שירשור הבדיחות הגדול!

[HaGingi]

כאלה הם החיים
כל אחד שיש לו כלב קורא לו בשם "חץ" ; "בובי" ; וכו'
אני קראתי לכלב שלי " סקס "
"סקס" כל הזמן מביך אותי
כשהלכתי לחדש את הרישיון שלו אמרתי לפקיד
אני רוצה רישיון בשביל "סקס"
והוא השיב : גם אני
אמרתי לו: אבל אתה לא מבין ; אני מתכוון רישיון בשביל הכלב
אז הוא השיב : לא איכפת לי עם מי אתה עושה את זה
===================================
כשהסברתי לו שאת אותה הפרוצדורה אני מבצע עם סקס מאז שאני בן 9
השיב לי שבטח התחלתי בגיל צעיר מאוד
===================================
כשהתחתנתי ונסענו לירח דבש לקחתי את הכלב איתנו
פניתי לפקיד הקבלה בבית המלון וביקשתי חדר בשבילי ובשביל אישתי
וחדר מיוחד בשביל "סקס"
הפקיד אמר שכל החדרים במלון הזה הם בשביל סקס
אמרתי לו : אתה לא מבין "סקס" מחזיק אותי ער בלילות
אז הפקיד השיב לי: גם אותי
===================================
יום אחד רשמתי את "סקס" לתחרות אבל לפני תחילת התחרות "סקס" ברח לי
מתחרה אחר שם לב שאני מסתכל ימינה ושמאלה
ושאל אותי למה אני עומד פה ומסתכל מסביב ..
עניתי לו שתכננתי להופיע בקטע עם "סקס" בתחרות
הוא השיב לי שהייתי מרוויח יותר אם הייתי מוכר כרטיסים להופעה שלי לבד
אמרתי לו שהוא לא הבין, שהתכוונתי שהקטע יופיע בטלוויזיה
והוא אמר לי : אתה סתם אקסהיביציוניסט
===================================
כשנפרדתי מאשתי הלכנו לבית המשפט כדי לראות מי נשאר עם הכלב
אמרתי לשופט: כבוד השופט ההכרות שלי עם "סקס" מלפני החתונה
השופט אמר :גם שלי
אמרתי גם:מאז החתונה "סקס" ואשתי לא משדרים על אותו גל
השופט השיב: גם אצלי
===================================
אתמול בלילה "סקס" ברח שוב
שעות חיפשתי אותו בכל מקום
שוטר שראה אותי משוטט שאל אותי מה אני עושה ב 4 בבוקר
אמרתי לו שאני בחיפושים אחרי "סקס" כל הלילה
===================================
המשפט שלי ביום שישי .......

[ילדיעפים]

מה ההיפך מזכר?


שכח

[Huber]

[left]Miss Beatrice, the church organist, was in her eighties and had never been married.

She was admired for her sweetness and kindness to all.


One afternoon the pastor came to call on her and she showed him into her quaint sitting room. She invited him to have a seat while she prepared tea. As he sat facing her old Hammond organ, the young minister noticed a cute glass bowl sitting on top of it.

The bowl was filled with water, and in the water floated, of all things, a condom!

When she returned with tea and scones, they began to chat. The pastor tried to stifle his curiosity about the bowl of water and its strange floater, but soon it got the better of him and he could no longer resist.

'Miss Beatrice', he said, 'I wonder if you would tell me about this?' pointing to the bowl.

'Oh, yes,' she replied, 'Isn't it wonderful? I was walking through the park a few months ago and I found this little package on the ground. The directions said to place it on the organ, keep it wet and that it would prevent the spread of disease.



Do you know, I haven't had the flu all winter.'
[/left]

[Huber]

[left]In-flight entertainment


If you’re sitting next to someone on a plane who irritates you, try doing this:

1. Quietly and calmly open up your laptop case.
2. Remove your laptop.
3. Start it up.
4. Make sure the fellow traveller who is annoying you can see the screen.
5. Close your eyes and tilt your head up to the sky and move your lips like you are praying.
6. Then click here:

http://www.bygeorge.co.nz/images/countdown.swf

[/left]

[truejoker]

הובר

[nirses]

חבל"ז .

[Huber]

בימי הביניים יצא סוחר איטלקי למסע של שנה.
כשחזר גילה בביתו את אשתו, ותינוק שחור.
כששאל, ענתה לו אשתו שזהו בנו.
'איך בני, כשאני לבנבן והוא שחור'?
'זה פשוט: הוא נולד לבן לגמרי,
אבל מהר מאוד נגמר לי החלב,
ומסרתי אותו למינקת השחורה.
וכך, לאט לאט הוא הפך לשחור'

זה נראה לסוחר קצת חשוד,
ולכן הלך לאביו לשאול אם ההסבר הגיוני ואפשרי.
'ודאי', ענה לו אביו.
'גם לאימך נגמר החלב זמן קצר לאחר שנולדת,
והנקנו אותך בחלב של עז.
והנה - לאט לאט - צומחות לך קרניים...'

[tiptip]

A Rabbi approaches a guest in the shul and says, 'I want to give you an 'Aliyah' , what is your name?'
The man answers, 'Esther ben Moshe.'
The Gabbai says, 'No, I need your name.'
'It's Esther ben Moshe,' the man says.
'How can that be your name?'
The man answers, 'I've been having financial problems, so everything is in my wife's name

[ילדיעפים]

בימי הביניים יצא סוחר איטלקי למסע של שנה.
כשחזר גילה בביתו את אשתו, ותינוק שחור.
כששאל, ענתה לו אשתו שזהו בנו.
'איך בני, כשאני לבנבן והוא שחור'?
'זה פשוט: הוא נולד לבן לגמרי,
אבל מהר מאוד נגמר לי החלב,
ומסרתי אותו למינקת השחורה.
וכך, לאט לאט הוא הפך לשחור'

זה נראה לסוחר קצת חשוד,
ולכן הלך לאביו לשאול אם ההסבר הגיוני ואפשרי.
'ודאי', ענה לו אביו.
'גם לאימך נגמר החלב זמן קצר לאחר שנולדת,
והנקנו אותך בחלב של עז.
והנה - לאט לאט - צומחות לך קרניים...'

...

[HaGingi]

[left]
Bush & Israeli Mossad

After numerous rounds of 'We don't even know if Osama bin Laden is still alive',
Osama himself decided to send George Bush a letter in his own hand writing
to let him know he was still in the game.

Bush opened the letter and it contained a single line of coded message:

370H-SSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice.
Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI.

No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, and then to MI6.

Eventually they asked the Mossad (Israeli intelligence) for help.

Within a minute the Mossad emailed the White House with this reply:

'Tell the President he's holding the note upside down
[/left]

[tiptip]

בחורה יהודיה טובה

שרהל'ה הייתה בחורה יהודיה טובה. היא התחתנה בצעירותה עם אברך, וילדה עשרה ילדים לתפארת. לפתע חלה בעלה ומת. שבועיים לאחר מכן, בעודה שרוייה באבלה, נישאה שרה בשנית, חיה חיים טובים והולידה עוד שנים עשר ילדים. שרה היתה כבר בת 60 כאשר מת בעלה השני. מעט אחר כך החזירה גם שרה את נשמתה לבורא.

בטכס ההלוויה נשא הרבי את עיניו השמימה ואמר:

"לפחות הם סוף סוף יחדיו".

קפץ בנה הבכור של שרה, שישב בשורה הקדמית,

ושאל : "סליחה רבי, האם אתה מתכוון שהיא ואבי יחדיו, או שהיא ואבי החורג יחדיו?"

ענה הרבי :



"אני מתכוון לשתי רגליה".

[guyezra]

[Huber]

[left]Whatever you give a woman, she's going to multiply. If you give her sperm, she'll give you a baby. If you give her a house, she'll give you a home. If you give her groceries, she'll give you a meal. If you give her a smile, she'll give you her heart. She multiplies and enlarges what is given to her. So - if you give her any crap, you will receive a ton of shit.[/left]

[HaGingi]

האשה שרצתה יותר מדיי

[MartinHSabag]

[left]
Quote of the month

"THIS CRISIS IS WORSE THAN A DIVORCE.
I LOST HALF MY MONEY AND
I STILL HAVE MY WIFE."
[/left]

[MartinHSabag]

[left]



A Spanish Teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.


'House' for instance, is feminine: 'la casa.' 'Pencil,' however, is masculine: 'el lapiz.'





A student asked, 'What gender is 'computer'?'


Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether computer' should be a masculine or a feminine noun. Each group was asked to give four reasons for its recommendation.





The men's group decided that 'computer' should definitely be of the Feminine gender('la computadora'), because:

1. No one but their creator understands their internal logic;

2. The native language they use to communicate with other computers is Incomprehensible to everyone else;

3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval; and

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.




(THIS GETS BETTER!)



The women's group, however, concluded that computers should be Masculine ('el computador'), because:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on;

2. They have a lot of data but still can't think for themselves;

3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and

4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.



The women won.

[/left]

[dudib]

שלושה חתולים יושבים ומתווכחים מי יותר עצלן
הראשון אומר:
אני כל כך עצלן, שהביאו קערית חלב ולא היה לי כוח לבוא לשתות
השני אומר: זה כלום! אני כזה עצלן שהביאו לי חתולה ולא היה לי כוח לבוא אליה
השלישי אומר: שמעתם את הצעקות אתמול?
וכולם אומרים: כן כן! שמענו! כל הלילה!
ואז השלישי אומר:
זה הייתי אני... דרכתי על הביצים שלי ולא היה לי כוח להרים ת'רגל

[dudib]

יום אחד מתאספים יחד כל נציגי חברות הבירה לפגישה
בא המלצר לקחת הזמנות
הנציג של טובורג אומר: אני אקח בירה טובורג
הנציג של היינקן אומר:אני אקח בירה היינקן
הנציג של קרלסברג אומר: אני לוקח בירה קרלסברג
הנציג של גינס אומר: אני אקח קולה
אז כולם שואלים אותו: מה? למה קולה?
למה לא תשתה בירה?
אז הוא אומר:
אם אתם לא שותים בירה גם אני לא ישתה

[Huber]

[left]
Quote of the month

"THIS CRISIS IS WORSE THAN A DIVORCE.
I LOST HALF MY MONEY AND
I STILL HAVE MY WIFE."
[/left]

...

אימצתי בתור ציטוט שבועי למסנגר.

[AviBiton]

[left]
Bush & Israeli Mossad

After numerous rounds of 'We don't even know if Osama bin Laden is still alive',
Osama himself decided to send George Bush a letter in his own hand writing
to let him know he was still in the game.

Bush opened the letter and it contained a single line of coded message:

370H-SSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice.
Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI.

No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, and then to MI6.

Eventually they asked the Mossad (Israeli intelligence) for help.

Within a minute the Mossad emailed the White House with this reply:

'Tell the President he's holding the note upside down
[/left]

...