שירשור הבדיחות הגדול!

[AviBiton]

מדען שחוקר פשפשים מבצע ניסוי.
מניח פשפש על השולחן ואומר לו: "קפוץ".
הפשפש קופץ.
תולש המדען רגל אחת מרגליו של הפשפש ואומר לו: "קפוץ"
הפשפש קופץ.
תולש המדען עוד רגל אחת מרגליו של הפשפש ואומר לו: "קפוץ"
הפשפש קופץ.
ממשיך המדען בשלו, עד שלפשפש נותרת רגל אחת, ושוב אומר לו: "קפוץ"
הפשפש, אמנם בקושי, אבל עדיין מצליח לקפוץ.
תולש המדען גם את הרגל האחרונה של אותו פשפש מסכן ואומר לו: "קפוץ"
הפשפש לא זז.
מתעקש המדען ושוב אומר לפשפש: "קפוץ"
ושוב הפשפש לא זז.
כך מספר פעמים.
ומשום כך הגיע המדען למסקנה הכל כך מתבקשת:
.
.
.
.
.
פשפש בלי רגליים לא שומע!!!

[dudib]

אישה שוכבת על ערש דווי, המרגישה כי
רגעיה ספורים, קוראת לבעלה ומבקשת:
"לקראת מותי, אני רוצה שבהלוויה שלי
תלך יד ביד עם אימי. אף שלא הסתדרתם
אף פעם, חשוב לי שכולם יחשבו שהכול
בסדר. אתה תעשה זאת עבורי?"
עונה הבעל: "אני מבטיח לך שאקיים
את בקשתך האחרונה. אבל שיהיה לך
ברור, מההלוויה הזאת כבר לא אהנה".

[HaGingi]

אישה פונה לבעלה: "משה אני רוצה תמונה של המה שמו שלך".

עונה הבעל: "את לא נורמלית. בשביל מה את צריכה תמונה כשיש לך את האורגינל?"

"נכון" – אומרת האישה – "אבל תמונה אפשר להגדיל ... "

[guyezra]

[tiptip]

אין כמו הכורדיות !

@@
שתי כורדיות שוכבות על הדשא בלילה.
האחת אומרת: "תגידי, איזה מקום יותר קרוב, לונדון, או הירח?"
עונה לה השנייה: "דייייי... ! את רואה מפה את לונדון ?!"
@@@
שתי כורדיות הלכו לגן חיות.
אחת אומרת לשנייה: "אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם..."
השנייה אומרת לה: שתיים?...
@@@
כורדית נוסעת לספרד...
במטוס יושב לידה אזרח ספרדי ששואל אותה: "אהבלה ספניול ?" {מדברת ספרדית}
אז היא עונה: " NO , .. אהבלה מישראל"
@@@
כורדית אחת הולכת על שפת הנהר, פתאום היא רואה בצד השני כורדית אחרת.
היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני ?"
אז השנייה עונה לה: "יא מטומטמת, את כבר בצד השני..."

[MartinHSabag]

סיפור מדהים ...
בשנת 1986, פיטר דיוויס שהה בחופשה בקניה לאחר שסיים את לימודיו באוניברסיטת Northwestern.
יום אחד תוך כדי טיול בסבך , נתקל פיטר בפיל צעיר עומד עם רגל אחת מורמת. הפיל נראה מיוסר ולכן פיטר התקדם לעברו בזהירות, ירד על ברכיו ובחן את רגלו של הפיל.
פיטר גילה חתיכת עץ גדולה נעוצה עמוק בכף רגלו של הפיל . בעדינות ובזהירות רבה , הוציא פיטר את חתיכת העץ מרגלו של הפיל באמצעות סכינו , לאחר מכן הניח הפיל את הרגל חזרה על האדמה בזהירות.
הפיל הפנה מבטו לעבר פיטר ונעץ בו מבט מסוקרן במשך מספר רגעים מתוחים. פיטר עמד קפוא כשמוחו מתרוצצת מחשבה אחת בלבד – הנה הפיל עומד לרמוס אותי...
לבסוף , הפיל חצרץ בקול בחדקו , הסתובב ועזב את המקום. פיטר לא שכח את הפיל והאירוע מאז אותו יום.
12 שנה לאחר מכן, פיטר ביקר בגן החיות בשיקאגו עם בנו הצעיר. כשחלפו ליד כלוב הפילים , אחד הפילים הסתובב והתקדם לעבר פיטר ובנו קמרון שעמדו מול הכלוב.
הפיל הגדול התבונן בפיטר ורקע ברגלו הקדמית. כך עשה מספר פעמים ואז חיצרץ בחדקו בקול תוך כדי שהוא נועץ מבט בפיטר.
פיטר שזכר את המפגש עם הפיל בקניה , תהה האם מדובר באותו הפיל. ואז , תוך כדי גיוס כל האומץ שהיה לו, טיפס מעל המעקה ועשה דרכו לעבר הפיל.
פיטר נעץ מבט בפיל והפיל שוב חיצרץ בקול, כרך את חדקו סביב אחת מרגליו של פיטר והטיח אותו לעבר המעקה. פיטר נהרג במקום.
כנראה שזה לא היה אותו הפיל .....
סיפור זה מוקדש לכל חבריי ששולחים לי שטויות...

[amirbd]

גדול !!

אני הולך להשתמש בזה בפעם הבאה שאני מקבל שטויות ב-email

[truejoker]

אין כמו הכורדיות !
@@@
כורדית נוסעת לספרד...
במטוס יושב לידה אזרח ספרדי ששואל אותה: "אהבלה ספניול ?" {מדברת ספרדית}
אז היא עונה: " NO , .. אהבלה מישראל"

...

[dudib]

הקהילה היהודית בשיקגו חוגגת עשרים
וחמש שנות שירות מסור של רב הקהילה.
כאות הוקרה הקהילה שולחת אותו לשבוע
נופש בהוואי. כשמגיע הרב לחדר במלון
בהונלולו, נשמעת דפיקה בדלת ומופיעה
בפתח צעירה שופעת איברים, ומסבירה:
"אני הבונוס שלך מאת נשיא הקהילה".
הרב פונה בזעם לטלפון ומתקשר קולקט
לשיקגו, לנשיא הקהילה, ומתפרץ עליו:
"איך אתה מעז, מר גולדברג, מה זה
צריך להיות? כיהודי שומר מצוות, רב
וסמל למוסר ושמירת טוהר המשפחה,
אני מאד מאד כועס על ה'בונוס' הזה!"
אחרי שטרק את הטלפון חזר לנערה,
שבינתיים מיהרה להתלבש והתכוננה
לצאת בעד הדלת. הרב פונה אליה: "לאן
את הולכת מידלע? עליך אני לא כועס".

[Huber]

http://depositfiles.com/files/8191850

[Huber]

חברים יצאו לקמפינג והתחילו לעלות אחד לשני על העצבים. אחד מהם הציע, שהם יתפצלו ליום אחד, יחזרו בסוף היום, ויספרו אחד לשני איך עבר עליהם היום.
הסכים השני, וכל אחד יצא לדרכו.
בערב נפגשו החברים וספרו אחד לשני איך עבר עליהם היום.
אמר הראשון: ירדתי בקניון מרהיב והגעתי לאחו מדהים, מלא פרחים צבעוניים ופרפרים שעפים להם מפרח לפרח. אחרי זה מצאתי אגם, עם מים צלולים כקריסטל, שחיתי שם בעירום ואפילו ראיתי אייל שותה מהאגם.
ואיך עבר היום שלך ?
אמר השני: אני הלכתי לי לאורך השביל, עד שהגעתי לפסי רכבת. הלכתי לאורך פסי הרכבת, עד שראיתי אשה קשורה למסילה. שחררתי אותה ועשינו סקס סוער במשך שעות, בכל דרך אפשרית, חוץ מאוראלי.
למה לא אוראלי ? שאל הראשון
בגלל שלא מצאתי את הראש שלה, ענה השני.

[Huber]

אזהרה: שוביניזם טהור - הקריאה היא באחריות הקורא בלבד
****************************************************************
שאלה: אם כלבך נובח בדלת האחורית, ואישתך צורחת בדלת הקדמית,
למי תפתח את הדלת קודם?.
תשובה: לכלב כמובן. כי הוא ישתוק ברגע שתכניס אותו
*****************************************************************

שאלה: למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים?
תשובה: כי הנשים צריכות לנהוג הביתה
*****************************************************************

שאלה: איך הופכים חתולה חמודה לכלבה עצבנית?
תשובה: מתחתנים איתה
*****************************************************************
שאלה: מה ההבדל בין תחתון גברי לנשי?
תשובה: בתחתון גברי דוחפים רגלים, בתחתון נשי דוחפים ידיים.
*****************************************************************
שאלה: מה המוטו של רווק מושבע?
תשובה: עדיף קרטון חלב במקרר מאשר פרה במטבח*
*****************************************************************
שאלה: למה נשים מזייפות אורגזמה?
תשובה: כי הן חושבות שלגברים באמת אכפת
*****************************************************************
שאלה: מדוע לאישה שמורה המילה האחרונה בויכוח?
תשובה: כיוון שכל מה שיאמר הגבר אחרי זה יהיה התחלה של ויכוח חדש
*****************************************************************
שאלה: מה ההבדל בין אישה לעיט?
תשובה: העיט לפחות מחכה עד שתמות כדי לאכול את הלב שלך
*****************************************************************
שאלה: מדוע אין רופא גברים כמו שיש רופא נשים?
תשובה: כיוון שלהיות גבר זה לא מחלה
*****************************************************************
שאלה: כמה גברים צריך כדי לפתוח בקבוק בירה?
תשובה: אף לא אחד.
הבירה צריכה להיות כבר פתוחה כשהאישה מגישה אותה
*****************************************************************
שאלה: מה הסיבה לכך שאישתך יוצאת כל רגע ורגע מהמטבח בכדי לצעוק עלייך ולהטריד אותך?
תשובה: הסיבה היא שהשרשרת בה קשרת אותה, ארוכה מדי
*****************************************************************

[Huber]

ראשי התיבות של העיר "נתניה": נשמה, תזמין ניידת, יש הרוגים.
ראשי התיבות של העיר "יפו": יריות פה ושם.
ראשי התיבות של העיר "בת ים": בוא תרד, יש מכות.
ראשי התיבות של "סביון": סבא בקבר, ירשנו וילה נהדרת

[guyezra]

ראשי התיבות של "סביון": סבא בקבר, ירשנו וילה נהדרת

...

את זה לא הכרתי...

[nirses]

לפעמים כשיש לך יום ממש רע ואתה פשוט חייב להוציא את הקריז על מישהו, אל תוציא אותו על מישהו שאתה מכיר. תשתמש במישהו שאתה לא מכיר, אבל שמגיע לו !
לפני זמן מה ישבתי לי בעבודה ופתאום נזכרתי בשיחת טלפון ששכחתי לעשות. מצאתי את המספר וחייגתי . גבר ענה ואמרתי בנימוס: שלום, אפשר לדבר עם דני? האיש צרח לי לתוך האוזן: 'תלמד לחייג יא בן ז ונה' וטרק לי את השפופרת. היה לי קשה להאמין איך מישהו יכול להיות כל כך גס רוח וכשבחנתי את המספר של דני שנית ראיתי שהתבלבלתי בספרות האחרונות. אחרי שסיימתי את השיחה עם דני החלטתי להתקשר לאידיוט מהמספר השגוי . כשהוא ענה צרחתי לו לתוך האוזן : 'אתה אידיוט' וטרקתי לו . רשמתי לי את המספר שלו ליד המילה אידיוט ושמרתי את הפתק במגירה. כל כמה שבועות, בדרך כלל כשהייתי צריך לשלם חשבונות או סתם היה לי מצב רוח נאחס הייתי מתקשר אליו וצועק לו ' אתה אידיוט'.
זה תמיד שיפר לי את המצב רוח.
כשחברות הטלפונים התחילו להציע את שרות השיחה המזוהה חשבתי שאצטרך לוותר על הטיפול הפסיכולוגי שלי ואז החלטתי להתקשר אליו ואמרתי לו: שלום , כאן מדברים מבזק, האם אתה מכיר את שרות השיחה המזוהה שלנו? הוא צרח 'לא", וכמובן טרק את הטלפון. התקשרתי בחזרה וצעקתי לו : 'זה בגלל שאתה אידיוט'
יום אחד הייתי בקניון, מחכה בסבלנות שיתפנה מקום חניה ואיזה מניאק במרצדס שחורה חותך אותי וחוטף לי את המקום. צפרתי לו וצעקתי שזה המקום שלי אבל המניאק מתעלם ממני וחונה שם. בחלון הרכב שלו ראיתי שלט 'למכירה' אז העתקתי את מספר הטלפון.
לאחר יומיים, מיד לאחר שהתקשרתי למר אידיוט (המספר שלו אצלי בזיכרון) חשבתי לי שאולי עדיף שגם אתקשר אל מר מניאק. שאלתי ' האם אתה האיש עם המרצדס השחורה למכירה? הוא ענה לי שכן. שאלתי אותו 'איפה אפשר לראות את האוטו' והוא אמר לי שהוא גר ברח' התרבות 2 ברמת השרון – 'הבית עם הגדר הגבוהה מברזל. והרכב חונה בחניה'. שאלתי אותו לשמו והוא ענה לי שקוראים לו משה כהן. 'מתי מתאים לך להראות לי את הרכב' שאלתי והוא הסביר שהוא בדרך כלל בבית אחרי 5. אמרתי' משה, אפשר לומר לך משהו? הוא עונה :'כן'.
אמרתי לו :' אתה מניאק'. וטרקתי לו בפרצוף.
גם את המספר שלו שמרתי לי בזיכרון של הנייד.
עכשיו, כשהייתי מדוכדך או סתם בא לי להתפרק על מישהו היו לי כבר שני בני ז ונה להתקשר אליהם.
ואז בא לי רעיון - התקשרתי לאידיוט. הוא ענה :הלו. אמרתי לו שהוא אידיוט אבל לא טרקתי. הוא שאל:אתה עוד שם? עניתי כן. הוא צרח:תפסיק להתקשר אלי. אמרתי לו : מה תעשה לי? הוא שאל:מי אתה? אמרתי לו שקוראים לי משה כהן. 'כן? ואיפה אתה גר' הוא שואל. אני עונה לו 'יא אידיוט - אני גר ברח' התרבות 2 ברמת השרון – הבית עם הגדר מברזל . המרצדס שלי חונה בחניה' הוא צועק לי : עכשיו אני בא לכסח אותך. אני : 'כן? אני ממש רועד מפחד' וטורק לו.
מיד צלצלתי למר מניאק . הוא עונה: הלו? ואני: הלו מניאק. הוא צועק: אם אני אגלה מי אתה..... אני' כן ? מה תעשה? הוא: אני אזיין לך את הצורה. אני : ואללה ? נראה אותך – אני בדרך אליך, יא מניאק. סגרתי לו התקשרתי למשטרה והודעתי להם שאני גר ברח' התרבות 2 ברמת השרון, ושאני בדרך הביתה, ושאני הולך לרצוח את הבן זוג ההומו שלי הנקבה הזה.
ואז התקשרתי לערוץ 2 ודיווחתי להם על קטטה המונית ברח' תרבות 2 ברמת השרון. מהר נכנסתי לרכב שלי וטסתי לרמת השרון. הגעתי בדיוק בזמן לראות את שני הבני ז ונה האלה מכסחים אחד לשני את הצורה מול 6 ניידות משטרה וצוות חדשות ערוץ 2 ומעלינו חג לו הליקופטר של הטלוויזיה.
עכשיו אני מרגיש הרבה יותר טוב.
מה אני אגיד לכם – השיטה הזו של ניהול כעסים היא פשוט פצצה!!

[tiptip]

> >A doctor in Ireland wants to get off work and go play
> > golf, so he approaches his assistant.
> >
> > 'Seamus, I am going golfing tomorrow and don't want to
> > close the clinic,' he says. 'I want you to take care
> > of the clinic and all me patients.'
> >
> > 'Yes, sir!' answers Seamus.
> >
> > The doctor goes golfing, returns the following day and
> > asks, 'So, Seamus, how was your day?'
> >
> > Seamus tells him that he took care of three patients.
> > 'The first one had a headache, so I gave him Tylenol.'
> >
> > 'Bravo, Seamus, and the second one?' asks the doctor.
> >
> > 'The second one had stomach burning and I gave him
> > Maalox, sir,' says Seamus.
> >
> > 'Bravo, bravo! You're good at this And what about the
> > third one?' asks the doctor.
> >
> > 'Sir, I was sitting here and suddenly the door opens
> > and a woman bursts into the room. Quick as a wink she
> > undresses herself, tearing off every stitch of
> > clothing including her bra and her panties, and lies
> > down on the table. She spreads her legs and shouts,
> > 'Help me, I beg you! It's been five years since I've
> > seen a man!'
> >
> > 'Thunderin' Lord Jesus, Seamus, what did you do?' asks
> > the doctor.
> >
> > 'I put drops in her eyes.

[keyser]

סיפור מדהים ...
בשנת 1986, פיטר דיוויס שהה בחופשה בקניה לאחר שסיים את לימודיו באוניברסיטת Northwestern.
יום אחד תוך כדי טיול בסבך , נתקל פיטר בפיל צעיר עומד עם רגל אחת מורמת. הפיל נראה מיוסר ולכן פיטר התקדם לעברו בזהירות, ירד על ברכיו ובחן את רגלו של הפיל.
פיטר גילה חתיכת עץ גדולה נעוצה עמוק בכף רגלו של הפיל . בעדינות ובזהירות רבה , הוציא פיטר את חתיכת העץ מרגלו של הפיל באמצעות סכינו , לאחר מכן הניח הפיל את הרגל חזרה על האדמה בזהירות.
הפיל הפנה מבטו לעבר פיטר ונעץ בו מבט מסוקרן במשך מספר רגעים מתוחים. פיטר עמד קפוא כשמוחו מתרוצצת מחשבה אחת בלבד – הנה הפיל עומד לרמוס אותי...
לבסוף , הפיל חצרץ בקול בחדקו , הסתובב ועזב את המקום. פיטר לא שכח את הפיל והאירוע מאז אותו יום.
12 שנה לאחר מכן, פיטר ביקר בגן החיות בשיקאגו עם בנו הצעיר. כשחלפו ליד כלוב הפילים , אחד הפילים הסתובב והתקדם לעבר פיטר ובנו קמרון שעמדו מול הכלוב.
הפיל הגדול התבונן בפיטר ורקע ברגלו הקדמית. כך עשה מספר פעמים ואז חיצרץ בחדקו בקול תוך כדי שהוא נועץ מבט בפיטר.
פיטר שזכר את המפגש עם הפיל בקניה , תהה האם מדובר באותו הפיל. ואז , תוך כדי גיוס כל האומץ שהיה לו, טיפס מעל המעקה ועשה דרכו לעבר הפיל.
פיטר נעץ מבט בפיל והפיל שוב חיצרץ בקול, כרך את חדקו סביב אחת מרגליו של פיטר והטיח אותו לעבר המעקה. פיטר נהרג במקום.
כנראה שזה לא היה אותו הפיל .....
סיפור זה מוקדש לכל חבריי ששולחים לי שטויות...

...

[Huber]

איש אחד בא לבקר את החבר שלו ששבר את הרגל.
כשהוא מגיע החבר אומר לו "אתה יכול לעשות לי טובה ולהביא לי את נעלי הבית מהקומה השנייה".
הוא עולה למעלה ורואה שם את הילדות התאומות בנות ה- 18 של חבר שלו.
הוא נכנס לחדר ואומר להן "אבא שלכן שלח אותי לשכב עם שתיכן".
אחת מהן אומרת "אתה משקר!"
הוא אומר "מה פתאום. תראי, אני אוכיח לך"
הוא צועק למטה "איזו מהן, השמאלית או הימנית?"
חבר שלו צועק בחזרה "את שתיהן! את שתיהן!"

[dudib]

איש אחד נכנס בהיסטריה לבית חולים
לחולי נפש בצעקות: "אישתי חולת נפש!
תאשפזו אותה מיד!". שואל הרופא:
"מה בדיוק הבעיה עם אישתך?"
"הבית מלא שדים והיא לא רואה כלום".

[nirbreu]

סיפור מדהים ...
בשנת 1986, פיטר דיוויס שהה בחופשה בקניה לאחר שסיים את לימודיו באוניברסיטת Northwestern.
יום אחד תוך כדי טיול בסבך , נתקל פיטר בפיל צעיר עומד עם רגל אחת מורמת. הפיל נראה מיוסר ולכן פיטר התקדם לעברו בזהירות, ירד על ברכיו ובחן את רגלו של הפיל.
פיטר גילה חתיכת עץ גדולה נעוצה עמוק בכף רגלו של הפיל . בעדינות ובזהירות רבה , הוציא פיטר את חתיכת העץ מרגלו של הפיל באמצעות סכינו , לאחר מכן הניח הפיל את הרגל חזרה על האדמה בזהירות.
הפיל הפנה מבטו לעבר פיטר ונעץ בו מבט מסוקרן במשך מספר רגעים מתוחים. פיטר עמד קפוא כשמוחו מתרוצצת מחשבה אחת בלבד – הנה הפיל עומד לרמוס אותי...
לבסוף , הפיל חצרץ בקול בחדקו , הסתובב ועזב את המקום. פיטר לא שכח את הפיל והאירוע מאז אותו יום.
12 שנה לאחר מכן, פיטר ביקר בגן החיות בשיקאגו עם בנו הצעיר. כשחלפו ליד כלוב הפילים , אחד הפילים הסתובב והתקדם לעבר פיטר ובנו קמרון שעמדו מול הכלוב.
הפיל הגדול התבונן בפיטר ורקע ברגלו הקדמית. כך עשה מספר פעמים ואז חיצרץ בחדקו בקול תוך כדי שהוא נועץ מבט בפיטר.
פיטר שזכר את המפגש עם הפיל בקניה , תהה האם מדובר באותו הפיל. ואז , תוך כדי גיוס כל האומץ שהיה לו, טיפס מעל המעקה ועשה דרכו לעבר הפיל.
פיטר נעץ מבט בפיל והפיל שוב חיצרץ בקול, כרך את חדקו סביב אחת מרגליו של פיטר והטיח אותו לעבר המעקה. פיטר נהרג במקום.
כנראה שזה לא היה אותו הפיל .....
סיפור זה מוקדש לכל חבריי ששולחים לי שטויות...

...

...

בדיחה מצוינת:lol: