שירשור הבדיחות הגדול!

[Huber]

[left]A man seeking to join a border state Sheriff's Department is being interviewed. The Sergeant doing the interview says: "Your qualifications all look good, but there is an attitude suitability test that you must take before you can be accepted."

Then, sliding a service pistol across the desk, he says: "Take this pistol and go out and shoot six illegal aliens, six meth dealers, six Muslim extremists, and a rabbit."

"Why the rabbit?"

"Great attitude," says the Sergeant. "When can you start?"
[/left]

[קרוקס44]

Notification Alert:

Due to recent budget cuts and the rising cost of electricity, gas, oil,
as well as current market conditions, The Light at the End of the Tunnel
has been turned off.

We apologize for the inconvenience

[Huber]

גבר נכנס לפאב התיישב ליד אישה והזמין כוס שמפניה. האישה הגיבה, גם אני הזמנתי כוס שמפניה. איזה צירוף מקרים ענה הגבר, עבורי זה יום מיוחד, ואני חוגג. גם עבורי זהו יום מיוחד ענתה האישה, גם אני חוגגת. איזה צירוף מקרים אמר הגבר. הגבר והאישה השיקו כוס בכוס והגבר שאל, מה את חוגגת? אמרה האישה , בעלי ואני מנסים המון זמן להביא ילד והיום בישר לי הגניקולוג שאני בהריון. איזה צירוף מקרים ענה הגבר, אני בעל חוות תרנגולות, ומזה שנים כל התרנגולות בחווה אינן פוריות, והיום כולן הטילו ביצים. מענין אמרה האישה, איך פתאום כל התרנגולות פוריות? אהה אמר הגבר, השתמשתי בתרנגול אחר. האישה חייכה ואמרה, איזה צירוף מקרים.....

[Huber]

יום אחד חזרה רותי בת החמש מהגן וסיפרה בהתרגשות לאמה שהיא יודעת איך מגיע תינוק. באמת? אמרה אמא, ספרי לי. ובכן, הסבירה רותי הקטנה, אבא ואמא מתפשטים לגמרי, הבולבול של אבא מתיישר גבוה גבוה, אמא נעמדת על הברכיים, אבא מכניס את הבולבול לפה של אמא, ואז הבולבול של אבא מתפוצץ ונוזל לפה של אמא, וכך אמא מקבלת תינוק חדש. אמא מביטה ברותי הקטנה במבט אוהב ואומרת לה, מתוקה שלי, לא ככה אמא מקבלת תינוק חדש. ככה אמא מקבלת אוטו חדש......

[Huber]

היא בדקה והתאכזבה, אחרי מס` ימים שוב בדקה והתאכזבה, בדקה שוב, נמלאה אושר– היא בהריון !!!!ועכשיו מה?- מעקב הריון, ביקורים אצל רופא, בדיקות דם, אולטרא-סאונד, בחילות,הקאות, רגישות, נפיחות, צרבת, מצבי רוח. בדיקת מי שפיר... פחד !... תשובה... הקלה.... מנוחה, ועוד מנוחה ועוד... לישון!...מלפפונים חמוצים...הגוף משתנה. מה תלבש? שיראו לה את הבטן או לא? כבד לה, עייפה, רוצה את אמא! סקירת מערכות... פחד... הקלה...אין דופק? ... פחד... שוקולד - יש דופק... הקלה...השרירים נתפסים... צרבת... די! אמאל`ה, שיגמר כבר!יש! מתחילים צירים! קטן עליה.... אוי לא!... ענק עליה... 2 אצבעות...זירוז... אינפוזיה....מוניטור...טשטוש....עוד אצבעות... עוד אצבעות... אפידורל!...הוא מתחיל לצאת... בכלל לא כואאאאאאאאאאאב.....הוא בחוץ... הוא מדהים!תפרים, טחורים, הנקה, פטמות כואבות. לילות ללא שינה. גוף ללא שינה. עייפות...עייפות...תשישוווות... אין לה 20 דקות ביום אפילו לעצמה.הוא נרדם- טסה למיטה.... רק נרדמה – הוא מתעורר...ושוב - בדיקות, רופאים, חיסונים, טיפת חלב.מגדלת, מחליפה, מאכילה, משחקת, רוחצת, מעסה, מחבקת, מנשקת... הרוסה...רוצה לחזור לעבודה ולקריירה... מאריכה חופשת לידה למענו.הוא גדל, מתעגל, בוכה... מחייך, צוחק, מאושר... מתוק!!! ... מצמיח שיניים...חולה... בריא...מרים ראש... מתהפך... זוחל אחורה... זוחל קדימה.... מתחיל ללכת!!!

וסוף סוף- מילה ראשונה... "אבא"

[ADICT]

היא בדקה והתאכזבה, אחרי מס` ימים שוב בדקה והתאכזבה, בדקה שוב, נמלאה אושר– היא בהריון !!!!ועכשיו מה?- מעקב הריון, ביקורים אצל רופא, בדיקות דם, אולטרא-סאונד, בחילות,הקאות, רגישות, נפיחות, צרבת, מצבי רוח. בדיקת מי שפיר... פחד !... תשובה... הקלה.... מנוחה, ועוד מנוחה ועוד... לישון!...מלפפונים חמוצים...הגוף משתנה. מה תלבש? שיראו לה את הבטן או לא? כבד לה, עייפה, רוצה את אמא! סקירת מערכות... פחד... הקלה...אין דופק? ... פחד... שוקולד - יש דופק... הקלה...השרירים נתפסים... צרבת... די! אמאל`ה, שיגמר כבר!יש! מתחילים צירים! קטן עליה.... אוי לא!... ענק עליה... 2 אצבעות...זירוז... אינפוזיה....מוניטור...טשטוש....עוד אצבעות... עוד אצבעות... אפידורל!...הוא מתחיל לצאת... בכלל לא כואאאאאאאאאאאב.....הוא בחוץ... הוא מדהים!תפרים, טחורים, הנקה, פטמות כואבות. לילות ללא שינה. גוף ללא שינה. עייפות...עייפות...תשישוווות... אין לה 20 דקות ביום אפילו לעצמה.הוא נרדם- טסה למיטה.... רק נרדמה – הוא מתעורר...ושוב - בדיקות, רופאים, חיסונים, טיפת חלב.מגדלת, מחליפה, מאכילה, משחקת, רוחצת, מעסה, מחבקת, מנשקת... הרוסה...רוצה לחזור לעבודה ולקריירה... מאריכה חופשת לידה למענו.הוא גדל, מתעגל, בוכה... מחייך, צוחק, מאושר... מתוק!!! ... מצמיח שיניים...חולה... בריא...מרים ראש... מתהפך... זוחל אחורה... זוחל קדימה.... מתחיל ללכת!!!

וסוף סוף- מילה ראשונה... "אבא"

...

עשית לי חשק לילד....
אשתי לא מעונינת לעת עתה(יש לנו 2 ילדים שיהיו בריאים)
וטוענת שאני לא עוזר.....

[Huber]

ADICT - מצטער, אני לא יכול לעזור לך, אני לא מהמין הנכון ובמקביל נשוי באושר

גם אני כרגע עובד על האישה לכיוון הילד השני, אני לא רוצה שיהיה הפרש גדול מידיי בין שני הילדים, ביני לבין אחי יש 5 שנים הבדל וזה יותר מידיי לטעמי.

[ziv_r]

[tiptip]

מאיפה השגת את התמונה שלי מאיפה???

[Huber]

אייל - זו תמונה של רובנו מהרווקות לנישואין

[tiptip]

ADICT - מצטער, אני לא יכול לעזור לך, אני לא מהמין הנכון ובמקביל נשוי באושר

גם אני כרגע עובד על האישה לכיוון הילד השני, אני לא רוצה שיהיה הפרש גדול מידיי בין שני הילדים, ביני לבין אחי יש 5 שנים הבדל וזה יותר מידיי לטעמי.

...

איך אמרת פעם "לא כולם צריכים לדעת מה הולך
אצלך בחדר המיטות הובר"

[tiptip]

אייל - זו תמונה של רובנו מהרווקות לנישואין

...

כן רק שאצלי השיער בדיוק הפוך
כמו בפרסומת "שלכת אותי מרגשת"
לתרופה לנשירת שיער

[tiptip]

זוג נשוי 15 שנה ומצבם הכללי בכי רע.


הבעל אומר לאשתו תראי אני חייב לעשות משהו, הפרנסה קשה,

אין לנו כסף, אסע לחוץ לארץ ושם אמצא משהו יותר טוב. האישה מסכימה.



הבעל נוסע לדרום אפריקה מגיע לשם ורואה שכולם ישנים על הרצפה.

מתקשר לאשתו ואומר לה תשלחי לי 1000 מזרונים,



האישה שולחת והבעל מוכר את כולם ומרוויח המון כסף.



משם הוא טס לריביירה הצרפתית, מגיע לשם ורואה ששם כולם בים בלי תחתונים.

מתקשר לאשתו שוב ואומר לה תשלחי לי - 10.000 תחתונים.

האישה שולחת הבעל מוכר את כולם ושוב מרווח המון, המון כסף.





אחרי שנה , הוא חוזר לארץ מסודר, מזוודה עם דולרים מגיע הביתה ורואה שאשתו בנתה את הבית מחדש,



הכול חדש, רכב חדש מרצדס כל הרהוט חדש, מתפלא אומר לה הבעל מאיפה זה ? כל הכסף עדיין אצלי.



אומרת לו אשתו כדי לעשות כסף אתה מכרת אלפי מזרונים ו - אלפי תחתונים .



ותראה מה אני עשיתי עם מזרון אחד ובלי תחתונים.....

[קרוקס44]

רק אחת מארבעת המלים הבאות היא "נקבה" אמיתית!
מי היא הנקבה ולמה?

1) דגל

2) קמח

3) תרנגולת

4) מתמטיקה

אז מי היא המלה בנקבה?

חשוב היטב. צריך כמובן שיהיה הגיון לתשובה שלך!









הנה התשובה:

דגל לא , כי יש לו מקל.

קמח לא , כי יש לו שק.

תרנגולת לא , כי יש לה ביצים.

רק מתמטיקה מתאימה ... כי יש לה המון חוקים ואף אחד לא מצליח להבין אותה עד הסוף.

[nirses]

זקן בן 86 התחתן עם בחורה בת 30, מפאת הפרש הגילים החליטו לישון בחדרים נפרדים.

בליל הכלולות דופק הזקן על הדלת בקדחתנות ותובע זכויותיו בתור בעל, הבחורה נענית בהפתעה. הוא מתפקד לא רע בכלל ובסיום הם נפרדים לשלום.

לא עוברת חצי שעה והזקן שוב דופק על דלת אשתו הצעירה ובעודה פותחת מזנק עליה ושוכב איתה בהתלהבות. נפרדים וכעבור חצי שעה שוב אותו סיפור.

בפעם החמישית שהזקן נוקש בדלת הצעירה אומרת לו : " מותק ממש כל הכבוד לך!! אני מכירה גברים צעירים ממך ב 40 שנה שאחרי הפעם הראשונה לא חושבים אפילו על השניה .........בעוד אתה............. "

מסתכל עליה הזקן בהפתעה ושואל : " מה אני כבר הייתי פה"?

[Huber]

אישה שואלת את בעלה, באמצע ויכוח סוער, "תגיד לי את האמת, עם כמה נשים ישנת ?"

"האמת ?" - עונה בעלה – "רק איתך, עם כל היתר נשארתי ער.... "

[Huber]

אחד, לא חשוב מאיזו עדה, יוצא עם אשתו לירח דבש.
נכנס הזוג לחדר במלון, הבעל קופץ על אשתו הטרייה ומקיים עימה יחסים בלהט.
אחרי שהוא מסיים הוא מתפנה לעשות ביד. מסיים גם את זה ומקנח בנפיחה אדירה.
האשה נותרת המומה על המיטה ושואלת, "מה זה"?
אז הבעל עונה: "מותק, זה בשביל להראות לך שאני יכול איתך, יכול בלעדיך
ואני זה שקובע פה את האווירה."

#2
אישה יפה ושופעת איברים הלכה לגניקולוג.
הוא העיף בה מבט אחד וכול המקצועיות שלו התפוגגה, הוא מיד ביקש ממנה
להתפשט.
היא התפשטה והוא החל ללטף את ירכיה, כשעשה זאת שאל: את יודעת מה אני עושה?!
"כן" ענתה לו, "אתה בודק אם אין לי בעיית עור מיוחדת."
"נכון" אמר לה והחל ללטף את שדיה. ואת יודעת מה אני עושה עכשיו?!
"כן" ענתה לו, "אתה בודק אם אין לי סרטן השד".
"נכון" ענה הרופא המפוקפק, ועלה ונשכב עליה והחל לחדור לתוכה "עכשיו את
יודעת מה אני עושה?!"
"כן" ענתה לו, "אתה חוטף הרפס שזו הסיבה שבגללה הגעתי אליך"

#3
אשה נכנסת לתחנת משטרה וצועקת: אנזו אותי אנזו אותי...
השוטר אומר לה: גברת, אנסו זה בסמך לא בזין...
צועקת האשה: אצלי זה היה בזין.

#4
בעיר אחת היה כומר אליו אנשי העיר היו מתוודים בחטאיהם.
הכומר שם לב שהרבה אנשים מתוודים על ניאוף וכך הוחלט שבמקום להגיד
"בגדתי" יגידו הנואפים "נפלתי".
אחרי זמן מה מת הכומר והגיע כומר חדש לעיר.
יום אחד ביקר הכומר החדש את ראש העיר ואמר לו:
"אתם חייבים לתקן את המדרכות בעיר הזו, כל הזמן אנשים מספרים לי שהם נפלו!"
ראש העיר שהבין את הבלבול פרץ בצחוק מתגלגל.
אמר לו הכומר:"מה אתה צוחק? אשתך נפלה כבר פעמיים...!"

#5
יום אחד הגיע הבעל הביתה....אומר לאישתו: "הגיע הזמן לסקס טוב"
אשתו כמו תמיד אומרת לו: "יש לי כאב ראש"
הוא עונה לה: "זה בסדר, מרחתי את **** באופטלגין נוזלי.
רק תבחרי היכן את רוצה אותו. בפה או בתחת?"

#6
אשה אחת הולכת לאיטליז, ושואלת את המוכר: "סליחה, כמה עולה הבשר הזה?"
המוכר: "50 דולר".
האישה רוכנת קדימה, מוציאה את שדיה החוצה ואומרת: "תלטף לי את השדיים".
המוכר שואל בפליאה: "למה?"
האישה עונה: "כי אני אוהבת שממזמזים אותי, לפני שדופקים אותי"

#7
אחד נכנס לבר התיישב על הבר והזמין בירה. לאחר שסיים לשתות ביקש לשלם
"זה יעלה לך שקל," אמר הברמן
"בחייך," התפלא הבחור "אחלה מחיר, וכמה תעלה לי ארוחה?"
"זה כבר הרבה יותר יקר" השיב הברמן "זה יעלה לך ארבעה שקלים"
"שיגעון" אמר הבחור "תביא לי ותוסיף עוד בירה"
לאחר שסיים לאכול ולשתות פנה שוב הבחור לברמן.
"תגיד לי איפה בעל הבית של המקום הזה, אני חייב לדעת איך הוא מצליח למכור
כל כך בזול"
"הוא אצלי בבית עם אשתי," השיב הברמן
"בחייך" אמר הבחור "ומה הוא עושה עם אשתך?"
"בדיוק מה שאני עושה לעסק שלו" השיב הברמן

#8
ישבו צרפתי אנגלי וישראלי במסעדה וסיפרו איך הם אוהבים לעשות סקס.
האנגלי: אני אוהב לשכב על אישתי ולהביט לה בעיניים כשהיא גומרת
הצרפתי : אני אוהב שאישתי מעלי ככה יכול לגעת בשדיה וגם להביט לה בעיניים
כשגומרת
הישראלי: אני אוהב לבוא אליה מאחור ככה יכול לראות חדשות ואפילו ספורט

#9
מושבניק אחד נוסע עם טנדר ירקות לשוק ואת אשתו שם בארגז מאחור כדי שתשמור
על הסחורה.
בשל הדרך המשובשת הרכב קופץ כל הזמן.
דופקת לפתע האישה על הגג הטנדר וצועקת לבעלה לעצור.
לאחר שבעלה עוצר, היא אומרת:
"בוא לשיחים, תפסתי חרמנות, אני חייבת להרביץ מספר."
לאחר שהם גומרים, הם חוזרים לטנדר וממשיכים בנסיעה.
אחרי רבע שעה, שוב מכה בגג הטנדר ושוב חוזר אותו סיפור על עצמו.
לאחר שאשתו מפסיקה את הנסיעה בפעם הרביעית, קורא לעברה המושבניק בזעם:
"תעשי לי טובה, אני צריך עוד להגיע לשוק. תרדי מארגז המלפפונים ותתיישבי
על העגבניות..."

#10
בטיסה במטוס, הקברניט מודיע לנוסעים שהמטוס עומד להתרסק.
אשה אחת נכנסת להיסטריה וצועקת:
"לפני שאמות, אני רוצה שמישהו יתן לי פעם אחת אחרונה להרגיש כמו אשה..."
גבר חסון וחתיך קם ממושבו ופושט את חולצתו, ניגש אל האשה ואומר לה: "קחי,
תגהצי.."

[tiptip]

תימנייה נשואה לתימני שיכור עם 8 ילדים. עני מרוד .
האישה יפיפיה אמיתית .תמיד קורצים לה החנוני
הירקן והקצב,והיא - תמיד לא התיחסה.
יום אחד נימאס לה מהעוני והחליטה להחזיר קריצה. הלכה
לחנוני קרץ לה קרצה לו והלכו ביחד להתכייף. כשסיימו שלח לה עם השליח
ארגז מלא מוצרים.
ראתה כי טוב הלכה לירקן קרץ לה קרצה לו והלכו לחגוג, כשסיימו שלח
עם השליח ארגז מלא ירקות. ראתה כי טוב הלכה לקצב קרץ לה קרצה לו
והלכו התכייף,כסיימו שלח לה ארגז מלא קפואים וקצת כסף.
שמחה האישה והלכה לקנות תנור לחימום.
חזרה הביתה רטובה מאוד הדליקה את התנור ישבה מולו עם רגליים פתוחות.
יצא בעלה מהחדר ,שיכור כלוט, ואמר לה :אשתי היקרה ,לבריאות, תיזהרי שלא ישרף לך הישראכרט...

[tiptip]

Always wear clean underwear in public, especially when working under your vehicle.

From the Northwest Florida Daily News comes this story of a Crestview couple who drove their car to WalMart, only to have their car break down in the parking lot.

The man told his wife to carry on with the shopping while he fixed the car in the lot. The wife returned later to see a small group of people near the car. On closer inspection, she saw a pair of male legs protruding from under the chassis.

Although the man was in shorts, his lack of underpants turned private parts into glaringly public ones.

Unable to stand the embarrassment, she dutifully stepped forward, bent down, quickly put her hand UP his shorts and tucked everything back into place. When she stood up she looked across the hood and found herself staring at her husband who was standing idly by.

The mechanic, however, had to have eleven stitches in his forehead!!!

[tiptip]

איזה רופא שסיים את לימודיו בחו"ל הגיע לארץ ופתח מרפאה, עברו 6 חודשים ואין עבודה אין לקוחות

החליט לסגור את המרפאה ואמר לאחות שעובדת איתו שזהו את הולכת הביתה.

האחות שואלת אותו "למה?"

הוא עונה "מה את לא רואה? אין עבודה אין לי אגורה בכיס."

האחות אומרת לו "אתה לא יודע לעבוד."

הוא עונה: "למה?"

היא אומרת לו "שים מודעה בעיתון שאומרת כך: 'רופא כללי. אם מגיע אליו חולה והרופא מצליח לעזור לו, אז החולה משלם לו 50$ ואם הוא לא מצליח לרפא אותו, אז הרופא משלם לחולה 100$".

הרופא אומר לה "מה? השתגעת? אין לי ממה לחיות. איך אני אתחיל לשלם כסף?"

היא עונה לו "מה? אתה רופא. בסה"כ תיתן תרופות. אם מישהו מצונן תתן קולדקס וכו'."

הרופא אומר לה "את יודעת מה, בסדר, ננסה את זה."

הרופא שם מודעה בעיתון לפי מה שאמרה לו האחות, והתור במרפאה מלא אנשים.

בחור מובטל אחד, יושב בבית קורא עיתון ורואה את המודעה ומחליט שזה בשבילו. הוא ימצא מחלה שהרופא לא יוכל למצוא לה פתרון ואז ירוויח 100$.

הבחור קם והלך לרופא.

שלום שלום, מה יש לך?" שאל אותו הרופא.

אמר לו הבחור "אני לא טועם טוב."

הרופא אומר לו "מה לא טועם ניסת לטעום משהו חמוץ, מתוק, מלוח?"

הבחור עונה "כן אבל לא הרגשתי."

אז הרופא אומר לאחות שתתן לו את קופסה מס' 12 מהארון"

האחות מביאה לו והרופא שם לבחור חומר מהקופסה בפה של הבחור.

הבחור אומר "איכס מה זה *** של פרות?"

הרופא אומר לו: "הנה, אתה טועם – 50$ בבקשה."

הבחור המום. שילם לו 50$ והלך הביתה מעוצבן והתחיל לחשוב על מחלה אחרת.

יום למחרת, ניגש הבחור לרופא ואמר לו "ד"ר, יש לי מחלה חמורה שאני שוכח הכל."

הרופא אומר לו "מה? אתה לא זוכר כלום?"

הבחור עונה לו "אפילו את השם שלי שכחתי."

הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון.

הבחור צועק "רק לא הקופסה הזו של החרא."

הרופא אומר לו: הנה אתה זוכר. 50$ בבקשה."

התעצבן הבחור אך שילם 50$ וחזר הביתה.

בלילה ההוא, לא ישן הבחור ורק חשב על מחלות. הוא כבר שילם 100$ והוא מובטל.

הוא חייב למצוא פתרון.

פתאום, עלתה לו מחלה ובבוקר הוא הלך לרופא ואמר לו: "ד"ר, יש לי מחלה חמורה.

הז*ן שלי לא עומד."

הרופא אומר לו "מה לא עומד? ניסית לשכב עם בחורות?"

הבחור עונה "כן, כן, אבל לא עומד."

הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון."

שמע הבחור זאת קם ואמר לרופא "אם תביא את הקופסה הזאת עוד פעם אחת לכאן, אני מז**ן אותך ואת האחות המחורבנת שלך.

חייך הרופא ואמר "הנה, נרפאת. 50$ בבקשה."