שירשור הבדיחות הגדול!

[Huber]

גבר בשנות ה-40 לחייו קנה מכונית ב.מ.וו חדשה ונהג בה במהירות שיא בכביש המהיר. לפתע הבחין באור הכחול המהבהב מאחוריו.

אין סיכוי בעולם שהם יכולים להשיג ב.מ.וו חדשה, חשב לעצמו והאיץ את המהירות עוד יותר.

פתאום הוא תפס את המשמעות של מעשיו: מה לעזאזל אני עושה פה!! אמר לעצמו ועצר בצד הדרך.

השוטר ניגש אליו, לקח ממנו את הרשיונות מבלי לומר מילה ובחן אותם ואת המכונית. לאחר מכן אמר לו: "היה לי יום ארוך ומייגע, וזה סוף המשמרת שלי.

בנוסף לזה, היום הוא יום שישי, ה - 13 לחודש. אין לי חשק להתעסק עוד בעבודת ניירת נוספת, כך שאם תוכל לתת לי תירוץ טוב לנהיגה המהירה שלך, אבל תירוץ כזה שעוד לא שמעתי אף פעם - אני אתן לך לנסוע ללא דו"ח."

הגבר חשב במשך כמה שניות ואז אמר לשוטר: "בשבוע שעבר אשתי עזבה אותי וברחה עם שוטר. חששתי שזה אתה, רודף אחרי ומנסה להחזיר לי אותה..."

"שיהיה לך סוף שבוע נעים..." אמר לו השוטר.

[Huber]

פרופסור למדעי ההתנהגות נכנס לכיתה ופתח בהרצאה בנושא: "הוצאת אדם מאיזון ומשלווה" .
אמר הפרופסור: "ישנם שלושה שלבים להוציא אדם משלוותו, ואני אדגים לכם".
הוא לקח טלפון שהוכן מבעוד מועד ושהיה מחובר לרמקולים, וחייג למספר אקראי .
מן העבר השני של הקו ענה גבר ואז שאל הפרופסור "שלום, אפשר לדבר עם ברוך"?
ענה הגבר בנימוס: "אין כאן ברוך, נראה כי טעית במספר אדוני" וסגר את הטלפון .
אמר הפרופסור לסטודנטים: "השיחה הזו גרמה זעזוע קטן לאיש שישב לבטח להנאתו בביתו".
"השלב השני" אמר הפרופסור וניגש שוב לטלפון וחייג לאותו מספר.
משענה האיש מעבר לקו, שאל הפרופסור "סליחה, האם ברוך נמצא"?
"כבר אמרתי לך שאין כאן ברוך אדוני, בדוק היטב את המספר שאליו אתה מחייג", אמר האיש וטרק את הטלפון.
"רואים", אמר הפרופסור, "עכשיו האיש כבר ממש עצבני לאחר שהפרעתי את מנוחתו פעמיים ברציפות".
"ועתה לשלב השלישי והאחרון" אמר הפרופסור ושוב ניגש לטלפון וחייג בשלישית לאותו מספר.
"שלום, אבקש את ברוך" אמר הפרופסור לאיש שענה לטלפון.
הפעם האיש היה כבר מאד עצבני. הוא הרים את קולו ואמר: "אדוני, זו הפעם השלישית שאתה מבקש את ברוך. אמרתי לך
שאין כאן שום ברוך. תניח לי לנפשי ואל תתקשר לכאן יותר". לאחר מכן נשמעה טריקה חזקה של הטלפון.
"זהו" אמר הפרופסור "עכשיו האיש יצא לגמרי מאיזון ומשלווה ואפשר לומר שיומו נהרס. אלה הם שלושת השלבים לגרום לאדם לאבד את שלוותו".
לפתע הרים אחד הסטודנטים את ידו ואמר "סליחה פרופסור, נדמה לי שפספסת את השלב הרביעי והמכריע!"
"אתה סבור שיש שלב נוסף"? שאל הפרופסור.
"בהחלט" ענה הסטודנט.
"אם כך גש הנה והדגם" ביקש הפרופסור .
ניגש הסטודנט לטלפון, חייג לאותו מספר שאליו חייג הפרופסור ומשענה האיש מעבר לקו, אמר לו הסטודנט:
"שלום, מדבר ברוך, מישהו חיפש אותי "?????

[truejoker]

[ofirturs1]

כלב הולך ברחוב ורואה עציץ משקה את הגינה,
הכלב שואל את העציץ:תגיד איך עציץ יכול להשקות גינה?
עונה העציץ:אה תראו כלב מדבר.

[guyezra]

יש שירשור בדיחות...

[tiptip]

בעל עגלה עצר אצל מתקן העגלות לתקן גלגל בעגלה שלו. הודיעו לו שזה ייקח קצת זמן
והוא החליט ללכת בינתיים הביתה ברגל .
בדרך עצר בחנות כלים וקנה דלי וסדן, המשיך בדרכו לאטליז, שם קנה שתי תרנגולות ואווז .
בדרכו החוצה התעוררה בעיה, איך יסחב את כל הדברים? והוא החליט לשים הכול בעגלה ולחכות עד שתתוקן.
בדרכו חזרה לעגלה הזדמנה לדרכו גברת מבוגרת שסיפרה לו
שהלכה לאיבוד ושאלה אותו: "האם תוכל להגיד לי איך להגיע לרחוב הגרף פוניאטובסקי 10 ?"
בעל העגלה השיב, "במקרה אני גר ברחוב הגרף פוניאטובסקי 11. הייתי מלווה אותך
אך איני מסוגל לסחוב את כל מה שקניתי ."

האישה מיד הציעה, "למה שלא תשים את הסדן בדלי, תחזיק את הדלי ביד אחת, תשים
תרנגולת אחת מתחת לכל זרוע ואת האווז תחזיק ביד השנייה ?"
הוא הודה לה מאד והחל ללוותה הביתה .
בדרך הציע העגלון , " בואי נלך בדרך הקיצור שלי מהסמטא הזאת, נגיע ממש מהר".
האישה הביטה בו במבט בוחן ואמרה "אני אלמנה גלמודה בלי בעל להגן עלי איך
אהיה בטוחה שאיך שנגיע לסמטא לא תצמיד אותי לקיר, תרים לי את החצאית ותכבוש אותי ?"
העגלון השיב "בחייך, גברת - אני סוחב סדן, שתי תרנגולות ואווז. איך בדיוק אני
אמור להצמיד אותך לקיר, להרים לך את החצאית ולכבוש אותך ?"
הגברת מיד השיבה לו, "זה בכלל לא בעיה, תוריד את האווז, תכסה אותו עם הדלי,
הנח את הסדן על הדלי ואני אחזיק לך את שתי התרנגולות

[Huber]

זה התרחש בחמאם תורכי, באחד מפרברי פריז. כמה גברים בלבוש מינימאלי,
ניהלו שיחת חולין, כאשר לפתע צילצל אחד הטלפונים הניידים:
– הלו, אהובי, אתה בחמאם?
– כן, יקירתי.
– אהובי, אתה לא תאמין, אני נמצאת מול חנות פרוות, משהו משהו. יש להם
פרוות מינק במחיר מעולה.
– כמה זה עולה, יקירתי?
– רק 7000 יורו אהובי, היית מאמין?
– אבל, יש לך כבר שני מעילי פרווה יקירתי.
– אנא אהובי, הוא פשוט יפהפה.
– טוב, טוב, קדימה קני לך אותו ותהני.
– תודה אהובי. אני לא רוצה להטריד אותך, אבל תוך שעברתי מקודם ליד סוכנות
מרצדס, ראיתי את דגם הספורט האחרון שלהם. פשוט מדהימה. שוחחתי עם המוכר.
המכונית שבתצוגה, חדשה לגמרי עם ריפוד עור וצבע מוזהב. איני רוצה לנצל את
טוב ליבך, אך מה דעתך?
– יקירתי, את מגזימה, יש לנו כבר כמה מכוניות.
– אבל הבטחת לי, שביום מן הימים תהיה לנו מכונית ספורט.
– מה מחירה יקירתי?
– לא תאמין אהובי, הוא ייתן לנו אותה תמורת 100.000 יורו עם כל התוספות.
– טוב או-קיי. יש לנו מספיק כסף, קדימה קני אותה.
– אהובי אני אוהבת אותך, החיים איתך פשוט אגדה. אני שוב מנצלת את טוב
ליבך. זוכר את הנסיעה שלנו לריביירה? זוכר את הבית של משפחת כהן, עם
הבריכה ומגרש הטניס? אתה יודע שהוא עומד למכירה? אם נקנה אותו יהיה לנו
היכן להיות בדרום.
– אכן חשבתי על זה. אמרת שהבית עומד למכירה?
– באמת חשבת על זה אהובי? אני יכולה לעבור דרך סוכנות הנדל"ן. זו ממש
מציאה ועוד איזו קלאסה.
– כמה עולה?
– פירסמו אותו ב- 4.2 מיליון אהובי.
– לכי על זה יקירתי, אחרי הכול, יש לנו מספיק כסף, אבל לא יותר מ-4 מיליון!
– אהובי, זה היום המאושר בחיי!! אתה נהדר, אוהבת אותה, להת' בערב.
– להת' בערב יקירתי.
האיש מנתק את השיחה, מרים יד?, ושואל בקול רם: "של מי הנייד הזה"?????

[tiptip]

Yesterday a young boy made legal history when he challenged a court ruling over who should have custody of him
.The boy has a history of being beaten by his parents and the judge initially awarded custody to his aunt, in keeping with child custody law and regulations requiring that family unity be maintained to the degree possible
.The boy surprised the court when he proclaimed that his aunt beat him more than his parents and he adamantly refused to live with her
.When the judge then suggested that he live with his grandparents, the boy cried out that they also beat him
.After considering the remainder of the immediate family and learning that domestic violence was apparently a way of life among them, the judge took the unprecedented step of allowing the boy to propose who should have custody of him
After two recesses to check legal references and confer with child welfare officials, the judge granted temporary custody to Maccabi Tel Aviv basketball Club whom the boy firmly believes are incapable of beating anyone

[MartinHSabag]

לפעמים כשיש לך יום ממש רע ואתה פשוט חייב להוציא את הקריז על מישהו, אל תוציא אותו על מישהו שאתה מכיר. תשתמש במישהו שאתה לא מכיר, אבל שמגיע לו !

לפני זמן מה ישבתי לי בעבודה ופתאום נזכרתי בשיחת טלפון ששכחתי לעשות.

מצאתי את מספר, חייגתי .

גבר ענה ואמרתי בנימוס: שלום, אפשר לדבר עם דני?

האיש צרח לי לתוך האוזן: 'תלמד לחייג יא בן !!!!' וטרק לי את השפופרת.

היה לי קשה להאמין איך מישהו יכול להיות כל כך גס רוח וכשבחנתי את המספר של דני שנית ראיתי שהתבלבלתי בספרות האחרונות.

אחרי שסיימתי את השיחה עם דני החלטתי להתקשר לאידיוט מהמספר השגוי .

כשהוא ענה צרחתי לו לתוך האוזן : 'אתה אידיוט' וטרקתי לו .

רשמתי לי את המספר שלו ליד המילה אידיוט ושמרתי את הפתק במגירה.

כל כמה שבועות, בדרך כלל כשהייתי צריך לשלם חשבונות או סתם היה לי מצב רוח נאחס הייתי מתקשר אליו וצועק לו ' אתה אידיוט'.

זה תמיד שיפר לי את המצב רוח.

כשחברות הטלפונים התחילו להציע את שרות השיחה המזוהה חשבתי שאצטרך לוותר על הטיפול הפסיכולוגי שלי.

אז החלטתי להתקשר אליו ואמרתי לו:

שלום , כאן מדברים מבזק, האם אתה מכיר את שרות השיחה המזוהה שלנו?

הוא צרח 'לא", וכמובן טרק את הטלפון.

התקשרתי בחזרה וצעקתי לו : 'זה בגלל שאתה אידיוט'

יום אחד הייתי בקניון, מחכה בסבלנות שיתפנה מקום חניה ואיזה מניאק במרצדס שחורה חותך אותי וחוטף לי את המקום.

צפרתי לו וצעקתי שזה המקום שלי אבל המניאק מתעלם ממני וחונה שם.

בחלון הרכב שלו ראיתי שלט 'למכירה' אז העתקתי את מספר הטלפון.

לאחר יומיים, מיד לאחר שהתקשרתי למר אידיוט (המספר שלו אצלי בזיכרון) חשבתי לי שאולי עדיף שגם אתקשר אל מר מניאק.

שאלתי ' האם אתה האיש עם המרצדס השחורה למכירה? הוא ענה לי שכן.

שאלתי אותו 'איפה אפשר לראות את האוטו'

והוא אמר לי שהוא גר ברח' התרבות 2 ברמת השרון –

'הבית עם הגדר הגבוהה מברזל. והרכב חונה בחניה'.

שאלתי אותו לשמו והוא ענה לי שקוראים לו משה כהן.

'מתי מתאים לך להראות לי את הרכב' שאלתי והוא הסביר שהוא בדרך כלל בבית אחרי 5.

אמרתי' משה, אפשר לומר לך משהו? הוא עונה :'כן'.

אמרתי לו :' אתה מניאק'. וטרקתי לו בפרצוף.

גם את המספר שלו שמרתי לי בזיכרון של הנייד.

עכשיו, כשהייתי מדוכדך או סתם בא לי להתפרק על מישהו היו לי כבר שני בני !!!! להתקשר אליהם.

ואז בא לי רעיון......

התקשרתי לאידיוט.

הוא ענה :הלו. אמרתי לו שהוא אידיוט אבל לא טרקתי.

הוא שאל:אתה עוד שם? עניתי כן.

הוא צרח:תפסיק להתקשר אלי.

אמרתי לו : מה תעשה לי?

הוא שאל:מי אתה?

אמרתי לו שקוראים לי משה כהן.

'כן? ואיפה אתה גר' הוא שואל.

אני עונה לו 'יא אידיוט - אני גר ברח' התרבות 2 ברמת השרון – הבית עם הגדר מברזל . המרצדס שלי חונה בחניה'

הוא צועק לי : עכשיו אני בא לכסח אותך.

אני : 'כן? אני ממש רועד מפחד' וטורק לו.

מיד צלצלתי למר מניאק .

הוא עונה: הלו?

ואני: הלו מניאק.

הוא צועק: אם אני אגלה מי אתה.....

אני' כן ? מה תעשה?

הוא: אני אזיין לך את הצורה.

אני : ואללה ? נראה אותך – אני בדרך אליך, יא מניאק.

סגרתי לו התקשרתי למשטרה .

הודעתי להם שאני גר ברח' התרבות 2 ברמת השרון, ושאני בדרך הביתה, ושאני הולך לרצוח את הבן זוג ההומו שלי הנקבה הזה.

ואז התקשרתי לערוץ 2 ודיווחתי להם על קטטה המונית ברח' תרבות 2 ברמת השרון.

מהר נכנסתי לרכב שלי וטסתי לרמת השרון.



הגעתי בדיוק בזמן לראות את שני הבני !!!! האלה מכסחים אחד לשני את הצורה מול 6 ניידות משטרה וצוות חדשות ערוץ 2.

ומעלינו חג לו הליקופטר של הטלוויזיה.

עכשיו אני מרגיש הרבה יותר טוב.

מה אני אגיד לכם –

השיטה הזו של ניהול כעסים היא פשוט פצצה!!

[Shtirlitz]

היה לפני יומיים....

[barak8885]

שניים הלכו, האמצעי נפל...

ברק

[barak8885]

2 פרסים מטיילים בבן יהודה ורואים סוס מחרבן :

הפרסי הריאשון לפרסי השני : מליון דולר אתה אוכל את החרה?
הפרסי השני : בטח , ומיד אכל אותו וקיבל שק ע"ס מליון דולר.

המשיכו לטייל ברחוב וראו כלב מחרבן :

הפרסי השני לפרסי הריאשון : מליון דולר אתה אוכל את החרה?
הפרסי הריאשון : בטח , ומיד אכל אותו וקיבל את השק בחזרה.

המשיכו לטייל

הפרסי הריאשון לפרסי השני :....כמה חרה אכלנו היום...
הפרסי השני לפרסי הריאשון :.....לפחות גילגלנו מליונים!

ברק

[moco]

המשפט הכי טוב מוול סטריט:
[left]
This is worse than divorce because I've lost half my net worth .... and I still have my wife.
[/left]

[ילדיעפים]

פרופסור למדעי ההתנהגות נכנס לכיתה ופתח בהרצאה בנושא: "הוצאת אדם מאיזון ומשלווה" .
אמר הפרופסור: "ישנם שלושה שלבים להוציא אדם משלוותו, ואני אדגים לכם".
הוא לקח טלפון שהוכן מבעוד מועד ושהיה מחובר לרמקולים, וחייג למספר אקראי .
מן העבר השני של הקו ענה גבר ואז שאל הפרופסור "שלום, אפשר לדבר עם ברוך"?
ענה הגבר בנימוס: "אין כאן ברוך, נראה כי טעית במספר אדוני" וסגר את הטלפון .
אמר הפרופסור לסטודנטים: "השיחה הזו גרמה זעזוע קטן לאיש שישב לבטח להנאתו בביתו".
"השלב השני" אמר הפרופסור וניגש שוב לטלפון וחייג לאותו מספר.
משענה האיש מעבר לקו, שאל הפרופסור "סליחה, האם ברוך נמצא"?
"כבר אמרתי לך שאין כאן ברוך אדוני, בדוק היטב את המספר שאליו אתה מחייג", אמר האיש וטרק את הטלפון.
"רואים", אמר הפרופסור, "עכשיו האיש כבר ממש עצבני לאחר שהפרעתי את מנוחתו פעמיים ברציפות".
"ועתה לשלב השלישי והאחרון" אמר הפרופסור ושוב ניגש לטלפון וחייג בשלישית לאותו מספר.
"שלום, אבקש את ברוך" אמר הפרופסור לאיש שענה לטלפון.
הפעם האיש היה כבר מאד עצבני. הוא הרים את קולו ואמר: "אדוני, זו הפעם השלישית שאתה מבקש את ברוך. אמרתי לך
שאין כאן שום ברוך. תניח לי לנפשי ואל תתקשר לכאן יותר". לאחר מכן נשמעה טריקה חזקה של הטלפון.
"זהו" אמר הפרופסור "עכשיו האיש יצא לגמרי מאיזון ומשלווה ואפשר לומר שיומו נהרס. אלה הם שלושת השלבים לגרום לאדם לאבד את שלוותו".
לפתע הרים אחד הסטודנטים את ידו ואמר "סליחה פרופסור, נדמה לי שפספסת את השלב הרביעי והמכריע!"
"אתה סבור שיש שלב נוסף"? שאל הפרופסור.
"בהחלט" ענה הסטודנט.
"אם כך גש הנה והדגם" ביקש הפרופסור .
ניגש הסטודנט לטלפון, חייג לאותו מספר שאליו חייג הפרופסור ומשענה האיש מעבר לקו, אמר לו הסטודנט:
"שלום, מדבר ברוך, מישהו חיפש אותי "?????

...

[HaGingi]

אם לפני שנה השקעת 10000 ₪ במניות של חברת התעופה "דלתא איירליינס" יש לך היום 175 שקלים בלבד.
אם לפני שנה השקעת 10000 ₪ במניות של חברת הביטוח AIG ישלך היום 117 ₪ בלבד.
אם לפני שנה השקעת 10000 ₪ במניות של לימן ברדרס בנק יש לך היום 0 ₪.
אבל
אם לפני שנה קנית בירה גולדסטאר ב 10000ש"ח, שתית את כולם והזדכית על הפיקדון בסופר השכונתי יש לך היום 368 ₪
פועל יוצא מהנתונים שלמעלה הוא שהתוכנית העסקית הטובה ביותר היא:
שב על חוף הים עם בירה, תשתה ותהנה !

[moco]

RedHead,
תביט דף אחורה

[HaGingi]

RedHead,
תביט דף אחורה

...

אופס
עשיתי חיפוש בעברית לפני שהוספתי את זה.

[HaGingi]

אחד יושב בחתונה גרוזינית ואומר לזה שיושב בכיסא לידו: "יא, איזה מכוער ושעיר החתן" .

זה שלידו עונה: "זה בכלל הכלה.. והיא הבת שלי".

האחד עונה:"מצטער מצטער , לא ידעתי שאתה אבא שלה...".

השני עונה: "אני בכלל לא אבא שלה , אני אמא שלה" .

[tiptip]

אישה מתעוררת באמצע הלילה ורואה שבעלה לא לידה במיטה

היא לובשת חלוק ויוצאת מחדר השינה לחפש אותו,

כשהיא מגיע לדלת המטבח היא רואה אותו יושב ליד השולחן, כוס קפה לפניו,

הוא בוהה בקיר, מדיי פעם הוא לוגם מהקפה ומוחה דמעה.

היא ניגשת אליו ברוך ומחבקת אותו מאחור,

"מה קרה אהובי?" היא שואלת

הוא עונה לה:

"את זוכרת איך הכרנו לפניי 20 שנה כשהיית בת 16?"

"כן בוודאי שאני זוכרת" היא עונה

"ואת זוכרת איך הזדיינו במושב האחורי של המכונית שלי?"

"בוודאי שאני זוכרת" היא עונה בדמעות של אושר ונוסטלגיה אופפת אותה

"ואת זוכרת שאביך, השריף של העיירה, תפס אותנו וכיוון אליי רובה קצוץ קנה ואמר

שאו שאני מתחתן אתך או שהוא שולח אותי ל-20 שנה בכלא?"

"כן אהובי, אני זוכרת" היא עונה באהבה

בעלה משתנק בבכי קורע לב

מוחה את דמעותיו ומקנח את אפו

"היום יכלתי להשתחרר.........."

[HaGingi]

[left]
If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational,

The Blood Bank and the Sperm Bank!

Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody F*cking Bank"
[/left]