The women's group, however, concluded that computers should be Masculine ('el computador'), because:
1. In order to do anything with them, you have to turn them on;
2. They have a lot of data but still can't think for themselves;
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.
The women won.
[/left]
...
צריך להיות חוק נגד בדיחות כאלו , הן פוגעות בבריאות
Huber
חבר במועדון HT
תגובות: 73431
הצטרף: מאי 2005
שם מלא: ערן
שליחה
אתיופי ומשפחתו מכפר נידח עלו ארצה.
למחרת כמו כל יהודי טוב יצא להסתובב בקניון.
כעבור זמן מה לאחר שראה והתפעל מהכל, ראה מעלית.
"מה זה?" שאל אותו הבן,
"וואלה לא יודע" ענה לו האב.
מספר דקות הם התבוננו במעלית עד שהגיעה אישה שמנה ומכוערת ולחצה על כפתור הדלת, נכנסה פנימה, הדלת נסגרה וסימנים (מספרי הקומות) למעלה החלו להתחלף.
המעלית עלתה כמה קומות, האישה המכוערת והשמנה ירדה ובמקומה עלתה חתיכה בלונדינית.
האתיופים שעדיין התבוננו במעלית היורדת, פתאום ראו את הדלת שוב נפתחת ובלונדינית יפה יוצאת משם.
האב פנה לבנו ואמר: "עכשיו אני יודע מה עושה מעלית, רוץ מהר ותביא לכאן את אמא!".
Huber
חבר במועדון HT
תגובות: 73431
הצטרף: מאי 2005
שם מלא: ערן
שליחה
בן מתקשר אל אמו הפולניה אחרי הרבה זמן שלא התקשר.
"מה שלומך ילד, לאן נעלמת לי?", שואלת האמא.
"הייתי עסוק אמא, ויש לי משהו לבשר לך".
"נו, מה?".
"אני מתחתן... עם אתיופית".
"אההה, נו, יופי ילד שלי, אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך, אז מילא!".
"רגע, אבל יש עוד משהו".
"מה עכשיו?".
"ההורים שלה רוצים לבוא אלינו לשישי-שבת, להכיר אתכם".
"נו טוב, שיבואו, מה לעשות. אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך. יהיה בסדר".
"אבל איפה הם יישנו, אמא?".
"אהה, אתה והכלה האתיופית שלך תישנו בחדר שלך. ההורים שלה יישנו בחדר שלי ושל אבא ואבא יישן בסלון".
"אמא, ואיפה את תישני?".
"אני? עד יום שישי אני כבר אמות...".
Huber
חבר במועדון HT
תגובות: 73431
הצטרף: מאי 2005
שם מלא: ערן
שליחה
אשה שרק סיימה לקרוא ספר בשם: "מי הגבר בבית???" נכנסת בסערה לביתה, הולכת ישירות לבעלה המרוקאי, מכוונת אצבע לפניו ואומרת: "מעכשיו, אני רוצה שתדע שאני הגבר בבית! ומילה שלי היא חוק! הערב אני רוצה שתכין לי ארוחת גורמה וכאשר אסיים לאכול הארוחה, אני מצפה לקינוח מעולה. אחרי האוכל תכין עבורי אמבטיה חמה, עם קצף ושמן עיסוי, כדי שאוכל להירגע. ואח"כ מיטה חמה עם מצעים חמים ויוקרתיים, ואולי אח"כ נעשה משהו שלא עשינו כבר חצי שנה. ונחש מי ילביש אותי ומי יסרק את שיערי, כאשר אסיים את האמבט?"
בעלה עונה:
"חברה קדישא"
truejoker
חבר מכור קשה
תגובות: 5738
הצטרף: יולי 2007
שליחה
Huber
חבר במועדון HT
תגובות: 73431
הצטרף: מאי 2005
שם מלא: ערן
שליחה
לפני החתונה:
גבר: סוף-סוף. חיכיתי לזה כל כך הרבה זמן!
אישה: אתה רוצה שאני אעזוב?
גבר: מה פתאום?! אל תחשבי על זה אפילו!
אישה: אתה אוהב אותי?
גבר: ברור! תמיד!
אישה: האם אי פעם בגדת בי?
גבר: איכס! ברור שלא!
אישה: תעשה סקס רק איתי?
גבר: בטח! בכל הזדמנות שתהיה לי.
אישה: האם תכה אותי?
גבר: השתגעת?
אישה: אני יכולה לסמוך עליך?
גבר: כן.
אישה: אהובי!
אחרי החתונה:
פשוט קראו את הדיאלוג מהסוף להתחלה.
truejoker
חבר מכור קשה
תגובות: 5738
הצטרף: יולי 2007
שליחה
חזק
Huber
חבר במועדון HT
תגובות: 73431
הצטרף: מאי 2005
שם מלא: ערן
שליחה
[left]An Israeli doctor says 'Medicine in my country is so advanced that we
can take a kidney out of one man, put it in another, and have him
looking for work in six weeks.'
A German doctor says 'That is nothing; we can take a lung out of one
person, put it in another, and have him looking for work in four
weeks.
The Russian doctor says 'In my country, medicine is so advanced that
we can take half a heart out of one person, put it in another, and
have them both looking for work in two weeks.'
An American Texan doctor, not to be outdone, says 'You guys are way
behind, we recently took a man with no brains out of Texas, put him in
the White House for eight years, and now half the country is looking
for work.'
[/left]
יש עוד גרסה לבדיחה הזאת (ונראה לי שכולם גם יבינו אותה)
סאדיסט, מזוכיסט, זאופיל ונקרופיל יושבים בחדר.
הזאופיל: "אם היה פה חתול הייתי מז**ן אותו.
הסאדיסט: "ואני הייתי מתעלל בו עד שהיה מת".
הנקרופיל: "ואחרי זה הייתי אונס את הגופה".
המזוכיסט: "מיאו..."
הג'ינג'י
nirses
חבר ותיק
תגובות: 1143
הצטרף: אוקטובר 2005
שם מלא: ניר שמשון
מיקום: תל הביב - כן, התכוונתי לזה.
שליחה
המשפחה של אובמה עוברת לוושינגטון...
נא להרשם/להכנס לחשבון בפורום על מנת לצפות בקבצים או בתמונות המצורפים לשרשור
לו הייתי רוטשילד ...
Huber
חבר במועדון HT
תגובות: 73431
הצטרף: מאי 2005
שם מלא: ערן
שליחה
בעל ואשתו יושבים וצופים בטלוויזיה, לפתע הבעל מסתכל על אשתו ואומר לה :
יקירתי, תגידי לי משהו שיעשה אותי שמח ועצוב באותו הזמן.
היא אומרת...........מכל החברים שלך, לך יש את **** הכי גדול.
Huber
חבר במועדון HT
תגובות: 73431
הצטרף: מאי 2005
שם מלא: ערן
שליחה
מורה בכיתה ה' בירושלים שאלה את הילדים במה עוסק אביהם.
כמובן שהתקבלו כל התשובות הנפוצות:
כבאי, מתכנת, רופא, איש מכירות...
רק ילד אחד שישב מאחור לא ענה.
"ומה אתך?", שאלה המורה.
"אבא שלי רוקד בעירום במועדונים של הומואים,
ולפעמים, אם הם מציעים ממש הרבה כסף, הוא גם שוכב איתם", ענה.
המורה, מזועזעת כולה, שלחה את שאר הילדיםלעשות שיעורים.
אז, לקחה את הילד לצד ושאלה אותו: "זה באמתמה שאבא שלך עושה"?
;"לא" ענה הילד, "הוא חבר מרכז הליכוד, אבל התביישתי להגיד את זה מול כל הילדים".
נערך לאחרונה על ידי Huber ב 06/12/2008 11:44, נערך פעם 1 בסך הכל.
Huber
חבר במועדון HT
תגובות: 73431
הצטרף: מאי 2005
שם מלא: ערן
שליחה
האישה לבעל: אהובי, הרבה זמן לא אמרת לי מילה חמה...
הבעל: שתישרפי.
MadCow
חבר ותיק
תגובות: 1219
הצטרף: יוני 2007
שליחה
צנחן אחד מתקשר לאבא שלו:
הצנחן: אבא אבא, היום הייתה הצניחה הראשונה שלנו !
האבא: נווו, קפצת ?
הצנחן: תשמע... זה לא היה פשוט... היינו בגובה של מאות מטרים באוויר...
האבא: נווווווו, וקפצת ?
הצנחן: תראה... לא הייתי שם לבד, היו שם עוד 10 חיילים...
האבא: נוווו, אז קפצת ?
הצנחן: ואז בא המפקד, ואמר שמי שלא קופץ הוא מוריד את המכנס ותוקע את ה*** שלו עד שנצרח...
האבא: נוווווווווווווווווווווווווווו, וקפצת ???
הצנחן: כן... קצת, בהתחלה...
???
