שירשור הבדיחות הגדול!

[HaGingi]

נשאלתי היום את השאלה הבאה :
הכיצד זה ששמות המשפחה של כל משפחות הפשע בישראל מתחילות ב – "א"

אבוטבול, אברג'יל, אלפרון, אוחנה, אולמרט???

[HaGingi]

אחד מתקשר בהתרגשות למוקד העירוני.
"נמר טיפס על העץ מול הבית שלי! אני לא יכול לצאת מהבית".
"אין בעיה", אומר הקול מצדו השני, "תוך חמש דקות יהיה אצלך לוכד מקצועי והכל יהיה בסדר".
כעבור כמה דקות שומע האיש דפיקה בדלת.
הוא פותח, ומולו עומד אדם עם רובה ציד ענק וכלב עוד יותר ענק.

הלוכד מוריד את הנשק, מוסר אותו לבעל הבית ואומר לו:
"אני עולה עכשיו על העץ, ומנער את הענף שהנמר יושב עליו.
הכלב הזה שהבאתי איתי זה כלב מאולף!
איך שהנמר נופל מהעץ, הכלב מתנפל עליו,
נועל את הלסתות שלו על הביצים של הנמר, ולא משחרר עד שאני מגיע וקושר את הנמר".

שואל האיש: "איפה אני נכנס לתמונה ?"

משיב הלוכד: "בדיוק מה שרציתי להגיד לך - במקרה ואני נופל מהעץ, אתה יורה בכלב!"

[HaGingi]

המורה ביקשה מכל הילדים לכתוב מה המקצוע או העיסוק של האם.
מושיקו כתב : "מחליפה".
שאלה אותו המורה : "מושיקו, מה זה מחליפה ? "
ענה מושיקו: " כל יום בין 2 ל 4 באים אליה גברים , ועושים איתה אהבה תמורת כסף".
המורה נדהמה ואמרה: " מושיקו, לא קוראים לזה מחליפה, קוראים לזה פרוצה".
מושיקו ענה : " את טועה המורה, אחותי פרוצה, אמא שלי רק מחליפה אותה בין 2 ל- 4".

[HaGingi]

הווידוי

[moco]

[left]
A wife decides to take her husband to a strip club for his birthday. They arrive at the club and the doorman says, “Hey, Dave! How ya doin’?”

His wife is puzzled and asks if he’s been to this club before.
“Oh, no,” says Dave. “He’s on my bowling team.”

When they are seated, a waitress asks Dave if he’d like his usual and brings over a Budweiser. His wife is becoming increasingly uncomfortable and says,”How did she know that you drink Budweiser?”

“She’s in the Ladies’ Bowling League, honey. We share lanes with them.”

A stripper then comes over to their table, throws her arms around Dave, and says “Hi Davey. Want your usual table dance, big boy?”

Dave’s wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club. Dave follows and spots her getting into a cab. Before she can slam the door, he jumps in beside her. He tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else, but his wife is having none of it. She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every name in the book.

The cabby turns his head and says, “Looks like you picked up a real bitch tonight, Dave.”
[/left]

[MartinHSabag]

מאמן הכושר שלי נתן לי תרגיל פשוט לירידה במשקל:

להזיז את הראש ימינה ושמאלה 4 פעמים רצוף.

כששאלתי אותה באיזה תכיפות עלי לבצע את התרגיל, היא ענתה לי:





"בכל פעם שמציעים לך לאכול..."

[Huber]

[left]> Do you speak English?
> Yes!
> Name?
> Abdul al-Rhazib
> Sex?
> Three to five times a week
> No, no...I mean male or female
> Yes, male, female, sometimes camel
> Holy cow!
> Yes, cow, sheep, animals in general
> But isn't that hostile?
> Horse style, doggy style, any style
> Oh dear!
> No, no! Deer run too fast...[/left]

[tiptip]

בוס נכנס בבקר למשרד ולא ידע שהרוכסן שלו פתוח והחנות פתוחה לרווחה .

מזכירתו ניגשת אליו בדיסקרטיות ושואלת: בוס, כשעזבת היום את הבית, סגרת את דלת המוסך?

הבוס לא הבין את מהות האמירה והמשיך לתהות למה התכוונה גם אחר כך כשנכנס למשרדו.

תוך כדי עבודה על הניירת הבחין שרוכסנו פתוח ואז הבין סוף סוף מה שמזכירתו רמזה לו.

במכוון נגש למזכירתו לבקש קפה וכשהגיע לשולחנה שאל: כשראית את דלת המוסך פתוחה, האם ראית

שם את היגואר שלי? מזכירתו חייכה ואמרה "לא בוס, הדבר היחידי שהיה שם זה מיני-מיינור עם שני

צמיגים מפונצ'רים..."

[Huber]

טיסת נוסעים הנמצאת מעל הים התיכון משדרת הודעת "מצוקה"
"מדבר קברניט טיסה 174 של סוריה איירלאנס, איבדנו מנוע אחד ואנחנו מבקשים רשות לנחות בכל שדה תעופה במזרח התיכון לא כולל ישראל"
- אין כל תשובה-
"מדבר שוב קברניט טיסה 174 של סוריה איירלאנס, איבדנו זה עתה גם את המנוע השני ואני מבקש רשות לנחות בכל שדה תעופה פנוי במזרח התיכון , לא כולל ישראל".
- אין כל תשובה-
" מדבר שוב קברניט טיסה 174 של סוריה איירלאנס, אנחנו נואשים, איבדנו זה עתה גם את המנוע השלישי, אני מבקש דחוף, רשות נחיתה בכל שדה תעופה במזרח התיכון לא כולל ישראל".
- עדיין אין כל תשובה –
לבסוף הקברניט התפרץ לרשת האלחוטית: "מדבר הקפטן של טיסה 174 של סוריה איירלאנס, אנחנו טסים עם מנוע אחד בלבד והוא עומד להישרף כל רגע,
אם לא ימצא לנו מיד מקום לנחות, אנחנו נתרסק, אני מבקש רשות נחיתה בכל שדה תעופה במזרח התיכון אפילו בישראל".
לאחר מספר שניות נשמע בתא הטייס " שלום לקברניט טיסה 174 של סוריה איירלאנס, מדברים ממגדל הפיקוח של שדה התעופה בן גוריון, אנחנו רוצים לעזור!"
עונה הקברניט הסורי : " אללה הוא רחמן, בבקשה תן לי הוראות!"
מגדל הפיקוח: האם אתה יודע עברית?
הקברניט הסורי : לא!
מגדל הפיקוח: או. קיי, אז בבקשה תחזור אחרי
" יתגדל ויתקדש שמי רבה...."

[Huber]

הוכח פוליטית כי החוטיני הינו הסימן הטוב ביותר לדמוקרטיה כי הוא:
מפריד בין הימין לשמאל.
מבליט את שני הגושים.
דואג למרכז,
ומאחד את מבטי העם...

[Huber]

חבר אמר לי פעם שהסיבה היחידה שהוא מבקש מאישתו מין אורלי היא הרבע שעה של שקט...

[Huber]

זקן בן 85 מחליט פתאום שהוא רוצה לעשות ספירת זרע.



הרופא נותן לו צנצנת ואומר לו למלא אותה ולחזור למחרת.



למחרת מתייצב האיש אצל הדוקטור ובידו הצנצנת כשהיא ריקה.



הדוקטור: מה קרה?

האיש: זה פשוט לא הלך!

ניסיתי ביד ימין, ואח"כ ביד שמאל, אבל זה פשוט לא הלך!

אשתי ניסתה גם היא - ביד ימין, ביד שמאל, עם הפה - אבל כלום לא עזר!

בלית ברירה קראתי לשכנה, וגם היא ניסתה - ביד ימין, ביד שמאל, עם הירכיים - אבל כלום, נאדה!

הדוקטור - מזועזע - מה??? קראת לשכנה???

האיש: נו מה יכלתי לעשות? קראתי גם לעוד שכנה, אבל אף אחד מאיתנו לא הצליח לפתוח את הצנצנת המחורבנת הזאת!!!

[MartinHSabag]

תראו לאיזה מצב הגענו...
תראו את המנקה, מסתובבת עם פרצוף של "לי תמיד תהיה עבודה, אבק תמיד יהיה"
חכי חכי כשתתנפץ הבועת הסבון שאת חיה בה, נראה אותך כשמחירי האקונומיקה יעלו.
עכשיו ירדנו ל- 4 ימי עבודה… ביום ראשון בבוקר הילד הקטן שלי לקח ת'טלפון התקשר לגננת ואמר לה שהוא לא בא לגן.
שאלה אותו הגננת: "למה?"
ענה לה: "לא מצאתי סידור לאבא. לפחות את אמא שמתי בקניון. "
בהתחלה זה מבלבל, אתה לא יודע אם זה יום שבת או יום ראשון. הדרך היחידה לבדוק זה בתנור. אם יש שם סיר ג'חנון, היום יום שבת.
ואם כבר לבטל יום אחד, למה ראשון? למה לא חמישי וחסכנו גם את הוצאות קבלת שבת.

אבל לא רק בהיי טק המצב קשה, הקבצן בצומת סיפר שבגלל המצב הוא עלה ל 8 ימי עבודה בשבוע.

אם היינו עובדי מפעל לפחות היה אקשן, סוגרים ת'שער היינו שורפים צמיגים. בהיי טק מה אפשר לעשות? לשרוף דיסק און קי? לחסום ת'כניסה? גם ככה עובדים מהבית.
מאז שעלתה הפרסומת של בנק לאומי "יהיה בסדר" אני בפאניקה, אני ממש בהיסטריה!
אין יותר מלחיץ מישראלי שאומר לך: אל תדאג, יהיה בסדר.
יש המון אנשים עם תואר ראשון, שני, 10 שנים של נסיון, שמחפשים עבודה אבל בנינו, מי שרוצה לעבוד באמדוקס צריך רק דבר אחד: אזרחות הודית.

כואב הלב לראות איך הכל עובר להודו. אני מקווה שהצונמי הכלכלי לא יגיע לשם.
אני אישית מעדיף שיבוא עליהם צונאמי אמיתי, ההוא עם הגלים, מדוזות, תאילנדים.

זה כמו שבתאילנד רואים את כל החקלאים הטובים בורחים לישראל או הסינים שנשארו בלי בנאים כי כולם כאן.
לא רק שגוזלים לנו את מקומות העבודה, הם גם דואגים למחוק את המוח של דור העתיד שלנו, שמגיע לשם,לגואה, אחרי צבא ומחזיר לנו אותם דולפינים.
לפעמים בא לי לנסוע לשם ופרנציפ לפתוח "אל גאוצ'ו" עם תמונה של פרה מסתובבת על עמוד שווארמה
יש לאמדוקס שיטות יצירתיות להתייעלות: כדי לגרום לך להגיע מוקדם לעבודה מקטינים מס' היוגורטים במטבחונים. אבל אם היו יודעים כמה זמן אני מבזבז במרדפים אחרי היוגורט האחרון במקום לעבוד...
אם הגעת בשעה 9:00 אבוד לך. אין צ'אנס שתמצא יוגורט. 8:30 יש סיכוי, אבל זה כרוך במרדף מטבחונים בכל הקומות.
וזה לא רק היוגורט, גם הלחמנויות... לפני כמה שנים עוד היו לחמניות מוכנות... אח"כ קיצצו בגודל הלחמניות, א"כ הביאו אותן ריקות... מחר ישימו לנו רק קמח, מים והוראות הכנה.

ובארוחת צהרים? איזה תנאים יש שם: אם לקחת פתק ארוחה קרה אתה זכאי לסלט אבל לא קינוח או תוספות חמות ואוי ואבוי אם גם לקחת מרק.
בכלל לאוכלי ארוחה קרה יש סימן היכר – המגש המיוחד... אתה עם מגש מיוחד – אז No Soup for you .... רגע – אם המרק קר? זה נחשב ארוחה קרה???
מאז הרפורמה באוכל אני בפראנויות כל הזמן... מדמיין לי את שולץ צועק לי במקרופון "דיירי האם דוקס, אתם בחדר האוכל , נא להתנהג בהתאם".
אתמול נתפסתי על חם... עם מגש קר... ועוף פושר
המזל שלי שאת האורז שמתי בכיס. זה רק אני או שבהישרדות מתאמצים פחות בשביל אורז?
עכשיו מגבילים גם בקילומטרז'. התקינו קופסא ירוקה באוטו שזה כמו הקופסא השחורה במטוסים. אגב, אם הקופסא השחורה עמידה בפני התרסקות למה לא לייצר את כל המטוס מאותו חומר?
יש מדבקות חדשות מאחורי הרכב במקום "הרכב עבר עבירת תנועה? חייג"
" הרכב בתנועה? חייג"

בכלל היום אמדוקס זה שם נרדף ל"נחם אותי". תמיד אחרי כתבה על פיטורין באמדוקס, יש לי סצנות עם השכנים...
השכנה באה אלי מגששת: היי סהר, הכל בסדר? אני לא רגילה לראות אותך ב 8 בבוקר. מה? לא בא לך ללכת לעבודה או שלהם לא בא שתבוא?
או "אני שולחת לך מיילים למייל של אמדוקס, אתה קורא אותם?"
שכנה שניה: אוי סהר, ראיתי את המדבקה "אמדוקס" על הרכב, אני לא ידעתי... אם אתה צריך משהו, אני מכירה מישהו בג'וב-מסטר, יכול לסדר לך מחיר טוב למנוי וגם תשלום ראשון רק לאחר הפיטורין.
אני עומד ברמזור לידי אחד מקומברס–עכשיו יש איזו שהיא הידברות סמויה עם אלו שעומדים ליידך ברמזור - נותן לי מבט של אינדונזי שרואה את הצונאמי מגיע לתאילנד, מבט של "אני שרדתי, שיהיה לך בהצלחה". החבר'ה מקומברס כבר השתלטו על כל חדרי המדרגות בביניינים ולא השאירו לנו מקומות לנקות.

אני מגיע לעבודה, המסדרונות ריקים, אף אחד לא מעיז לשוטט. אם מישהו אומר לי שלום, אני מתחיל לחשוב: רגע, אולי הוא נפרד ממני לתמיד? מה יש לקחת מהחדר שלו ???
או אולי הוא זה שאחר כך יגיד: "אני לא מאמין, עוד רק אמרתי לו שלום בבוקר".
בכלל, אם יותר משני אנשים מביטים בך כשאתה צועד במסדרון כנראה שהם יודעים משהו...
וכל שיחה מתחילה ב "שמעת מי?"
"שמעת מי פיטרו? את שמשון, ההוא שהסתובב פה קודם עם היוגורט".
"מה אתה אומר, רגע... היה לו יוגורט הא? איזה חדר הוא?"
גם הדרכים להודיע נהיו מתוחכמות
אחד שאלו אותו אם הוא פתח עיתון "ממון" בשבת. הוא ענה: "לא. למה?"
אמרו לו: מומלץ, גם שם יש מודעות דרושים....
היה VP אחד שממש חשש לפני השיחה. אמרו לו: "קראנו לך כדי להודיע לך שסידרנו לך לישכה."
"לישכה ב CD9 ?"
ענו לו:"קרוב, לישכת התעסוקה".
שמעתי אחד שאמרו לו: תשמע, אם יתקשרו מה"אח הגדול" או "הישרדות" ויבקשו אותך לעונה הבאה תגיד שאתה פנוי.


אבל אתן הנשים ....מכוסות
פעם כשהיו מלחמות היית יודע שאחרי 9 חודשים יש עלייה במספר הלידות.
עכשיו זה אותו דבר. עם כל גל פיטורים יש בייבי בום.
עוד כמה שנים יכתבו על זה שיר "אנחנו ילדיי משבר ההיי-טק – שנת אלפיים ותשע"

הריון. גלולת המניעה מפיטורים שלך. 100% הצלחה.

עוד כמה שנים הילד ישאל אותך "אמא, באתי לעולם בטעות?"
ואת תעני לו "לא מאמי, הייתי מועמדת לפיטורים"
"ושאר שבעת אחיי?"
"מה לעשות מתוק, סימנו אותי, הייתי צריכה להתחמק מהמון פיטורים"

היום להכנס להריון זה בדיוק כמו לזכות בחסינות.
אפילו רווקה אחת שלפה לי סטיק לבדיקת הריון חיובי. אמרתי לה: רוח'לה ? את דתיה!
אמרה לי: עשיתי שבת בכולל, הכל כולל הרב אמר כל האמצעים כשרים.
יש גם מתחזות. אחת באה לשיחה עם בטן ענקית.
אמרו לה: "מה זה?"
"הריון!" ענתה
"ממי? מ"האחים פְריד"?"
"לא, למה?" שאלה.
"כי כל המסדרון מלא נוצות אווז, יש לך חור בכרית."
חבר שלי סיפר לי שאישתו לא נותנת לו לישון! "אני חייבת להכנס להריון- אני חייבת להכנס להריון "
בסוף מסכן פיטרו אותו בגלל שהיה מגיע עייף ותשוש לעבודה.
אמרתי לו: היית אומר לי, היינו עושים תורנויות. מה זה משנה, הריון זה הריון

[Huber]

מרטין - ענק!

מאפא זה? פרץ יצירתיות עצמי?

[Huber]

בשל צמצום בתקציב השנתי של החברה, צפויים קיצוצים במספר ‏העובדים. במסגרת המוצעת, יצאו עובדים מבוגרים לפנסיה מוקדמת ‏ובכך יאפשרו השארתם של עובדים צעירים, המיצגים טוב יותר את עתיד ‏החברה‎.

התכנית נקראת ‏‎"‎ארגון וניפוי סגל‎" ‎‏(להלן‎: ‎אונ"ס)‏‎, ‎עובדים שיאנ"סו, ‏יקבלו הזדמנות לעבוד במחלקות אחרות בחברה‎.

עובד שנאנ"ס יוכל לבקש ראיון לצורכי העסקה במחלקות אחרות, לפני ‏שהפרישה תתבצע בפועל. שלב זה יקרא ‏‎"‎דרך פרישה יותר קלה‎" ‎‏(להלן‎: ‎דפיק"ה)‏‎.

כל העובדים אשר נאנ"סו או נדפ"קו יוכלו לפנות גם בבקשה להעסקה ‏זמנית על בסיס ניסיוני. שלב זה יקרא ‏‎"‎זימון יחידים ניסיוני‎" ‎‏(להלן‎: ‎זי"ן)‏‎.

המדיניות קובעת כי עובד יוכל להיאנ"ס פעם אחת או להידפ"ק פעמיים, ‏אבל זי"ן הוא יוכל לקבל כמה פעמים שהחברה מוצאת לנכון לתת לו‎.

אם עובד עונה על כל הדרישות לפרישה מוקדמת, יתכן כי יהיה זכאי ‏לקבל ‏‎"‎הבטחת רמת פנסיה סמלית‎" ‎‏(להלן‎: ‎הרפ"ס)‏‎. ‎הרפ"ס נחשב ‏לתכנית בונוס, כאשר החברה אינה יכולה יותר לדפו"ק או לאנו"ס את ‏העובד‎.

במקרה בו אין העובד זכאי להרפ"ס, תדאג החברה שהוא יקבל ‏‎"‎אבדן ‏יחס דרסטי סופי‎" ‎‏(להלן‎: ‎איד"ס)‏‎. ‎האיד"ס יבטיח כי העובד יסיים את ‏העסקתו בצורה הקשה ביותר‎.‎

[nirses]

יהודי עשיר קנה בית מדהים בבוורלי הילס, קליפורניה ושכר מעצב-פנים מקומי.
לאחר שביתו היה מוכן, נזכר בעל הבית ששכח להתקין מזוזות בדלתות.
הוא נסע העירה, קנה 50 מזוזות מאד מהודרות ובקש ממעצב הפנים שיתקין כל אחת מהן.
בצדה הימני של כל אחת מדלתות הבית פרט לדלתות השירותים.

הוא הלך מביתו קצת מודאג פן יפגע המעצב בצבע הטרי או שלא יתקין אותן כהלכה.
אך בשובו הביתה אחרי שעות אחדות הוא נוכח שהמשימה בוצעה לשביעות רצונו המלאה
ולכן שילם את שכר המעצב ברוחב-לב והודה לו בחום.

ממש לפני צאתו מהבית, הפטיר המעצב לעבר בעל הבית: "אני ממש שמח על שאתה מרוצה מעבודתי.


אגב, הוצאתי את "תעודות האחריות" מכל אחת מהן והינחתי אותן על השולחן בסלון... "

[Huber]

רופא יהודי צעיר, גאוות אמו, סיים התמחות ברפואה פלסטית באחד מבתי החולים הטובים של ניו-יורק ויצא להתנדב בשמורת אינדיאנים בניו-מקסיקו.
כעבור שלושה שבועות הוא מתקשר לאמו בברוקלין ומספר לה: אמא! בעוד שבוע אני מגיע הביתה עם ארוסתי החדשה - היא אידיאנית ושמה "כוכב זורח". נחמד, אומרת אמא. גם לי יש עכשיו שם אינדיאני, ממשיך הדוקטור. מהיום אני מבקש שתכני אותי "צבי רץ". נחמד מאד , עונה אמא. למען האמת, אומר הבן, אני חושב שגם את צריכה עכשיו שם אינדיאני. האמא חושבת שניה ואומרת "איזה צירוף מקרים. התפרצת לדלת פתוחה, יש לי כבר שם אינדיאני". באמת?, מתפלא הבן. אתה יכול לקרוא לי "היושבת שבעה".




יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא, ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן, אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים. רק סיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקום חניה, הרים שוב ראשו לשמים ואמר, טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי...

[Huber]

[left]I was having trouble with my computer. So I called Eric, the 11 year old next door, whose bedroom looks like Mission Control and asked him to come over. Eric clicked a couple of buttons and solved the problem.

As he was walking away, I called after him, 'So, what was wrong? He replied, "It was an ID ten T error."

I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired, "An, ID ten T error? What's that? In case I need to fix it again."

Eric grinned.... "Haven't you ever heard of an ID ten T error before?"

"No," I replied. "Write it down," he said, "and I think you'll figure it out.

So I wrote down: I D 1 0 T.

I used to like Eric.............
[/left]

[tiptip]

אשה ומאהבה באמצע האקט ולפתע שומעת האשה רעש מכונית בחצר ומזהה את המכונית של בעלה.
לא היה להם הרבה זמן והאשה החלה להתפלל :"הוי ריבון עולם תעלים את המאהב ואני אהיה האשה הכי
טובה עלי אדמות".יצאה בת קול ואמרה בסדר אבל כעונש תמותי בטביעה.
מוכנה אמרה האשה ופוף המאהב נעלם.
מאז האשה הייתה מסורה ונאמנה והתרחקה מכל שלולית.
יום אחד חוזר הביתה ואומר לאישתו שהוא רשם אותה לתחרות האשה הנאמנה והיא זכתה מקום ראשון
והפרס שיט תענוגות עם 1000 נשים מכל העולם

האשה חששה והתייעצה עם חברתה שאמרה "אלוהים לא יהרוג אותך ועוד 1000 נשים "
יצאה האשה לשיט ביום הראשון הים היה חלק אבל ביום השני החלה סערה עזה בים ובת קול יצאה ואמרה:
"יה זונות סוף סוף הצלחתי לקבץ את כולכן ביחד"

[tiptip]

המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 דולר על ריצפת הכיתה,

אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.

שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?!"

קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."

"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.

"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."

המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."

כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף.

טוב, היא אומרת לעצמה, לפחות אני אספר לו בעקיפין ...

"אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."

"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הבן !!!! הזה צייר את הכ*ס של אמא שלו בשקע של החשמל !!!"