שירשור הבדיחות הגדול!

[Huber]

[left]At the market, a trader was shouting "Tomatoes! Potatoes Fresh Tomatoes and Potatoes right here!!"
A woman approached him and said:
"I would like to buy 3 tomatoes, 3 potatoes and 3 onions"
"I have potatoes, I have tomatoes, But I have no onions"
"Oh, Then I would like 2 potatoes, 2 tomatoes and 2 onions"
"Listen, I have potatoes, I have tomatoes, but I have no onions"
"Oh, then I would like one potato, one tomato and one onion"
"Listen Lady, how many t's are in potato?"
"why, 2 of course"
"And how many o's are in tomato?"
"why, also 2"
"And how many **** are in onions?"
"why, there's no **** in onions"
"EXACTLY!, there's no FUCKin onions!"[/left]

[tiptip]

A Rabbi approaches a guest in the shul and says, 'I want to give you an 'Aliyah' , what is your name?'
The man answers, 'Esther ben Moshe.'
The Gabbai says, 'No, I need your name.'
'It's Esther ben Moshe,' the man says.
'How can that be your name?'
The man answers, 'I've been having financial problems, so everything is in my wife's name

[Huber]

מרצה לסוציולוגיה פותח את הרצאתו בשאלה לגבי תדירות יחסי המין של הסטודנטים:
- מי מקיימים/ות יחסים לפחות 3 פעמים בשבוע ?
- כ - 30% עונים/עונות בחיוב.

- מי מקיימים יחסים לפחות פעם-פעמיים בשבוע ?
- 40% עונים בחיוב.

- מי מקיימים לפחות פעם בשבועיים...
- עוד כ-20%.

- מי מקיימים לפחות אחת לחודש ?
- עוד כ-5%.

- מי מקיימים אחת לרבעון ?
- 3%

- מי מקיימים אחת לחצי-שנה?
- 1% עונים/ות בחיוב.

- מי מקיימים רק פעם אחת בשנה?
- עונה אחת הסטודנטיות בהתלהבות - אני.

אומר לה הפרופ': אוקיי, הבנתי, אבל מה הקפיצות האלו וההתלהבות, בכל זאת מדובר בפעם אחת בשנה...

- עונה הסטודנטית בשאגת שמחה: זה ה י ו ם !!!

[Huber]

אדם הולך ברחוב ולפתע שם לב ששעונו עצר מלכת. הוא ממשיך ללכת ולפתע הוא רואה חנות עם שלט גדול עם ציור של שעון. הוא נכנס פנימה ומבקש לקנות סוללה לשעון. אומר לו האיש - "אני מוהל, לא שען". שולא האיש, בעל השעון - "אם כך מדוע תלוי בחוץ ציור של שעון?"
עונה לו המוהל - "ומה רצית שאתלה בחוץ?"

[eg99]

[זהירות שוביניזם]
למה יש גברים שמעדיפים כלבים על נשים:

1.ככל שאתה חוזר יותר מאוחר, ככה הכלב יותר שמח לקראתך
2. כלבים לא שמים לב אם אתה קורא להם בשם של כלב אחר
3. כלבים אוהבים שמשאירים דברים על הרצפה
4. ההורים של הכלב לא באים לבקר
5. כלבים מבינים כשאתה מרים את קולך כדי לחדד את טיעוניך
6. לא צריך לחכות לכלב. הם מוכנים תמיד 24 שעות ביממה
7. כלבים דווקא משועשעים ממך כשאתה שיכור
8. כלבים אוהבים ללכת לדוג ולציד
9. כלב לא מעיר אותך באמצע הלילה לשאול "אם אמות יהיה לך כלב אחר?"
10. כשכלבה יולדת, אפשר פשוט לשים מודעה בעיתון ולמסור את הגורים
11. כלב יתן לשים לו קולר נעצים בלי לחשוב שאתה סוטה
12. כלבים אוהבים לנסוע מאחורה בטנדר פתוח
13. אם כלב עוזב הוא לא לוקח חצי מהדברים

[tiptip]

למה בעצם צריך בחירות?

ליכוד - אין בעם,

עבודה - אין לעם,

מרץ - אין לאף אחד,

עם אחד - הצחקתם אותי.

איחוד לאומי - גורנישט.

אהבת ישראל - נאדה.

שינוי - לא נראה באופק.

אז בשביל מה, לעזאזל, צריך את הבחירות?

בשביל חתיכת עלה ירוק?

[Huber]

פלאי הרפואה

רופא אמריקאי מעיר:

"הרפואה בארה"ב כל כך מתקדמת שאנו מוציאים כליה לאדם אחד,

משתילים אותה לאדם שני

ולאחרי 6 שבועות הוא כבר מחפש עבודה".

רופא גרמני מגיב :

"זה כלום, בגרמניה אנו מוציאים ריאה לאחד

משתילים לאחר

ותוך 4 שבועות הוא כבר מחפש עבודה".

רופא רוסי מגיב:

"זה גם לא כלום, ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאנו מוציאים חצי לב לאחד

! ומשתילים אותו לאחר

ותוך שבועיים כבר שניהם מחפשים עבודה".

אז, קם רופא ישראלי ועונה:

"אין מה להשוות, אתם ממש מפגרים לעומתנו.

אנחנו כאן בישראל, לקחנו אדם בלי מוח, ובלי לב, שמנו אותו כשר האוצר……

ועכשיו כולם מחפשים עבודה !!!!!"

[Huber]

מפגש של שני פסיכולוגים
"שלומך טוב! מה שלומי?"

דוב וארנב מחרבנים ביער, והדוב שואל את הארנב : תגיד כשאתה מחרבן, לא מפריע לך שנדבק לך חרה לפרווה ? עונה לא הארנב : לא, זה לא מפריע, אז הדוב לקח אותו וניגב איתו את התחת.

[Huber]

....

[moco]

לא הבנתי את הבדיחה הזו...

מה הבעיה לצלצל ולגלות אם זה נכון (ולידע אותנו)

[Huber]

מרוקאי מגיע למבחני קבלה במשטרת ישראל.
הבוחן מסביר: " אני אשאל אותך מספר
שאלות, ולפי זה נחליט אם לקבל אותך.

שאלה ראשונה:
מי רצח את הבל ?"
אחרי שעה בה לא ניתנה תשובה אומר לו
הבוחן:
"אולי אתה מתרגש .לך הביתה תחשוב על
זה וכשתחזור נדבר על זה שוב ".
המרוקאי מגיע הביתה ואשתו מתעניינת איך היה.
"לא תאמיני איך התלהבו ממני", מספר לה,
"כבר נתנו לי לפענח רצח ".

[Huber]

[left]A Retiree's Thought...

My wife said, "Whatcha doin today?"
I said, "Nothing."

She said, "You did that yesterday."
I said, "I wasn't finished."
[/left]

[Huber]

בטיסה של חברת תעופה מאטלנטה לניו יורק מצאה עצמה גברת מבוגרת יושבת ליד גבר חובש כיפה.
הגברת קראה לדייל הראשי על מנת להתלונן על מקום מושבה.
"מה הבעיה גבירתי ?" שאל הדייל.
"הושבתם אותי ליד יהודי!! אינני יכולה לשבת ליד אדם מוזר זה. נא מצאו עבורי מקום ישיבה אחר!".
"גבירתי, אני אבדוק מה ניתן לעשות בעניין" השיב הדייל, "הטיסה מלאה ואינני יודע אם יש מקום ישיבה אחר פנוי."
האישה העיפה מבט שחצני לעבר היהודי המושפל שישב לידה (ולעבר הנוסעים שישבו בסמוך).
מספר דקות אח"כ הדייל חזר ואמר, "גבירתי, המחלקה הרגילה ומחלקת העסקים מלאות, אולם, יש לנו מושב אחד במחלקה ראשונה".
בטרם הגברת הספיקה לענות, המשיך הדייל בדבריו, " רק במקרים יוצאי דופן אנו יכולים לשדרג מקום כזה, פניתי לקברניט המטוס לצורך קבלת אישור. לאור הנסיבות, הקברניט חש כי אין להכריח איש לשבת בסמוך לאדם לא נעים.."
הדייל פנה אל היהודי שישב בסמוך לאישה ואמר: " אדוני התואיל לאסוף את חפציך , יש לי עבורך מקום ישיבה נוח במחלקה ראשונה..."
באותו רגע הנוסעים שישבו בסמוך נעמדו ומחאו כפיים כאשר היהודי פסע לעבר קדמת המטוס.
הגברת סיננה בכעס, " בודאי הקברניט טעה.."
על זאת ענה הדייל, " לא גבירתי. הקברניט כהן לעולם אינו טועה".

[Huber]

קבוצה של נשים משכילות החליטה להמציא שם חדש
לאיבר המין הגברי:

האנגליה הציעה לקרוא לו "ג´נטלמן"
כי הוא עומד בפני נשים.

הצרפתיה הציעה לקרוא לו "אגדה"
כי הוא עובר מפה לפה.

האיטלקיה הציעה לקרוא לו "מסך"
כי הוא עולה ויורד לפני הצגה.

האוקראינית הציעה לקרוא לו "גלידה"
כי כמה שאת אוכלת את רוצה עוד.

המרוקאית הציעה לקרוא לו "ערס"
כי הוא יורק בסוף.

היהודיה הציעה לקרוא לו "צ´ולינט"
כי מכניסים בשישי ומוציאים בשבת.

[Huber]

איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל . לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך :

-" אני נוסע לחו"ל לכמה ימים , שים לב היטב שהכל כשורה , ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד".

- " אין בעיה אדון , אתה לא לדאוג"

אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר:

- " הלו סעיד , מה המצב?"

- " אל תשאל, רע מאוד..."

- " למה? מה קרה?"

- " ידית של את חפירה נשבר"

- " תגיד אתה מטומטם ? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי??"


אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו:

-" אז מה, איך בדיוק נשברה הידית ? "

- " אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך "

-" מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה ? "

-" נפל בתוך בריכה"

-"אבל זה כלב מאולף , הוא יודע לשחות"

-" כן, אבל אין מים בבריכה . כלב מת ממכה בראש כשנופל"

-" מה אין מים ? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ"

- " כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה"

- " איזה שריפה ??"

-" בית של אדון נשרף"

-" סעיד אתה רציני ? איך קרה דבר כזה?"

- " בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית"

-" איזה שבעה ?? אמא מתה ? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70 , והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"

-" כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון , אז היא יורדת לסלון להביא כדורים,
אז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום"

- " אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי ?? לא באמת, סעיד ,
אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי ?"

- " בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?"

-"כן, נו..."

-" זה חיובי !! "

[Huber]

לאור המשבר החמור בכלכלה העולמית, המומחים מזהירים שאם יימשך המשבר,
הרי שבסופו יישארו בעולם רק שני בנקים מתפקדים: בנק הדם ובנק הזרע.

ועוד בסוף ייתאחדו ויקראו :
The Bloody ***** Bank...

[Huber]

...

[Huber]

[left]There is a factory in Northern Minnesota which makes the Tickle Me Elmo
toys. The toy laughs when you tickle it under the arms.

Well, Lena is hired at The Tickle Me Elmo factory and she reports for her
first day promptly at 8:00 am.

The next day at 8:45 am there is a knock at the Personnel Manager's door.
The Foreman throws open the door and begins to rant about the new employee..

[]
He complains that she is incredibly slow and the whole line is backing up,
putting the entire production line behind schedule.

[]

The Personnel Manager decides he should see this for himself, so the 2 men
march down to the factory floor. When they get there the line is so backed
up that there are Tickle Me Elmo's all over the factory floor and they're
really beginning to pile up. At the end of the line stands Lena surrounded
by mountains of Tickle Me Elmo's.

She has a roll of plush red fabric and a huge bag of small marbles. []

The 2 men watch in amazement as she cuts a little piece of fabric, wraps it
around two marbles and begins to carefully sew the little package between
Elmo's legs.

The Personnel Manager bursts into laughter. After several minutes of
hysterics he pulls himself together and approaches Lena

'I'm sorry,' he says to her, barely able to keep a straight face, 'but I
think you misunderstood the instructions I gave you yesterday...'

'Your job is to give Elmo two test
Tickles.
[/left]

[Huber]

אברהם האתיופי מחליט להתגייס לצבא.
מגיע ללשכת הגיוס ואחת מהמדריכות באה אליו ושואלת אותו: מה אתה רוצה להיות
בצבא?!
אברהם עונה לה: 'קרבי'.
טוב, היא אומרת בוא נבחן אותך. אם בא לך מחבל מקדימה מה אתה עושה?!
אברהם אומר לה: 'מה הבעיה?לוקח נשק שם מחסנית מרסס אותו בום בום בום הוא מת!
טוב, שואלת אותו המדריכה: 'אם באים אליך 4 מחבלים מקדימה ו4 מאחורה מה אתה
עושה?!
אברהם אומר לה: 'מה הבעיה?!לוקח נשק שם מחסנית מרסס מקדימה בום בום הורג אותם ואז
מאחורה בום בום בום!
טוב, המדריכה שואלת אותו: 'אם באים לך 20מחבלים מקדימה 40מאחורה מכל צד 8 טנקים ו 5 מסוקים מלמעלה
מה אתה עושה?!
אברהם עונה לה:
'מה קרה ,רק אברהם בצבא?'

[Huber]

שני חברים נפגשים אז החבר הראשון אומר לשני "הבן שלי התמודד בבחירות לכנסת בשנה שעברה.". השני מתלהב והכל ושואל: "נו, ומה הוא עושה עכשיו?" אז השני עונה לו "שום דבר... הוא נבחר..."