שתי סיכות הולכות ברחוב בעזה
פתאום סיכה אחת אומרת לסיכה השניה :
"אחותי תתנהגי רגיל , סיכת ביטחון מאחורינו "
שירשור הבדיחות הגדול!
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73384
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3169 פעמים
- tiptip
-
- חבר מביא חבר
- תגובות: 3519
- הצטרף: אפריל 2007
- שם מלא: tiptip
- מיקום: מושב בשרון
- נתן תודות: 298 פעמים
- קיבל תודות: 49 פעמים
A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective...the cheapest one he could find.
This is his report...
„Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house.
I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window.
He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I no see.
No fee,
Cheng Lee
This is his report...
„Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house.
I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window.
He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I no see.
No fee,
Cheng Lee
אור שפע ואהבה
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73384
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3169 פעמים
סבא של קטי נפטר בגיל 99, קטי באה לנחם את סבתא בת ה-95.
בזמן הביקור שואלת קטי את סבתה ממה נפטר הסבא, ולתדהמתה מספרת לה הסבתא שהוא נפטר מהתקף לב בזמן שקיים איתה יחסי מין.
הנכדה מתחלחלת רק מעצם הסיטואציה ואומרת לסבתא שבגיל כזה קיום יחסי מין מזמין צרות.
אז הסבתא אומרת לה שכבר לפני שנים כששניהם הבינו את מגבלות הגיל הם מצאו שיטה, והיא לקיים יחסי מין בימי ראשון לקצב פעמוני הכנסייה האיטיים והעדינים.
פנימה בדינג, החוצה בדונג, וככה הגיעו לסיפוקים שמימיים לאט ובטוח דינג... דונג... דינג... דונג... דינג... דונג... והסבא יכול היה עדיין להיות בחיים לולא הגיע ביום ראשון האחרון האוטו גלידה!
בזמן הביקור שואלת קטי את סבתה ממה נפטר הסבא, ולתדהמתה מספרת לה הסבתא שהוא נפטר מהתקף לב בזמן שקיים איתה יחסי מין.
הנכדה מתחלחלת רק מעצם הסיטואציה ואומרת לסבתא שבגיל כזה קיום יחסי מין מזמין צרות.
אז הסבתא אומרת לה שכבר לפני שנים כששניהם הבינו את מגבלות הגיל הם מצאו שיטה, והיא לקיים יחסי מין בימי ראשון לקצב פעמוני הכנסייה האיטיים והעדינים.
פנימה בדינג, החוצה בדונג, וככה הגיעו לסיפוקים שמימיים לאט ובטוח דינג... דונג... דינג... דונג... דינג... דונג... והסבא יכול היה עדיין להיות בחיים לולא הגיע ביום ראשון האחרון האוטו גלידה!
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73384
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3169 פעמים
ביום אביבי חמים ונעים, אישה ובעלה טיילו בגן החיות.
האישה הייתה לבושה בשמלה רומנטית קלילה, ללא שרוולים,
מחוזקת בשני סרטים על כתפיה ובעלת מחשוף נדיב.
משהגיעו לכלוב של הגורילה, זה התלהב ממראה עיניו,
נתלה על מתח בשתי רגליו ובידו האחת ואילו בשנייה החל להקות על חזהו בהתרגשות.
הבעל הציעה לאשתו להתל מעט בגורילה, למצמץ בשפתיים ונענע את העכוז.
האישה עשתה זאת והגורילה התרגש והתלהב יותר ויותר.
``עכשיו שחררי סרט אחד מהכתף``.
היא עשתה כהצעתו והקוף לא ידע את נפשו מרוב להט.
אז הבעל הציע לאשתו להרים מעט את שולי שמלתה ולחשוף את ירכיה.
הגורילה זינק על הסורגים והיה נסער מאוד.
או, אז תפס הבעל בידה של אשתו, פתח את דלת הכלוב, הדף אותה
פנימה וסגר אחריה את הדלת תוך שהוא אומר
``עכשיו נראה תספרי לו שכואב לך הראש``.....
האישה הייתה לבושה בשמלה רומנטית קלילה, ללא שרוולים,
מחוזקת בשני סרטים על כתפיה ובעלת מחשוף נדיב.
משהגיעו לכלוב של הגורילה, זה התלהב ממראה עיניו,
נתלה על מתח בשתי רגליו ובידו האחת ואילו בשנייה החל להקות על חזהו בהתרגשות.
הבעל הציעה לאשתו להתל מעט בגורילה, למצמץ בשפתיים ונענע את העכוז.
האישה עשתה זאת והגורילה התרגש והתלהב יותר ויותר.
``עכשיו שחררי סרט אחד מהכתף``.
היא עשתה כהצעתו והקוף לא ידע את נפשו מרוב להט.
אז הבעל הציע לאשתו להרים מעט את שולי שמלתה ולחשוף את ירכיה.
הגורילה זינק על הסורגים והיה נסער מאוד.
או, אז תפס הבעל בידה של אשתו, פתח את דלת הכלוב, הדף אותה
פנימה וסגר אחריה את הדלת תוך שהוא אומר
``עכשיו נראה תספרי לו שכואב לך הראש``.....
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73384
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3169 פעמים
חברה טובה באה אלי בסיפור מעניין:
בעלה הפתיע אותה ליום האהבה בכך שעשה קעקוע על איבר מינו
ובו נכתב:
" I LOVE YOU "
אז היא צרחה עליו בחזרה:
" שוב אתה מכניס לי מילים לפה ?!..
בעלה הפתיע אותה ליום האהבה בכך שעשה קעקוע על איבר מינו
ובו נכתב:
" I LOVE YOU "
אז היא צרחה עליו בחזרה:
" שוב אתה מכניס לי מילים לפה ?!..
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73384
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3169 פעמים
Now you know what is the difference is between Christmas and Chanukah …
[left]1. Christmas is one day, same day every year, December 25. Jews also love December 25th. It's another paid day off work. We go to the movies and out for Chinese food and Israeli dancing. Chanukah is 8 days. It starts the evening of the 25th of Kislev, whenever that falls. No one is ever sure. Jews never know until a non-Jewish friend asks when Chanukah starts, forcing us to consult a calendar so we don't look like idiots. We all have the same calendar, provided free with a donation from the World Jewish Congress, the kosher butcher or the local Sinai Memorial Chapel (especially in Florida ) or other Jewish funeral home.
2. Christmas is a major holiday. Chanukah is a minor holiday with the same theme as most Jewish holidays. They tried to kill us, we survived, let's eat.
3. Christians get wonderful presents such as jewelry, perfume, stereos, etc. Jews get practical presents such as underwear, socks or the collected works of the Rambam, which looks impressive on the bookshelf.
4. There is only one way to spell Christmas No one can decide how to spell Chanukah, Chanukkah, Chanukka, Channukah, Hanukah, Ha nnukah, etc.
5. Christmas is a time of great pressure for husbands and boyfriends. Their partners expect special gifts. Jewish men are relieved of that burden. No one expects a diamond ring on Chanukah.
6. Christmas brings enormous electric bills. Candles are used for Chanukah. Not only are we spared enormous electric bills, but we get to feel good about not contributing to the energy crisis.
7. Christmas carols are beautiful...Silent Night, Come All Ye Faithful. Chanukah songs are about dreidels made from clay or having a party and dancing the hora. Of course, we are secretly pleased that many of the beautiful carols were composed and written by our tribal brethren. And don't Barbra Streisand and Neil Diamond sing them beautifully?
8. A home preparing for Christmas smells wonderful. The sweet smell of cookies and cakes baking. Happy people are gathered around in festive moods. A home preparing for Chanukah smells of oil, potatoes and onions. The home, as always, is full of loud people all talking at once.
9. Christian women have fun baking Christmas cookies. Jewish women burn their eyes and cut their hands grating potatoes and onions for latkes on Chanukah. Another reminder of our suffering through the ages.
10. Parents deliver presents to their children during Christmas. Jewish parents have no qualms about withholding a gift on any of the eight nights.
11. The players in the Christmas story have easy to pronounce names such as Mary, Joseph and Jesus. The players in the Chanukah story are Anntiochus , Judah Maccabee and Mattathias; whatever. No one can spell it or pronounce it. On the plus side, we can tell our friends anything and they believe we are wonderfully versed in our history.
12. Many Christians believe in the virgin birth. Jews think, "Yossela, Bubela, snap out of it. Your woman is pregnant, you didn't sleep with her, and now you want to blame G-d? Here's the number of my shrink".
13. In recent years Christmas has become more and more commercialized. The same holds true for Chanukah, even though it is a minor holiday. It makes sense. How could we market a major holiday such as Yom Kippur? Forget about celebrating. Think observing. Come to synagogue, starve yourself for 27 hours, become one with your dehydrated soul, beat your chest, confess your sins, a guaranteed good time for you and your family. Tickets a mere $200 per person. Better stick with Chanukah!
[/left]
[left]1. Christmas is one day, same day every year, December 25. Jews also love December 25th. It's another paid day off work. We go to the movies and out for Chinese food and Israeli dancing. Chanukah is 8 days. It starts the evening of the 25th of Kislev, whenever that falls. No one is ever sure. Jews never know until a non-Jewish friend asks when Chanukah starts, forcing us to consult a calendar so we don't look like idiots. We all have the same calendar, provided free with a donation from the World Jewish Congress, the kosher butcher or the local Sinai Memorial Chapel (especially in Florida ) or other Jewish funeral home.
2. Christmas is a major holiday. Chanukah is a minor holiday with the same theme as most Jewish holidays. They tried to kill us, we survived, let's eat.
3. Christians get wonderful presents such as jewelry, perfume, stereos, etc. Jews get practical presents such as underwear, socks or the collected works of the Rambam, which looks impressive on the bookshelf.
4. There is only one way to spell Christmas No one can decide how to spell Chanukah, Chanukkah, Chanukka, Channukah, Hanukah, Ha nnukah, etc.
5. Christmas is a time of great pressure for husbands and boyfriends. Their partners expect special gifts. Jewish men are relieved of that burden. No one expects a diamond ring on Chanukah.
6. Christmas brings enormous electric bills. Candles are used for Chanukah. Not only are we spared enormous electric bills, but we get to feel good about not contributing to the energy crisis.
7. Christmas carols are beautiful...Silent Night, Come All Ye Faithful. Chanukah songs are about dreidels made from clay or having a party and dancing the hora. Of course, we are secretly pleased that many of the beautiful carols were composed and written by our tribal brethren. And don't Barbra Streisand and Neil Diamond sing them beautifully?
8. A home preparing for Christmas smells wonderful. The sweet smell of cookies and cakes baking. Happy people are gathered around in festive moods. A home preparing for Chanukah smells of oil, potatoes and onions. The home, as always, is full of loud people all talking at once.
9. Christian women have fun baking Christmas cookies. Jewish women burn their eyes and cut their hands grating potatoes and onions for latkes on Chanukah. Another reminder of our suffering through the ages.
10. Parents deliver presents to their children during Christmas. Jewish parents have no qualms about withholding a gift on any of the eight nights.
11. The players in the Christmas story have easy to pronounce names such as Mary, Joseph and Jesus. The players in the Chanukah story are Anntiochus , Judah Maccabee and Mattathias; whatever. No one can spell it or pronounce it. On the plus side, we can tell our friends anything and they believe we are wonderfully versed in our history.
12. Many Christians believe in the virgin birth. Jews think, "Yossela, Bubela, snap out of it. Your woman is pregnant, you didn't sleep with her, and now you want to blame G-d? Here's the number of my shrink".
13. In recent years Christmas has become more and more commercialized. The same holds true for Chanukah, even though it is a minor holiday. It makes sense. How could we market a major holiday such as Yom Kippur? Forget about celebrating. Think observing. Come to synagogue, starve yourself for 27 hours, become one with your dehydrated soul, beat your chest, confess your sins, a guaranteed good time for you and your family. Tickets a mere $200 per person. Better stick with Chanukah!
[/left]
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73384
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3169 פעמים
[left]"Bless me Father, for I have sinned. I have been with a loose girl".
The priest asks, "Is that you, little Johnny Parisi?"
"Yes, Father, it is."
"And who was the girl you were with?"
"I can't tell you, Father, I don't want to ruin her reputation."
"Well, Johnny, I'm sure to find out her name sooner or later, so you may as well tell me now.
"Was it Tina Minetti?"
"I cannot say."
"Was it Teresa Volpe?"
"I'll never tell."
"Was it Nina Capelli?"
"I'm sorry, but I cannot name her."
"Was it Cathy Piriano?"
"My lips are sealed."
"Was it Rosa Di Angelo, then?"
"Please, Father, I cannot tell you."
The priest sighs in frustration. "You're very tight lipped, Johnny Parisi, and I admire that.
But you've sinned and have to atone. You cannot be an altar boy now for 4 months. Now you go and behave yourself."
Johnny walks back to his pew, and his friend, Nino, slides over and whispers, "What'd you get?"
"4 months vacation and five good leads." [/left]
The priest asks, "Is that you, little Johnny Parisi?"
"Yes, Father, it is."
"And who was the girl you were with?"
"I can't tell you, Father, I don't want to ruin her reputation."
"Well, Johnny, I'm sure to find out her name sooner or later, so you may as well tell me now.
"Was it Tina Minetti?"
"I cannot say."
"Was it Teresa Volpe?"
"I'll never tell."
"Was it Nina Capelli?"
"I'm sorry, but I cannot name her."
"Was it Cathy Piriano?"
"My lips are sealed."
"Was it Rosa Di Angelo, then?"
"Please, Father, I cannot tell you."
The priest sighs in frustration. "You're very tight lipped, Johnny Parisi, and I admire that.
But you've sinned and have to atone. You cannot be an altar boy now for 4 months. Now you go and behave yourself."
Johnny walks back to his pew, and his friend, Nino, slides over and whispers, "What'd you get?"
"4 months vacation and five good leads." [/left]
- nirses
-
- חבר ותיק
- תגובות: 1143
- הצטרף: אוקטובר 2005
- שם מלא: ניר שמשון
- מיקום: תל הביב - כן, התכוונתי לזה.
- נתן תודות: 91 פעמים
- קיבל תודות: 33 פעמים
אישה מארחת את החבר של בעלה.
כשהם במיטה מצלצל הטלפון.
האישה מרימה, מאזינה ואומרת:"אין בעיה, תהנה".
שואל החבר של הבעל: "מי זה היה?"
"בעלי. הוא מבלה איתך במועדון ויחזור מאוחר."
כשהם במיטה מצלצל הטלפון.
האישה מרימה, מאזינה ואומרת:"אין בעיה, תהנה".
שואל החבר של הבעל: "מי זה היה?"
"בעלי. הוא מבלה איתך במועדון ויחזור מאוחר."
לו הייתי רוטשילד ...
- HaGingi
-
- חבר ותיק
- תגובות: 1675
- הצטרף: אוקטובר 2006
- מיקום: הוד-השרון
- נתן תודות: 176 פעמים
- קיבל תודות: 71 פעמים
בלונדינית יפיפייה נכנסה לקזינו והימרה בסכום של 20,000 דולר על סיבוב אחד של הרולטה.
היא אמרה: "אני מקווה שלא אכפת לך, אבל אני מרגישה הרבה יותר בת מזל כשאני ערומה."
באומרה זאת פשטה את כל בגדיה, נותרה ערומה כביום היוולדה,סובבה את הרולטה
וליחששה: "בוא אל אמא, מתוק שלי, אמא צריכה בגדים חדשים".
כשהרולטה נעצרה, ניתרה הבלונדינית מעלה מטה בהתרגשות וצווחה: "יש! ישששששש!!! זכיתי! זכיתי!!!!"
היא חיבקה את הדילרים, גרפה את זכייתה ואת בגדיה ונעלמה.
הדילרים הביטו זה בזה בהלם, לפתע התעשת אחד מהם
ושאל: "מה היה המספר שעליו נעצרה הרולטה?"
"לא יודע", השיב השני "חשבתי שאתה מסתכל."
מסקנות
לא כל הבלונדיניות מטומטמות.
כל הגברים הם תמיד...גברים.
היא אמרה: "אני מקווה שלא אכפת לך, אבל אני מרגישה הרבה יותר בת מזל כשאני ערומה."
באומרה זאת פשטה את כל בגדיה, נותרה ערומה כביום היוולדה,סובבה את הרולטה
וליחששה: "בוא אל אמא, מתוק שלי, אמא צריכה בגדים חדשים".
כשהרולטה נעצרה, ניתרה הבלונדינית מעלה מטה בהתרגשות וצווחה: "יש! ישששששש!!! זכיתי! זכיתי!!!!"
היא חיבקה את הדילרים, גרפה את זכייתה ואת בגדיה ונעלמה.
הדילרים הביטו זה בזה בהלם, לפתע התעשת אחד מהם
ושאל: "מה היה המספר שעליו נעצרה הרולטה?"
"לא יודע", השיב השני "חשבתי שאתה מסתכל."
מסקנות
לא כל הבלונדיניות מטומטמות.
כל הגברים הם תמיד...גברים.
הג'ינג'י
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73384
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3169 פעמים
כומר ורבי שגרו בשכנות בשכונה ביפו התחרו בניהם בכל. בגודל הקהילה, באהדת הקהל ואפילו בחייהם הפרטיים.
יום אחד קנה הכומר מכונית פתוחה, כדי להרגיש את אלוהים כשהוא מוריד את הגג. חשב הרב ולמחרת קנה אופנוע כדי שיוכל להרגיש את אלוהים כל הזמן.
ביום ראשון יצא הכומר ושטף את המכונית, לאחר כחצי שעה ניגש הרב לאופנוע עם מסור דיסק וחתך את האגזוז.
ניגשו תלמידי הרב אליו ושאלו למעשיו, השיב הרב, כי אם הכומר יכול להטביל את הרכב לנצרות, לו מותר לעשות לאופנוע ברית מילה!
יום אחד קנה הכומר מכונית פתוחה, כדי להרגיש את אלוהים כשהוא מוריד את הגג. חשב הרב ולמחרת קנה אופנוע כדי שיוכל להרגיש את אלוהים כל הזמן.
ביום ראשון יצא הכומר ושטף את המכונית, לאחר כחצי שעה ניגש הרב לאופנוע עם מסור דיסק וחתך את האגזוז.
ניגשו תלמידי הרב אליו ושאלו למעשיו, השיב הרב, כי אם הכומר יכול להטביל את הרכב לנצרות, לו מותר לעשות לאופנוע ברית מילה!
- קרוקס44
-
- חבר ותיק
- תגובות: 2073
- הצטרף: יולי 2005
- מיקום: תל אביב
- נתן תודות: 153 פעמים
- קיבל תודות: 101 פעמים
In England, a man approached a local in a village he was visiting.
"What's the quickest way to York?"
The local scratched his head. "Are you walking or driving?" he asked the stranger.
"I'm driving."
"That's the quickest way"
"What's the quickest way to York?"
The local scratched his head. "Are you walking or driving?" he asked the stranger.
"I'm driving."
"That's the quickest way"
- tiptip
-
- חבר מביא חבר
- תגובות: 3519
- הצטרף: אפריל 2007
- שם מלא: tiptip
- מיקום: מושב בשרון
- נתן תודות: 298 פעמים
- קיבל תודות: 49 פעמים
זקן בן שבעים רצה השלמת הכנסה, ובכל פעם שניגש למשרד התעסוקה נדחה .
להפתעתו קבל הצעת עבודה מחברת כוח אדם, פועל ניקיון בחוף נודיסטים תמורת 7000 ש"ח .
מרוצה וטוב לבב הגיע לראיון שואל על התנאים ואכן התברר לו שזה 7000 ש"ח אך הוצב לו תנאי .
המנהל : " אדוני מאחר וזה חוף נודיסטים... אתה אמור לעבוד עירום .......
הדוד: מאה אחוז.......
כעבור עשר דקות עבודה, עוברת בחורה יפה עם FRONT מדהים, ולפתע חל נס , "הכלי".. התרומם... .
הבחורה ניגשת: אדוני קראת לי ?
הדוד: לא !
הבחורה: אם אתה לא יודע, אצלנו הנודיסטים אם עומד לך סימן שאתה קורא לי ואם אתה קורא לי ואני באה אתה חייב לתקוע אותי....
הדוד: חוק נחמד ואם אני חייב -אז חייב ( ונהנה מהחיוב... )
כעבור עשר דקות נוספות יצא לו נאד.., פתאום מגיע אליו כושי ענק עם חתיכת "כלי" ענק........
הכושי: קראת לי ?
הדוד: לא !
כושי: החוקים פה אם תקעת נאד אז סימן שקראת לי ואם קראת לי אני בא אז אני חייב לתקוע אותך......
הדוד התחיל לרוץ לכיוון משרד המנהל וביקש להתפטר
המנהל: למה ?
הדוד: תשמע בגילי... עומד לי אולי פעם בחודש - אבל נאד אני תוקע.... כל חצי שעה !!! ........
להפתעתו קבל הצעת עבודה מחברת כוח אדם, פועל ניקיון בחוף נודיסטים תמורת 7000 ש"ח .
מרוצה וטוב לבב הגיע לראיון שואל על התנאים ואכן התברר לו שזה 7000 ש"ח אך הוצב לו תנאי .
המנהל : " אדוני מאחר וזה חוף נודיסטים... אתה אמור לעבוד עירום .......
הדוד: מאה אחוז.......
כעבור עשר דקות עבודה, עוברת בחורה יפה עם FRONT מדהים, ולפתע חל נס , "הכלי".. התרומם... .
הבחורה ניגשת: אדוני קראת לי ?
הדוד: לא !
הבחורה: אם אתה לא יודע, אצלנו הנודיסטים אם עומד לך סימן שאתה קורא לי ואם אתה קורא לי ואני באה אתה חייב לתקוע אותי....
הדוד: חוק נחמד ואם אני חייב -אז חייב ( ונהנה מהחיוב... )
כעבור עשר דקות נוספות יצא לו נאד.., פתאום מגיע אליו כושי ענק עם חתיכת "כלי" ענק........
הכושי: קראת לי ?
הדוד: לא !
כושי: החוקים פה אם תקעת נאד אז סימן שקראת לי ואם קראת לי אני בא אז אני חייב לתקוע אותך......
הדוד התחיל לרוץ לכיוון משרד המנהל וביקש להתפטר
המנהל: למה ?
הדוד: תשמע בגילי... עומד לי אולי פעם בחודש - אבל נאד אני תוקע.... כל חצי שעה !!! ........
אור שפע ואהבה
- nirses
-
- חבר ותיק
- תגובות: 1143
- הצטרף: אוקטובר 2005
- שם מלא: ניר שמשון
- מיקום: תל הביב - כן, התכוונתי לזה.
- נתן תודות: 91 פעמים
- קיבל תודות: 33 פעמים
אדם בא לרופא ומספר לו:
"ד"ר, לפני שבועיים אני חוזר הביתה
ורואה את אשתי במיטה עם מישהו. כמעט
הרגתי אותם מרוב עצבים, אבל אשתי
אמרה: 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע.
זה לא מה שאתה חושב... אבוא להסביר
לך מאוחר יותר'. אחר כך הסבירה:
'זה החשמלאי, בא ותיקן כמה דברים אז
שכבתי איתו. אל תעשה ענין מזה.'
למחרת שוב: אשתי עם גבר אחר במיטה
חשבתי שאני הולך להרוג אותם, והיא:
'לך למטבח תשתה קפה, אני כבר אבוא
ואסביר'. הפעם זה היה הצבע, שצבע
כמה פינות מלוכלכות בבית והיא שכבה
איתו. למחרת גבר אחר, והלכתי למטבח
לשתות קפה, להירגע, ולקבל את ההסבר
שזה המזגניסט. ולמחרת, כששתיתי קפה,
זה היה האינסטילטור..."
לד"ר נמאס והוא שואל: "לא הבנתי למה
אתה מספר לי את כל זה"?
הבחור: "תגיד לי ד"ר, כל כך הרבה
קפה, זה בריא?"
"ד"ר, לפני שבועיים אני חוזר הביתה
ורואה את אשתי במיטה עם מישהו. כמעט
הרגתי אותם מרוב עצבים, אבל אשתי
אמרה: 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע.
זה לא מה שאתה חושב... אבוא להסביר
לך מאוחר יותר'. אחר כך הסבירה:
'זה החשמלאי, בא ותיקן כמה דברים אז
שכבתי איתו. אל תעשה ענין מזה.'
למחרת שוב: אשתי עם גבר אחר במיטה
חשבתי שאני הולך להרוג אותם, והיא:
'לך למטבח תשתה קפה, אני כבר אבוא
ואסביר'. הפעם זה היה הצבע, שצבע
כמה פינות מלוכלכות בבית והיא שכבה
איתו. למחרת גבר אחר, והלכתי למטבח
לשתות קפה, להירגע, ולקבל את ההסבר
שזה המזגניסט. ולמחרת, כששתיתי קפה,
זה היה האינסטילטור..."
לד"ר נמאס והוא שואל: "לא הבנתי למה
אתה מספר לי את כל זה"?
הבחור: "תגיד לי ד"ר, כל כך הרבה
קפה, זה בריא?"
לו הייתי רוטשילד ...
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73384
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3169 פעמים
אדם בא לרופא ומספר לו:
"ד"ר, לפני שבועיים אני חוזר הביתה ורואה את אשתי במיטה עם מישהו. כמעט הרגתי אותם מרוב עצבים, אבל אשתי
אמרה: 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע, זה לא מה שאתה חושב... אבוא להסביר לך מאוחר יותר'. אחר כך הסבירה:
'זה החשמלאי, בא ותיקן כמה דברים אז שכבתי איתו. אל תעשה ענין מזה.'
למחרת שוב: אשתי עם גבר אחר במיטה חשבתי שאני הולך להרוג אותם, והיא:
'לך למטבח תשתה קפה, אני כבר אבוא ואסביר'. הפעם זה היה הצבע, שצבע כמה פינות מלוכלכות בבית והיא שכבה איתו.
למחרת גבר אחר, והלכתי למטבח לשתות קפה, להירגע, ולקבל את ההסבר שזה המזגניסט.
ולמחרת, כששתיתי קפה, זה היה האינסטילטור..."
לד"ר נמאס והוא שואל: "לא הבנתי למה אתה מספר לי את כל זה"?
הבחור: "תגיד לי ד"ר, כל כך הרבה קפה, זה בריא?"
נכון שהרבה יותר הגיוני ככה?
"ד"ר, לפני שבועיים אני חוזר הביתה ורואה את אשתי במיטה עם מישהו. כמעט הרגתי אותם מרוב עצבים, אבל אשתי
אמרה: 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע, זה לא מה שאתה חושב... אבוא להסביר לך מאוחר יותר'. אחר כך הסבירה:
'זה החשמלאי, בא ותיקן כמה דברים אז שכבתי איתו. אל תעשה ענין מזה.'
למחרת שוב: אשתי עם גבר אחר במיטה חשבתי שאני הולך להרוג אותם, והיא:
'לך למטבח תשתה קפה, אני כבר אבוא ואסביר'. הפעם זה היה הצבע, שצבע כמה פינות מלוכלכות בבית והיא שכבה איתו.
למחרת גבר אחר, והלכתי למטבח לשתות קפה, להירגע, ולקבל את ההסבר שזה המזגניסט.
ולמחרת, כששתיתי קפה, זה היה האינסטילטור..."
לד"ר נמאס והוא שואל: "לא הבנתי למה אתה מספר לי את כל זה"?
הבחור: "תגיד לי ד"ר, כל כך הרבה קפה, זה בריא?"
נכון שהרבה יותר הגיוני ככה?
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73384
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3169 פעמים
אישה אחת חוזרת הביתה ממסע קניות
ונדהמת למצוא את בעלה במיטה עם אישה
זרה. בעודה עומדת לעזוב בסערה, בעלה
קורא לעברה, "אני חשוב שזה רק הוגן
שתשמעי איך זה קרה!"
האישה הנסערת מחליטה לשמוע איזה
תירוץ עלוב יצא מפיו. הבעל מתחיל
לספר: "נסעתי הביתה בכביש המהיר
כשלפתע ראיתי לצד הכביש צעירה
שנראתה עייפה ורעבה. הבאתי אותה
הביתה והכנתי לה ארוחה מהבקר הצלוי
שקניתי ושלא אהבת. היא הייתה יחפה,
אז נתתי לה את הסנדלים שלך, אלה
שטענת שכבר אינן אופנתיות יותר. היה
לה קר, אז נתתי לה את הסוודר שקניתי
לך ליום הולדתך אך מעולם לא לבשת
אותו כי הצבע לא מתאים לך. המכנסיים
שלה היו קרועות, אז נתתי לה זוג
מכנסיים שכבר לא עולים עלייך. בדיוק
כשהיא עמדה ללכת היא שאלה אותי אם
יש אולי עוד משהו שאשתי כבר לא
משתמשת בו..."
ונדהמת למצוא את בעלה במיטה עם אישה
זרה. בעודה עומדת לעזוב בסערה, בעלה
קורא לעברה, "אני חשוב שזה רק הוגן
שתשמעי איך זה קרה!"
האישה הנסערת מחליטה לשמוע איזה
תירוץ עלוב יצא מפיו. הבעל מתחיל
לספר: "נסעתי הביתה בכביש המהיר
כשלפתע ראיתי לצד הכביש צעירה
שנראתה עייפה ורעבה. הבאתי אותה
הביתה והכנתי לה ארוחה מהבקר הצלוי
שקניתי ושלא אהבת. היא הייתה יחפה,
אז נתתי לה את הסנדלים שלך, אלה
שטענת שכבר אינן אופנתיות יותר. היה
לה קר, אז נתתי לה את הסוודר שקניתי
לך ליום הולדתך אך מעולם לא לבשת
אותו כי הצבע לא מתאים לך. המכנסיים
שלה היו קרועות, אז נתתי לה זוג
מכנסיים שכבר לא עולים עלייך. בדיוק
כשהיא עמדה ללכת היא שאלה אותי אם
יש אולי עוד משהו שאשתי כבר לא
משתמשת בו..."
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73384
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3169 פעמים
[left]She was standing in the kitchen
Preparing to boil eggs for breakfast,
wearing only the 'T' shirt that she normally slept in.
As I walked in almost awake,
She turned and said softly,
'You've got to make love to me this very moment.'
My eyes lit up and I thought,
'I am either still dreaming or
this is going to be my lucky day.'
Not wanting to lose the moment,
I embraced her and then gave it my all;
right there on the kitchen table.
Afterwards she said,
'Thanks,'
and returned to the stove, her 'T' shirt
still around her neck.
A little puzzled, I asked,
'What was that all about?'
She explained . . .
'The egg timer is broken'
[/left]
Preparing to boil eggs for breakfast,
wearing only the 'T' shirt that she normally slept in.
As I walked in almost awake,
She turned and said softly,
'You've got to make love to me this very moment.'
My eyes lit up and I thought,
'I am either still dreaming or
this is going to be my lucky day.'
Not wanting to lose the moment,
I embraced her and then gave it my all;
right there on the kitchen table.
Afterwards she said,
'Thanks,'
and returned to the stove, her 'T' shirt
still around her neck.
A little puzzled, I asked,
'What was that all about?'
She explained . . .
'The egg timer is broken'
[/left]
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 73384
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 648 פעמים
- קיבל תודות: 3169 פעמים
איציק מגיע הביתה כשהוא נושא כבשה בידיו.
עולה עמה במהירות במדרגות ופותח את דלת חדר השינה ונכנס אליו כרוח סערה.
"את רואה מותק, זוהי הפרה שאותה אני **** בכל פעם שאת לא מרגישה טוב"
אשתו, המומה ומופתעת מכניסתו הסוערת, פוקחת לרווחה זוג עיניים מופתעות והמומות ואומרת:
אילו לא היית כ"כ מטומטם, היית מבחין שזוהי כבשה ולא פרה..."
משיב איציק:
"אילו את לא היית כזו מטומטמת, היית מבחינה שדיברתי אליה ולא אלייך..."
עולה עמה במהירות במדרגות ופותח את דלת חדר השינה ונכנס אליו כרוח סערה.
"את רואה מותק, זוהי הפרה שאותה אני **** בכל פעם שאת לא מרגישה טוב"
אשתו, המומה ומופתעת מכניסתו הסוערת, פוקחת לרווחה זוג עיניים מופתעות והמומות ואומרת:
אילו לא היית כ"כ מטומטם, היית מבחין שזוהי כבשה ולא פרה..."
משיב איציק:
"אילו את לא היית כזו מטומטמת, היית מבחינה שדיברתי אליה ולא אלייך..."
