שירשור הבדיחות הגדול!

[tiptip]

חופשי

...

אם אמרת ואתה מרשה אז יאללה

[guyezra]

טיפטיפ
רק בתבונה, אנחנו לא אתר פורנו...

[tiptip]

[tiptip]

אני רואה שאין כאן עמוד 100

[tiptip]

טיפטיפ
רק בתבונה, אנחנו לא אתר פורנו...

...

הוספת *** זה לא בתבונה??

[tiptip]

כבאי בא לאשתו, ואומר לה אני רוצה שנעשה בבית שלנו כמו שאצלי בתחנת
כיבוי אש, שריקה ראשונה מתלבשים, שריקה שנייה מחליפים בגדים, שריקה שלישית
הולכים לאוטו, שריקה שלישית עולים על האוטו, האישה הסכימה, הוא לקח משרוקית ושרק
פעם ראשונה, שניהם הורידו בגדים, הוא שרק עוד פעם הם עלו למיטה ושריקה שלישית הם התחילו
לעשות סקס, פתאום במהלך הסקס האישה שורקת, אז בעלה שואל אותה מה קרה ? האישה
ענתה : האש מתגברת אבל הצינור קצר מדיי !

[tiptip]

הללויה 100

[HaGingi]

עוד מהחוקים של החיים (חלקם חוזרים על עצמם)

1. לקח מסרטי פורנו: עם שתי יריקות על העכוז אתה יכול לחדור גם לאחוריים של סנאית

2. בנות זה כמו מכוניות: ככל שעברו עליהן יותר ידיים, ככה הערך שלהן יורד

3. כל רוסי עם קוקו נראה כמו קוסם

4. סימן שאתה זקן: אתה נכנס לבריכה ולא משתין

5. היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה

6. בנות זה כמו אימיול: לוקח קצת זמן, אבל בסוף הן יורדות

7. ההמצאה הכי טובה שאפשר להמציא בשביל גבר: תכשיר אחד שהוא גם סבון, גם שמפו וגם משחת שיניים

8. הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה

9. הוכח סופית: הספריי ששמים לשחקני כדורגל אחרי שהם שברו את הרגל בשלושה מקומות - מרפא גם סרטן

10. לא משנה על איזה אישה אוננת, אפילו אם זה כרמן אלקטרה, בחמש דקות אחרי שגמרת תוכל למצוא בכל אחת פגם

11. בפעם היחידה בחיים שלך שתשלם על סרט פורנו באורך מלא, תצליח לגמור תוך 3 דקות ויישארו לך 78 דקות של זיונים שאין לך מה לעשות איתם

12. אין משהו יותר מבאס מלתקוע נוד באמצע שאתה מביא ביד

13. מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים

14. מי שלא מפליץ ליד חברה שלו בסוף יתלקח ספונטנית

15. מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם, אבל חמישה אשכנזים לא יספיקו בשביל להדליק מנגל אחד

16. אם התחרמנת עם מישהי בסוף הדייט הראשון ואז חזרת הביתה והבאת ביד - זה נחשב לזיון

17. אין מרחק שגבר לא היה מוכן לנסוע בשביל ז**ן בטוח

18. הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה

19. ע''פ הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה של הרשות הפלסטינית, נהרגו כבר 11,558,997 פלסטינים, חצי מהם ילדים מתחת לגיל 5

20. אתה לא גבר אמיתי אם אתה שם את החגורה לפני שאתה מתחיל לנסוע

21. כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון

22. לתקוע נאד באוטו עם ריפודי עור, זה פשוט עולם אחר

23. אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות

24. כשאתה מביא נאד בריח לא מוכר, זה מרגיש כאילו אימצת ילד

25. רק חרדים רצים אחרי אוטובוס

26. כשהניגוב הראשון בשרותים יוצא נקי, תמיד תרגיש כאילו זכית בלוטו

27. ככל ששם המשפחה שלך מוזר יותר, גדלים הסיכויים שתשרת בתור כתב בגל''צ

28. אם תשפשף את החיבור שבין הרגל לשק הביצים תגלה צחנת גיהנום שלא תאמין שמשהו ביקום יכול להפיק

29. אין גבר שניקה את האוזניים ולא התגאה בכמות הכתום שיצאה לו

30. לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי

31. אם לחברה שלך יש YES והיא מכירה את כל התוכניות של HOT, סימן שמישהו נותן לה מהצד

32. סימן שההורים שלך חגגו אתמול בלילה: אמא שלך מזמרת על הבוקר ואבא שלך במצב רוח לתיקונים

33. כשאתה מצליח לזיין דתיה זה הישג ששווה משקל לעוד 2 בחורות ברזומה שלך. אם יש לה פאה נוכרית - אפילו 3

34. רק מניאק אמיתי מחשיב ז**ן עם נכה למתן בסתר

35. סימן שאמא שלך עדיין פורייה: המצעים שלה מנומרים

36. תמיד שתראה בעיתון תמונה של כוסית שמתה לא תאמין איך זה הגיוני

37. לגיטימי לפתוח לבוס כרטיס באתר של גייז אם הוא דפק לך ח*א משמרות. יותר מלגיטימי לפרסם בו את מספר הפלאפון של אשתו, אם פספסת משחק חשוב בגלל זה

[dudib]

לילה אחד, לאחר מסיבה פרועה, מזמין
בחור אחד זוג חברים לדירתו החדשה.
בעודו שיכור, מציג להם את הדירה.
כשמגיעים לחדר השינה הם מבחינים
בפעמון נחושת ענק תלוי על יד המיטה.
כמובן, החברים שואלים לפשר הפעמון,
והשיכור עונה: "זה בעצם שעון מדבר".
אחד החברים המום מהתשובה ושואל:
"איך זה עובד?"
השיכור לוקח מוט מעץ ומכה עליו בכוח
במשך כמה שניות. החברים סובלים מאד
מהרעש הנורא שנוצר מהפעמון, ויחד עם
זאת, עדיין לא מבינים, ולכן שואלים:
"איפה השעון המדבר?!"
שניה אחרי זה נשמעות דפיקות על הקיר
וצעקה איומה: "יא חתיכת אידיוט דפוק
השעה 3:10 לפנות בוקר!!! די להרעיש!"

[nirses]

תפקיד האישה...

[roypeles]

שתי לחמניות שוכבות בסופרמרקט על הדלפק.
פתאום הן רואות לחמנייה מוזרה. שואלות
את הלחמנייה המוזרה": למה את נראית כל כך מוזר?"
עונה הלחמנייה המוזרה במבטא רוסי כבד: "אני חלה"..


ועוד אחת ששמעתי עכשיו:
שתי רוסיות נוסעות ולפניהן משאית עם שלט מטען חורג, אז אחת שואלת את השניה "למה זה מטען חורג?" אז היא אמרה במבטא רוסי "כי אם זה נופל עלייך, זה חורג אותך"

[oferab]

http://www.tapuz.co.il/blog/viewentry.a ... Id=1244444

[HaGingi]

דיאטה של מהנדסים

לפי חוקי התרמודינאמיקה, קלוריה הינה מידת האנרגיה הדרושה לחימום גרם מים במעלה ° C‏ אחת.

אם אדם ישתה כוס מים קרים (200ml‏ או גרמים), בסביבות 0°C‏, הוא יצטרך 200 קלוריות לחימום כל 1°C ‏ של המים הללו.

על מנת שייווצר שווי משקל תרמי בגוף, יהיו נחוצות 7400 קלוריות כדי ש-200g‏ המים יגיעו לטמפרטורה של 37°C‏ , (200gX37°C‏)

המקור היחיד לאנרגיה זו, הינו כמובן, מאגרי השומן של האדם. במילים אחרות, הוא צריך לשרוף שומנים על מנת לייצב את הטמפרטורה של הגוף.

הטרמודינמיקה לא משקרת:
כך, שאם האדם ישתה כוס גדולה (כ- 400g‏) של בירה קרה (0°C‏) הוא ישרוף כ- 14800 קלוריות (400g x 37°C). לא נשכח את הקלור יות של הבירה - כ- 800 קלוריות ל-400g‏.

כלומר, אם אדם שותה כוס בירה גדולה וקרה, הוא שורף בסביבות 14000 קלוריות !

כפי שאנו למדים, זה הרבה יותר אפקטיבי מאשר לרכוב על אופניים או לרוץ, שבפעילויות אלה נשרפות רק 1000 קלוריות בשעה.

חברים! קל מאוד לרזות, מספיק לשתות בירה, כמה שיותר קרה, בכמויות גדולות ולתת לתרמודינמיקה לעשות את העבודה.

[guyezra]

איזה דיון סוער היה פה בפעם הקודמת ששמו את הבדיחה הזו, אנשים חשבו שזה אמיתי...

[dudib]

קבוצת ביולוגים עורכים מחקר על
תולעים. הם זורקים ארבע תולעים
לצנצנות שונות. הראשונה לצנצנת עם
אלכוהול; בשנייה עשן; בשלישית זרע;
וברביעית אדמה.
נותנים לצנצנות, עם התולעים בפנים,
לעמוד שתים עשרה שעות.
ומקבלים תוצאות:
תולעת באלכוהול: מתה
תולעת בעשן: מתה
תולעת בזרע: מתה
תולעת באדמה: בחיים!
הם מפרסמים את מסקנתם:
"תשתה...
תעשן...
תזיין...
ולעולם לא תסבול מתולעים!!!"

[nirses]

קשישה וקשיש זקופי קומה ונאים
נפגשו לעיתים מזומנות במועדון הגמלאים.
באחד מערבי החג נערכה שם מסיבה
והם העיפו זה בזו מבטי הערצה וחיבה.

הוא אזר אומץ ושאל: "התינשאי לי, יפתי?"
היא ללא היסוס ענתה: "כן, אהובי עמיתי."
שמח וטוב לב חזר כל אחד מהם לביתו
מודה למזלו הטוב שלא עזבו ואין בלתו.

כשהתעורר בבוקר בגד בו זיכרונו,
האם אמרה לו כן, או אמרה: לא.
לאחר לבטים, טלפן אליה ופתח בשאלה:
"אמש ענית על שאלתי בחיוב או בשלילה?"

כמה מאושר היה כשענתה לו בחיוב ובשמחה,
אפילו השכחה לא פגמה בחדוות ההצלחה.
היא אמרה: "נהדר שצלצלת, היה לי הבוקר לא נעים,
כי לא זכרתי מי הציע לי אתמול נישואים".

[nirses]

ארבעה גברים יוצאים בבוקר שבת לדוג.
בזמן הנסיעה הם מתחילים לדבר ביניהם
על מה נאלצו לתת תמורת הרשות לצאת.
הראשון מספר: "הייתי חייב להבטיח
לאשתי לסייד את כל הבית בשבת הבאה!"
השני אומר: "זה לא נורא, אני הבטחתי
לאשתי לשפץ את המטבח ולהחליף את כל
מכשירי החשמל!"
השלישי: "על מה אתם מתלוננים בכלל,
אני מחויב לבנות בריכת שחיה בחצר!"
עוברות כמה דקות והם שמים לב שהגבר
הרביעי לא אמר דבר.
שואל אחד מהם: "ומה איתך? לא נאלצת
להבטיח לאשתך דבר כדי לצאת לדייג?"
"לא", הוא עונה, "כיוונתי את השעון
המעורר לארבע בבוקר וכשהוא צלצל
שאלתי את אשתי: 'דייג או סקס?',
והיא השיבה: 'קח מעיל, קר בחוץ'."

[Huber]

בתיכון
* קופסת חומוס נזרקת לתוך הכיתה*
* המורה יוצאת בעצבים*
תלמיד: לאן היא הלכה?
ליאור: להביא פיתות.
תיכון היובל הרצליה - שיעור ספרות
מורה: הבאת קמח?
תלמיד: מה?! על מה אתה מדבר?
מורה: קמח לעוגה.
תלמיד: איזה עוגה?
מורה: עוגה למסיבת פרידה שלך... אתה יורד ל4 יח "ל. ביי ביי
בית ספר הימלפרב שיעור מתמטיקה.
שני תלמידים רבים.
מורה: " נו מה קרה?!"
תלמיד: "הוא לקח לי את העט!!!! "
מורה: "נו תפסיקו להתנהג כמו תינוקות!! הנה, קח לו את הקלמר. "
שיעור היסטוריה על "ה מדעים לוד
" תיזכרו, אתם יכולים להעתיק, רק שלא יתפסו אותכם "
רגע לפני הבגרות במתמטיקה, המורה מנסה לעודד את הכיתה
תיכון אורט חולון
המורה לאזרחות: " אתם נחשבים מעל לממוצע הארצי.. "
קורבי: " וואלה!? "
המורה : " תירגע.. לא אתה... "
שיעור אזרחות התיכון לאומנויות יא 3 ירושלים
( תלמיד נרדם בשיעור )
המורה : טל תעיר אותו .
טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו !
בסופו של שיעור לשון
" היה שם איש ממש שחור, דתי כזה. "
מורה לפילוסופיה תיכון הראל מבשרת ציון
תלמידה : "איך אתה מגיש אותי על ציון כזה לבגרות? "
מורה: " לכל התלמידים העליתי בין 3-5 נקודות מהממוצע בבחינות של השנה, לך העלתי 40 "
תלמידה: "אבל אתה מגיש אותי על 40 "
אור ט ק ביאליק
המורה: "אתה לא מצחיק בכלל! "
רועי: " גם את כל האומנים הגדולים לא העריכו עד שהם מתו. אם אני אמות את גם תצחקי מהבדיחות שלי. "
המורה (עם חיוך): "כן. זה באמת יהיה מצחיק... "
(מחשבים, תיכון בן-צבי קרית אונו)
תלמידה: מה זה אומר ש- X שואף ל-0?
מורה: כמו שאת שואפת ל-100 אבל לעולם לא תגיעי.
מורה למתמטיקה, גמנסיה ריאלית ראשל "צ
באוניברסיטה
" אם מישהו לא מדליק את המזגן, אני מתפוצץ "
מתרגל ערבי לא מסוגל להתמודד עם החום
המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור.
סטודנטית : אני לא מבינה מה עשית.
מרצה:אני לא מסביר זאת פעולת חילוק פשוטה.
סטודנטית:אני לא מבינה ואתה צריך להסביר.
המרצה:לא. אנחנו מניחים שמי שבאוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם.
סטודנטית: עובדה שאני כאן.
מרצה:כן אני מסכים שיש בעייה
חדוו" א 1 להנדסת חשמל אוניברסיטת בן-גוריון
מרצה: "תסגור בבקשה את הדלת "
הסטודנט סוגר את הדלת
מרצה: " לא, תסגור אותה מהצד השני..."
מרצה לחדו" א מוציא סטודנט המכיתה בדרך מקורית, אוניברסיטת בן גוריון
מרצה פונה לכיתה ואומר :
אני יודע למה אתם רוצים להיות מהנדסים , כשתבואו עם הילד שלכם לגן,
הגננות ידברו ביניהן, יצביעו על הילד שלכם ויגידו : אבא שלו מהנדס ..
קורס במיתוג , מכון טכנולוגי חולון .
פרופסור: "מה אתם חושבים לכם? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס? "
סטודנט: " מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו!, ביסודי כשאיחרנו, שאלו אותנו, מה אתם סטודנטים?! "
האוניברסיטה העברית בי-ם, סטטיסטיקה, שנה א '
סטודנט ניגש לפתוח את החלון. המרצה: " לא לא!!! יהיה בסדר, אל תקפוץ! "
( פקולטה למתמטיקה, טכניון.)
המרצה (ותיק מאוד) מסביר דרך לפיתרון תרגיל.
תלמיד: " אבל בספר של בן ציון כתוב... "
המרצה קוטע אותו: " בן ציון קיבל אצלי 70! "
אינפי 2, הנדסת חשמל, בר אילן
מרצה: " קירקגור כתב את כל זה בגיל 22! אתם קולטים? מה אתם עושים בגיל 22? "
סטודנט מתגונן: " קירקגור לא עשה צבא! "
המחלקה לניהול אוני בן גוריון, שיעור פילוסופיה לניהול.
המרצה: " את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם "
סטודנט: " אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה"
המחלקה לכלכלה אוני בן גוריון. קורס עם הרבה נכשלים.
" אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי "
[מכינת הטכניון, 2003

[dudib]

זה אמור להיות בשירשור הבדיחות

[dudib]

אישה מבלה את אחר הצהריים עם המאהב.
כשבנה חוזר מבית הספר, היא מכניסה
אותו לארון הבגדים וממשיכה להשתולל
עם המאהב. מאוחר יותר חוזר הבעל
לבית והמאהב מתחבא בארון עם הילד.
אחרי כמה דקות של שתיקה אומר הילד:
"נורא חשוך פה!"
"כן, בהחלט", עונה המאהב.
הילד: "אתה יודע, יש לי כדורסל!"
"מגניב", משיב המאהב.
"רוצה לקנות אותו במאה דולר?"
"מה, השתגעת?", שואל המאהב.
"אתה יודע שאבא שלי בחוץ?"
האיש מבין, ומסכים לשלם בלית ברירה.
כעבור כמה דקות הילד שוב אומר:
"נורא חשוך פה!"
"כן, נכון", עונה המאהב.
"אתה יודע, יש לי גם כדורגל..."
האיש כבר קולט במה מדובר ומסכים
לקנות גם את הכדור בעוד מאה דולר.
למחרת האבא מציע לילד לשחק כדורסל,
אך הילד מספר שמכר את הכדור. אז האב
מציע לשחק כדורגל, והילד אומר שגם
את הכדור הזה מכר.
האב שואל: "בכמה מכרת את הכדורים?"
כאשר שומע שהילד מכר את שני הכדורים
במאתיים דולר, מחליט האב לקחת אותו
לכומר כדי להתוודות ולכפר על סחיטה.
בכנסייה, הילד נכנס לתא הווידויים,
מתיישב על הדרגש ואחרי כמה דקות
אומר: "נורא חשוך פה!".
הכומר: "אל תעיז להתחיל עם זה שוב!"