שירשור הבדיחות הגדול!

[tobenary]

.זוג זקנים מחליט לחגוג את חמישים שנות נישואיהם בביקור במקום בו הכירו לראשונה
הם הולכים לבית הספר בו למדו, נכנסים לכתה, יושבים ליד השולחן בו
חרוט "אני אוהב אותך" ולאחר סיור נוסטלגי חוזרים הביתה.
בדרכם נופלת שקית גדולה עם שטרות כסף ממכונית .
האישה מרימה אותה ולוקחת הביתה. מתברר שבשקית יש חמש מאות אלף ש"ח.
האישה מחביאה את השקית למרות מחאות בעלה.
למחרת מתדפקים שני שוטרים שעברו מבית לבית לחפש את הכסף
ושואלים את הזקנה אם ראתה שקית עם כסף .
היא משיבה בשלילה.
מתפרץ הזקן - " היא החביאה את הכסף !! "
" אל תאמינו לדבריו הוא סנילי " אומרת הזקנה לשוטרים .
השוטרים מבקשים מהזקן לתאר איך מצאו את הכסף.
מספר הזקן: " כשחזרנו אתמול מבית הספר..... "
השוטר מפסיק אות ו ואומר לחברו: " בוא נלך........ "

[tobenary]

אישה אחת חיכתה למאהב שלה .
כשבא המאהב, הוא הביא איתו ספגטי בצלחת .
הלכו שניהם למיטה .
פתאום , נשמעה דפיקה בדלת .האישה אמרה למאהב 'לך תתחבא ! זה בעלי . '
מיהר המאהב להתחבא .
פתחה את הדלת נכנס המאהב השני והביא איתו צלחת מלאה שוקולדים .
הלכו למיטה ופתאום נשמעה דפיקה בדלת .
אמרה האישה למאהב השני ' תתחבא מהר! בעלי בא . '
הוא התחבא והאישה ניגשה לפתוח את הדלת .
נכנס המאהב השלישי וידיו ריקות.
הלכו למיטה ושוב נשמעה דפיקה בדלת .
אמרה האישה 'לך תתחבא ! בעלי בפתח ! '
הלכה לפתוח את הדלת ונכנס הבעל .
ישב בעלה על הספה ואמר לעצמו :
' הלוואי והיה כאן משהו לאכול . '
יצא אליו המאהב הראשון עם הספגטי .
הבעל ראה אותו ושאל 'מי אתה ומה אתה עושה כאן ? '
ענה לו 'אלוהים שמע את בקשתך ושלח איתי את הספגטי '.
הוא נתן לו את הצלחת ועף מהבית .
אחרי שהבעל אכל את הספגטי, הוא התחיל למלמל לעצמו 'אחחחח בא לי עכשיו משהו מתוק' .
יצא אליו המאהב השני עם צלחת השוקולדים .
שאל אותו הבעל 'ומה אתה עושה פה ? '
' אמר לו 'אל תדאג, אלוהים שמע את בקשתך ושלח אותי להביא לך את השוקולדים האלו . ' נתן לו את השוקולדים ועף במהירות החוצה .
חשב המאהב השלישי איך לצאת בשלום מהבית יצא מהמחבוא וניגש אל הבעל .
הבעל ראה אותו ואמר לו ,
' ומה אתה עושה כאן ? '
ענה לו :
' אלוהים רוצה את הצלחות בחזרה '.

[HaGingi]

אחלה שיטה לקדם מכירות של מצלמות עם זיהוי פנים

[Huber]

1. אם מציעים לך הלוואה, אמור שבדיוק עכשיו הכרזת על פשיטת רגל ואתה ממש צריך את הכסף.
2. אם שואלים אותך: "איך אתה מרגיש היום?"
תגיד: "אני כל כך שמח ששאלת, כי לאף אחד היום לא אכפת ויש לי את כל הצרות הללו. הכלב שלי מת, חברה שלי נפרדה ממני..."
3. )זה טוב בשביל הגברים(
נערת הטלמרקטינג: "היי, שמי ויקי ואני מדברת מטעם חברת "___".
אתה (בהטעמה חרמנית): "מה את לובשת?"
4. אם החברה מנקה שטיחים תשאל: "האם אתם יכולים להסיר כתמי דם?... כתמי דם של עזים?... ומה עם דם אנוש?"
5. אמור "לא" שוב ושוב.
תשתדל להדגיש כל "לא" ואמור זאת באותו קצב ובקול מונוטוני. זה ממש כיף אם אתה מסוגל לעשות זאת עד שמנתקים לך.
6. אחרי שנערת הטלמרקטינג מסיימת את שיחת השכנוע שלה תבקש ממנה להינשא לך.
כשהיא תתחיל להתבלבל, תגיד לה שאתה לא יכול לתת את מספר כרטיס האשראי שלך לאדם זר.
7. תגיד לנערת הטלמרקטינג שאתה עסוק כרגע ובקש ממנה את מספר הטלפון שלה בבית כדי שתחזיר לה צלצול.
כשהיא תסביר שהיא לא יכולה לעשות זאת תגיד, "אני מניח שאת פשוט לא רוצה שינג'סו לך כשאת בבית, נכון?"
כשהיא תענה לחיוב תגיד "גם אני לא!" ותנתק.
8. תגיד לנערת הטלמרקטינג שאתה נתון במעצר בית, ותבקש ממנה להביא לך בירה.
9. תגיד לנערת הטלמרקטינג: "בסדר, אני אקשיב לך. אבל רק שתדעי לך דבר אחד, אני לא לובש בגדים".

[Huber]

תנך

[Huber]

מה המשותף למחזור, סידוק ותנ"ך?

כשלאישתך יש מחזור, ולך אין סידור, אז ת'נח...

[Huber]

מדבר טוב יכולים לצאת דברים רעים .... ואף דברים גרועים מאוד:
טוב: הבן לומד כל היום לבד בחדר.
רע: מצאת שם סרטי פורנו.
גרוע: אתה מופיע באחד הסרטים.

טוב: בעלך מבין יותר ממך באופנת נשים.
רע: הוא משתמש בבגדים שלך.
גרוע: עליו הם נראים טוב יותר.

טוב: הבן התבגר סוף סוף.
רע: הוא שוכב עם השכנה.
גרוע: גם אתה.

טוב: אתה מסביר לבתך את המשמעות של סקס.
רע: היא כל הזמן מפריעה בזמן ההסבר.
גרוע: היא מתקנת את ההסברים שלך.

טוב: הבן שלך יוצא לדייט סוף סוף.
רע: זה עם גבר.
גרוע: זה החבר הכי טוב שלך.

טוב: אישתך בהריון.
רע: אלו תאומים.
גרוע: לפני 5 שנים חתכת את צינור הזרע!

טוב: הבת שלך מצאה עבודה.
רע: היא עובדת בתור !!!!.
גרוע: הלקוחות הם החברים הכי קרובים שלך.
גרוע מהכל: היא מרוויחה יותר ממך.

[Huber]

סוחר מיואש בבורסת ניו-יורק:

"זה יותר גרוע מגירושין – גם איבדתי חצי מהכסף וגם נשארתי עם אישתי"

========================

הלכתי לכספומט הבוקר והוא הודיע "אין מספיק כסף"

האם הוא מתכוון אלי או לבנק?

========================

ברננקי:

"בשל משבר האשראי הגלובלי והעלות הגבוהה של אנרגיה, כובה האור בקצה המנהרה"

========================

"מצב הכלכלה האמריקאית גרוע עד כדי כך שמקסיקו היא שדורשת להקים גדר הפרדה בינה לבין ארה"ב"

========================

מה ההגדרה של אופטימיות?

בנקאי השקעות שמגהץ 5 חולצות בסוף השבוע

========================

מה ההבדל בין בנקאי השקעות לפיצה גדולה?

פיצה יכולה להאכיל משפחה

========================

מה ההבדל בין בנקאי השקעות ליונים לונדוניות?

היונים עדיין מסוגלות לשים משהו על ב.מ.וו. חדשה

========================

מה המשותף לבנקים באיסלנד ולקרחונים?

שניהם נכסים קפואים

[Huber]

יונק

[Huber]

איש אחד הולך למסעדה. בתום הארוחה
הוא מקבל מהמלצרית חשבון:
- סלטים 20 ש"ח
- סטייק 50 ש"ח
- מצליח 20 ש"ח
- שתייה 10 ש"ח
- - - - - - - - - - -
- סה"כ 100 ש"ח
בזמן שהוא מוציא את הארנק הוא מסתכל
בחשבון ושואל בבלבול את המלצרית:
"רגע, מה זה `מצליח`?"
המלצרית לוקחת את החשבון, מוחקת את
השורה הזו ואומרת: "תתעלם מזה,
הפעם זה לא הצליח..."

[moco]

איש אחד הולך למסעדה. בתום הארוחה
הוא מקבל מהמלצרית חשבון:
- סלטים 20 ש"ח
- סטייק 50 ש"ח
- מצליח 20 ש"ח
- שתייה 10 ש"ח
- - - - - - - - - - -
- סה"כ 100 ש"ח
בזמן שהוא מוציא את הארנק הוא מסתכל
בחשבון ושואל בבלבול את המלצרית:
"רגע, מה זה `מצליח`?"
המלצרית לוקחת את החשבון, מוחקת את
השורה הזו ואומרת: "תתעלם מזה,
הפעם זה לא הצליח..."

...

אתה רציני?
הבדיחה הסופר ותיקה הזו זה הבסיס לביטוי "שיטת המצליח", שכבר שגורה בשפתנו כמה עשורים טובים.

[Huber]

moco - אני חושב שהתבלבלת, הבדיחה באה אחרי ביסוס הביטוי "שיטת המצליח". וכן - היא וותיקה, אבל אני מניח שלא כולם מכירים אותה.

לא טוב - לא כסף...

[moco]

דווקא טוב מאוד , רק התפלאתי בגלל הוותק האדיר.
שמע, אני שמעתי את זה לראשונה לפני איזה 25 שנה ורק יותר מאוחר שמעתי את "שיטת המצליח", כאשר בהתחלה כשהביטוי עוד לא היה ידוע לכל, זה היה מלווה בהסבר וההסבר הייתה בדיוק הבדיחה הזו.

אם הבדיחה באה אח"כ, אז צריך הסבר כלשהו אחר למקור הביטוי.

אגב, בנוסח שאני זוכר, כשהיא מוחקת היא אומרת " מצליח - מצליח, לא מצליח - לא מצליח"

[amirbd]

דווקא טוב מאוד , רק התפלאתי בגלל הוותק האדיר.
שמע, אני שמעתי את זה לראשונה לפני איזה 25 שנה ורק יותר מאוחר שמעתי את "שיטת המצליח", כאשר בהתחלה כשהביטוי עוד לא היה ידוע לכל, זה היה מלווה בהסבר וההסבר הייתה בדיוק הבדיחה הזו.

אם הבדיחה באה אח"כ, אז צריך הסבר כלשהו אחר למקור הביטוי.

אגב, בנוסח שאני זוכר, כשהיא מוחקת היא אומרת " מצליח - מצליח, לא מצליח - לא מצליח"

...

אני גם מכיר את זה בדיוק בנוסח של משה

[Huber]

החזרים כספיים יוענקו במפגש הבא - נא להביא חשבונית רכישה מקורית.

[tiptip]

It was a small town and the patrolman was making his evening rounds. As he was checking a used car lot, he came upon two little old ladies sitting in a used car. He stopped and asked them why they were sitting there in the dark. Were they trying to steal it?



'Heavens no, we bought it.'


'Then why don't you drive it away.'


'We can't drive.'


'Then why did you buy it?'


'We were told that if we bought a Used Car here we'd get screwed... so we're just waiting!!

[Huber]

[left]A woman was shopping at the local supermarket where she selected:

A half-gallon of 2% milk
A carton of eggs
A quart of orange juice

A head of lettuce
A 2 lb. can of coffee
A 1 lb. package of bacon

As she was unloading her items on the conveyor belt to check out, a drunk
standing behind her watched as she placed the items in front of the cashier.
While the cashier was ringing up the purchases, the drunk calmly stated,
‘You must be single.’

The woman was a bit startled by this proclamation, but she was intrigued by the
derelict’s intuition, since she was indeed single. She looked at the six items
on the belt and saw nothing particularly unusual about her selections that
could have tipped off the drunk to her marital status.

Curiosity getting the better of her, she said: ‘Well, you know what, you’re
absolutely right. But how on earth did you know that?’

The drunk replied, ”Cause you’re ugly.’[/left]

[tiptip]

בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.
מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו.
הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור:
"אמור לנו מה שמך? כל פאריס תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מפריז.
הכתבים: "או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה:"גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.
הכתבים: "או. קיי , אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה:"גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.
הכתבים: אז מאיפה אתה!?
הבחור: אני מישראל.
הכתבים: "או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה: "ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".

[moco]

[left]A woman was shopping at the local supermarket where she selected:

A half-gallon of 2% milk
A carton of eggs
A quart of orange juice
[/left]

...

הבדיחה הזו מזכירה לי את הבדיחה הבאה:

רופא: צריך להוציא לך את הכליה השמאלית, להשתיל לך לב חדש, ממליץ לך להפסיק לאכול בשר בכלל וגם לא הייתי דוחה את הניתוח במעיים יותר מידי.
חולה יוצא מאוכזב ואז חוזר ושואל: אני אוכל גם לקבל "Second Opinion" ?
רופא: אין בעיה, אתה גם מכוער

[tiptip]

שודד אחד פרץ בלילה לבנק. ראה כספת ראשונה, עבד חצי שעה, פתח אותה,
ובפנים גילה צלחת מלאה דייסה לבנה.

תפס הבחור קריזה, אבל גם רעב.
החליט שלפחות יאכל משהו, ובלע את הדייסה ברעבתנות.

עבר לכספת השנייה, וגם שם גילה דייסה. שוב התרגז, אך מכיוון שהיה לו טעים קודם, אכל גם את השנייה.
הגיע לכספת האחרונה, עבד עבד, עד שפרץ גם אותה וגילה גם בה צלחת עם דייסה לבנה. לקח לגימה קטנה.
כשראה שמאיר השחר, מיהר להסתלק מן הבנק. למחרת פתח עיתון וקרא בעמוד הראשון של העיתון:
"מטורף אחד שדד הלילה את בנק הזרע..."