אצל רופא שיניים מטופלת אישה, ופיה פעור לרווחה.
מעליה רוכן הרופא ובמאמצים מרובים קודח לה בשן.
לפתע נשמע צלצול טלפון הנייד של האישה. הצלצול מאוד חזק ומעצבן.
אחרי הצלצול שישי הרופא זורק את כליו על המגש שלפניו
ועונה לנייד בקול עצבני "מי זה"?
הקול מהעבר השני "הבעל".
עונה הרופא "אני תיכף גומר, היא תירק ותצלצל אליך חזרה...".
שירשור הבדיחות הגדול!
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73438
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73438
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
מעשה בתפוח, אוטובוס, בחור ישיבה וחתיכה
חלק א ':
זה קרה ביום ראשון בבוקר באוטובוס שנסע מבני-ברק לירושלים והיה מלא בתלמידי ישיבה חרדים.
בתחנה האחרונה בבני-ברק עלתה בחורה בלבוש "מאד לא צנוע" והתיישבה במקום היחיד שהיה פנוי: ליד בחור ישיבה.
הבחור לא איבד את עשתונותיו, הוציא מיד מתיקו תפוח והגיש אותו לבחורה.
היא הייתה מופתעת מאד ושאלה אותו מדוע הוא נותן לה תפוח.
השיב הבחור: "מכיוון שעד שחווה אימנו לא אכלה את הפרי, היא לא ידעה שהיא עירומה!"
(" ותיקח מפריו ותאכל, ותיתן גם לאישה עימה ויאכל. ותיפקחנה עיני שניהם ויידעו כי עירומים הם. ויתפרו עלה תאנה , ויעשו להם חגורות." בראשית ג')
חלק ב ':
חלף שבוע והגיע שוב יום ראשון בבוקר. באותו אוטובוס ובאותה תחנה עלתה אותה בחורה. הפעם היא הייתה לבושה "כמו שצריך". היא התיישבה ליד אותו בחור חרדי ולאחר כמה רגעים הגישה לו תפוח.
שאל הבחור הנדהם: "למה?"
ענתה הצעירה: "כי עד שאדם הראשון לא אכל את הפרי, הוא לא ידע שהוא צריך לעבוד כדי להתקיים."
("לאדם אמר: כי שמעת לקול אשתך ותאכל מן העץ.... בזיעת אפיך תאכל לחם." בראשית ג')
חלק א ':
זה קרה ביום ראשון בבוקר באוטובוס שנסע מבני-ברק לירושלים והיה מלא בתלמידי ישיבה חרדים.
בתחנה האחרונה בבני-ברק עלתה בחורה בלבוש "מאד לא צנוע" והתיישבה במקום היחיד שהיה פנוי: ליד בחור ישיבה.
הבחור לא איבד את עשתונותיו, הוציא מיד מתיקו תפוח והגיש אותו לבחורה.
היא הייתה מופתעת מאד ושאלה אותו מדוע הוא נותן לה תפוח.
השיב הבחור: "מכיוון שעד שחווה אימנו לא אכלה את הפרי, היא לא ידעה שהיא עירומה!"
(" ותיקח מפריו ותאכל, ותיתן גם לאישה עימה ויאכל. ותיפקחנה עיני שניהם ויידעו כי עירומים הם. ויתפרו עלה תאנה , ויעשו להם חגורות." בראשית ג')
חלק ב ':
חלף שבוע והגיע שוב יום ראשון בבוקר. באותו אוטובוס ובאותה תחנה עלתה אותה בחורה. הפעם היא הייתה לבושה "כמו שצריך". היא התיישבה ליד אותו בחור חרדי ולאחר כמה רגעים הגישה לו תפוח.
שאל הבחור הנדהם: "למה?"
ענתה הצעירה: "כי עד שאדם הראשון לא אכל את הפרי, הוא לא ידע שהוא צריך לעבוד כדי להתקיים."
("לאדם אמר: כי שמעת לקול אשתך ותאכל מן העץ.... בזיעת אפיך תאכל לחם." בראשית ג')
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73438
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
מהירות האור גדולה בהרבה ממהירות הקול.
לכן, אנשים מסוימים נראים לנו מבריקים
עד ששומעים את השטויות שהם אומרים...
לכן, אנשים מסוימים נראים לנו מבריקים
עד ששומעים את השטויות שהם אומרים...
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73438
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
//////////
נא להרשם/להכנס לחשבון בפורום על מנת לצפות בקבצים או בתמונות המצורפים לשרשור
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73438
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
מאז שזכיתי בלוטו - אני כבר לא יכול לישון כמו שצריך 
נא להרשם/להכנס לחשבון בפורום על מנת לצפות בקבצים או בתמונות המצורפים לשרשור
- tobenary
-
- חבר ותיק
- תגובות: 2472
- הצטרף: מאי 2007
- מיקום: אריאל
ח-ז-ק!Huber כתב:אצל רופא שיניים מטופלת אישה, ופיה פעור לרווחה.
מעליה רוכן הרופא ובמאמצים מרובים קודח לה בשן.
לפתע נשמע צלצול טלפון הנייד של האישה. הצלצול מאוד חזק ומעצבן.
אחרי הצלצול שישי הרופא זורק את כליו על המגש שלפניו
ועונה לנייד בקול עצבני "מי זה"?
הקול מהעבר השני "הבעל".
עונה הרופא "אני תיכף גומר, היא תירק ותצלצל אליך חזרה..."....
מי שנותן-מתמלא
מי שלוקח-מתרוקן
מי שלוקח-מתרוקן
- tiptip
-
- חבר מביא חבר
- תגובות: 3519
- הצטרף: אפריל 2007
- שם מלא: tiptip
- מיקום: מושב בשרון
- Shtirlitz
-
- חבר מביא חבר
- תגובות: 4976
- הצטרף: נובמבר 2005
ענק
התחלתי את חיי מאפס ולקח לי שנים להגיע לשום דבר
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73438
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
[left]Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = pregnancy
Dumb man + smart woman = affair
Dumb man + dumb woman = marriage
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot & not try to understand her at all.
Married men live longer than single men, but married men are a lot more willing to die.
Any married man should forget his mistakes, there's no use in two people remembering the same thing.
Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
There are 2 times when a man doesn't understand a woman - before marriage and after marriage.[/left]
Smart man + dumb woman = pregnancy
Dumb man + smart woman = affair
Dumb man + dumb woman = marriage
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot & not try to understand her at all.
Married men live longer than single men, but married men are a lot more willing to die.
Any married man should forget his mistakes, there's no use in two people remembering the same thing.
Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
There are 2 times when a man doesn't understand a woman - before marriage and after marriage.[/left]
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73438
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
[left]And Then The Fight Started
--------- --------- -----
My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels.
She asked, 'What's on TV?' I said, 'Dust.'
And then the fight started...
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- -----
My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary. She said, 'I want something shiny that goes from 0 to
160 in about 3 seconds.' I bought her a scale.
And then the fight started...
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- -----
When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive... so, I took her to a gas station.
And then the fight started...
------------ --------- --------- --------- --------- - --------
--------- --------- -----
After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social Security. The woman behind the counter asked me for my driver's license to verify my age. I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home. I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.
The woman said, 'Unbutton your shirt'. So I opened my shirt revealing my curly silver hair. She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for me' and she processed my Social Security application.
When I got home, I excitedly told ;my wife about my experience at the Social Security office.
She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too.'
And then the fight started...
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- -----
My wife and I were sitting at a table at my high school reun-ion, and I kept staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby table.
My wife asked, 'Do you know her?' 'Yes,' I sighed, 'She's my old girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear she hasn't been sober since.' 'My God!' says my wife, 'who would think a person could go on celebrating that long?'
And then the fight started...
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- -----
I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took my order first.
"I'll have the strip steak, medium rare, please."
He said, "Aren't you worried about the mad cow?""
Nah, she can order for herself."
And then the fight started. ..
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
------------ --------- --------- ---
A woman is standing nude, looking in the bedroom mirror. She is not happy with what she sees and says to her husband, 'I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.' The husband replies, 'Your eyesight's damn near perfect.'
And then the fight started.....
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
------------ --------- --------- ------
I tried to talk my wife into buying a case of Miller Light for $14.95.
Instead, she bought a jar of cold cream for $7.95.
I told her the beer would make her look better at night than the cold cream.
And then the fight started....
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
------------ --------- --------- --------- -----
My wife asked me if a certain dress made her butt look big. I told her not as much as the dress she wore yesterday.
And then the fight started.....
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
------------ --------- --------- --------- ------
A man and a woman were asleep like two innocent babies.
Suddenly, at 3 o'clock in the morning, a loud noise came from outside.
The woman, bewildered, jumped up from the bed and yelled at the man 'Holy crap. That must be my husband!' So the man jumped out of the bed; scared and naked jumped out the window. He smashed himself on the ground, ran through a thorn bush and to his car as fast as he could go.
A few minutes later he returned and went up to the bedroom and screamed at the woman, 'I AM your husband!' The woman yelled back, 'Yeah, then why were you running?'
And then the fight started.....
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
------------ --------- --------- --------- --------- ----
Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, grabbed the dog, and slipped quietly into the garage.
I hooked up the boat up to the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour.
The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad all day.
I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed.
I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, 'The weather out there is terrible.' My loving wife of 10 years replied, 'Can you believe my stupid husband is out fishing in that?'
And then the fight started ...
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
------------ --------- --------- --------- --------- ----
I asked my wife, "Where do you want to go for our anniversary?
It warmed my heart to see her face melt in sweet appreciation.
"Somewhere I haven't been in a long time!" she said.
So I suggested, "How about the kitchen?"
And that's when the fight started....
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
------------ --------- --------- --------- --------- ----
My wife and I are watching Who Wants To Be A Millionaire while we were in bed. I turned to her and said, "Do you want to have sex?"
"No," she answered.
I then said, "Is that your final answer?"
She didn't even look at me this time, simply saying "Yes."
So I said, "Then I'd like to phone a friend."
And that's when the fight started....
[/left]
--------- --------- -----
My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels.
She asked, 'What's on TV?' I said, 'Dust.'
And then the fight started...
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- -----
My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary. She said, 'I want something shiny that goes from 0 to
160 in about 3 seconds.' I bought her a scale.
And then the fight started...
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- -----
When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive... so, I took her to a gas station.
And then the fight started...
------------ --------- --------- --------- --------- - --------
--------- --------- -----
After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social Security. The woman behind the counter asked me for my driver's license to verify my age. I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home. I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.
The woman said, 'Unbutton your shirt'. So I opened my shirt revealing my curly silver hair. She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for me' and she processed my Social Security application.
When I got home, I excitedly told ;my wife about my experience at the Social Security office.
She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too.'
And then the fight started...
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- -----
My wife and I were sitting at a table at my high school reun-ion, and I kept staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby table.
My wife asked, 'Do you know her?' 'Yes,' I sighed, 'She's my old girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear she hasn't been sober since.' 'My God!' says my wife, 'who would think a person could go on celebrating that long?'
And then the fight started...
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- -----
I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took my order first.
"I'll have the strip steak, medium rare, please."
He said, "Aren't you worried about the mad cow?""
Nah, she can order for herself."
And then the fight started. ..
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
------------ --------- --------- ---
A woman is standing nude, looking in the bedroom mirror. She is not happy with what she sees and says to her husband, 'I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.' The husband replies, 'Your eyesight's damn near perfect.'
And then the fight started.....
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
------------ --------- --------- ------
I tried to talk my wife into buying a case of Miller Light for $14.95.
Instead, she bought a jar of cold cream for $7.95.
I told her the beer would make her look better at night than the cold cream.
And then the fight started....
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
------------ --------- --------- --------- -----
My wife asked me if a certain dress made her butt look big. I told her not as much as the dress she wore yesterday.
And then the fight started.....
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
------------ --------- --------- --------- ------
A man and a woman were asleep like two innocent babies.
Suddenly, at 3 o'clock in the morning, a loud noise came from outside.
The woman, bewildered, jumped up from the bed and yelled at the man 'Holy crap. That must be my husband!' So the man jumped out of the bed; scared and naked jumped out the window. He smashed himself on the ground, ran through a thorn bush and to his car as fast as he could go.
A few minutes later he returned and went up to the bedroom and screamed at the woman, 'I AM your husband!' The woman yelled back, 'Yeah, then why were you running?'
And then the fight started.....
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
------------ --------- --------- --------- --------- ----
Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, grabbed the dog, and slipped quietly into the garage.
I hooked up the boat up to the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour.
The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad all day.
I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed.
I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, 'The weather out there is terrible.' My loving wife of 10 years replied, 'Can you believe my stupid husband is out fishing in that?'
And then the fight started ...
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
------------ --------- --------- --------- --------- ----
I asked my wife, "Where do you want to go for our anniversary?
It warmed my heart to see her face melt in sweet appreciation.
"Somewhere I haven't been in a long time!" she said.
So I suggested, "How about the kitchen?"
And that's when the fight started....
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
------------ --------- --------- --------- --------- ----
My wife and I are watching Who Wants To Be A Millionaire while we were in bed. I turned to her and said, "Do you want to have sex?"
"No," she answered.
I then said, "Is that your final answer?"
She didn't even look at me this time, simply saying "Yes."
So I said, "Then I'd like to phone a friend."
And that's when the fight started....
[/left]
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73438
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
[left]An old Indian Chief sat in his hut on the reservation, smoking a
Ceremonial pipe and eying two U. S. Government officials sent to
interview him.
"Chief Two Eagles" asked one Official, "You have observed the white
man for 90 years. You've seen his wars and his technological advances.
You've seen his progress, and the damage he's done."
The Chief nodded in agreement.
The Official continued, "Considering all these events, in your
opinion, where did the white man go wrong?"
The Chief stared at the Government Officials for over a minute and
then calmly replied, "When white man found the land, Indians were
running it."
"No taxes."
"No debt."
"Plenty buffalo."
"Plenty beaver."
"Women did all the work."
"Medicine man free."
"Indian man spent all day hunting and fishing."
"All night having sex."
Then the Chief leaned back and smiled, "Only white man dumb enough to
think he could improve system like that."
[/left]
Ceremonial pipe and eying two U. S. Government officials sent to
interview him.
"Chief Two Eagles" asked one Official, "You have observed the white
man for 90 years. You've seen his wars and his technological advances.
You've seen his progress, and the damage he's done."
The Chief nodded in agreement.
The Official continued, "Considering all these events, in your
opinion, where did the white man go wrong?"
The Chief stared at the Government Officials for over a minute and
then calmly replied, "When white man found the land, Indians were
running it."
"No taxes."
"No debt."
"Plenty buffalo."
"Plenty beaver."
"Women did all the work."
"Medicine man free."
"Indian man spent all day hunting and fishing."
"All night having sex."
Then the Chief leaned back and smiled, "Only white man dumb enough to
think he could improve system like that."
[/left]
- moco
-
- גורו
- תגובות: 20597
- הצטרף: דצמבר 2004
יפה.
האחרונה היא הרבה יותר מבדיחה, היא מבטאת אמת מאוד עמוקה.
http://www.environnement.ens.fr/perso/c ... iamond.pdf
האחרונה היא הרבה יותר מבדיחה, היא מבטאת אמת מאוד עמוקה.
http://www.environnement.ens.fr/perso/c ... iamond.pdf
משה
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73438
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
moco - אתה מעניש אותי ל זה שהבאתי בדיחות באנגלית? 
- אוריה
-
- חבר ותיק
- תגובות: 2820
- הצטרף: ינואר 2008
- שם מלא: אוריה גלזמן
- מיקום: תל אביב
2 עובדים זרים נפגשים אחרי המון זמן....
אומר הראשון לחברו " איפה אתה גבר ? מה אתה עושה היום ? "
עונה לו החבר "אני ? אתה יודע....מנקה דירות פה ושם. ומה איתך איפה אתה עובד ? "
עונה הראשון " מייקרוסופט ! ! ! "
חבר שלו מתלהב בטרוף ושואל אותו "מה אתה עושה שם ? "
עונה הראשון " WINDOWS " תוך תנועת ניקוי ביד....
חחח
אומר הראשון לחברו " איפה אתה גבר ? מה אתה עושה היום ? "
עונה לו החבר "אני ? אתה יודע....מנקה דירות פה ושם. ומה איתך איפה אתה עובד ? "
עונה הראשון " מייקרוסופט ! ! ! "
חבר שלו מתלהב בטרוף ושואל אותו "מה אתה עושה שם ? "
עונה הראשון " WINDOWS " תוך תנועת ניקוי ביד....
חחח
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73438
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
גבר שאשתו חוזרת הביתה, ומיד צועקת עליו: "תתפשט". כשהוא עירום היא צועקת: "תזחל על ארבע". כשהוא זוחל היא צועקת: "תנבח שלוש פעמים". הבעל נובח: "הב הב, הב הב". האישה מתרגזת וצועקת: "אמרתי שלוש, נבחת ארבע". הבעל עונה: "מה, אין לי מילה בבית הזה?"
- moco
-
- גורו
- תגובות: 20597
- הצטרף: דצמבר 2004
הזכיר לי:
גבר מתגאה בפני חבריו: "בבית אני נמר, הולך על ארבע ובשקט"
גבר מתגאה בפני חבריו: "בבית אני נמר, הולך על ארבע ובשקט"
משה
- nirses
-
- חבר ותיק
- תגובות: 1143
- הצטרף: אוקטובר 2005
- שם מלא: ניר שמשון
- מיקום: תל הביב - כן, התכוונתי לזה.
אישה אחת רואה איש ברחוב עם שני תינוקות, אחד מתחת לכל זרוע.
"איזה חמודים!" היא אומרת, "מה שמותיהם?"
"לא יודע", מזעיף האיש פנים.
"מי בן ומי בת?", ממשיכה ושואלת.
"גברת, אין לי מושג", אומר בכעס.
האישה: "איזה מין אבא אתה?!"
האיש: "איזה אבא??? אני בכלל לא אבא שלהם!
אני מוכר קונדומים, אלה שתי תלונות שקבלתי...".
"איזה חמודים!" היא אומרת, "מה שמותיהם?"
"לא יודע", מזעיף האיש פנים.
"מי בן ומי בת?", ממשיכה ושואלת.
"גברת, אין לי מושג", אומר בכעס.
האישה: "איזה מין אבא אתה?!"
האיש: "איזה אבא??? אני בכלל לא אבא שלהם!
אני מוכר קונדומים, אלה שתי תלונות שקבלתי...".
- nirses
-
- חבר ותיק
- תגובות: 1143
- הצטרף: אוקטובר 2005
- שם מלא: ניר שמשון
- מיקום: תל הביב - כן, התכוונתי לזה.
זוג ישראלים הנשואים חמש שנים, הלכו ליועץ נישואין כי האשה לא סגרה את פיה
לרגע. היועץ שאל אותם מה הבעיה והאישה פתחה את פיה ותיארה בפרטי פרטים כל אחת
מהבעיות שיש לה. אחרי דקות ארוכות ליועץ נמאס, הוא קם וניגש אל האשה, נישק אותה
בפראות על פיה הפשיט אותה מבגדיה ועשה אתה סקס סוער. בסוף האקט התיישבה האישה
בשקט מחויכת מאוזן לאוזן, פנה היועץ למרוקאי ואמר לו: "זה מה שאשתך צריכה שלוש
פעמים בשבוע, אתה חושב שתוכל לעמוד בזה?"הבעל :- "אני יכול להסיע אותה לכאן
בימים שני ורביעי, אבל בשישי אני בכדורגל".
לרגע. היועץ שאל אותם מה הבעיה והאישה פתחה את פיה ותיארה בפרטי פרטים כל אחת
מהבעיות שיש לה. אחרי דקות ארוכות ליועץ נמאס, הוא קם וניגש אל האשה, נישק אותה
בפראות על פיה הפשיט אותה מבגדיה ועשה אתה סקס סוער. בסוף האקט התיישבה האישה
בשקט מחויכת מאוזן לאוזן, פנה היועץ למרוקאי ואמר לו: "זה מה שאשתך צריכה שלוש
פעמים בשבוע, אתה חושב שתוכל לעמוד בזה?"הבעל :- "אני יכול להסיע אותה לכאן
בימים שני ורביעי, אבל בשישי אני בכדורגל".
- tiptip
-
- חבר מביא חבר
- תגובות: 3519
- הצטרף: אפריל 2007
- שם מלא: tiptip
- מיקום: מושב בשרון
אור שפע ואהבה
- OferL
-
- חבר מביא חבר
- תגובות: 3906
- הצטרף: אפריל 2006
- מיקום: כפר סבא
Enjoy the Silence