שירשור הבדיחות הגדול!

[tiptip]

תמיד סיפרו לי שסבא שלי היה ג'נטלמן מושלם.

יום אחד דפדפתי באלבום תמונות משפחתי, ועצרתי מול תמונה של סבתי בשמלת כלה - עומדת, ועל כיסא לידה יושב סבי.

שאלתי את אבי: 'איזה מין ג'נטלמן היה סבא אם הוא יושב וסבתא עומדת? '

ענה לי אבי חרישית : 'זו תמונה מהבוקר שאחרי ליל הכלולות. סבא שלך לא יכול היה לעמוד, וסבתא שלך לא יכלה לשבת ...'

[Huber]

יום 1 - היום חגגנו את יום הנישואין ה-25 שלנו, לא שיש מה לחגוג. כשהגיע הזמן 'לממש את הנישואין', הוא נעל את עצמו בשירותים ובכה...
• יום 2 - הנישואים שלנו בבעיה. לאישה יש צרכים. אתמול ראיתי תמונה של פסל דוד (!) והתחלתי לבכות...
• יום 3 - קרה נס! יש תרופה חדשה בשוק שתפתור את ה'בעיה' שלו. קוראים לה וויאגרה. אמרתי לו שאם ייקח וויאגרה,
הכל יחזור להיות כמו ביום נישואינו. החלפתי לו את הפרוזאק בוויאגרה, בתקווה שזה ירים לו עוד משהו חוץ ממצב הרוח...
• יום 4 - כמה נפלא!!!
• יום 5 - כמה שהחיים נפלאים, אבל קצת קשה לי לכתוב כשהוא עושה את זה.
• יום 6 - אני חושבת שהוא לקח יותר מדי בסוף השבוע. אתמול, במקום לכסח את הדשא, הוא שיחק עם החבר החדש שלו... וגם מתחיל לכאוב לי קצת למטה.
• יום 7 - אין זמן לכתוב. הוא יכול לתפוס אותי.
• יום 8 - טוב, אני מודה. אני מתחבאת. לעזאזל, יש גבול למה שאישה מסוגלת לעשות... וכדי להוסיף להכל, הוא שותה את הוויאגרה עם וויסקי נקי!
מה אני יכולה לעשות!? אני מרגישה בלויה ומרופטת...
• יום 9 - פחות או יותר מזיינים אותי למוות. זה כמו לגור עם מקדחה אלקטרונית... התעוררתי הבוקר דבוקה למיטה. אפילו בית השחי כואב לי. הוא חזיר.
• יום 10 - הלוואי שהוא היה הומו. הפסקתי להתאפר, לצחצח שיניים ואפילו להתרחץ אבל הוא ממשיך לרדוף אותי! אפילו פיהוק הפך להיות מסוכן...
• יום 11 - בכל פעם שאני עוצמת עיניים, הוא עושה לי אמבוש. זה כמו ללכת למיטה עם טיל סקאד.
• יום 12 - עשיתי הכל כדי לדחות אותו. כלום לא עובד. אפילו התחלתי להתלבש כמו נזירה, אבל אני חושבת שזה רק מחרמן אותו יותר. הצילו!
• יום 13 - אני חוששת שאאלץ להרוג אותו. אני מתחילה להידבק לכל דבר שאני יושבת עליו. החתול והכלב לא מתקרבים אליו, והחברים שלנו לא באים יותר.
אתמול אמרתי לו ללכת להזדיין והוא עשה את זה...
• יום 14 - המניאק התחיל להתלונן על כאבי ראש. אני מקווה שהדבר המקולל יתפוצץ! הצעתי שיפסיק עם הוויאגרה ויחזור לפרוזאק...
• יום 15 - החלפתי לו את הכדורים אבל נראה שזה לא משנה שום דבר. אלוהים! הנה הוא בא!
• יום 16 - הוא חזר לקחת פרוזאק. עכשיו העצל הזה יושב מול הטלוויזיה כל היום עם בירה ביד ומצפה שאעשה הכל בשבילו. כמה נפלא!!!

[dudib]

איש אחד הולך ברחוב כשהזין שלו בחוץ.
עצר אותו שוטר והורה לו להכניס את "החליל" שלו פנימה. האיש אמר: "זה לא חליל, זה טלסקופ".
השוטר התווכח איתו ואמר שזה חליל והאיש התעקש על טלסקופ.
השוטר מחליט לזמן אותו לבית המשפט. מגיעים לבית המשפט והשופטת שאלה את האיש מה יש לו להגיד.
האיש אמר לה שהוא התווכח עם השוטר אם **** זה חליל כדברי השוטר או טלסקופ כדבריו.
ואז שאל האיש
את השופטת: "אם אשכנע אותך שזה טלסקופ תדחי את התביעה?" השופטת: "כן, בבקשה העלה את טענתך".
האיש: "אם תשימי אותו בפה זה ינגן?"
"לא" אמרה השופטת.
האיש: "ואם אני אשים לך אותו בתחת, תראי כוכבים?"
"כן" אמרה השופטת.
האיש: "את רואה? זה טלסקופ".

[dudib]

חזק
זה צריך להיות בשירשור בדיחות

[dudib]

בעל נכנס לביתו, אישתו אומרת לו:
"חיים, חייבים לשים וילון על החלון,
אני חושבת שהשכן ראה אותי מתלבשת".
עונה בעלה: "אל תדאגי, אם הוא ראה
אותך, הוא בטח כבר ישים וילון!"

[dudib]

גבר שוכב בתרדמת בבית החולים חודשים
כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו,
מתפללת שיקיץ. פתאום הוא מתעורר,
מסמן לה להתקרב ואומר: "היית לצדי
כל הזמן: כשפיטרו אותי - היית שם
לתמוך בי. כשהעסק שהקמתי פשט רגל
נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי
ישבת ליד מיטתי כל הלילות. כשהפסדנו
את הבית - עדיין המשכת להאמין בי.
כשחליתי - לא הפסקת לאהוב ולהתפלל
עבורי. את יודעת מה אני חושב?"
האישה שואלת: "מה אתה חושב יקירי?"
הוא אומר: "שאת מביאה לי מזל רע..."

[keyser]

בואנה בכיתה ו' זה כבר היה ישן...

[dudib]

כיתה ו לא הייתי ישר הקפיצו אותי לכיתה ז

[guyezra]

[Huber]

A man was robbing a bank, and as he got to the end of his robbing he noticed the teller and said to him "did you see me rob this bank?" the teller said "yes". Bang! the robber shot him dead. He turned to the second teller "did you see me rob this bank?" the teller said back "yes". Bang! The robber shot him dead. The robber turned to the third and last teller "did you see me rob this bank?" the teller then replied "No, but my wife here did!"

[moco]

והנה בדיחה מאוד עצובה, נשאר רק לצחוק

מתוך נאום של בוש ב 2004 ( http://www.whitehouse.gov/news/releases ... 26-15.html )

[left]
I'm going to tell you another statistic, which is an amazing statistic given what we've been through. Housing starts in 2003 were the highest in a quarter of a century. Homeownership sales were the highest ever. Sixty-eight percent of homeownership -- the homeownership rate is the highest ever. And that's fantastic news for America. We want more people owning their own home. There's nothing like saying, this home is my home. (Applause.)

There's nothing better than somebody over there saying, welcome to my home. And we're about to talk to some first time homeowners. And I want to share their stories with you -- they're going to share their stories with me, and you're going to get to hear it.
.
.
.

One other thing I've done, is I've called on private sector mortgage banks and banks to be more aggressive about lending money to first-time home buyers. And the response has been really good. There's a lot of people in this -- our communities around the country that deeply care about the issue of homeownership, and they've been responsive.

Senators Kyl and McCain told me about a fellow named Jerry Bisgrove (phonetic) here in Arizona. He's not a part of a mortgage banking deal, he's just a decent citizen. But like the mortgage bankers who have helped new time -- first-time homeowners, Bisgrove is a successful businessman, evidently, has turned back and said, I want to help people with affordable housing. It's that kind of effort -- effort at the federal level, effort at the charitable level -- that's going to make a big difference in closing the minority homeownership gap. And when we do, America will be a better place. (Applause.)
[/left]

[tiptip]

הזוג שאף פעם לא רב

אחד טייל בכל רחבי העולם, והגיע פעם לאיזה כפר נידח במרוקו
וסיפרו לו שם שעל גבעה ממול גרים זוג קשישים שלא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם.
המטייל אמר שלא יכול להיות דבר כזה, והלך לבקר את הזוג הקשיש. הם קיבלו
אותו לביתם, ולאחר ששאל אותם לדבר אמרו שאכן - הם לא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם.
המטייל התקשה להבין איך יכול להיות דבר כזה, ושאל אותם מה סוד הצלחתם.

הזקן הסביר לו - לפני שמונים שנים, ביום הנישואים שלנו, לאחר החתונה, העמסתי
את כלתי הצעירה על העגלה עם החמור והתחלנו לנוע לכיוון הבית החדש שלנו
'לאחר כמה מטרים החמור מעד. ירדתי מהעגלה, הסתכלתי לחמור בעיניים ואמרתי
לו - 'חמור - זאת הפעם הראשונה'. המשכנו בדרכינו, והנה אחרי כמה מאות מטרים החמור שוב מעד.
ירדתי מהעגלה, הסתכלתי לחמור בעיניים ואמרתי לו - 'חמור - זאת הפעם השנייה' .
'שוב המשכנו לדרכינו, והגענו כבר כמעט עד הבית, והנה החמור מעד שוב.
'ירדתי מהעגלה, הסתכלתי לחמור בעיניים ואמרתי לו - 'חמור - זאת הפעם השלישית והאחרונה',
ואז לקחתי את הרובה שלי ויריתי לחמור בראש'.
'אשתי הטרייה שישבה על העגלה הזדעזעה והתחילה לצעוק - 'איזה מטורף איזה משוגע !
איך התחתנתי עם אחד כמוך? 'הסתכלתי לאשתי בעיניים ואמרתי לה - אשתי, זאת הפעם הראשונה'

'מאז - לא רבנו..'

[tiptip]

בת מספרת לאמה שהחליטה להתגרש מבעלה
כשהאם שואלת לסיבה היא עונה: הוא כל הזמן עושה איתי רק סקס אנאלי. פי הטבעת שלי הוא כבר בגודל של מטבע 50 סנט. כשהתחתנתי הוא היה בגודל 5 סנט.
האם עונה לה: את נשואה למולטי מליונר, יש לך אחוזה עם 8 חדרי שינה נוסעת בלמבורגיני מקבלת דמי כיס של 1000 דולר לשבוע יוצאת לנופש 6 פעמים בשנה ואת רוצה לזרוק את כל זה בגלל 45 סנט ?

בחור פוגש בחורה יפה ומיד מתאהב בה.
הוא פונה לבחורה ומציע לה להתחתן איתו.
הבחורה צוחקת ואומרת לו 'הרי נפגשנו לפני כרבע שעה וכבר אתה רוצה להתחתן?
אנחנו לא מכירים אחד את השני!'
אומר לה הבחור 'נכיר אחרי החתונה'...
לאחר שכנוע קצר, נענית הבחורה והם מתחתנים.
במהלך ירח הדבש, שניהם שוכבים ליד הבריכה. פתאום קם הבעל, עולה למקפצה הגבוהה, וקופץ. תוך כדי קפיצה הוא מבצע בורג כפול ושני 'פליפ פלופ'. האישה מסתכלת עליו בתדהמה... אומר הבעל לאישה ' הייתי אלוף אולימפי בקפיצה אומנותית, את רואה - לאט לאט אנחנו מכירים'...
לאחר כמה דקות קופצת האישה למים ומבצעת 30 בריכות במהירות מדהימה, אחר כך היא יוצאת מהמים וחוזרת לבעלה. הבעל שואל 'גם את אלופה אולימפית לשעבר?'
עונה האישה 'לא, אני הייתי !!!! בוונציה ועבדתי בשני צידי התעלה, אתה רואה - לאט לאט אנחנו מכירים!...'

בעל מרוקאי שוכב במיטה גוסס.
בקושי רב, הוא קורא לאישתו ושואל:
'אישתי היקרה, האם היית נאמנה לי?'
עונה האישה: 'אני מעדיפה לא לדבר על זה'.

שואל המרוקאי: 'מדוע?'
האישה: 'ומה יקרה אם לא תמות...'

אב של משפחה בבית חולים גוסס הבנים והבנות שלו בחוץ מחכים. הרופא יוצא ומוסר שצר לו אך אם רוצים להציל אותו צריך השתלת מוח.

הבעיה זה שהניתוח מסוכן אבל בנוסף הם צריכים לשלם על הכל. מוח של גבר עולה 5000 $, מוח של אישה 200 $.

הגברים בחבורה מתאפקים לא לצחוק, הנשים שותקות.

אחד מהם בכל זאת שואל ' דוקטור למה כזה הבדל במחיר??

הרופא עונה: ' זה פשוט המוח של האישה היה בשימוש'.

אמא פולניה נכנסת הביתה ורואה את העוזרת נשענת על השולחן בזמן
שבנה מבצע בה את זממו מאחור וגונח מרוב הנאה. הפולנייה מתקרבת
אל העוזרת ואומרת: 'את יכולה להתכופף עוד קצת, את לא רואה שהבן שלי סובל?'

מרוקאי אחד נכנס לחדר רופא ומתלונן: 'דוקטור, יש לי נטייה להתעצבן כשאני בחברת אנשים'.
שואל הרופא: 'לא הבנתי מה בדיוק הבעיה בזה'.

מכה אותו המרוקאי: 'אידיוט. לא הסברתי לך כרגע?'

רב מארגן ערב התרמה לשיפוץ בית הכנסת.
מגיעה גם הזונה של העיירה ומציעה לתרום סכום נכבד.

האנשים שאוספים את התרומות אינם יודעים אם מותר לקחת כסף מזונה והולכים להתייעץ עם הרב.
הם שואלים: 'אם הזונה באה לתרום, לא יהיה זה חטא לקבל תרומה מזונה?'

עונה הרב:'למה חטא? הרי זה כסף שלנו'.

[tiptip]

[dudib]

מהנדס נפטר ומגיע לשער גן העדן.
המלאך בשער בודק את התיק שלו ואומר:
"אתה מהנדס, אתה במקום הלא נכון..."
המהנדס נשלח לגיהנום, ולא אוהב את
התנאים שם. לאחר כמה ימים הוא מתחיל
לתכנן שיפורים, כמו מיזוג אוויר,
ביוב זורם ומדרגות נעות.
יום אחד אלוהים קורא לשטן ושואל על
התנאים בגיהנום. עונה השטן:
"התנאים למטה ממש מעולים. יש מיזוג
אוויר, ביוב זורם ומדרגות נעות, ומי
יודע מה עוד המהנדס הולך לבנות".
"מה? יש לכם שם מהנדס?", אלוהים
משיב, "זו טעות! היו צריכים לשלוח
אותו למעלה. שלח אותו לגן העדן".
"בחיים לא! אני אוהב את המהנדס".
"שלח אותו מיד או שאני אתבע אותך
לדין", צועק עליו אלוהים.
השטן צוחק בקול ואומר: "כן, בטח,
ואיפה בדיוק תמצא לך עורך דין?"

[Huber]

> Man: God?
> God: Yes!?
> Man: Can I ask you something?
> God: Yes.
> Man: What is for you a milion of years?
> God: A second.
> Man: And a milion of dolars?
> God: A penny.
> Man: God, Can you give me a penny?
> God: Wait a second!

[Huber]

בלילה גשום איש אחד קם מהמיטה
ומתחיל להתלבש. אישתו שואלת:
"לאן אתה הולך במזג האוויר הזה?"
הוא עונה: "קבעתי עם החבר'ה לדוג".
הוא יוצא מהבית, וכשלושת רבעי שעה
עומד בגשם ומחכה. אחרי שלא מגיעים,
חוזר הביתה, נכנס למיטה, מחבק את
אישתו ואומר: "בחוץ ממש סוער!"
עונה אישתו: "כן, מה תגיד על זה,
שבעלי האידיוט יצא לדוג עכשיו

[Huber]

אומלל אחד התחתן עם אלמנה פולניה, ואחרי כמה זמן נמאס לו ממנה, והוא אומר לה שהוא רוצה לסיים את הקשר. היא אומרת לו "מאמאלה, קיבלת אותי אלמנה, תחזיר אותי אלמנה"


פולניה אחת הלכה לסקסולוג "דוקטור יש לי בעיה גדולה. בעלי צועק כאשר הוא גומר" ענה לה הסקסולוג "צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?" הפולניה "מה זה איפה כאן הבעיה?! זה מפריע לי לישון!"


מה אומרת פולניה לבעלה על הבוקר? "אתה תעשה לי נס ואני כבר אעשה לך שחור"


פולניה אחת מבקרת יום יום את בעלה הגוסס. לאחר מספר שבועות ניגש אליה הרופא ואומר לה "אני מצטער, אבל לבעלך נותרו עוד מספר ימים לחיות" משיבה לו הפולניה "חיכיתי כל כך הרבה זמן, אני יכולה לחכות עוד כמה ימים"


בעלה של פולניה שוכב גוסס ברגעיו האחרונים ומריח את השטרודל שהיא מכינה.
"תני לי לטעום בפעם האחרונה את השטרודל הנפלא שאת מכינה" הוא מבקש, והיא עונה
"השתגעת? זה בשביל השבעה..."


פולניה אומרת לבעלה "זושה אתה יודע צריך לשים וילונות בחדר שינה" "למה?" שואל הבעל?" "אתמול התפשטתי והשכן ממול ראה לי את הציצים!"
"אם הוא ראה לך את הציצים, הוא כבר ישים וילון" עונה הבעל.


ג`ניה ובז`יז`ינה נסעו בכביש ולפניהם נסעה משאית עליה היה כתוב "מטען חורג"
"מה זה חורג?" שאלה ג`ניה את חברתה "זה פשוט" אמרה בז`יז`ינה (במבטא פולני כבד) "אם זה נופל עליך זה חורג אותך"...


שאלו פולניה אחת למה את שזופה כל כך,
והיא ענתה
"מה לעשות, כל ההלוויות בצהריים"

[nirses]

נוהל כאפה ...

[tiptip]

A plane leaves Los Angeles airport under the control of a Jewish
captain.

His copilot is Chinese. It's the first time they've flown together,
and an awkward silence between the two seems to indicate a mutual
dislike.

Once they reach cruising altitude, the Jewish captain activates the
auto-pilot, leans back in his seat, and mutters, 'I don't like Chinese.'

'No rike Chinese?' asks the copilot, '....why not?'

'You people bombed Pearl Harbor, that's why!'

'No, no,' the co-pilot protests, 'Chinese not bomb Peahl Hahbah!
ThatJapanese, not Chinese.'

'Japanese, Chinese, Vietnamese... doesn't matter, you're all alike!'

There's a few minutes of silence.

'I no rike Jews either!' the copilot suddenly announces.

'Oh yeah, why not?' asks the captain.

'Jews sink Titanic.'

'What? That's insane! Jews didn't sink the Titanic!' exclaims the
captain, 'It was an iceberg!'

'Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, ..no mattah... all same