שירשור הבדיחות הגדול!

[tiptip]

יום אחד, כשהבן היה בבית- הספר, החליט אביו לבצע ניסוי. הוא נכנס לחדרו של הבן
והניח ארבעה חפצים על שולחן-הכתיבה שלו:
- תנ"ך
- מטבע של דולר מוכסף
- בקבוק ויסקי
- חוברת של "פלייבוי"
"אסתתר מאחורי הדלת", חשב הרב לעצמו, "וכשהוא יחזור מבית-הספר אחר-הצהרים, אראה
באיזה חפץ הוא יבחר.
אם זה יהיה התנ"ך - הוא יהיה רב כמוני ואיזו ברכה גדולה זו תהיה!
אם הוא יבחר בדולר - הוא יהיה איש-עסקים וגם זה יהיה בסדר מבחינתי.
אבל אם הוא יקח את הבקבוק - הוא יהיה שתיין חסר תועלת, ואלוהים, איזו בושה זו
תהיה!
ואם הגרוע מכל יקרה והוא יבחר ב"פלייבוי" - הוא ודאי יהיה איזה כלומניק רודף
שמלות".
הרב חיכה בחרדה מעבר לדלת עד ששמע את בנו נכנס הביתה ופוסע לכיוון חדרו. הנער
השליך את ספריו על המיטה ועמד לעזוב את החדר, כשלפתע הבחין בארבעת החפצים על
שולחנו. הוא בחן אותם בסקרנות. לבסוף שם את התנ"ך מתחת לבית השחי, נטל את
הדולר והניח אותו בכיסו, ותוך שהוא לוגם לגימה הגונה מן הבקבוק, התענג על תמונת נערת החודש של "פלייבוי".
"ירחם השם", הזדעזע הרב, "הילד הזה הולך להיות חבר-כנסת של ש"ס"

[Huber]

לרב אחד היה בן בגיל העשרה והרב חשב שהגיע הזמן שבנו יתחיל לחשוב באיזה מקצוע
עליו לבחור.
כמו צעירים רבים, הבן לא החליט עדיין מה בדעתו לעשות והוא גם לא נראה מוטרד
מכך.
יום אחד, כשהבן היה בבית הספר, החליט אביו לבצע ניסוי. הוא נכנס לחדרו של הבן
והניח ארבעה חפצים על שולחן הכתיבה שלו:
- תנ"ך
- מטבע של דולר מוכסף
- בקבוק ויסקי
- חוברת של "פלייבוי"
"אסתתר מאחורי הדלת" חשב הרב לעצמו "וכשהוא יחזור מבית הספר אחר הצהרים אראה
באיזה חפץ הוא יבחר.
אם זה יהיה התנ"ך - הוא יהיה רב כמוני ואיזו ברכה גדולה זו תהיה!
אם הוא יבחר בדולר - הוא יהיה איש עסקים וגם זה יהיה בסדר מבחינתי.
אבל אם הוא יקח את הבקבוק - הוא יהיה שתיין חסר תועלת, ואלוהים, איזו בושה זו
תהיה!
ואם הגרוע מכל יקרה והוא יבחר בפלייבוי - הוא ודאי יהיה איזה כלומניק רודף
שמלות".
הרב חיכה בחשש מעבר לדלת עד ששמע את בנו נכנס הביתה ופוסע לכיוון חדרו. הנער
השליך את ספריו על המיטה ועמד לעזוב את החדר, כשלפתע הבחין בארבעת החפצים על
שולחנו. הוא בחן אותם בסקרנות. לבסוף שם את התנ"ך מתחת לבית השחי, נטל את
הדולר והניח אותו בכיסו ולקינוח ביתק את הבקבוק ותוך שלגם לגימה הגונה ממנו,
התענג על התצלום המרכזי של נערת החודש בפלייבוי.
"ירחם השם", לחש הרב בגועל נפש, "הילד הזה הולך להיות חבר כנסת של ש"ס .

...

TIPTIP - לא תקבל תמלוגים על הבדיחה הזו, הם כבר נשלחו אליי

[Huber]

רשימת הדברים שטובים בשוקולד בהשוואה לגבר:

1. אפשר להשיג שוקולד בקלות בלי להיכנס לחובות אין סופיים
2. שוקולד מספק גם כשהוא רך (זו מכה מתחת לחגורה, כואב...)
3. אפשר לעשות (לאכול) שוקולד כמה זמן שרוצים
4. אפשר לעשות שוקולד בציבור
5. אפשר להשאיר את השוקולד על שולחן העבודה בלי להיות נבוכים אם מישהו רואה
6. שוקולד לא יכול להכניס אותך להריון
7. לא צריך לזייף כלום עם שוקולד
8. אפשר להתחלק בשוקולד עם עוד מישהי בלי לפחד להידבק ממשהו
9. לשוקולד לא אכפת עם את עושה שוקולד נוסף
10. את לעולם לא צעירה מידי או זקנה מיד עבור שוקולד (ומה עם שמנה מידי?)
11. כשאוכלים שוקולד בהנאה זה לא מפריע לשכנים
12. שוקולד לעולם לא מאכזב


השוואה בין סטייק לאישה:
1. סטייק לא נעלב כשאומרים לו שיש לו שיש לו שומן בירכיים
2. סטייק לא מתלונן במשטרה אם מלטפים אותו בפומבי
3. סטייק לא נכנס ללחץ אם מורחים אותו בשמן במיוחד באזור האנטריקוט
4. אפשר לעשות סטייק הרבה פעמים בערב אחד ותמיד יהיה לנו כוח לעוד
5. בפעם האחרונה שסטייק התלונן על כאבי ראש מישהו דאג להפריד לו את הראש

[Huber]

אבא של בחור הומו לוקח אותו לרופא. לאחר בדיקה קצרה אומר הרופא להומו על מנת שלא תהיה הומו יותר אתה צריך לאכול 4 שזיפים 3 אגסים חבילת שוקולד לשתות 3 כוסות חלב ושתי שקיות שוקו וכל זה 3 פעמים ביום. אומר ההומו אבל אם אני אוכל את כל זה ועוד 3 פעמים ביום אני אשב כל היום בשירותים ואשלשל. מצויין, השיב הרופא, ככה סוף סוף תבין בשביל מה יש תחת.

[tiptip]

תודה

[shraga007]

ישן

[Huber]

[left]Two engineering students were walking across campus when one said, "Where did you get such a great bike?"

The second engineer replied, "Well, I was walking along yesterday minding my own business when a beautiful woman rode up on this bike. She threw the bike to the ground, took off all her clothes and said, "Take what you want."

The second engineer nodded approvingly, "Good choice; the clothes probably wouldn't have fitted." [/left]

[tiptip]

ואללה לא ראיתי ואהבתי
למרות שזה לא נכון אצל כולן.....

[Huber]

אייל, אני מבקש, את הפרטים הדיסקרטיים שלך ושל אשתך נא להשאיר לעצמך

[Huber]

[left]I don't know if you know this, but you can now purchase Kosher computers! They are made in Israel by a company called DELL-SHALOM. The price is so low... even with the shipping from Israel! However, before you purchase a kosher computer of your own, you should know that there are some important changes from the typical non-kosher computer you are used to, such as:


1) The 'Start' button has been replaced with a 'Let's go!
I'm not getting any younger!' button.

2) You hear 'Hava Nagila' during startup.

3) The cursor moves from right to left.

4) When Spell-checker finds an error it prompts, 'Is this the best you can do?'

5) When you look at erotic images, your computer says, 'If your mother knew you did this, she would die.'

6) It comes with a 'monitor cleaning solution' from Manischewitz that gets rid of all the 'schmutz und drek.'

7) When running 'Scan Disk' it prompts you with a 'You want I should fix this?' message.

After 20 minutes of no activity, your PC goes, 'Schloffen.'

9) The PC shuts down automatically at sundown on Friday evenings.

10) It comes with two hard drives - one for fleyshedik (business software) and one for milchedik (games).

11) Instead of getting a 'General Protection Fault' error, your PC now gets 'Ferklempt.'

12) The multimedia player has been renamed to 'Nu, so play my music already!'

13) When your PC is working too hard, you occasionally hear a loud 'Oy Gevalt!'

14) Computer viruses can now be cured with matzo ball soup.

16) When disconnecting external devices from the PC, you are instructed to 'Remove the cable from the PC's tuchus.'

17) After your computer dies, you have to dispose of it within 24 hours.

18) But best of all, if you have a kosher computer, you can't get SPAM...
[/left]

[Huber]

להיות קרוב לאמא

[Huber]

מטריות לוחמניות

[tiptip]

אשה יושבת אצל הספרית שלה ומסתפרת לקראת
הטיול שלה עם החבר שלה לרומא.

היא הזכירה את הטיול לספרית שהגיבה: "לרומא? למה שמישהו ירצה
לנסוע לשם? זה צפוף מלוכלך ומלא איטלקים. את
מטורפת אם את נוסעת לרומא. אז, איך את טסה לשם?"

" אנחנו טסים בקונטיננטל" היתה התשובה.
"קבלנו מחיר מצוין".

"קונטיננטל ?" נדהמת הספרית, "זו חברת תעופה
נוראית. המטוסים שלהם ישנים והדיילות
מכוערות והם תמיד מאחרים. אז, איפה אתם
מתאכסנים ברומא?"

"נהיה במקום קטן ואקסקלוסיבי המשקיף על
הנהר טיבר ונקרא " טסטה" ".

"אל תמשיכי. אני מכירה את המקום. כולם
חושבים שזה הולך להיות מיוחד ואקסקלוסיבי
אבל זה חור, המלון הגרוע ביותר בעיר. החדרים
קטנים השירות חצוף והמחירים מוגזמים. אז, מה
אתם מתכוונים לעשות כשתגיעו לשם?"

" אנחנו נלך לראות את הותיקן ומקווים לראות
את האפיפיור"

"זה טוב" צוחקת הספרית "אתם ועוד מליון
אנשים מנסים לראות אותו. הוא יהיה בגודל של
נמלה. מה אני אגיד לך, בהצלחה בטיול הדפוק שלך,
את תזדקקי לה".

לאחר כחודש האישה שוב באה למספרה לתספורת.

הספרית שואלת אותה על הטיול לרומא. "זה היה
נפלא" מסבירה האישה.

"לא רק שיצאנו בזמן באחד מהמטוסים החדשים
של קונטיננטל, אבל היה שם אובר-בוקינג ושדרגו
אותנו למחלקה הראשונה. האוכל והיין היו
מעולים ודייל חתיך שירת אותי כל הטיסה. המלון
היה נהדר. הם רק סיימו שיפוץ של 5 מליון דולר
והוא פנינה. המלון הטוב ביותר בעיר. גם הם היו
מלאים ולכן התנצלו ונתנו לנו את הסוויטה של
הבעלים, ללא תוספת מחיר!"

"נו" ממלמלת הספרית " זה טוב אבל אני יודעת
שלא הגעתם לראות את האפיפיור"

" למען האמת, היה לנו מזל משום שכשסיירנו
בותיקן, איש המשמר השוויצרי טפח לי על הכתף
והסביר שהאפיפיור מעוניין לפגוש כמה
מהמבקרים, ואם אואיל בטובי להכנס לחדרו הפרטי
ולהמתין, האפיפיור אישית יברך אותי. כמובן
שחמש דקות אחרי זה, האפיפיור נכנס ולחץ את
ידי. אני כרעתי ברך והוא אמר לי מספר מילים."

"באמת? מה הוא אמר?"

הוא אמר "מאיפה יש לך את התספורת הזוועתית הזו?"

[guyezra]

[nirses]

זוג בגיל העמידה עם שתי בנות נאות מחליט שבכל זאת הוא רוצה בן. הם מנסים במשך זמן מה ולבסוף האישה נכנסת להריון ונולד בן. הבעל הנרגש הולך לבית החולים לראות את הרך הנולד ומקבל הלם: תינוק מכוער כזה לא נראה מעולם. הגבר הולך לאשתו ואומר לה: "איך יכול להיות שנולד לנו תינוק כל כך מכוער, הסתכלי על שתי הבנות שלנו כמה הן יפות. האם בגדת בי הפעם עם מישהו אחר?!"
"לא", השיבה האישה, "הפעם לא!"

[ADICT]

בדואי הולך עם הכבשים שלו בשדה
פתאום פוגש אותו פקח רשות הטבע והגנים
שואל אותו -תגיד לי מה אתה נותן לכבשים שלך לאכול?
אומר לו וואלה יאעמי נותן להם פרחים צמחים עשבים...
אומר לו תשמע זה אסור ונגד החוק
אתה מקבל קנס 1000 שח!
הולך עוד פעם בהר עם הכבשים
פוגש אותו פקח של צער בעלי חיים
אומר לו תגיד לי מה אתה נותן לכבשים שלך לאכול?
אומר וואלה יא עאמי נותן להם עכברים חולדות,נמיות ,לטאות
אומר לו תשמע זה אסור ונגד החוק
אתה מקבל קנס 1000 שח!
הולך הולך בהר
פוגש אותו פקח מס הכנסה
אומר לו תגיד לי מה אתה נותן לכבשים לאכול?
אומר לו ןןאלה יא עאמי
נותן כל אחד 20 שקל יקנו מה הם רוצים......

[ADICT]

מה לא מצחיק

[ADICT]

אני לא מבין איך היא לא מצחיקה...

[tiptip]

[nirses]