
וייאנח אלוהים, ויברא את ניתוח המעקפים המשולש.
ויגחך השטן בקרבו, ויברא את... משרד האוצר וקופות החולים...

[Huber]

בראשית ברא אלוהים את השמים וארץ – ואז נח
אחר כך ברא אלוהים את האדם – ואז נח
אחר כך ברא אלוהים את האישה – מאז, לא אלוהים
ולא האדם מצליחים לנוח

[Huber]

[left]"Dear God,
This year please send clothes for all those
poor ladies in Daddy's computer,

Amen."[/left]

[truejoker]

בראשית ברא אלוהים את השמים וארץ – ואז נח
אחר כך ברא אלוהים את האדם – ואז נח
אחר כך ברא אלוהים את האישה – מאז, לא אלוהים
ולא האדם מצליחים לנוח

...