שירשור הבדיחות הגדול!

[Huber]

נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו, הנהג נתן צרחה איומה איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס , ועצר סנטימטר מחלון ראווה.
דקות מעטות היה שקט במונית, ואז פנה הנהג ואמר: בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב, אני כמעט התעלפתי.
הנוסע, שהיה גם בהלם, התנצל, ואמר שלא תאר לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה.
הנהג השיב לו: זו לא אשמתך, היום זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית, במשך 25 שנים אחרונות נהגתי ברכב של חברת קדישא !

[Huber]

אמא יהודיה פולניה תמיד סולחת.

אבל אף פעם לא שוכחת שסלחה!
פורסם בתאריך: 28.08.2008 בשעה 16:11:54ליד הבית שלי פתחו סופרמרקט חדיש ומודרני .
יש להם שם מערכת אוטומטית של רענון הירקות והפירות ע"י מן ממטרה שמרססת עליהם מים כדי לשמור אותם טריים.
רגע לפני שנגשים לשם נשמעים קולות רחוקים של רעמים ומתפשט ריח של גשם ראשון.
כשעוברים ליד מוצרי החלב, שומעים געייה של פרות ויש ריח של חציר טרי.
כשעוברים ליד מקרר הבשר , מתפשט ריח של בשר על האש .
כשהולכים לקחת ביצים, שומעים קרקור של תרנגולות ומתפשט ריח של חביתה עם ירקות.
במחלקת הלחם יש ריח של לחם טרי ועוגיות שרק נאפו.

אבל נייר טואלט אני לא קונה שם יותר ...
פורסם בתאריך: 28.08.2008 בשעה 16:12:07קטע מישיבת הממשלה ברומניה:
שר החוץ מתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון!"
ראש הממשלה מרגיע: "חכה רגע."
כעבור מספר דקות חוזר ראש הממשלה כשבידו השעון הגנוב.
שואל אותו שר החוץ: "מה הוא אמר על הגנבה?"
השיב לו ראש הממשלה: "הוא אפילו לא הרגיש..."
פורסם בתאריך: 28.08.2008 בשעה 16:12:35פולני אחד מגיע לחוף נודיסטים.
הוא שואל את האחראי מה עושים
בחוף והאחרון עונה:
"אנחנו מתפשטים כי כך אנו
מרגישים יותר קרובים לטבע".
הפולני מתפשט ומתחיל ללכת
על החוף. אחרי הליכה של
מאה מטר, הוא רואה שלט
עם הכיתוב: "היזהרו מהומואים".
הפולני נבהל אך ממשיך ללכת.
כעבור מאתיים מטר, הוא רואה
עוד שלט שגם עליו כתוב:
"היזהרו מהומואים". הפעם הוא
נבהל עוד יותר אך ממשיך ללכת.
כעבור קילומטר הוא רואה שלט
קטן מונח על הריצפה.
הפולני מתכופף כדי לקרוא
אותו ורואה שעליו כתוב:
"הזהרנו אתכם פעמיים... לא?"
פורסם בתאריך: 28.08.2008 בשעה 16:14:24אישה פולניה אחת מבשלת שוב קציצות.
בעלה מתקרב אליה ופתאום רואה
שכל קציצה עשויה בגודל אחר.שואל הבעל: "למה הגדלים שונים?"
עונה הפולניה: "ביקשת קצת לגוון באוכל, לא?"



שני שוטרים כורדים יוצאים לסיור.
פתאום הם מוצאים שתי פצצות
שלא התפוצצו. הם מחליטים להעמיס אותן ולהסיען לבסיס. לאחר שעה של נסיעה שואל אחד הכורדים את השני:
"מה נעשה אם אחת הפצצות תתפוצ לנו ברכב?" עונה השני: "נגיד שמצאנו רק אחת!"



איש אחד מזמין תור לרופא עיניים
ולרופא כליות. שואלת הפקידה:
"מדוע אתה מזמין תור לשני רופאים?" עונה הפציינט: "משום שיש לי דילמה,
או שאני עיוור צבעים, או שהשתן של ירוק". ..



שני זוגות של פולנים יושבים בבית קפה.
לפתע פונה אחת הפולניות לחברתה
ואומרת:"לא נעים לי להגיד לך, אבל החנות של בעלך פתוחה ורואים לו קצת מאיבר המין".
החברה מסתכלת לעבר חנות בעלה ואומרת בצער לחברתה: "מה אני יכולה להגיד
לך... זה לא קצת... זה הכל..."
פורסם בתאריך: 28.08.2008 בשעה 16:14:46פולניה אומרת לבעלה: " אני רוצה לעשות בנג` ".
"בשום פנים ואופן לא!", עונה בעלה.
שואלת הפולניה : "למה לא?".
עונה הבעל: "נראה לך? עד שסוף סוף אני אראה אותך נופלת מגובה 50 מטר, את גם תחזרי?!".

פולני אחד מביא הביתה שלוש בחורות ואומר לאימו: " אמא, אחת מהבחורות האלו היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו".
אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת על כל אחת ובוחנת אותן אחת אחת .
לאחר כמה דקות ניגש הבן ושואל: "נו, את יודעת ?".
אומרת האם: "כן, זו הבחורה האמצעית ? ".
אומר לה הבן: "כל הכבוד! איך ידעת ? ?".
עונה האם: "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה".

אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני !!!".
שואל אותו השוטר: "איך את יודעת שהוא היה פולני ? ".
" הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות".
פורסם בתאריך: 28.08.2008 בשעה 16:24:07יום אחד, לפני שנים רבות, הייתה אישה שלא התבכיינה ולא ניג'סה
ולא התיישבה על הוריד ולא חשבה כל הזמן שהיא יודעת יותר טוב
ולא ניפחה את המוח בכל מני שטויות שאלוהים ישמור מאיפה היא הביאה אותן.

אבל זה היה לפני שנים רבות

ורק באותו יום.
פורסם בתאריך: 28.08.2008 בשעה 16:24:35בזמן רגיעה בין הישראלים לפלסטינים באו לחיות ושאלו אותם
איפה הם רוצים לחיות, בצד של הישראלים או של הפלסטינים....

בהתחלה הלכו לתרנגולת, שאלו אותה איפה היא היתה רוצה לחיות...
חד משמעי! היא אמרה, אצל הפלסטינים!!

למה?, שאלו אותה
כי אצל הישראלים אני חיה בתת רמה כל היום בלול,

אוכלת אוכל מיוחד,
לא נותנים לי לקיים יחסים ולדגור על הביצים,

לעומת זאת אצל הפלסטינים
אני כל היום מסתובבת בחצר, חופשיה, מאושרת, אוכלת מה שבא לי,
ויש אפילו תרנגולים שרודפים אחריי.

הלכו לפרה, שאלו אותה את אותה שאלה. אמרה הפרה:
"זו בכלל לא שאלה, אצל הפלסטינים!"

שאלו אותה לפשר הדבר והיא ענת ה:
"אצל הישראלים אני חיה כל החיים ברפת, אוכלת קש,

חולבים אותי יומם וליל
ומתיחסים אלי כמו למכונה.

לעומת זאת אצל הפלסטינים אני חופשיה ומאושרת
מסתובבת ברחובות בנחת ואוכלת מה שבא לי"

בסוף הלכו לחמור, שאלו אותו איפה הוא היה רוצה לחיות...
חד משמעי!!! אצל הישראלים, אין מקום למחשבה, טען החמור.
כולם היו בהלם ושאלו אותו לפשר הדבר.

ענה החמור בלי להתבלבל:
"תראו, אצל הפלסטינים אני בהמת משא, כל היום בשמש, סוחב מטען ואנשים,
בקושי שותה ובקושי אוכל,

לעומת זאת...אצל הישראלים....
תראו כמה כמוני נהיו חברי כנסת"!

[Huber]

זוג נוסעים לחופש, נוסעים ונוסעים ואחרי כמעט 24 שעות על הכביש מחליטים לעצור למנוחה בבית מלון,
הם עייפים מידי להמשיך בדרך, שינה ורענון של לפחות 4 שעות יתאים להם מאד.
נכנסים לבית מלון מאד יפה ומזמינים חדר לכמה שעות.
אחרי המנוחה עוזבים את החדר וניגשים לקבלה על מנת לשלם ולהמשיך בדרכם.
פקיד הקבלה מוסר להם את החשבון ע"ס 350 $.
האורח מבקש לדעת על מה הוא אמור לשלם סכום כזה גבוה, זה נכון שהמלון הוא מאד יפה אבל לא מצדיק את המחיר הזה.
הפקיד מסביר לו שהמחיר הוא סטנדרטי האורח מתעקש לדבר עם המנהל.
המנהל מופיע ומסביר לאורח שזה המחיר, יש להם בריכה אולימפית ומרכז הרצאות שהיו לרשותם …
"אבל אנחנו לא השתמשנו בהם ", אמר האורח.
"נכון, אבל הם שם ואתם יכולתם להשתמש בהם, גם היו בלילה כל מיני הופעות מרהיבות שהמלון מאד מתגאה בהם ".
"אבל אנחנו לא השתתפנו בהם", אמר האורח.
"בסדר אדוני, אבל הם היו שם לרשותכם ויכולתם להשתתף באירועים האלו ".
וכך המנהל ממשיך למנות עוד תריסר אירועים ומקומות שהמלון מציע לאורחיו.
בסוף האורח רואה שאין עם מי להמשיך להתווכח ומחליט לשלם, כותב המחאה ומוסר אותה למנהל.
"אבל אדוני ", אומר המנהל, "ההמחאה הזאת היא על סך 50$ בלבד" .
"נכון ", אומר האורח, "300$ חישבתי על זה ששכבת עם אשתי…"
"אבל אני לא שכבתי עם אשתך!! " צעק המנהל…
"נכון !! אבל היא הייתה כאן לרשותך, יכולת להשתמש בה ."

פורסם בתאריך: 29.08.2008 בשעה 10:24:39מאמן הכושר שלי נתן לי תרגיל פשוט לירידה במשקל
להזיז את הראש ימינה ושמאלה 4 פעמים רצוף.
כששאלתי אותו באיזה תכיפות לבצע את התרגיל ענה לי:
"בכל פעם שמציעים לך לאכול"

פורסם בתאריך: 29.08.2008 בשעה 10:56:41עוף עם וויסקי

מתכון מעולה - הכנתי בבית

נפלא לימים מיוחדים

מצרכים :

בקבוק וויסקי משובח

עוף צעיר - עד 2 ק"ג

מלח, פלפל, ועשבי תיבול

שליש כוס שמן זית מעולה

אופן ההכנה :

לשטוף היטב את העוף

לשתות כוס וויסקי

במלח, פלפל ועשבי תיבול לשפשף את העוף היטב

לעסות אותו מכל הכיוונים בעזרת שמן הזית

לחמם את התנור ל 180 מעלות

עד שהתנור מתחמם לשתות עוד כוס וויסקי

לשים את העוף בתבנית גדולה

לשתות עוד 2 כוסות וויסקי

הטרמוסטת במספר 3

אחרי עשרים דקים להכניס את הציפור לתנור

אחרי חצי שאה להשים בתוך התחת של הציפור כוס וויקי

תיקנס לערון ותשטה אוד כוס מהמיץ של הציפור

לשיר הציפור הבן !!!! בטנור

לשתות עוד כוס וויסקי

לטפור- לוושל- לא חשוב

שילח ליזדיין הציפור

לנסות לוצי הציפור השרמוטה בלי לסרופ היד

תשפוח אוד וויסקי בגרון שלך

לנסות אוד פאם לאוציא הציפור קי לא אלך כודם

לארים הקוס ימה של הציפור מהריספה ולנגב אותו עם הסמרתות של הספונגה וללחת לישון

כי כוס אמק נגמר הוווויסקקקי ומי אוהב לאחול ציפור

בלי וויסקי?

[nirses]

כאפה איומה .

[Huber]

מטוס של שלושה גברים מתרסק על אי קניבלים. השלושה נתפסים ומובאים בפני המנהיג שאומר:
"אם ברצונכם להישאר בחיים, אערוך לכם מבחן. כנסו ליער והביאו 10 פירות
מסוג אחד."
שלושת הגברים נכנסים ליער.
אחרי שעה מגיע הגבר הראשון עם עשרה תפוחים.
מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה."
הגבר מכניס תפוח אחד, שני תפוחים, אולם בשלישי הוא מיילל, והקניבלים אוכלים אותו.
הגבר השני יוצא מהיער עם עשר אוכמניות.
מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה."
הגבר מכניס אחד, שניים, שלושה, ארבעה, חמישה, שישה, שבעה, שמונה...
ופתאום מתפקע מצחוק .
הקניבלים הורגים אותו ואוכלים אותו.
שני הגברים נפגשים בגן עדן.
אומר גבר א´ לגבר ב´: "למה צחקת? היית כל כך קרוב, יכולת לצאת מזה בחיים!!"
"אני יודע, אבל לא יכולתי להתאפק, ראיתי את השלישי בא עם סברסים."

פורסם בתאריך: 29.08.2008 בשעה 11:07:30A Story About Getting Even

One December day we found an old straggly cat at our door. She was a sorry sight. Starving, dirty, smelled terrible, skinny, and hair all matted down.
We felt sorry for her so we put her in a carrier and took her to the vet. We didn't know what to call her so we named her 'Pussycat.'

The vet decided to keep her for a day or so. He said he would let us know when we could come and get her.

My husband (the complainer) said, 'OK, but don't forget to wash her, she stinks.' He reminded the vet that it was his WIFE (me) that wanted the dirty cat, not him.

My husband and my Vet don't see eye to eye. The vet calls my husband 'El-Cheap-O', and my husband calls the vet 'El-Charge-O'. They love to hate each other and constantly 'snipe' at one another, with my husband getting in the last word on this particular occasion.

The next day my husband had an appointment with his doctor, who is located in the same building, next door to the vet.

The MD's waiting room and office was full of people waiting to see the doctor. A side door opened and the vet leaned in - he had obviously seen my husband arrive.


He looked straight at my husband and in a loud voice said, 'Your wife's pussy doesn't stink any more. We washed and shaved it, and now she smells like a rose. Oh, and, by the way, I think she's pregnant. God only knows who the father is!' Then he closed the door.

Now THAT, my friends, is getting even!

פורסם בתאריך: 29.08.2008 בשעה 11:13:29סנדק מאפיה מגלה שמנהל החשבונות שלו רימה אותו וגנב 10 מיליון דולר.
מנהל החשבונות היה חירש. זו הסיבה שהוא קיבל את העבודה מלכתחילה. (הניחו שמנהל חשבונות חירש לא ישמע שום דבר שהוא אולי עלול להעיד עליו בבית משפט).
כשהסנדק הולך להתעמת עם מנהל החשבונות ביחס ל – 10 מיליון דולר, הוא לוקח איתו את עורך הדין שלו, אשר יודע שפת סימנים. הם מגיעים למנהל החשבונות והסנדק אומר לעורך הדין,
תשאל אותו איפה 10 מיליון הדולר שהוא גנב מהכספים שלי. עורך הדין, תוך שימוש בשפת הסימנים, שואל את מנהל החשבונות. מנהל החשבונות עונה בשפת סימנים – "אין לי מושג על מה אתה מדבר".
עורך הדין אומר לסנדק: "הוא אומר שהוא לא יודע על מה אתה מדבר". הסנדק שולף אקדח, מכוון אותו לרקה השמאלית של מנהל החשבונות ואומר לעורך הדין: "שאל אותו שוב".
עורך הדין אומר בשפת סימנים למנהל החשבונות: "הוא יהרוג אותך אם לא תאמר לו איפה זה". מנהל החשבונות עונה בשפת סימנים: "בסדר, ניצחתם, הכסף נמצא במזוודה חומה, קבור מאחורי הסככה בחצר האחורית של בן דודי אנציו, בקווינס".
הסנדק שואל את עורך הדין: "נו, מה הוא אומר?"
עורך הדין עונה לסנדק: "הוא אומר שאין לך ביצים ללחוץ על ההדק"

פורסם בתאריך: 29.08.2008 בשעה 11:59:00בחורה מגיעה לשדכן, ואומרת: תשמע יש לי בעיה איומה, למרות שאני משתמשת בהמון בושם ודיאודורנט, כל הזמן נודף ממני ריח של בצל, אני לא יכולה למצוא שום גבר.
השדכן מבסוט, קופץ משמחה, ומחבק אותה,
והיא אומרת: מה קרה לך ? זו בעיה כל-כך נוראית, מה אתה מאושר ?
"לא תאמיני, לפני שבוע הגיע אלי בחור תתרן, בלי חוש ריח, לא מוצא בחורה, אתם שידוך משמיים".
אז הוא שידך ביניהם והם התחתנו.
אחרי חודשיים הוא פוגש את החתן ושואל אותו: נו תגיד איך השידוך?
החתן עונה לו: תראה היא בסדר אבל אנחנו מתגרשים.
למה ?
אני לא יודע למה, אבל כל פעם שאני מתקרב אליה אני מתחיל לבכות.

פורסם בתאריך: 29.08.2008 בשעה 11:59:46מרצה מיוחד נשלח לגן כדי להחדיר בילדים תודעת חיסכון. לאחר השיחה הוא ביקש מהילדים לשוחח בעניין עם משפחתם ויחד לגבש הצעות לחיסכון בתקציב של המשפחה. שבוע לאחר מכן הגיע שוב המרצה וביקש לשמוע מהילדים מה נעשה בביתם. לשמחתו, הזאטוטים התייחסו לדבריו ברצינות וכל אחד מהם סיפר על אמצעי חיסכון שננקטו במשפחתם.

"אנחנו החלטנו לפטר את עוזרת הבית ולחלק את עבודות הבית בין כולנו"

"יפה", הגיב המרצה.

"ואנחנו החלטנו לצמצם בסעודות הבשר גם בגלל שיקולים של בריאות וגם בגלל חיסכון בכסף".

"נבון מאוד", הגיב המבוגר בעל הניסיון.

"ואנחנו, פיטרנו את אמא" גילה מושיקו...

"פיטרתם את אמא?!" תמה המרצה, "איזה מן חיסכון זה?"

"אגיד לך" הבהיר הזאטוט, "אני כבר לא יונק, ואבא כבר לא דופק, אז אימא מיותרת".

פורסם בתאריך: 29.08.2008 בשעה 12:00:39באפגניסטן הולך מוסלמי ולפניו... אישתו.
רואה אותו השייך של הכפר ואומר: "מחמוד אתה מבזה את האיסלם, מה זה שאשתך הולכת לפניך ולא מאחוריך, כפי שציווה מוחמד?"
עונה מחמוד: "בתקופתו של מוחמד לא היו שדות מוקשים!"

[dudib]

בחורה חווה בפעם הראשונה יחסי מין.
היא כותבת למדור מין בעיתון ושואלת:
"אם זה לא כאב לי בכלל, זה אומר
שמשהו בי לא בסדר?"
עורכת המדור משיבה לה: "לא, אין
לך מה לדאוג. זה בסדר שאת לסבית".

[moco]

מכונאי היה באמצע פירוק ראש מנוע מרכב במוסך,

כשהוא זיהה מנתח לב מפורסם נכנס למוסך,

וממתין לקבלת שרות במכוניתו. "אהלן דוקטור"

צעק המכונאי לעברו, "גש ללרגע בבקשה, יש לי שאלה".


המנתח המופתע ניגש למכונאי. המכונאי הזדקף,

סידר את השיער ואת סרבל העבודה, והסביר ברוב

חשיבות למנתח: "אנחנו בעצם עושים עבודה מאוד דומה.

אנחנו פותחים את הפציינט, מפרקים את לב המערכת,

מחליפים את החלק הפגום, ובגמר העבודה העסק פועל כמו חדש ".


הינהן בהסכמה המנתח, והמכונאי המשיך ושאל:

"אז למה בעצם אנחנו לא מרוויחים את אותו הכסף על אותה העבודה ?"


המנתח התכופף ולחש על אוזנו של המכונאי:


"תנסה לעשות את אותה העבודה כשהמנוע פועל...".

[truejoker]

נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו, הנהג נתן צרחה איומה איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס , ועצר סנטימטר מחלון ראווה.
דקות מעטות היה שקט במונית, ואז פנה הנהג ואמר: בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב, אני כמעט התעלפתי.
הנוסע, שהיה גם בהלם, התנצל, ואמר שלא תאר לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה.
הנהג השיב לו: זו לא אשמתך, היום זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית, במשך 25 שנים אחרונות נהגתי ברכב של חברת קדישא !

...

[truejoker]

פורסם בתאריך: 29.08.2008 בשעה 11:59:46מרצה מיוחד נשלח לגן כדי להחדיר בילדים תודעת חיסכון. לאחר השיחה הוא ביקש מהילדים לשוחח בעניין עם משפחתם ויחד לגבש הצעות לחיסכון בתקציב של המשפחה. שבוע לאחר מכן הגיע שוב המרצה וביקש לשמוע מהילדים מה נעשה בביתם. לשמחתו, הזאטוטים התייחסו לדבריו ברצינות וכל אחד מהם סיפר על אמצעי חיסכון שננקטו במשפחתם.

"אנחנו החלטנו לפטר את עוזרת הבית ולחלק את עבודות הבית בין כולנו"

"יפה", הגיב המרצה.

"ואנחנו החלטנו לצמצם בסעודות הבשר גם בגלל שיקולים של בריאות וגם בגלל חיסכון בכסף".

"נבון מאוד", הגיב המבוגר בעל הניסיון.

"ואנחנו, פיטרנו את אמא" גילה מושיקו...

"פיטרתם את אמא?!" תמה המרצה, "איזה מן חיסכון זה?"

"אגיד לך" הבהיר הזאטוט, "אני כבר לא יונק, ואבא כבר לא דופק, אז אימא מיותרת".

...

[dudib]

מתחייב באנגלית
[left]A guy goes in an adult store and asks for an inflatable doll.
Guy behind the counter says, "Male or female?"
Customer says, "Female."
Counter guy asks, "Black or white?
Customer says, "White."
Counter guy asks, "Christian or Muslim?"
Customer says, "What the hell does religion have to do with it?"
Counter guy says, "The Muslim one blows itself up."[/left]

[truejoker]

Counter guy says, "The Muslim one blows itself up."



with or without explosiv?

[dudib]

שתי חברות זקנות עוברות לגור בבית אבות: היהודיה בבית אבות יהודי
והנוצריה בבית אבות של נוצרים.
לאחר תקופה, הנוצריה מתגעגעת ליהודיה ובאה לבקר אותה.
היהודיה מספרת לה שהאוכל טוב, מטפלים בה יפה וגם שיש לה חבר.
הנוצריה אומרת לה שזה נהדר והיא שמחה בשבילה ושואלת, מה אתם עושים ביחד?
היהודיה אומרת שאחרי ארוחת הערב הוא בא אליה לחדר, הם יושבים על קצה
המיטה והיא מרשה לו לגעת לה למעלה וגם למטה
ואחר כך, הם שרים שירים יהודיים.
ואז היהודיה שואלת את הנוצריה איך אצלה בבית אבות.
הנוצריה אומרת שהכל בסדר וגם לה יש חבר.
היהודיה אומרת שזה נהדר ושואלת מה הם עושים ביחד.
הנוצריה אומרת, גם אנחנו אחרי ארוחת הצהריים עולים אליי לחדר ואני מרשה
לו לגעת לי למעלה וגם למטה.
ואחר כך מה אתם עושים, שואלת היהודיה?
והנוצריה אומרת: מכיוון שאנחנו לא מכירים אף שיר יהודי אנחנו מזדיינים.

[Huber]

שני קבצנים יושבים זה לצד זה בשוק של מקסיקו סיטי, לאחד צלב ולאחר מגן דוד. הרבה מהעוברים מביטים בשני הקבצנים אך זורקים נדבות, רק לקבצן עם הצלב כשעובר שם כומר, ורואה שהקהל נותן נדבות רק לקבצן עם הצלב, הוא ניגש לקבצן עם המגן דוד ואומר לו: "בחורי המסכן, אינך מבין כי זו ארץ קתולית, אנשים לא יתנו לך נדבות אם תשב עם מגן דוד ובמיוחד כשאתה יושב ליד קבצן עם צלב. למעשה, חלק מהם יתנו נדבה לקבצן עם הצלב דווקא כדי להכעיסך ולהעליב אותך!" פונה הקבצן עם המגן דוד, לקבצן עם הצלב ואומר לו ביידיש: "מויישה, תראה מי מנסה ללמד אותנו איך לעשות כסף.......
פורסם בתאריך: 2.08.2008 בשעה 09:06:25A man kills a deer and takes it home to cook for dinner. Both he and his wife decide that they won't tell the kids what kind of meat it is, but will give them a clue and let them guess. The kids were eager to know what the meat was on their plates, so they begged their dad for the clue. Well, he said, .......... 'It's what mommy calls me sometimes.'

The little girl screams to her brother 'Don't eat it, ......... it's an asshole!'

פורסם בתאריך: 2.08.2008 בשעה 09:13:43סיפור נחמד מהמאה האחרונה מתאר את אופן החשיבה של לומדי הגמרא :
אברך יהודי מאודסה, קיבל רשיון לבקר במוסקבה. הוא עלה על רכבת ומצא מושב ריק .
בתחנה הבאה עלה בחור צעיר והתיישב לצידו .
האברך הביט בבחור הצעיר וחשב: הבחור הזה לא נראה כמו איכר, ואם הוא לא איכר
סביר להניח שהוא מגיע מהמחוז בו אנו נמצאים. ואם הוא מגיע מהמחוז הזה, הוא
מוכרח להיות יהודי, משום שזהו, לאחר הכול, מחוז יהודי. מצד שני, אם הוא יהודי ,
לאן הוא יכול לנסוע? אני היחיד בכל המחוז שזכיתי באישור כניסה למוסקבה .
רגע - ממש ליד! מוסקבה ישנו כפר קטן שנקרא סמווט, ולשם אין צורך באשרה מיוחדת .
אבל למה שהוא ייסע לסמווט? כנראה הוא נוסע לבקר את אחת המשפחות היהודיות שם .
אבל כמה משפחות יהודיות יש בסמווט? רק שתיים - משפחת ברנשטיין ומשפחת שטיינברג .
הברנשטיינים הם משפחה איומה, אז בטח הוא נוסע לבקר את שטיינברג .
אבל למה הוא נוסע? לשטיינברגים יש רק בנות, אז אולי הוא החתן שלהם. אבל אם זה
מה שהוא, אז למי מהבנות הוא נשוי? שרה התחתנה עם עורך-דין נחמד מבודפשט, ואסתר
נשואה לאיש עסקים מז'יטומיר. אז זה מוכרח להיות בעלה של שרה. מה שאומר שקוראים
לו אלכסנדר כהן, אם אני לא טועה .
רגע, אם הוא מגיע מבודפשט, עם כל האנטישמים שיש שם, הוא בטח שינה את השם שלו .
מה המקבילה ההונגרית לכהן? קובאץ '.
אבל אם הוא שינה את שמו, בטח יש לו מעמד מיוחד. מה זה יכול להיות? דוקטוראט
מהאוניברסיטה .
בנקודה הזאת פונה האברך אל הבחור הצעיר ואומר " מה שלומך דוקטור קובאץ '?"
" טוב מאוד, תודה ." עונה הנוסע , "אבל מאיפה אתה יודע איך קוראים לי "
" נו," משיב האברך, " זה הרי ברור מאליו ."

פורסם בתאריך: 2.08.2008 בשעה 09:16:15רופא רצה לצאת לחופשה על כן פנה למשה עוזרו הסטאג'ר וביקש ממנו לטפל בכל הפציינטים שלו.
לאחר יום הוא מתקשר לעוזרו: 'היי ג'ורג', איך עבר עליך היום?'
משה מספר לו שהוא טיפל ב-3 פציינטים. 'לראשון היה כאב-ראש אז נתתי לו אקמול'
'בראוו ידידי, ומה עם השני?'
'לשני היו כאבי-בטן אז נתתי לו מאלוקס
'בראוו בראוו, אתה טוב בזה, ומה עם השלישי?'
'אדוני, ישבתי לי כאן ופתאום הדלת נפתחה ואישה נכנסה כרוח סערה, היא החלה להתפשט, כולל חזייה ותחתונים ונשכבה על השולחן מפסקת את רגליה וצועקת: עזור לי!, במשך 5 שנים לא ראיתי אף גבר!'
'אלוהים שבשמיים, אז מה עשית?' שואל אותו הדוקטור.
'שמתי לה טיפות בעיניים'...

[Huber]

דודו הבריון נכנס לבאר ושואל את הברמן "תגיד ביז'ו אתם זקוקים כאן למאבטח?"
"יכול להיות" עונה הברמן "יש לך בכלל נסיון?"
דודו לא עונה, תופס את אחד האנשים שעמד לידו בגרון, מרים אותו באוויר ומכניס את הראש שלו הישר על השוליים של הדלפק, לסיום, הוא מוריד לו על האף כוס בירה ענקית ומכבה על לחיו סיגר שעישן."
אחר, פונה לברמן " נו ביז'ו, התקבלתי?"
"לא יודע," עונה הברמן בדאגה " בוא נחכה שהבוס יחזור להכרה."

פורסם בתאריך: 9.08.2008 בשעה 11:46:17פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים. שם הוא פוגש את המלאך גבריאל. הוא פונה לפוליטיקאי ואומר:
"אנחנו ניתן לך לבחור: תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך..."
גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש גולף ירוק וחברים שלו משחקים גולף. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף.
בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.
למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם- הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.
לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?"
"כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום !".
הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום . נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק חם מאוד ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים ***. אז בא השטן, דוחף לו ליד שקית *** ומורה לו להתחיל לאסוף ***. "מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??" שואל הפוליטיקאי. אז השטן עונה לו: "אתמול זה היה לפני הבחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!"

פורסם בתאריך: 9.08.2008 בשעה 11:52:46A female CNN journalist heard about a very old Jewish man who had been going to the Western Wall to pray, twice a day, every day, for a long, long time.

So she went to check it out. She went to the Western Wall and there he was, walking slowly up to the holy site.

She watched him pray and after about 45 minutes, when he turned to leave, using a cane and moving very slowly, she approached him for an interview.

"Pardon me, sir, I'm Rebecca Smith from CNN. What's your name?

"Morris Fishbien," he replied.

"Sir, how long have you been coming to the Western Wall and praying?"

"For about 60 years."

"60 years! That's amazing! What do you pray for?"

"I pray for peace between the Christians, Jews and the Muslims."

"I pray for all the wars and all the hatred to stop. "

"I pray for all our children to grow up safely as responsible adults, and to love their fellow man."

"How do you feel after doing this for 60 years?"

"Like I'm talking to a f*ckin' wall."



ילד חוזר מהגן ושואל את ההורים: "מה זה מין?

ההורים מסמיקים, מסתכלים אחד על השני ומתחילים להסביר... ומגיעים לכך שיש תנוחות, ויש אוראלי ויש אנאלי...

אחרי שגמרו להסביר, שואלים את הילד: ולמה אתה שואל?

עונה הילד: "הגננת בגן דיברה היום על סוכות ועל ארבעת המינים...

[Huber]

[imgbig]http://www.flashasylum.com/db/files/Com ... roblem.jpg[/imgbig]

[truejoker]

[tiptip]

כשטיילתי ברחוב ניגשה אלי הומלסית מזוהמת ביותר וביקשה כמה שקלים כדי שתקנה לעצמה ארוחה.

שלחתי יד לארנקי, שלפתי 100 ש"ח ושאלתי אותה: אם אתן לך את הכסף, תיקני בו יין במקום אוכל?

לא, עונה ההומלסית. נאלצתי לוותר על שתייה לפי הרבה שנים.

אז אולי תלכי לעשות שופינג במקום אוכל? שאלתי.

השתגעת?, עונה ההומלסית. אני עסוקה רק בהישרדות.

אז אולי תלכי לסלון יופי במקום לאכול? שאלתי.

תקשיבי, עונה ההומלסית- לא נגעו לי בשיער כבר 20 שנה!

אוקי, אמרתי. במקום כסף, אני אקח אותך לארוחת ערב יוקרתית עם בעלי.

ההומלסית ההמומה שאלה: אבל תראי איך אני מסריחה ומלוכלכת! זה יגעיל אותו!

לא נורא, עניתי. זה חשוב מאוד שיראה איך אישה נראית כשהיא מוותרת על יין טוב, שופינג וסלון יופי!

[roypeles]

אזהרה : שוביניזם טהור – הקריאה באחריות הקורא

שאלה : אם כלבך נובח בדלת האחורית, ואשתך צורחת בדלת הקדמית, למי תפתח את הדלת

קודם?

תשובה: לכלב כמובן. כי הוא ישתוק ברגע שתכניס אותו

*****************************************************************

שאלה: למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים?

תשובה : כי הנשים צריכות לנהוג הביתה

*****************************************************************

שאלה : איך הופכים חתולה חמודה לכלבה עצבנית?

תשובה : מתחתנים איתה

*****************************************************************

שאלה : מה ההבדל בין תחתון גברי לנשי?

תשובה : בתחתון גברי דוחפים רגלים, בתחתון נשי דוחפים ידיים.

*****************************************************************

שאלה : מה המוטו של רווק מושבע?

תשובה : עדיף קרטון חלב במקרר מאשר פרה במטבח*

*****************************************************************

שאלה : למה נשים מזייפות אורגזמה?

תשובה : כי הן חושבות שלגברים באמת אכפת

*****************************************************************

שאלה : מדוע לאישה שמורה המילה האחרונה בויכוח?

תשובה : כיוון שכל מה שיאמר הגבר אחרי זה יהיה התחלה של ויכוח חדש

*****************************************************************

שאלה : מה ההבדל בין אישה לעיט?

תשובה : העיט לפחות מחכה עד שתמות כדי לאכול את הלב שלך

*****************************************************************

שאלה : מדוע אין רופא גברים כמו שיש רופא נשים?

תשובה : כיוון שלהיות גבר זה לא מחלה

*****************************************************************

שאלה : כמה גברים צריך כדי לפתוח בקבוק בירה?

תשובה : אף לא אחד. הבירה צריכה להיות כבר פתוחה כשהאישה מגישה אותה

*****************************************************************

שאלה: מה הסיבה לכך שאישתך יוצאת כל רגע ורגע מהמטבח בכדי לצעוק עלייך ולהטריד

אותך?

תשובה : הסיבה היא שהשרשרת בה קשרת אותה, ארוכה מדי

*****************************************************************

[tiptip]

פששש עוד עמוד וחצי ואנחנו בעמוד 100

[tiptip]

לכבוד שבת :


שתי דתיות יצאו לבית הכנסת שלהם כדי למכור עוגיות שאפו.

שמה של האחת היה הרבנית-מתמטיקה, ושל השנייה האדמורית-הגיון.

הערב החל לרדת ולהחשיך, והן עדיין היו רחוקות מרחק רב מבית הכנסת. אמרה

האדמורית-הגיון לחברתה: האם שמת לב שאיש אחד עוקב אחרינו בחצי השעה האחרונה?

הרבנית-מתמטיקה: כן. תמהני מה הוא רוצה.

האדמורית-הגיון: ברור מאד מה הוא רוצה! זה לגמרי הגיוני, הוא רוצה לאנוס אותנו!

הרבנית-מתמטיקה: אוי, אלוהים! בקצב הזה הוא יגיע אלינו תוך 15-20 דקות לכל היותר! מה נעשה?

האדמורית-הגיון: הדבר היחיד ההגיוני שאפשר לעשות זה להגביר את קצב הליכתנו!

הרבנית-מתמטיקה כעבור כמה דקות: זה לא עובד!

האדמורית-הגיון: כמובן שזה לא יעבוד! האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד - גם הוא הגביר את קצב הליכתו!

הרבנית-מתמטיקה: אם כך, מה נעשה ? בקצב הזה הוא ישיג אותנו תוך דקה!

האדמורית-הגיון: הדבר ההגיוני היחיד הוא להתפצל. את תלכי בכיוון הזה ואני בכיוון ההוא. הוא לא יכול לעקוב אחרי שתינו!

האיש החליט לעקוב אחרי האדמורית-הגיון.

הרבנית -מתמטיקה הגיעה לבית הכנסת, והייתה מודאגת מאד לגבי מה עלה בגורלה של האדמורית-הגיון.

כעבור זמן מה הגיעה האדמורית-הגיון, קצרת נשימה וסמוקה.

הרבנית-מתמטיקה: תודה לאלוהים שהגעת! ספרי לי מה קרה!

האדמורית-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד! האיש לא יכול היה לעקוב אחרי שתינו, אז הוא עקב רק אחריי.

הרבנית-מתמטיקה: כן, כן, אבל מה קרה אז??

האדמורית-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. אני התחלתי לרוץ מהר ככל שיכולתי, וגם הוא התחיל לרוץ מהר ככל שיכול היה.

הרבנית-מתמטיקה: נו, ואז??

האדמורית-הגיון: ואז קרה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. הוא השיג אותי!

הר! בנית-מתמטיקה: אוי, אלוהים! ומה עשית?

האדמורית-הגיון: עשיתי את הדבר ההגיוני היחיד שיכולתי לעשות. הרמתי את השמלה שלי..

הרבנית-מתמטיקה: אוי שומו שמיים! ומה ! האיש עשה?

האדמורית-הגיון: האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לעשות. הוא הוריד את המכנסיים שלו.

הרבנית-מתמטיקה: הוי, לא!! ומה קרה אז?

האדמורית-הגיון: מה שקרה אז היה הדבר הכי הגיוני שיכול היה לקרות, אחותי!

בחורה ששמלתה מופשלת מעלה, רצה הרבה יותר מהר מגבר שמכנסיו מופשלות מטה!